一崔梗、親密關(guān)系的本質(zhì)

我們每個人都希望擁有美好的親密關(guān)系，但很多人終其一生都沒能得償所愿逻澳。

在尋覓伴侶的旅途中闸天，我們不斷地尋找、失去或離開某個人斜做，如此反復循環(huán)苞氮，直到尋得理想的伴侶，或者尋個勉強湊合的人瓤逼，一輩子不如意笼吟。

親密關(guān)系問題的真正根源像個無解的謎库物，我們?yōu)槭裁捶荰A不可的背后，其實有著不為人知的目的贷帮。有人也許會詫異艳狐，但事實上所有親密關(guān)系的問題和挫折都為了這個目的而存在。

表面上看起來皿桑，我們似乎只是孤單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂毫目，但事實上每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂都指引我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足诲侮《婆埃可以說，朝夕相處的親密關(guān)系是高層級的“靈魂關(guān)系”的第一階段沟绪。

現(xiàn)在我們來了解所有人際關(guān)系共同的必經(jīng)階段及其原因刮便，并找出一種簡單又自然的方法來克服障礙，向更高層級的“靈魂關(guān)系”邁進绽慈。

二恨旱、月暈現(xiàn)象

在親密關(guān)系中的兩個人，一開始是相互吸引坝疼，然后再一步步碰撞出浪漫的火花搜贤。

我們一生中遇到的人成千上萬，為什們恰恰是“那一類”人奪去了你的心神钝凶？是一見鐘情仪芒、化學反應(yīng)，還是寂寞耕陷？然而所有的事實證明掂名，開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求哟沫。這個主要動機構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場”饺蔑。

1.吸引磁場

根據(jù)動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的嗜诀，換句話說猾警，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶裹虫，是因為我們需要他/她的陪伴肿嘲、照顧、了解筑公、支持雳窟、贊賞、撫摸和相擁而眠。

我們孩提時代就學會讓別人來滿足我們的需求封救，這個別人就是爸爸媽媽拇涤。在《正面管教》中我們提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性誉结。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能鹅士。

歸屬感和確認自己的重要性：在孩子努力尋求歸屬感時，他們很快意識到惩坑，如果想要永遠被愛掉盅，并成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值以舒。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了趾痘，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主因。

案例：在改裝成舞廳的體育館里蔓钟，一群男生站在那兒裝酷永票，無視女生的存在。每當有漂亮女生經(jīng)過時滥沫，這些男生的話題就會開始討論一些“有男子氣概的事”侣集，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒險啦兰绣。從頭到尾都在裝模做樣世分，好像旁邊的女生一點都不重要。

實際上狭魂，女生在他們充滿幻想的心中越重要罚攀，他們越是虛張聲勢，不理不睬雌澄。因為他們需要她，所以他們有“想要表現(xiàn)得特別”的欲望杯瞻。

頂級企業(yè)獲得成功是因為認真聽取了客戶的建議镐牺，并積極投資于能滿足客戶需求的技術(shù)、產(chǎn)品和生產(chǎn)能力魁莉。但后來遭遇失敗睬涧，也正是這個原因。盲目遵循“好的管理者應(yīng)與客戶保持密切聯(lián)系”旗唁，有時可能是致命的錯誤畦浓。

想要表現(xiàn)得特別

如果一個孩子在童年時，沒有得到來自父母關(guān)于歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時检疫，他就會在一生當中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺讶请。

當我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨屎媳，瞬間圓滿了夺溢。于是我們猶如撲火的飛蛾论巍，不顧一切》缦欤荒謬的是嘉汰，為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)状勤。比如說你想找一個自信的人作為伴侶鞋怀，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前持搜，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面密似。

但在這個過程中，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人朵诫，對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎辛友？

2.期望與需求

幼時的需求是你幻想夢中情人的根源，你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求剪返。隨著年齡的增長废累，夢中情人的要求變得愈來愈復雜，你的期望越來越高脱盲。

你會以夢中情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準則邑滨，在潛意識中你把準情人和夢中情人相比，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標钱反。然后就著手將那個人塑造成我們心中的理想伴侶掖看。

通常情況下，人們會用明說和暗示來改造自己的的對象面哥。明說就很簡單哎壳，就是直接告訴對方你應(yīng)該怎樣。如果不想明說尚卫，那么归榕，在伴侶沒有滿足你需求時，你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅吱涉。不說話再加上難看的臉色刹泄，通常就能達到暗示的效果。

