作者：鈞天

一甚疟、我病了

我翻了許多文獻(xiàn)仗岖，關(guān)于抑郁癥的描述大都來自于專家和醫(yī)生之手，患者的自我描述鳳毛鱗角古拴。因此箩帚，當(dāng)我深受抑郁癥困惑而迷茫焦燥時(shí)，醫(yī)生和專家的諄諄勸導(dǎo)已無法完全滿足調(diào)解我不安的精神黄痪。我曾經(jīng)嘗試用許多的方法紧帕，想要根治這惱人的病。無論是心理輔導(dǎo)或是藥物治療桅打，這種病癥總是會(huì)好上一陣子是嗜，然后又會(huì)死灰復(fù)燃，或因?yàn)樘鞖馔ξ病⒒蛞驗(yàn)樯疃焯隆⒒蛞驗(yàn)楣ぷ鳎粍倨鋽_遭铺，一次兩次的嘗試后丽柿，我徹底地放棄了，我只能依靠自我的調(diào)節(jié)和安慰魂挂，在情緒跌到冰點(diǎn)時(shí)給自己一點(diǎn)溫暖一點(diǎn)希望甫题，然后將就地活下來......

? ?有時(shí)候感覺自己的生命非常的卑微，總嘗試給自己一些快樂涂召，但快樂總維持不了多久坠非，便會(huì)被滿天的烏云所籠罩，即使那一天大家玩得很開心果正、即使那一天天空很晴朗炎码、空氣很清新，我總會(huì)放大自己的快樂秋泳，但快樂的背后卻總有著悲觀在緾繞著我潦闲。

? ?我不知道我到底會(huì)活多久，一年365天時(shí)迫皱，我想我至少有100天想過就此死去矫钓，最好莫過于在睡覺中一閉眼就不再睜開，可我害怕會(huì)嚇到家人舍杜，我害怕如果自己選擇了結(jié)生命就會(huì)墜入地獄新娜。

? ?我在想，我這輩子夠苦了既绩，我熬了一輩子概龄，最后了了竟選擇自我了結(jié)性命，那不是又會(huì)苦了下輩子嗎饲握？

? ?我寧愿相信有輪回私杜、相信有佛道蚕键，因?yàn)檫@樣能讓我活得舒坦一些。

? ?我不知道上輩子我到底做了什么十惡不赦的事衰粹，欠了多少帳锣光，這輩子會(huì)受這無盡頭的折磨。

我在想铝耻，如果把我一路走來癥狀的形成和進(jìn)化過程誊爹、求醫(yī)旅程寫出來，或許對(duì)一些同樣深患疾病的患者或是那些研究抑郁癥的專家學(xué)者會(huì)有一些幫助吧瓢捉，也許某些患者可以通過我的故事能看到自己的影子频丘，感受到自己不再孤獨(dú)，不是孤獨(dú)的異類泡态，那或許是頂好的事搂漠。那好吧，由我來寫一寫吧某弦，也許寫得不怎么好桐汤。但我想，至少每個(gè)字都是真真切切用心落筆靶壮，每個(gè)段落每一個(gè)篇章都是一個(gè)中度抑郁癥患者真實(shí)的寫照......

[if !supportLists]二怔毛、[endif]童年留在了美麗的海南島

有這么一句話，大家都耳熟能詳亮钦，“童年的陰影，最終會(huì)用一輩子來治愈充活》淅颍”其實(shí)我想我就是這句話最好的見證。

? ?我生長(zhǎng)在美麗的海南島混卵，它的確美麗映穗。80年代的海南島沒什么開發(fā)，唯有天邊的山巒偶有幾聲炸雷聲幕随，那是開山蚁滋、那是炸石、與及一個(gè)個(gè)山頭為開荒砍伐林木......那時(shí)候天空總是很藍(lán)赘淮，樹葉總是很綠辕录，風(fēng)中夾雜著清新的果木香味，小溪流水涓涓梢卸，口渴時(shí)捧上一捧倒入嘴里走诞，甘甜冰涼，沒有什么污染蛤高，像極了農(nóng)夫山泉蚣旱。

