? ? ? 新生兒哭鬧不停;幼兒在家無法無天;上小學的孩子不守規(guī)矩;上初中的孩子行為魯莽;上高中的孩子愛喝酒琳省。這些差錯都可能因界線問題引起。這里提出一些孩子應該學習也適合他們年齡層的界線訓練大綱。當父母的需要考慮到孩子發(fā)展的需要與能力,避免要求超過孩子所能負荷的,卻也不要要求太少,疏于管教邑飒，以下是孩子在不同階段的基本調(diào)練。請選擇適合自己孩子年齡層的界線訓練。
一田绑、出生到五個月
? ? ? 在這個階段,新生兒需要與父母親或主要照顧他的人,建立起親密的關系。孩子需要有歸屬感抡爹、安全感掩驱、受歡迎感。在此階段,設立界限不如給予嬰兒穩(wěn)定感與安全感那么重要冬竟。這里唯一真正的界線是母親的存在,給予孩子無限安全感欧穴。她保護嬰兒,撫平他內(nèi)心的緊張、害怕,或面對沖突的感覺泵殴。嬰兒獨處時常常會因孤獨而感到恐慌不已涮帘。
? ? ? 許多母親都襁褓過她們的嬰兒,或用布緊緊把孩子包起來。包裹嬰兒,除了可以調(diào)節(jié)嬰兒的體溫以外.也使嬰兒有安全感即一種外來的界線笑诅。嬰兒知道他從哪里開始调缨、哪里結束。所以,當嬰兒被脫光衣服時,常常會因為失去外面的保護物而驚慌失措苟鸯。有些人提倡嬰兒必須接受“訓練”,認為抱同蜻、喂嬰兒應該有特定的時間。這些方法試著教導嬰兒不該隨便哭或要求安撫,因為“那表示控制權是在孩子而不是父母”,或因為“那要求都是孩子自私與順從肉體的表現(xiàn)”早处。不從孩子身心發(fā)展的理論來了解這些觀念,對孩子將有很嚴重破壞性的影響湾蔓，一個四個月大的嬰兒大聲啼哭是她想知道這個世界是否安全。因為她還沒學會在四周無人時感到自在,她內(nèi)心感到恐懼砌梆、孤立默责。依照父母的作息時間卻不順著嬰兒的需要來抱她喂她,認為讓他哭后，不理他咸包，他就不會再哭了桃序，這或許是真的,可是,哭泣停止也可能是因為嬰兒感到沮喪,他放棄希望而退縮了。教導孩子延后對需求的滿足應該等到一歲以后,等嬰兒與母親之間安全感的基礎建立起來以后烂瘫，獨立分離以前必須先有深情的聯(lián)系媒熊。
二奇适、五到十個月
? ? ? 嬰兒從六到十二個月是“孵化期”，他們正在學習“媽媽和我并不是同一個人”芦鳍。此時,嬰兒正在一步步地爬向外面那個又可怕又美妙的世界嚷往。雖然嬰兒有很強烈的依賴性,但他們開始慢慢地從與母親的合為一體中掙脫出來。在這個階段,父母雖然仍是孩子可以依附的安全錨,為了幫忙孩子發(fā)展健全的界線,需要鼓勵孩子嘗試分離,成為獨立的個體柠衅。允許孩子在父母親以外,還能被其他人或事物吸引皮仁。讓你的家成為一個安全的新大陸,讓孩子可以探險。幫助你的孩子孵育成長時,你還是不可忽略他們與人的感情聯(lián)系菲宴，那是建立他們內(nèi)心根基所需要的,因為那畢竟是嬰兒最主要的工作贷祈。我們必須小心滿足孩子跟父母良好關系的需要,讓他們在感情上有安全感,同時,也允許孩子在自己的父母以外可以放心地往外發(fā)展，可是,在這個轉(zhuǎn)接期,孩子的注意力從母親的身上轉(zhuǎn)移到外面的大千世界,許多的母親很難適應喝峦。那種失去跟孩子親密關系的挫傷往往非常強烈,尤其是在懷孕生子階段過后势誊。一個負責的母親會設法使自己對親密關系的需要,在成人的世界得到滿足與慰藉。她會鼓勵孩子的“孵化”,深知她正在裝備她的孩子“離開與分開”的能力谣蠢。對“不”這個字,在這個階段,大部分的嬰兒還沒有能力了解或適當?shù)胤磻啤榱吮苊夂⒆酉萑胛ｋU,把他們抱起來并帶他們離開危險的地方是最上策。