在親密關(guān)系的互動中怎爵，如果一個人感到失望特石、憤恨，一定是因為伴侶沒有滿足他的需求鳖链。這源于一是他內(nèi)心缺乏愛（如果我們需要某樣東西姆蘸，一般是因為我們自己沒有）；二是如果沒有某個人（例如父母）來滿足他的需求，他就會覺得這個世界沒有足夠的愛乞旦。希望從伴侶身上得到愛贼穆，只會讓他從前的想法牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛兰粉，世界上的人也沒有愛故痊。

我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛玖姑。

不管我們多努力地運用暗示或明說的道理愕秫，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的焰络，因為我們行為背后的需求戴甩，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上闪彼，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物甜孤。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛畏腕。另外缴川，學著接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我描馅，而不再認為你需要什么來讓自己變得完整把夸。

如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么铭污，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗恋日。你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠不會得到滿足嘹狞，因而感到失望岂膳，甚至憤恨。如果你感到憤恨磅网，那么代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束闷营，你進入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅階段。

三知市、幻滅階段

什么是幻滅？

小時候速蕊，我們總以為齊天大圣是真的嫂丙，長大后的某一天我們突然發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的，這就是幻滅规哲。

幻滅跟啤，往往給人負面的印象，讓人聯(lián)想到憤怒、絕望甚至背叛的感覺隅肥。事實上竿奏，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來腥放，讓自己的內(nèi)心本自富足泛啸。

1.偏差行為

一般而言，在我們需求沒有得到滿足秃症，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就來了候址。

這時候我們會做一些“偏差行為”。在《正面管教》中种柑，我們提到當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時岗仑，會導致四種主要的“偏差行為”。

——引起注意（看看我聚请！看看我＼瘛）

——權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我）

——報復心理（你傷害了我多少驶赏，我也要傷害你多少炸卑。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要母市。）

前兩種行為的目的時滿足孩子的兩大需求矾兜，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時，被深刻的沮喪患久、痛苦驅(qū)使而作出的毀滅性行為椅寺。成人的親密關(guān)系能讓舊傷復發(fā)，當你因為需求不滿而憤恨時蒋失，就會讓你做出和小時候相同的偏差行為返帕。偏差行為的目的往往是要控制伴侶，借此避免夢想幻滅篙挽。

①引起注意

為了引起伴侶的注意荆萤，我們可能會裝作可愛、親切铣卡、堅強链韭、聰慧、勇敢 煮落、有趣等敞峭。但是很快這種吸引注意力的方法就會被識破，當你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞蝉仇，你會變得更加沮喪旋讹，接著殖蚕，就會做出第二種偏差行為——權(quán)利斗爭。

②權(quán)力斗爭

隨著沮喪越來越重沉迹，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗睦疫，雙方都努力地想要改變對方的想法、話權(quán)和行為鞭呕。

在親密關(guān)系中蛤育，和伴侶展開權(quán)力斗爭，就是為了避免和拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快琅拌。這種痛苦的根源和我們幼時需求有著密切關(guān)系缨伊。我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多进宝。當你打算正視爭執(zhí)背后的問題時刻坊，內(nèi)心會告訴你將要面對的傷痛你承受不起。

案例：有一次我不小心把狗鏈弄丟了党晋，我父親勃然大怒谭胚，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭。生理上的痕跡當天就消失了未玻，但心理的創(chuàng)傷卻不會這么快痊愈灾而。我希望父親原諒我，但他并沒有扳剿，我很難過旁趟。多年之后，我又想起了這件事庇绽，而且重新感受到被父親打罵所造成的心理創(chuàng)傷锡搜，再一次感到心碎。

我們從小到大瞧掺，經(jīng)歷過令人心碎的痛耕餐，當時我們把所有壓抑的痛苦都丟進潛意識里儲藏起來，然后忘記辟狈。但在親密關(guān)系的互動中肠缔，這些潛意識的傷痛總會不經(jīng)意間左右我們。

③報復心理

報復的傾向哼转，在權(quán)力斗爭剛開始的時候就會出現(xiàn)明未。你會刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦壹蔓。在報復的時候亚隅，你會得到一種快感。因為庶溶，要超脫自己的痛苦需要很大的努力煮纵，但借著報復來轉(zhuǎn)移注意力卻很簡單。