那時(shí)候的農(nóng)場(chǎng)碑幅，聚集了全國(guó)各地的年輕人，大家從自己的家鄉(xiāng)來建設(shè)祖國(guó)的美麗海島塞绿。沒有誰比誰高一等沟涨，所以不存在歧視，他們的孩子也是人人平等异吻，很少有霸凌事件發(fā)生裹赴。

那時(shí)候的學(xué)校只有一間教室，一個(gè)老師涧黄，一二年級(jí)篮昧，二十幾個(gè)學(xué)習(xí)在同個(gè)教室上課，教室前后各有一個(gè)黑板笋妥，一個(gè)黑板是鑲嵌入墻里的懊昨，一個(gè)黑板是塊黑色的木板，架在一個(gè)木架上春宣，一二年級(jí)背對(duì)學(xué)習(xí)酵颁，老師上完一年級(jí)，會(huì)布置一年級(jí)學(xué)生寫字月帝，然后到另一頭給二年級(jí)上課躏惋。孩子們上完二個(gè)年級(jí)就要走比較遠(yuǎn)的山路，去另一個(gè)連隊(duì)上完三年至五年（那時(shí)候還是五年級(jí)制）嚷辅。老師也是知青簿姨，對(duì)孩子們關(guān)愛有加。我已記不起老師的容顏簸搞，也記不得老師的名字扁位，只記得她留著一頭那年代最時(shí)髦的波浪短發(fā)，永遠(yuǎn)潔白的襯衣趁俊，搭配上永遠(yuǎn)和藹可親的笑容域仇，記憶中似乎沒怎么發(fā)過脾氣，似乎和我同樣姓李寺擂。憑良心講暇务，李老師是我這輩子遇到最好的老師，不知三十多年過去怔软，她是否依然健在垦细，相信已無緣相見，畢竟連父親也多年未有她的音訊挡逼。

那時(shí)候的玩耍能盡情嬉戲蝠检，漫山遍野都可以成為我們的游樂園。我們喜歡玩打仗挚瘟，幾十個(gè)小孩分成兩隊(duì)叹谁，剛砍伐的樹枝可以壘成戰(zhàn)壕饲梭，可以搭成堡壘，橡膠樹的果實(shí)是我們的子彈焰檩，打在身上微微疼痛憔涉，但眼睛挨上一顆那就要命，蹲在地上不停地流眼淚析苫。我們喊著“沖岸颠丁！”衩侥，我們揚(yáng)著小旗国旷，我們學(xué)習(xí)董存瑞炸碉堡，我們效仿上崗嶺茫死，我們把露天播放的戰(zhàn)爭(zhēng)電影挨個(gè)演了遍跪但。我們還喜歡一群小朋友跟在扛著裝鉛彈鳥槍打鳥的大哥哥后面，屁顛屁顛討根鳥腿吃峦萎，一只小麻雀屡久，分5、6人爱榔，一人摳一點(diǎn)被环，至少那一點(diǎn)小麻雀腿的味道勝過了成年后的大魚大肉，至今回想起來還能感受到那酥香的烤肉味详幽，那塞進(jìn)嘴相視而笑的滿足筛欢。雖然我已不記得那一張張可愛的臉龐，他們的名字唇聘、他們的姓氏版姑，但我能記起那一刻我是真的發(fā)自內(nèi)心的開心、歡樂雳灾，也許這就是幸福的童年漠酿，無憂也無慮冯凹，開心著谎亩、無懼的奔跑......

那一刻，山林間回蕩著布谷鳥“布谷——布谷——”的叫聲宇姚；那一刻匈庭，風(fēng)撫過百年大樹的“沙沙”聲響；那一刻浑劳，收膠水的解放大卡車穿過山間留下的清脆的鈴當(dāng)響阱持；那一刻，熟悉的煙囪炊煙裊裊魔熏，母親站立屋前呼喊前孩子回家吃飯衷咽；那一刻鸽扁，天空總是藍(lán)藍(lán)的，孩子的世界是充滿著笑聲镶骗，落日余輝下桶现，片片金色灑滿了山間、河畔鼎姊，灑滿了每個(gè)孩子歸家的路......

