文/鞠思辰
? ? ? 2021年末，距離2019那年轉(zhuǎn)眼已經(jīng)過去兩年了菱阵。我到現(xiàn)在都還記得當(dāng)時(shí)覺得解脫的那一剎那是多么的舒暢和輕松踢俄。
? ? ? 兩年里，我不斷的學(xué)習(xí)和磨礪晴及，我抑郁自閉再開始自救直到現(xiàn)在都办，我不明白為什么好好生活是這么難的事。
? ? ? 我渴望自己是充滿愛和希望的人，我用我的光芒我的能量去影響他人脆丁，給他人力量和勇氣世舰。我希望有一天遇見那個(gè)真正愛的人，我可以把我這么久歷練出最精華最純凈的愛都給他槽卫，讓他在我的愛里被滋養(yǎng)跟压，讓他生出無限的希望。
? ? ? 可我忘了歼培，我本身就是一個(gè)悲傷至極的人震蒋，這使我在每一次即將要進(jìn)入一段感情的時(shí)候開始出現(xiàn)深深的不安，然后立馬逃離躲庄，這大概就是習(xí)得性孤獨(dú)查剖。我不確定對(duì)方的愛能否支撐我們未來的爭(zhēng)吵、矛盾和平淡噪窘。我怕極了笋庄，我在別人的愛里擔(dān)驚受怕，怕每個(gè)人都是匆匆的來再匆匆的走倔监。像風(fēng)一樣直砂，在我這里掀起波瀾萬丈，又去了遠(yuǎn)方浩习。
? ? ? 我怕我自己陷入慌張中静暂，我怕有人來打亂我世界的秩序，最后我收不了場(chǎng)谱秽。我本以為那次感情的破碎對(duì)我來說沒有任何影響洽蛀，我以為在我努力生活的過程中已經(jīng)完全治愈了那些傷害。我用執(zhí)著燒死了所有的幼稚和信任疟赊，那片荒野慢慢長(zhǎng)出了理智郊供、冷漠和清醒〗矗可是還是遇到愛了驮审，我沒辦法對(duì)別人的愛冷漠。我希望給他最好的我椅挣，可是我卻控制不了那些傷害給我?guī)淼姆词闪ν凡怼Ｎ以谙牒脜s好不了又害怕傷害別人之間失去理智塔拳。
? ? ? 我想逃鼠证，逃到?jīng)]有人愛我的地方。我想逃靠抑，逃到荒無人煙的地方量九。我想逃，逃到當(dāng)初勇敢愛的那個(gè)時(shí)候。
? ? ? 我一直都不想承認(rèn)那個(gè)人那段經(jīng)歷給我造成多么深遠(yuǎn)的傷害荠列，我討厭曾經(jīng)的經(jīng)歷一直影響我后面的生活类浪。我何嘗不知呢，我越想擺脫它對(duì)我的影響肌似，越說明這些傷害我從沒有去面對(duì)和解決過费就。我以為它們都會(huì)好的，我以為只要我努力向光奔赴川队，我心里的傷痕自然會(huì)愈合力细。我一直讓別人遇見愛的時(shí)候要勇敢一些，可到頭來發(fā)現(xiàn)自己卻在愛里躲躲藏藏固额，因?yàn)楹ε率軅阉械膼劬苤T外眠蚂。
? ? ? 我需要的到底是什么？我應(yīng)該怎么去表達(dá)和訴說呢斗躏？看了那么多背叛離散逝慧，我憑什么成為別人心里那個(gè)最喜愛最重要的人呀。我每一刻都在為離別時(shí)刻準(zhǔn)備著啄糙，我每一刻都在為分離準(zhǔn)備著笛臣。我不想和別人建立連接和親密關(guān)系，因?yàn)槲仪宄闹牢覀儠?huì)分離迈套，而我又不喜歡面對(duì)分離捐祠。所以我對(duì)別人總是疏遠(yuǎn)溫柔的保持分寸感，可是總有這樣一個(gè)人莫名其妙的闖進(jìn)我的世界里桑李，擾亂我的分寸踱蛀，挑動(dòng)我的情緒。我開始慌了贵白，我開始手足無措了率拒，我開始瘋狂的尋找平衡。
? ? ? 我害怕真正動(dòng)心的我是暴躁禁荒、是黏人猬膨、是嬌氣脆弱的。一改我往日的模樣呛伴，讓我無法把控自己勃痴。我害怕對(duì)方承受不了這樣的我，就像其他人那樣對(duì)我有各種美好的期待和要求热康。我活不成對(duì)方想要的樣子沛申，我也留不住我想留的人。
? ? ? 所以什么是好好生活姐军？直到聽到周深的新歌铁材，我的眼淚再也繃不住了尖淘。那些平凡且不起眼的小事，一點(diǎn)一點(diǎn)的鑄起了生活里的美好時(shí)刻著觉。好好得吃個(gè)飯村生，好好的睡一覺！我不該被過去牽絆饼丘，我也需要去找尋走出來的辦法趁桃！我不該讓過去那些傷痕絆住每一次我想好好愛的時(shí)候。
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