想要知道偏螺，你和伴侶的互動中是否夾雜著報復行疏，是有跡可循的。如果你因為伴侶的痛苦而沾沾自喜套像，那么你就是在報復對方酿联。

在親密關(guān)系中，察覺報復的跡象并選擇改變夺巩，是很重要的贞让。思考一下，你和別人發(fā)展親密關(guān)系的原因柳譬，你就會了解喳张，你的目的并不是要傷害任何人。爭吵是誰“開的頭”并不重要美澳，因為這并不是任何人的錯销部，會爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。

④自我放逐

自我放逐就是認為自己的一切都是失敗的制跟，都是沒有價值的舅桩，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)。這一狀態(tài)會一直延續(xù)到她的婚姻關(guān)系中雨膨，只有找出好的解決方法擂涛，他才能治好自己童年的舊傷。

2.因果關(guān)系

親密關(guān)系能治愈我們的舊傷聊记，但在過程中撒妈，我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷。這時候問題來了甥雕，我們本來應(yīng)該用負責的態(tài)度來處理傷痛踩身，卻往往怪罪伴侶傷害我們。然后我們會嘗試控制他們的行為社露，確保他們不會再犯挟阻。

案例：

約翰和瑪麗深愛彼此，但在住在一起后峭弟，約翰越來越受不了瑪麗總把浴室弄得一團糟附鸽。有一天約翰實在受不了了。

約翰：瑪麗瞒瘸，說過多少次了坷备，用完浴室之后要收拾干凈！

瑪麗：我會收拾的情臭，你不要那么著急嘛省撑！

約翰：收拾浴室會花很多時間嗎赌蔑？

·······

瑪麗：約翰，你不能這么自私竟秫，你總是希望每件事都按照你的方式娃惯。

約翰：把東西亂丟的人可不是我，你簡直把浴室變成了要命的跑道肥败。

瑪麗和約翰吵架的原因看起來是因為趾浅，瑪麗沒有收拾浴室。但要想了解真正的原因馒稍，就要了解約翰和瑪麗有什么樣的生活經(jīng)歷了皿哨。

瑪麗在嚴格的家教下長大，她的雙親命令小孩必須“隱形”纽谒。比如证膨，父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟，就會把她的玩具丟進垃圾桶佛舱，而且沒收她所有的玩具椎例，一個月不準玩。

慢慢地请祖，瑪麗深信自己是父母的負擔订歪。在和約翰在一起后，瑪麗又再次感受到小時候被要求做“隱形人”的痛苦肆捕，因為約翰向她傳達了同樣的信息刷晋，讓她憶起傷心往事。

約翰出生在一個多孩子的家庭慎陵，他小時候一直覺得自己說話沒人理眼虱。因為兄弟姐妹很多，他說什么席纽，別的兄弟姐妹一插嘴捏悬，就沒人注意到他了。

而且父母因為孩子很多也照顧不到他润梯，所以他經(jīng)常會覺得自己被忽略过牙。當他的要求多次被忽略，就觸動到了他童年的那段傷痛纺铭。事情的真相寇钉，就是約翰和瑪麗在試圖控制對方的行為，借以控制過去的創(chuàng)傷舶赔。

每段親密關(guān)系都會遇到困難扫倡，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛竟纳。就是這種傷痛撵溃，導致爭吵疚鲤、批評或相互指責。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒征懈，這將會導致兩人的感情漸行漸遠石咬。

從表面上看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場卖哎，但事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛密浑。只要能察覺彼此的問題缺菌，他們就能化爭吵為理解职辅。

3.憤怒情緒

在權(quán)利斗爭中一定包含憤怒的成分，刺激我們做出無情的行為维贺，諸如攻擊伴侶的人格，拳腳相向或冷戰(zhàn)巴帮。

其實溯泣，我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦榕茧，壓過所有的消極情緒垃沦。第二，就是讓對方有罪惡感用押，這樣一來就能有效地控制對方的行為肢簿。

不幸的是，用憤怒來保護自己蜻拨，永遠比面對痛苦要容易得多池充。只是我們習慣用攻擊、情緒抽離和被動攻擊這三種方式來表達憤怒缎讼。

那么收夸，我們應(yīng)該如何正確處理憤怒呢？作者的建議就是血崭，如果你能夠直接面對你內(nèi)心當中最深層次的傷痛的話卧惜，無疑是解決親密關(guān)系中的矛盾的最好的方法。