? ?那時(shí)候骡和，也許做為孩子的我能記起的煩惱，便是父親發(fā)脾氣時(shí)揮動(dòng)的皮帶相寇；還有父親瞞著母親把工資寄回老家給叔伯建房子慰于，資助小叔上大學(xué)所引起的滔天巨浪，這種爭(zhēng)吵一直持續(xù)到我成年唤衫、我就業(yè)婆赠、我成家......

我的童年定格在了8歲，留在了那美麗的海南島战授，再也找不回的童年......

那年剛好是1988年页藻，是知青返鄉(xiāng)大浪潮的一年。那一年植兰，回去的人把家鄉(xiāng)描繪成了天堂份帐，就差沒說家鄉(xiāng)遍地鋪滿黃金，似乎一切都比這山洼里強(qiáng)楣导。后來废境，我們才知道，回家鄉(xiāng)的大部分過得都不順心筒繁，很多礙于面子噩凹，凈撿些好聽的來說，只是這死要面子的謊言卻坑慘了許多近鄉(xiāng)的孩子毡咏。

那年驮宴，厭倦了離鄉(xiāng)背井的母親，也決定要回到生她養(yǎng)她的家鄉(xiāng)廣東省潮州市呕缭。經(jīng)過多輪爭(zhēng)吵堵泽、多輪會(huì)戰(zhàn)后，父親做出了讓步恢总，同意讓母親帶著我和大我一歲的姐姐先行返回老家迎罗。那年，對(duì)于返回老家有著美好的憧憬的我們片仿，卻未曾想到那一時(shí)刻做出的決定今天想起是非常愚蠢的纹安，就是這決定徹底改變了這風(fēng)雨飄搖一家的命運(yùn)，至此或許只能用命運(yùn)多舛才能形容這個(gè)家庭的坎坷求生之路。

三厢岂、故鄉(xiāng)冷冷的雨光督、冷冷的風(fēng)

我們坐著敞著窗戶的大巴車，滿載著鍋碗瓢盆塔粒、木床家俱可帽，從南茂一路向北，渡過瓊海海峽窗怒，從雷州半島一路向東映跟，從廣東省的最南端（當(dāng)年海南歸屬廣東省）扬虚，橫穿整個(gè)廣東省努隙，到達(dá)廣東省的最東面——潮汕平原，像極了那個(gè)年代火熱上映的印度電影《大蓬車》辜昵，一路的艱辛路程絲毫掩蓋不了孩子對(duì)新世界的好奇心荸镊，我們是欣賞著祖國(guó)的大好河山，可這幾千公里的行程堪置，卻讓暈車的母親吃盡了苦頭躬存，吃啥吐啥，一路昏昏沉沉總算到達(dá)父母的故鄉(xiāng)——潮州舀锨。

迎接我們的沒有熱烈歡迎的親友岭洲，只有冷冷的清風(fēng)，坑坑洼洼的土地坎匿，陰霾的天空盾剩，在這一刻，我有了想逃離的念頭替蔬，但母親在哪告私，哪就是家，不容我選擇......

我們還沒到家承桥，求爺爺告奶奶塞紅包給母親安排的廠早就倒閉了驻粟，至今沒搞清楚到底中間人知不知道這廠早就倒閉了，如果知道凶异，錢你拿得安穩(wěn)嗎蜀撑？你還活著嗎？就這樣唠帝，我們既花了冤枉錢屯掖，母親未上崗就下崗了玄柏。如果有編制還好襟衰，如果倒閉的工廠有任何改制起碼也能分點(diǎn)福利，可這么多年過去了粪摘，一分錢都沒領(lǐng)到瀑晒，我們成了隨意丟棄的棄兒绍坝，也許這就是素有“東方猶太人”之稱的本地人給父母這些聽從國(guó)家號(hào)召遠(yuǎn)赴荒蕪之地?fù)]灑青春的游子上的寶貴第一課。

