畢業(yè)后拿到第一筆工資，我就咬咬牙清空了淘寶購物車里的所有東西夷家。
看看銀行卡里僅剩的幾百塊錢蒸其，我盤算著如何度過接下來的一個月。
又看看空空如也的購物車库快，我鼻子一酸摸袁，委屈到有點想哭。
去年很喜歡的那條裙子义屏，只有一百多靠汁，當時怎么也舍不得買，現(xiàn)在下架再也買不到了闽铐。
小時候因為家境拮據(jù)蝶怔，穿的衣服很多都是親戚家的孩子那里淘汰來的⌒质基本是有什么撿什么穿踢星。
玩伴每年夏天都能收到外面打工的媽媽寄來的漂亮的新裙子，而我一個夏天都只能穿著洗得褪色的舊褲子隙咸，偷偷幻想著自己能有一條白色的公主裙沐悦，帶亮片的那種，最好有可以蓬起來的裙擺五督。
可是當我站在鏡子前所踊，看著我一直以來為了省事留的短頭發(fā)，還有因為下意識自卑而微駝的背概荷，羞恥感蔓延全身秕岛。
“懂事”，是小時候大人們貼給我的第一個標簽。除了必要的學習和生活用品继薛，我?guī)缀醪粫_口管爸爸媽媽要自己喜歡的東西修壕。
小時候他們常說，哪怕砸鍋賣鐵遏考，也會供我們上學慈鸠。
有點糟糕，我好像只聽到“砸鍋賣鐵”這四個字灌具。
經濟上的窘迫所造成的人格上的損失青团，可能不是日后就能彌補的。
我學著克制自己的物欲咖楣，在很長一段時間里督笆，我好像都不知道自己喜歡什么，想要什么诱贿。
直到現(xiàn)在娃肿，我買任何東西都會挑挑揀揀在心里盤算著性價比，一旦發(fā)現(xiàn)買貴了就會非常懊惱珠十。
總在“花錢”這件事情上有莫名其妙的愧疚感料扰。
大學因為沒有很多錢，所以推掉了很多社交焙蹭，其實是因為自己很不自信晒杈。
當我好不容易步入第一段親密關系后，我總是小心翼翼地用自己少得可憐的生活費維護著我眼里的“自尊”孔厉。
我不太愿意和習慣對方為我花錢拯钻，請吃飯永遠要盤算著下一頓請回來，收到禮物會去研究著送一個更貴的烟馅。
那段時間我打過校勤工说庭，做過家教，除了和他在一起郑趁，也幾乎沒有自己的時間刊驴。
對方很快提出來，覺得我們之間好像隔著一道屏障寡润。
我一直在有意無意地推遠他捆憎。
我確實無法坦然接受他對我的好。
在裝修漂亮的服裝店門口望而卻步的時候梭纹，我無厘頭地想到——
這個世界的偏差躲惰，本來就足夠隔開兩個人了。
他口中的厚屏障讓我們的關系終于搖搖欲墜变抽。
我開始埋怨自己础拨，埋怨我的原生家庭帶給我的這種“懂事又怯懦”到有點畏畏縮縮的特質氮块。
大家都說要與原生家庭和解。
而當我開始仔細思考這個問題的時候诡宗，才發(fā)現(xiàn)比起和原生家庭和解滔蝉，我更依然需要的是與內心深處的那個自己和解。
哪怕得到了父母力所能及的愛塔沃，我的“懂事”也在無形中讓我在接受這份愛的時候惶恐不安蝠引。
甚至在任何關系里都下意識拒人于千里之外。
而敞開自己蛀柴，接受自己螃概，對我來說還是有一段路要走。
也許當一個人明白親密關系里其實不需要絕對“等價交換”的時候鸽疾，他才敢讓對方看到全部的自己吧吊洼。
到現(xiàn)在，我也不敢說自己感恩貧窮肮韧，感恩過去的生活融蹂。
但是顯然旺订，我愿意與過去曾經的窘迫帶給我的影子和諧共處弄企。
自卑也好，畏畏縮縮也罷区拳，當我開始直面的時候拘领，好像也沒有那么糟糕了。
那個月我靠著幾百塊錢的余額樱调，偶爾吃吃泡面约素，絕對縮減除了必需日用品之外的開銷，卻像吸毒一樣在拆快遞的過程里感受到了些許喘息笆凌。
值得慶幸的是圣猎，過去的經歷還沒有讓我完完全全走向消費觀念畸形的極端，“花錢如流水”可以給我滿足乞而，卻給不了我想象中的釋然送悔。
我為自己定下了存錢的小目標，也在攢錢的這個過程里收獲了奇怪的安全感爪模，或許也是嘗試告別過去影子的勇氣欠啤。