案例：

瑪麗：你看到電費單了嗎功氨？比上個季度多2000序苏。

約翰：親愛的，冬天到了啊捷凄，我們用電量增多了呀忱详。

瑪麗：可是這樣我們就沒有錢去度假了。

約翰：我可以去多加點班呀跺涤，這樣就沒問題了⌒僬觯瑪麗监透？你還好嗎？（約翰開始傾聽）

瑪麗：不好航唆，我覺得生氣胀蛮，這張電費單讓我感到我們的生活永遠沒辦法得到改善。（瑪麗開始注意自己的情緒）

約翰：我了解糯钙，可我們的周末不能就這樣毀了粪狼。 我希望我們能出去玩玩。（約翰現(xiàn)在已經(jīng)確定了讓兩人都快樂的意向）這樣吧任岸，也許周一我可以要求加薪再榄。

瑪麗：不，真正困擾我的并不是電費單享潜，也不是你加班太多困鸥。這個問題我已經(jīng)遇到很多次了，從出生到現(xiàn)在剑按，一直覺得自己是個失敗者疾就。（瑪麗選擇不責怪約翰，因此察覺了自己的心路歷程艺蝴。）

約翰：聽起來你好像覺得自己沒有價值猬腰。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位吴趴。（約翰努力想分擔瑪麗的痛苦漆诽，并且用重視的態(tài)度來撫慰她。）

瑪麗：謝謝你锣枝，我真希望自己也能有這種感覺厢拭。從小時候起，我就覺得自己沒有價值撇叁。不管我怎么努力供鸠，還是覺得自己是父母的負擔·······（瑪麗繼續(xù)與約翰分享自己的感覺，也越來越清楚地意識到痛苦的根源陨闹。）

約翰：沒人愛嗎楞捂？

瑪麗：沒錯！

約翰：我了解你的感受趋厉，我母親也總讓我有同樣的感覺寨闹，她總是抱怨我沒錢。（約翰了解到瑪麗和他同病相憐君账，并讓自己感受深層的情緒繁堡。）

瑪麗：我也是，沒有價值。不過椭蹄，你真的很好闻牡。我常常想跟你分手，因為我覺得自己配不上你绳矩。（兩個人都繼續(xù)分享更深層次的感覺罩润，漸漸找到了和諧。）

約翰：你從來沒告訴過我呀翼馆！親愛的割以，你對我來說是最好的。

在這個例子中应媚，兩人都讓心中的痛苦浮出表面拳球，約翰和瑪麗已經(jīng)不再怪罪彼此，他們找到了問題的根源珍特，并用健康的方式處理它。

所以魔吐，只有放下自己的立場扎筒，接近對方，誠心希望好好溝通酬姆，我們才能快樂嗜桌。在這里有八個重要問題能引導我們做出真正有效的溝通：

a 我想要什么？

b. 有沒有什么誤會要先澄清的辞色？

c. 我所表達的情緒骨宠，有哪些是絕對真實的？

d. 我或我伴侶的情緒相满，是否似曾相識层亿？

e. 這種情緒是怎么來的？

f. 我該怎么回應(yīng)這種情緒立美？

g. 情緒背后有那些感覺匿又？

h. 我能不能用愛回應(yīng)這種感覺？

當我們能誠實回答這些問題建蹄，我們親密關(guān)系的問題就迎刃而解了碌更。另外，與親密關(guān)系無關(guān)的問題洞慎，也能借由跟伴侶溝通的方式解決痛单。

4.愛意

愛是能回應(yīng)一切痛苦的。在親密關(guān)系中劲腿，痛苦其實是一種轉(zhuǎn)機旭绒，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制。

愛意的產(chǎn)生，是由于靈魂在驅(qū)策我們?nèi)W習如何真心地愛自己和對方快压。它能讓我們克制沖動圆仔，用負責的態(tài)度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話蔫劣，而用理解坪郭、體諒的話來替代。這樣脉幢，在親密關(guān)系中我們才能夠成長歪沃，并了解真正的自己。

5.贏在心態(tài)

逃避痛苦嫌松、不愿面對的傾向沪曙，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避萎羔、掙扎液走、發(fā)怒或反應(yīng)過度，因而使痛苦加劇贾陷。但是缘眶，由于我們的不完美而產(chǎn)生的痛苦也不會自動消失。

如果能坦然面對痛苦而不抗拒髓废，那么痛苦就會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物巷懈，讓我們更有自信，更相信自己慌洪，更接近自己的靈魂自由顶燕。

四、內(nèi)省階段

當幻滅的階段移至內(nèi)省階段時冈爹，你就得到一個機會去檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系的源頭涌攻。