我們?cè)谑薪监l(xiāng)村租了個(gè)房子苔悦，不到三十平米轩褐，只有一盞昏黃的照明燈泡，沒有洗浴間和廚房玖详，就在家門圍了個(gè)小廚房把介，用竹架扯點(diǎn)三色布就是門。做飯時(shí)是廚房蟋座，洗澡時(shí)門一拉拗踢，就洗澡了，床尾放一尿盆向臀，拉上個(gè)布就是小便處巢墅，尿盆上面是父親寶貴的書籍。大號(hào)要去公用茅坑券膀。蒼老的墻體君纫，石條鋪的蹲位，蛆蟲滿地爬芹彬。這個(gè)村里有著漫山的茅坑蓄髓，聽說每個(gè)茅坑都有主人的，畢竟這是菜園施肥的好肥料舒帮，很多糞坑都是沒有蓋的双吆，所以偶爾會(huì)有些什么小牛小豬小雞會(huì)掉進(jìn)去，當(dāng)然会前，偶爾還會(huì)有小朋友掉進(jìn)去好乐，像我的鄰居小伙伴就掉進(jìn)去一次，由于感覺味道不會(huì)是很好瓦宜，所以小伙伴掉進(jìn)去那晚我沒敢去看熱鬧蔚万，只有第二天早上遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著他不懷好意地發(fā)笑。那個(gè)時(shí)代很多村子都是這種茅坑临庇，實(shí)在是惡夢(mèng)反璃，離開后再也不敢靠近。

像我們從海南島回來的假夺，很少有學(xué)校愿意接收淮蜈，都說海南的教學(xué)水平落后，于是親戚給我們找了個(gè)村子里的學(xué)校已卷，這個(gè)學(xué)校環(huán)境還不錯(cuò)梧田，華僑捐贈(zèng)，高高的教學(xué)樓，寬寬的操場(chǎng)裁眯，還有足夠比賽用的跑道鹉梨，搞笑的是，想不到我回老家的第一所學(xué)校會(huì)成為我一生學(xué)校中最為寬敞的穿稳。

學(xué)校環(huán)境是不錯(cuò)的存皂，但卻徹底摧毀了我對(duì)老師的好印象，從那一刻起逢艘，我對(duì)校園對(duì)讀書產(chǎn)生了恐懼旦袋。

知道我是從海南回來的，所以我榮幸成為了故鄉(xiāng)被排在外的一份子它改，“外省仔”這一非常不尊重人的貶意詞伴隨著我從二年級(jí)到六年級(jí)這一艱辛的生存之路猜憎，一直到升上初中，換了個(gè)環(huán)境搔课，沒人知道我的過往胰柑，也就沒人再叫“外省仔”來侮辱我，才讓我緩了一緩爬泥。

學(xué)校的老師不再那么的慈祥柬讨，不再那么的溫柔，有的只是戒尺落在掌心的火辣辣袍啡，有的只是帶有地域歧視的辱罵踩官，有的只是踢屁股的皮鞋。在學(xué)校角落境输、操場(chǎng)蔗牡，總要提防一些同學(xué)不懷好意的突然襲擊，言語的侮辱嗅剖。在村子里辩越，也總要躲避結(jié)群的孩子，如果我跑得慢信粮，可能要挨揍黔攒，跑得快，后面“外省仔”辱罵聲不絕于耳强缘，整個(gè)小學(xué)階段都是在一種惶恐中渡過督惰，直到升了初中，也搬了家旅掂，情況才稍微好轉(zhuǎn)赏胚。?