三漩怎、十到十八個月
? ? ? 在這個“練習”的階段,你的嬰兒不只開始講話,也開始走路了。世界在她面前展開,充滿各種希望與可能性嗦嗡。他會很多時間想和這個世界打交道勋锤。她現(xiàn)在已經(jīng)有情感與認知的能力，可了解與響應“不”這個字了侥祭，在這個階段,界線變得更為重要,無論是擁有還是傾聽界限叁执。鍛煉“不”那部分的肌肉乃當務之急““不”,使你的孩子發(fā)現(xiàn):他為自己的生活負責將產(chǎn)生好的結果,或“不”只會引起別人感情的內(nèi)縮谈宛。父母要學習以喜樂之心接受幼兒的“不”，同時,你也要小心協(xié)助你的孩子了解:宇宙并不是以他為中心的胎署，人生還是有些界限的吆录。隨便在門上涂鴉,任意在公眾場合大吵大鬧,都有其后果。只是,你也要注意在指正時,不要澆熄孩子對這個世界所產(chǎn)生的新奇感與興奮感琼牧。
四恢筝、十八到三十六個月
? ? ? 在這個階段,孩子有一件很重要的任務:學習必須將自己與人分開，卻又連接巨坊。那個在“練習階段”中的孩子現(xiàn)已更成熟,發(fā)現(xiàn)人生是有界限的,可是,即使是一個分開的個體了,也不表示不能有親密的關系撬槽，在這個階段的目標是擁有下列的能力:
? ? ? 1.有能力與別人有感情的聯(lián)系,卻不會因此失去自我,或與人分開的；
? ? ? 2.有能力對別人說適當?shù)牟?卻不會擔心失去對方的愛趾撵；
? ? ? 3.有能力接受別人向自己說不,并不會因此在感情上退縮侄柔；
? ? ? 十八到三十六個月的孩子需要學習獨立自主。問題是他不想被父母控制,卻又必須依賴父母。在這個階段,要教一個孩子學習設立界線,你必須能在適當?shù)臅r候尊重孩子的不,也懂得在適當?shù)臅r候堅持自己的不暂题。你可以很容易就打贏你與孩子之間的小爭戰(zhàn),對于在練習階段的孩子,父母也要同樣地移剪、持續(xù)地守住那些牢固的界限。在這個階段,孩子可以學習家規(guī)和了解觸犯家規(guī)的后果敢靡。下面列的是一個可行的管教程序：
? ? ? 1挂滓、第一次犯規(guī)。告訴孩子不要在床單上著色啸胧。試著用其他方法來滿足孩子的需要,比如:給孩子著色本子或空白紙張涂鴉,取代涂床單赶站；
? ? ? 2、第二次犯錯纺念。向孩子再一次說不,并說明他不聽話的后果:例如蠟筆會被收起來贝椿，不讓畫畫；
? ? ? 3陷谱、第三次犯錯烙博。執(zhí)行孩子犯錯后的結果,跟他解釋為什么,然后給他幾分鐘生氣及與父母分開一下。
? ? ? 4.安愁與重歸舊好烟逊。擁抱與安慰孩子,幫助他與你重新和好渣窜。這步驟幫他辨別:做錯事的后果與失去父母親的愛是不同的。讓他知道:任何痛苦的后果都不應該傷害到親子宪躯；
五乔宿、三歲到五歲
? ? ? 在這個階段,孩子邁進與性別有關系的發(fā)展。每個孩子會認同性別相同的父母,小男孩要效仿父親,小女孩想要跟媽媽一模一樣访雪。他們也發(fā)展出與同性父母競爭的感覺,想要與異性的父母結婚,而在其過程中打敗同性的父母详瑞。他們在為長大成年后各自的性別角色做準備，此時,父母的界線任務很重要臣缀。當母親的必須溫和卻很堅定地允許女兒對自己的認同與競爭,也必須好好處理兒子占有欲的問題,讓他們知道:“我知道你很想跟媽媽結婚,但媽媽已嫁給爸爸了坝橡。”