內(nèi)省則會讓你有更深的洞察力，去揭開錯覺的面紗犯助，從而大大改變你對自己的看法癣漆。

絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具剂买，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人惠爽，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。

但如果你把親密關(guān)系當作學習無條件的愛的途徑瞬哼，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)婚肆，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中坐慰，潛意識中的陷阱無數(shù)较性，而你的努力好像都是白費用僧。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學會“穿墻而過”的藝術(shù)赞咙。

1.穿墻而過

內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段责循，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題攀操。

在這個階段院仿，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感速和，無聊歹垫，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等颠放，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀排惨。這些無形的墻，勢必讓生活變得十分艱辛碰凶。

停滯暮芭、死氣沉沉、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時最早出現(xiàn)的信號欲低。這時候谴麦，我們必須開始內(nèi)省，或“尋找靈魂”才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長伸头。

如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形，你必須非常謹慎地選擇回應(yīng)的方式舷蟀。逃避解決不了問題恤磷，但我們可以選擇“穿越”障礙。那么這道“墻壁”到底是什么呢野宜？

2.受害者監(jiān)牢

史蒂芬·卡普曼扫步，曾提出“戲劇三角形”模型，就是當你遇到一個問題時匈子，你只能用三種身份來看待它河胎，受害者、迫害者虎敦、拯救者游岳。

①受害者

遇到問題時，你首先會采取的位置是“受害者”其徙。你感到恐懼胚迫、自悲自憐、抱怨唾那，覺得自己被當成了替罪羔羊访锻。處在受害者的位置，不管時間長短，都會讓你害怕再次受到不平等待遇期犬，被處罰以及其它形式的犧牲河哑。于是，人類處理問題的機制會驅(qū)使你采取一個比較好的位置來處理你的問題龟虎，這時候“迫害者”的角色就登場了璃谨。

②迫害者

心存責怪、自認優(yōu)越遣总、追求完美的迫害者會憤怒地設(shè)法逃離痛苦睬罗，于是他會把問題怪罪到別人頭上。

案例：在運動比賽中旭斥，輸?shù)哪且魂犕ǔ浅０脨廊荽铩Ｄ銜吹剿麄冐煿植门胁还魧Ψ角蛴炎鞅椎却谷詈竺總€隊員都會把計分板上的敗績花盐，扛在自己肩膀上，責怪自己“表現(xiàn)得不夠好”菇爪，不能讓球隊勝利算芯。

但你為什么要迫害自己呢？純粹是因為你已經(jīng)沒有人可以怪了凳宙，而迫害自己可以讓你不必感受當受害者的悲慘熙揍。你會不會因為一件小事就罵自己笨？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者氏涩，同時驅(qū)策你進步届囚。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴苛的完美主義之中，但大部分人還是希望過得快樂一點是尖。于是意系，就到了“拯救者”現(xiàn)身的時候。

③拯救者

我們心中拯救者所做的事饺汹，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界蛔添。

案例：如果你覺得肩膀疼，你會做的第一件事兜辞，就是找到疼痛的位置迎瞧，并且按摩那里，如果嚴重就找醫(yī)生逸吵。當你在尋求解決的方法時夹攒，你可能會抱怨一下（受害者），甚至對造成酸痛的原因胁塞，枕頭或被子生氣（迫害者）咏尝，但你現(xiàn)在最關(guān)心的是把肩膀治好压语。（拯救者）

拯救者最正面的態(tài)度，是除了同情受害者之外编检，也同情迫害者胎食，并提供有益忠告。但許多人不明白允懂，其實拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助厕怜，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因。? ?

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當生活中出現(xiàn)問題時蕾总，你可能會在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色粥航，在選定自己的角色后，再借助周遭的人來填補另外兩個空缺生百。這三個角色是在不斷地變化递雀，而如果你處理不好你的婚姻的話，你很有可能會進入“受害者牢籠”的墻壁當中蚀浆。無論角色怎么轉(zhuǎn)變缀程，都會給雙方帶來不斷的痛苦。

3.受害者監(jiān)牢中的陷阱

“受害者監(jiān)牢”中的陷阱雖然復雜市俊，但要得到自由卻很簡單杨凑，只要有誠懇的意向，問題就容易多了摆昧。讓我們看看幾個陷阱的例子撩满，并探討真理所帶來的讓人自由的可能性。