升初中了，我們一年級(jí)共有4個(gè)班商虐，學(xué)校會(huì)按成績(jī)優(yōu)劣安排班級(jí)觉阅，1班是天之驕子崖疤，2班次之，3班不上不下留拾，而我被安排在了4班，校霸搗蛋鬼的4班鲫尊，于是霸凌生涯又開始了痴柔，校霸打人是不用找理由的，看你老實(shí)疫向，手癢就打你咳蔚，不小心瞄他一眼也夠上打你的理由。初三中考不停歇地復(fù)習(xí)搔驼、模擬考徹底讓我崩潰谈火，再加上家里父親母親的戰(zhàn)爭(zhēng)從未停止過，愈演愈烈舌涨，借著親戚家的房子住糯耍。祖母平時(shí)很少聯(lián)系，但電話一來囊嘉，媽媽就知道又來要錢了温技，所以戰(zhàn)爭(zhēng)就開始了，似乎什么理由都可以引起爭(zhēng)吵扭粱。家里完全成了個(gè)炸藥桶舵鳞，一點(diǎn)就著，我們開始把自己關(guān)在小屋里琢蛤，把收音機(jī)的音量調(diào)到最大蜓堕，把耳朵堵上，不停歇的爭(zhēng)吵博其。這一切的一切讓我開始對(duì)生活失去了興趣套才，對(duì)學(xué)習(xí)產(chǎn)生的厭惡。倒底為什么活著慕淡？這問題開始不斷地拷問著自己霜旧。中考前，我突然想儡率，我最好能考上職校挂据，這樣一畢業(yè)我就可以去打工賺錢了。所以我不想考高中了儿普，因?yàn)樯贤旮咧芯鸵洗髮W(xué)崎逃，那時(shí)候大學(xué)的學(xué)費(fèi)好貴，家里鐵定掏不出一年上萬的學(xué)費(fèi)眉孩，而且一掏最少三年个绍。于是我自放棄了勒葱，突然緊繃的弦就這樣松了下來，自然而然巴柿，毫不意外凛虽，我考得相當(dāng)糟，我如愿考進(jìn)了職校广恢。父親原想讓我去復(fù)讀凯旋，被我拒絕了，我想那是我心死的開始钉迷，也是我抑郁癥的開始至非。

四、原生態(tài)家庭持續(xù)的戰(zhàn)事加劇自我的封閉

入職校后糠聪，我開始封閉自己荒椭，我不和同學(xué)交往，課間除了上廁所舰蟆，就是坐在自己的桌位上趣惠。漸漸地，我成了同學(xué)們眼中的怪人身害。面對(duì)各種議論信卡，我選擇了沉默。我開始放逐自己题造，我開始想到死亡傍菇，我嘗試地熬過職校的三年，熬到離開校園的那一天......

同樣界赔，家中雞毛蒜皮的事依然輕易地點(diǎn)燃巴爾干火藥桶丢习。無休止地爭(zhēng)吵讓我對(duì)父母產(chǎn)生了怨恨，我變得越來越敏感淮悼，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事我和父親爭(zhēng)吵咐低，和姐姐冷戰(zhàn)，沒想到這一爭(zhēng)吵袜腥、這一冷戰(zhàn)便是半輩子见擦，沒有緩回來。

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五羹令、逃離現(xiàn)實(shí)社會(huì)鲤屡，第一回求醫(yī)

如愿走出了校園，隨之而來是漫無目的地尋找工作福侈。以前入校時(shí)說好畢業(yè)會(huì)安排工作酒来。后來發(fā)現(xiàn)，那只是大人們習(xí)以為常的謊言肪凛。我不清楚我要做什么堰汉，我也沒有特長(zhǎng)辽社，我更不知如何和別人相處，如何去博老板的好感翘鸭〉吻Γ總之，畢業(yè)之后的兩年就乓，我換工作比走馬燈還要快汉匙，我嘗試了不同工作，從報(bào)社業(yè)務(wù)員到保險(xiǎn)業(yè)務(wù)員档址，從工廠學(xué)徒到辦公室文員盹兢、售貨員邻梆，我已不記得我倒底換了多少份工作守伸，我總是在惶惶恐恐中度過每一天，我害怕和人交往浦妄，害怕和人交談尼摹，我開始畏懼上班，我覺得我搞不好那復(fù)雜的人際關(guān)系剂娄，我也接受不了老板在我背后虎視眈眈的眼神蠢涝，我自卑不自信，每次失業(yè)阅懦，我總要花上好長(zhǎng)的時(shí)間躲在家里療傷和二，那些日子，我選擇沉浸在電腦游戲中麻醉自己耳胎，我喜歡在游戲中扮演英雄去拯救末日的世界惯吕，我喜歡沒有人際壓力的那種舒暢的感覺。也是同一時(shí)期怕午，我嘗試第一次去看了市里醫(yī)院的心理疾病科废登。我感覺心理疾病科的那位大夫是不是也有點(diǎn)心理問題，也不愛說話郁惜，見了面堡距，簡(jiǎn)單詢問我怎么了，然后點(diǎn)點(diǎn)頭兆蕉，開了藥羽戒，叫我去拿藥，就這么簡(jiǎn)單虎韵，問了不到三句半醉，完全顛覆了我的認(rèn)知。