做父親的對兒子和女兒也該如此精置。這樣才能幫忙孩子學習跟異性的父母認同,并保有適當?shù)男愿窦瓶堋？謶謨号杂^念初長成的父母,因為本身的恐懼,他們可能會批評或羞愧自己的孩子,使得孩子壓抑渴望或性趣脂倦。另一個極端是,本身的需要沒被滿足的父母有時會很情緒化,甚至在肉體上引誘異性的孩子饲常。母親會跟兒子說:“你爸爸不了解我,你是唯一可以了解我的人±翘郑”這種話會使她的兒子對自己在性方面的角色困惑多年贝淤。成熟的父母需要有條界線允許兒女發(fā)展他們在性方面的角色,并將父母與子女的角色劃分清楚。
六政供、六歲到十一歲
? ? ? 在這個所謂的潛伏期或耕耘期,孩子正準備為即將來臨的青春期做最后的沖刺播聪。這是童年時期的最后幾年,他們借著學校的功課或游戲來學習如何處理事物,并學習結交同性的朋友,這些都是非常重要的朽基，這段期間,孩子忙著上學與結交朋友,而父母也有其特定的界線必須完成。父母必須協(xié)助孩子建立一些基本的界線:做功課离陶、做家務稼虎、孩子需要學習做事情有計劃、有始有終,也要學習延遲自己需求的滿足感,有目標,以及如何調(diào)配自已的時間招刨。
七霎俩、十一歲-十八歲
? ? ? 青春期,是孩子成為大人之前最后的階段,這階段牽涉到一些很的任務,比如:在性方面的成熟,任何環(huán)境下都可以處變不驚的自我,事業(yè)的野心,與愛的選擇。對父母與子女來說,這段時期可以叫人心驚膽戰(zhàn)沉眶，你和孩子的關系開始有改變打却。你不是控制他，而是影響她谎倔。你必須比較有彈性地重新考量設下的規(guī)矩柳击、界限與后果，所有這些改變就好像是太空中心火箭發(fā)射前的倒數(shù)計時,你準備把即將長大成人的孩子送到外面的世界片习。明智的父母會把孩子即將跨入社會的事情放在心里,反復思考捌肴。他們必須常常掙扎的問題不再是“我要怎樣讓他們安分一點?”而是,“我要怎樣幫他們靠自己生活?十幾歲的青少年必須盡可能去設立自己的人際關系、生活作息藕咏、價值觀状知、金錢上的界線。如果他們越出自己的界線,就應該承受現(xiàn)實生活中的后果孽查。如果一個十七歲的孩子還必須讓大人以限制看電視或打電話來管教他,等他一年后去上大學,一定會有嚴重的問題發(fā)生,那時,學校里的校長试幽，老師都不會在這些小事上設限了;他們處置的方式就是重修、留校察看,或開除學籍卦碾。假如你家的青少年沒有受過界線上的訓練,你也許會感到很迷惘。? ? ? ? ?
? ? ? 不管你家的孩子現(xiàn)今情況如何,從現(xiàn)在就開始吧起宽。如果他們無法對人說不,或不能接受人家對他們說不,請現(xiàn)在就把所有超越界線以外的結果向他們說清楚洲胖。在他們離家前的最后幾年盡你全力補救,對他們?nèi)詴袔椭摹?/p>
? ? ? 以下所列舉的幾個或是征兆意識比較嚴重的問題：
? ? ? 將自己孤立起來,不與家人親近
? ? ? 憂郁沮喪的心情
? ? ? 反抗的行為
? ? ? 與家人老是發(fā)生沖突
? ? ? 結交損友
? ? ? 在學校老出狀況
? ? ? 飲食失控癥
? ? ? 喝酒
? ? ? 嗑藥
? ? ? 有自殺的念頭或行為
? ? ? 面對這些問題,許多父母的反應不是設下過多的界線,就是設得太少。太嚴厲的父母可能會跟即將成年的孩子失去親密的家庭關系,而太寬大的父母則在孩子需要有個可尊敬的對象時,偏偏想要當他最好的朋友坯沪。