①左右為難

“左右為難”的情形绅你，發(fā)生在你必須在兩個當中選一個的時候鹦牛。問題是，不管選了哪一個勇吊，你都會覺得失去了某樣重要的東西。

案例：

吉姆有一份穩(wěn)定的辦公室工作窍仰，但他又想成為一個藝術(shù)家汉规。如果他選擇藝術(shù)工作，就可以做真正喜歡的事驹吮。但這樣针史，他就沒有經(jīng)濟保障了。如果繼續(xù)坐在辦公室碟狞，經(jīng)濟是有保障了啄枕，但是不能從工作中得到任何樂趣。該怎么選擇呢族沃？

要突破左右為難的困境其實不難频祝。首先泌参，要選擇真理。什么是真理呢常空？就是自己內(nèi)心真正想要的是什么沽一。還有就是愿意接受兩個選擇中的任何一個，或兩個都不選漓糙。在兩難的時候铣缠，不要把自己當成悲劇的主角，誠心去追隨你的內(nèi)心昆禽，一切都會峰回路轉(zhuǎn)蝗蛙。

②對家庭死忠的監(jiān)牢

對家庭死忠有許多表達方式，包括你遵守的戒律醉鳖、做出的犧牲捡硅、采取的信念，以及處理事情的方式等等辐棒，這些都是在你出生的家庭中形成的病曾。如果本著隊家庭死忠來做事，你就是照著固定的模式漾根、規(guī)則和信念在做事泰涂，這樣只會限制現(xiàn)在的你，沒有任何益處辐怕。

案例：娜娜覺得她所選擇的男朋友必須滿足父母的要求逼蒙。

明杰想要在外多游歷幾年，卻不得不接管家里的生意寄疏。

另外是牢，對家庭的死忠會讓內(nèi)省階段的死氣沉沉更加惡化。如果不掙脫死忠觀念的束縛陕截，你有可能把這個包袱傳給你的孩子驳棱。

③犧牲心態(tài)的監(jiān)牢

在親密關(guān)系中，犧牲心態(tài)就是為了家人我不得不做一些事情农曲，哪怕我自己并不開心做這些社搅。但為了家人，我選擇犧牲自己乳规。

當你的親密關(guān)系到“內(nèi)省階段”形葬，你會開始質(zhì)疑你的“付出”有多少出自真心，又有多少純粹出自義務(wù)暮的，你厭倦了犧牲的行為笙以。

犧牲心態(tài)會以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你會覺得自己是被迫犧牲的，因而感到憤恨冻辩。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式猖腕，你會放縱自己做出對方難以接受的行為拆祈。第三種就是心力交瘁，這時候你很想一走了之谈息。

要想為犧牲模式畫上句號缘屹，最好的方法就是自覺以及負起全責。只要你有意愿侠仇，真心的付出能讓你了解真正的自己轻姿。

④依附情節(jié)的監(jiān)牢

在你還是小孩子的時候，如果失去了父母的愛逻炊，那么你會因為失去歸屬感而痛苦互亮，并且覺得是自己做得不夠好。于是你就會放棄一大部分真實的自己余素，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子豹休，這就叫做依附。

案例：Tony的妻子懷孕了桨吊，身心都感到不適威根。當妻子從他身邊經(jīng)過時，Tony突然決定打掃房間视乐，打掃完后洛搀，又去洗碗，疊衣服·····最后Tony發(fā)現(xiàn)自己當時的感覺和他小時候很像佑淀。Tony的母親有一段時間很不快樂留美，小Tony覺得母親不快樂是自己的錯，于是他就想如果把家里打掃得干干凈凈伸刃，也許母親就會開心一點谎砾。

依附情節(jié)令人窒息的結(jié)果，在內(nèi)省階段最為明顯捧颅。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活景图，而且很想責怪伴侶奪走了他的生活，想要推開伴侶碉哑。

想要破除依附情節(jié)挚币，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系，你可以選擇做真實的自己谭梗，能否面對即將到來的一連串連鎖反應(yīng)。在你弄清楚自己想要什么宛蚓，以及你愿意接受伴侶不必當你的供給者這項事實時激捏，你的意向就能實現(xiàn)。

⑤競爭的監(jiān)牢

造成競爭的根源是“不足”凄吏，也就是相信沒有足夠的資源可以分給每個人远舅。如果你相信這種想法闰蛔，那么你就會以“不足”的觀點來看整個世界，因而覺得沒有足夠的愛可以分給你图柏，所以你必須打敗其它競爭者才能得到你所需要的東西序六。