藥片我吃了兩天劝术，看著那叫不出名的藥片缩多，我就不敢再吃了呆奕。我感覺看心理醫(yī)生應(yīng)該是要開導(dǎo)我的，和我聊的衬吆，可沒有梁钾。我知道我是精神上患病了，應(yīng)該從精神上開導(dǎo)逊抡，而不是靠這幾片小藥丸姆泻，我覺得靠這幾片藥丸是無法拯救我的靈魂的，所以我把藥停了冒嫡。

從小我也是體弱多病的娃拇勃，胃病、哮喘孝凌、眼癥方咆，所以我?guī)缀蹼x不開藥罐，我能想像我如果一直活下去蟀架，床頭柜上都會(huì)擺滿藥瓣赂，所以我開始工作的錢至少有一半是用在看醫(yī)生拿藥上。

由于不喜歡社交片拍，我的時(shí)間很多花在書本上煌集，我喜歡看世界名著，我癡迷三毛的作品捌省，我搜羅了三毛一生的作品苫纤，本本不漏的看完，也開始效仿起她的寫作纲缓。過多幾年卷拘，我又喜歡看安妮寶貝的作品，喜歡那種深沉而又略帶憂郁的文風(fēng)色徘。

看過《套中人》恭金，我琢磨那喜歡套著雨衣出門，回家把自己關(guān)在屋里的男主角褂策。于是我嘗試COSPLAY那個(gè)角色横腿，我終于感覺自己沒那么怪了，因?yàn)槲疫€沒到《套中人》那種出門要套雨衣的深度斤寂，但《套中人》比我好的一點(diǎn)耿焊，他有工作，而我時(shí)常在失業(yè)中度過遍搞。

在我印象中罗侯，我沒有一份工作熬過三年，不是工作炒了我溪猿，就是我炒了工作钩杰。所以我不存在長(zhǎng)期的積畜纫塌，我總會(huì)嘗試不同的工作，我稱之為體驗(yàn)不同的生活讲弄，了解社會(huì)的方方面面措左，為寫作積累素材。

誠(chéng)然我很懶避除，所以我的寫作生涯總是寫寫停停怎披。我唯一能持續(xù)的便是我的三分鐘熱度。我總是對(duì)自己缺乏自信瓶摆，覺得自己不可能成功凉逛，周而復(fù)始，我的自卑成了我的影子群井，深藏我生命的每一分每一秒状飞。做任何事都要冷不丁冒出來打擾一下。長(zhǎng)此以往蝌借，我的生命中總是伴隨著失敗昔瞧，不管是創(chuàng)業(yè)或者工作指蚁、亦或?qū)懽髌杏樱蚁嘈盼覒?yīng)該是無數(shù)次距離成功一步之遙時(shí)選擇了放棄，沒人給我成功的榜樣與指導(dǎo)凝化，家人更多是提出失敗的擔(dān)擾稍坯，因?yàn)槲覀儧]有失敗的資本。那時(shí)候搓劫，家里連一萬塊錢的創(chuàng)業(yè)資金都沒有瞧哟，當(dāng)我有了好創(chuàng)意時(shí)，資金問題總是把我的創(chuàng)業(yè)夢(mèng)扼死在搖籃里枪向，而我卻總會(huì)看到別人把我的夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)了勤揩，我開始暴躁，愛發(fā)脾氣秘蛔，我能感覺總有一把火抵住我的心門陨亡，只要輕輕一點(diǎn)，我就會(huì)爆炸深员。一抑郁负蠕、一焦燥，我就會(huì)偏頭痛倦畅，有時(shí)一痛就會(huì)痛一兩天遮糖，有時(shí)，我會(huì)依靠瓜子叠赐、花生的咀嚼來緩解心里的煩燥欲账，后來是香煙屡江、是檳榔，偶爾加上幾片舒肝解郁膠囊赛不。如此周而復(fù)始盼理，抑郁癥幾乎貫穿我整個(gè)生命，我感覺有時(shí)我更像是生活中的配角俄删，抑郁癥反倒應(yīng)該是主角宏怔，它主宰了我的生命歷程。