爭當特別的人，也會發(fā)生在你的親密關(guān)系中蚤吹。比如例诀，你會和伴侶相互比較，而把朋友裁着、孩子當作獎品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽繁涂？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別。

當你把競爭帶進親密關(guān)系后二驰，你想當特別的人的欲望扔罪，會讓你和伴侶不斷較勁，造成伴侶之間的裂痕桶雀。想要結(jié)束競爭矿酵，你必須覺醒，并且誠實地面對你看待親密關(guān)系的態(tài)度矗积。

⑥死亡的誘惑

“死亡的誘惑”所代表的是你害怕面對更多痛苦的恐懼全肮。也許你并不想死，但是你害怕繼續(xù)面對無法改變的現(xiàn)實恐懼漠魏，跟想死的欲望也相去不遠了倔矾。

在遇到這種挑戰(zhàn)時，很多人都會說：“我再也不想有這種感覺了柱锹，我情愿死哪自。”

在這種狀況下禁熏，不管你做出什么選擇壤巷，都應(yīng)該選擇以生命為動機。選擇了生命瞧毙，希望胧华、清晰的目標和方向感都會隨之而來。

如果你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系陷入僵局宙彪，不能或不愿意親近伴侶矩动，那么你必須注意到這種僵局背后的力量∈推幔“死亡的誘惑”促使你你情愿讓親密關(guān)系停滯不前甚至結(jié)束悲没，也不愿面對自己或伴侶不可愛的那一面。如果你面臨的處境讓你很想死男图，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話示姿，也請正視你所承受的痛苦甜橱。

4.走出受害者監(jiān)牢的原則

在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們栈戳，要如何才能“穿墻”呢岂傲？如何走出受害者的監(jiān)牢呢？雖說親密關(guān)系是沒有公式的子檀，但還是有一些原則是共通的：

①. 要解決問題镊掖，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知命锄，先得知道自己的問題在哪兒堰乔。

②. 所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗脐恩。就是當你解決了一個問題镐侯，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題驶冒。

③. 你所看到的每件事苟翻，都是你內(nèi)心世界的投射。

④. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責骗污〕缑ǎ婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心需忿，調(diào)整自己的狀態(tài)诅炉，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人屋厘。

⑤. 自由并非來自答案涕烧，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題汗洒，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當中到底有什么問題议纯。找到這個問題，我們就更加接近自由溢谤。

⑥. 沒有什么問題是大到愛無法解決的瞻凤。就是一切的東西，只要你用愛來對待世杀，用愛的方法來解決它阀参，就一定能夠解決這個問題。

五瞻坝、啟示階段

啟示的階段蛛壳，雖然很很短暫，但它對一個人的生命卻會造成深遠的影響。當你能夠看清自己的本質(zhì)時炕吸，你就會得到“啟示”。

啟示可以很戲劇化勉痴，也可以很微妙赫模。有時你可以馬上察覺它的存在，但有時它卻以不易察覺的方式蒸矛，一點一滴地滲入你的腦海中瀑罗。

在親密關(guān)系中，啟示有三種呈現(xiàn)方式：第一種雏掠，啟示推動著你的力量斩祭，讓你從一個階段邁向另一個階段。第二種乡话，以毫無察覺的方式顯現(xiàn)摧玫。第三種，讓你有自己選擇的力量绑青，而不是聽天由命或辛苦地走完親密關(guān)系的前三段诬像。

想要接觸到自己的靈魂，不一定非要按部就班闸婴，你可以走快捷方式坏挠，穿越“量子隧道”。

1.量子隧道

化學中有氨氣分子（NH3）的理論邪乍，就是氮原子處在由三個氫原子所形成的三角形中心降狠。

根據(jù)氫原子的特性，氮原子根本無法離開這個三角形庇楞，但科學家發(fā)現(xiàn)氮原子能夠瞬間消失并出現(xiàn)在三角形的外面榜配，然后又很快回到三角形的中心。于是姐刁，科學家就做了一個假設(shè)芥牌，就是氮原子穿越了“量子隧道”，所以能自由移動聂使。

用它來說明“啟示”呈現(xiàn)的方式壁拉，卻是一個很好的比喻。?

在日常生活中柏靶，不管陷于怎樣的困境弃理，只要我們的意愿是想了解無條件的愛骂束，就有機會穿越“量子隧道”擎勘，從而立刻體驗到靈魂關(guān)系。

案例：作者有一天和妻子吵架餐茵，然后冷戰(zhàn)。有一瞬間辆苔，作者想如果我是愛她的話算灸，是什么感覺呢？于是驻啤，他把剛剛生氣的事情放在一邊菲驴，去調(diào)動內(nèi)心當中，那個特別愛的那個感受骑冗。他想如果我是愛她的話赊瞬，她特別喜歡吃我做的飯，作者立刻就去做妻子喜歡吃的菜贼涩。如果我是愛她的話她應(yīng)該希望我去擁抱她巧涧，然后和他妻子擁抱，表示道歉遥倦。作者和妻子之間的緊張情緒便冰消瓦解了谤绳。

“量子隧道”在親密關(guān)系的各個階段都是存在的，所以如果你愿意和伴侶一同體驗袒哥，從月暈階段直接躍入靈魂關(guān)系闷供，也不是不可能。

2.相信愛

在親密關(guān)系中统诺，啟示對你的影響越深歪脏，你越能察覺每個問題背后的禮物與經(jīng)驗，了解到每件事的背后都有愛的存在粮呢，沒有例外婿失。

當你離開啟示階段，啟示仍然會在你心中留下深刻的印痕啄寡，讓你面對困難仍能心存希望豪硅，并相信只要決心選擇愛，就能度過所有的困境挺物。

不管是一步一腳印地走過親密關(guān)系的所有階段懒浮，還是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后靈魂都一定會讓我們了解到愛的真正目的识藤，從而踏進靈魂關(guān)系的大門砚著。

3. 允許

靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許，當然這不是要你整天呆坐著無所事事痴昧，而是要說盡人事聽天命稽穆，讓一切都順其自然。

如果你能夠明白允許的道理赶撰，那么你所做的事就是出自靈感舌镶、創(chuàng)造性的想法以及啟示柱彻。一、親密關(guān)系的本質(zhì)

我們每個人都希望擁有美好的親密關(guān)系餐胀，但很多人終其一生都沒能得償所愿哟楷。

在尋覓伴侶的旅途中，我們不斷地尋找否灾、失去或離開某個人吓蘑，如此反復循環(huán)，直到尋得理想的伴侶坟冲，或者尋個勉強湊合的人，一輩子不如意溃蔫。

親密關(guān)系問題的真正根源像個無解的謎健提，我們?yōu)槭裁捶荰A不可的背后，其實有著不為人知的目的伟叛。有人也許會詫異私痹，但事實上所有親密關(guān)系的問題和挫折都為了這個目的而存在。

表面上看起來统刮，我們似乎只是孤單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂紊遵，但事實上每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂都指引我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足侥蒙“的ぃ可以說，朝夕相處的親密關(guān)系是高層級的“靈魂關(guān)系”的第一階段鞭衩。

現(xiàn)在我們來了解所有人際關(guān)系共同的必經(jīng)階段及其原因学搜，并找出一種簡單又自然的方法來克服障礙，向更高層級的“靈魂關(guān)系”邁進论衍。

二瑞佩、月暈現(xiàn)象

在親密關(guān)系中的兩個人，一開始是相互吸引坯台，然后再一步步碰撞出浪漫的火花炬丸。

我們一生中遇到的人成千上萬，為什們恰恰是“那一類”人奪去了你的心神蜒蕾？是一見鐘情稠炬、化學反應(yīng)，還是寂寞咪啡？然而所有的事實證明酸纲，開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求瑟匆。這個主要動機構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場”闽坡。

1.吸引磁場

根據(jù)動機理論栽惶，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說疾嗅，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求外厂。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他/她的陪伴代承、照顧汁蝶、了解、支持论悴、贊賞掖棉、撫摸和相擁而眠。

我們孩提時代就學會讓別人來滿足我們的需求膀估，這個別人就是爸爸媽媽幔亥。在《正面管教》中我們提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性察纯。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能帕棉。

歸屬感和確認自己的重要性：在孩子努力尋求歸屬感時，他們很快意識到饼记，如果想要永遠被愛香伴，并成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值具则。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了即纲，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主因。

案例：在改裝成舞廳的體育館里博肋，一群男生站在那兒裝酷崇裁，無視女生的存在。每當有漂亮女生經(jīng)過時束昵，這些男生的話題就會開始討論一些“有男子氣概的事”拔稳，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒險啦锹雏。從頭到尾都在裝模做樣巴比，好像旁邊的女生一點都不重要。

實際上礁遵，女生在他們充滿幻想的心中越重要轻绞，他們越是虛