六畴椰、工作和求愛之路

經(jīng)過了無數(shù)次的失業(yè)臊诊、就業(yè)、試業(yè)斜脂，我找到了一份可以讓我不用太顧慮人際關(guān)系抓艳、又能夠發(fā)揮我老黃牛特性的工作——超市工作人員。我從初級(jí)的工作人員到領(lǐng)班帚戳、主管玷或、經(jīng)理、店長(zhǎng)直至項(xiàng)目副總經(jīng)理片任，講師偏友、顧問，一路走來对供，只能靠自己位他。當(dāng)然，我的脫胎換骨除了離不開自身不甘于現(xiàn)狀产场，全力掙脫底層思維的努力鹅髓，還要感謝改變我生命的導(dǎo)師。

和導(dǎo)師曾是同事京景，多年未見窿冯，某一天，我被邀請(qǐng)參加了他主持的心理學(xué)同學(xué)會(huì)确徙，那是有生以來第一次接觸心理學(xué)學(xué)科醒串，抱著新鮮和好奇，我融入其中米愿。同學(xué)會(huì)的同學(xué)不乏公務(wù)員厦凤、大學(xué)老師、一些頗有名望的人士育苟，但似乎大家都是有一定的需求才走到一起较鼓，每個(gè)人都有心事、心病、心結(jié)博烂。在導(dǎo)師的鼓勵(lì)下香椎，同學(xué)們開始嘗試將心結(jié)吐出，每每講到傷心事禽篱，無不淚流滿面畜伐，我至今依然堅(jiān)定地認(rèn)為，正是這一堂大家毫無保留地傾訴躺率，每個(gè)人都把心底深藏多年的心結(jié)全盤吐出芬探，反而得到了一種釋放寝贡、一種解脫......

所以說很多心理問題都是因?yàn)橐粋€(gè)癥結(jié)或許多個(gè)癥結(jié)積壓心底谤民，堵住了心房辆影，當(dāng)你做任何事時(shí)，它總會(huì)時(shí)不時(shí)得蹦出來影響你的決定后添、你的生活笨枯，除非你內(nèi)心變得足夠強(qiáng)大，將這種癥結(jié)暫時(shí)地拘束在更小的空間里遇西，讓它不能隨意冒頭馅精，破壞你的生活。那時(shí)候粱檀，它才會(huì)變得無關(guān)緊要洲敢。

我選擇了超市行業(yè)，首先梧税，老板你完全可以不用去認(rèn)識(shí)沦疾，你所面對(duì)的就是主管称近、經(jīng)理第队、店長(zhǎng)，當(dāng)你足夠渺小時(shí)刨秆，店長(zhǎng)是連正眼都不會(huì)看你的凳谦。你不用去費(fèi)盡心思去應(yīng)付什么同事間的交際，你只要面對(duì)商品就好衡未，商品是你沉默的小伙伴尸执，我可以一整天埋頭打理整排貨架的商品，可以不用說半句話缓醋，我享受這種無拘無束如失。當(dāng)然，我也做得很優(yōu)秀送粱，所以我很容易就能得到我頂頭一干上司的好感褪贵。

當(dāng)然選擇超市行業(yè)還有另一個(gè)原因，超市女孩子比較多，我想著這樣也許我更有機(jī)會(huì)解決單身問題脆丁。但很明顯世舰，找另一半之路并不順暢。因?yàn)槲覀€(gè)子比較矮小槽卫，再加上不擅于花言巧語跟压，不懂討女孩子歡心，太老實(shí)不夠壞歼培，所以矮窮拙我都占齊了震蒋。往往我喜歡的女孩都會(huì)給我送好人卡，倒追我的人我又看不上躲庄，所以這又加劇了我的自卑喷好，缺乏自信。所以在超市行業(yè)混跡了4读跷、5年梗搅，我才算找到真正意義上的女朋友。

曾經(jīng)我和生活過上了一段非常甜蜜的蜜月期效览，那段時(shí)間无切，工作比較穩(wěn)定，又做了爸爸丐枉，生活沒有太多的煩心事哆键，工作上又得心應(yīng)手，作為一位在行業(yè)比較有經(jīng)驗(yàn)的人瘦锹，我很享受晚輩們的尊重籍嘹。那段時(shí)間，我?guī)缀跬宋沂莻€(gè)中度抑郁癥患者弯院，我幸福得晚上連夢(mèng)都不做了辱士，總是輕易一分鐘入睡，又一覺睡到大天亮听绳。我?guī)缀醪辉贌浪痰猓嵌螘r(shí)間，我感覺我能要風(fēng)得風(fēng)椅挣、要雨得雨头岔。

但幸福的生活往往不能持久，當(dāng)我開始和他人合作創(chuàng)業(yè)時(shí)鼠证，卻遭受了不公的對(duì)待峡竣。于是，煩惱再次找上了我量九，當(dāng)我內(nèi)心變得脆弱時(shí)适掰，心底的抑郁癥便變得強(qiáng)大起來，我弱它便強(qiáng)，我強(qiáng)它便弱攻谁。當(dāng)我把合作伙伴訴之法庭這段時(shí)間稚伍，我焦慮得每天寢食難安，連續(xù)多個(gè)夜里竟做起了惡夢(mèng)戚宦，一覺醒來个曙，猶如夢(mèng)魘壓身，深感疲憊受楼。這個(gè)時(shí)期抑郁癥如脫籠的猛獸垦搬，變是愈加強(qiáng)大，煩燥艳汽、焦慮猴贰、抑郁、暴燥河狐，我不停歇地焦慮米绕，我會(huì)不斷地把問題都放大，每個(gè)針尖大小的問題我都可以把它放大成一片天空馋艺，我會(huì)擔(dān)心到發(fā)抖栅干，我會(huì)嘗試倦縮自己。抑郁癥完全占據(jù)了我的身體捐祠，被欺騙的憤怒碱鳞，對(duì)人世間的絕望侵蝕了我的靈魂，我又開始不斷有了自殺的念頭踱蛀，哪種方法不會(huì)太難受窿给，死狀不會(huì)太難看。每每想到孩子率拒，我又下不了決心崩泡，我已經(jīng)被心理疾病折磨了一輩子，我不忍我的孩子同樣要經(jīng)歷多一遍我的痛苦俏橘，或許還真是好死不如賴活允华。好吧，我只好選擇暫且茍活于世寥掐。也許本身在文字上的傾訴，會(huì)是一種不錯(cuò)的自我治療磷蜀。

雖然我患病多年召耘，但家人對(duì)抑郁癥依然不了解，沒有認(rèn)識(shí)到抑郁癥是一種病褐隆，與及這種病的嚴(yán)重性污它。他們總會(huì)認(rèn)為你矯情，會(huì)認(rèn)為你無病呻吟，你的無助無人知曉衫贬，甚至有一天你選擇了自殺德澈，少不了家人無視，少不了家人的漠不關(guān)心固惯，他們總會(huì)認(rèn)為這是你逃避生活梆造、逃避責(zé)任的伎倆。

在對(duì)抗抑郁癥過程中我總是孤軍奮戰(zhàn)的葬毫，我很孤獨(dú)镇辉，孤獨(dú)到絕望。

我想贴捡，我所能說的就是這么多了忽肛，愿本文能幫助到一些正忍受抑郁癥折磨的患者，一種心理疾病的形成絕非偶然烂斋，而最關(guān)鍵的是青少年時(shí)間的變故卻讓我陷入了一生永無寧日的痛苦屹逛，我總要耗費(fèi)大半的精力在于這場(chǎng)戰(zhàn)役上，同時(shí)卻會(huì)讓我在面對(duì)生活和工作時(shí)精疲力竭汛骂。

用一生去治療童年煎源，真的好累！

愿世間所有的抑郁癥患者都能得到寬容和理解香缺，生命僅此一次手销，失去了，便成為無法追回的回憶图张。