“朱芬芬，我說你丫是不是傻俺苫啤！你都30幾歲了逻杖，老女人一個了奋岁，什么不好學，學人家離婚荸百，還帶著兩個拖油瓶闻伶！這么重大的事情竟然快一年了也沒有告訴我，還要我從別人的嘴里知道够话，丟死人了蓝翰。我告訴你，你趕緊的給我死去復婚去......”
我剛一接起我媽王惠如的電話女嘲，手機那頭就傳來了她歇斯底里的叫聲畜份，即便心里有準備，還是被她的口不擇言嚇到了欣尼。我二話不說連忙掛了電話爆雹，眼淚又不自覺的掉了下來。
王北北馬上過來拍著我的肩膀安慰我說：“芬芬愕鼓，芬芬钙态，別怕，別怕菇晃，都會過去的册倒。”
而我的兩個寶貝女娃娃也跑了過來磺送，拿起紙巾遞給我驻子，然后扯著我的褲子灿意，抬眼望著我，滿眼都是心疼拴孤，嘴里說著：“媽媽不哭脾歧，不哭，有秋秋和夏夏在演熟，我們會一直都陪著你的鞭执。”
我瞬間受到了鼓舞芒粹，擦干了眼淚兄纺，平息了下情緒，說道：“我不哭化漆，不哭估脆，最難的時候都過去了，已經(jīng)走到這步了座云，還有什么好怕的疙赠。有你們在，我相信一切都會好的朦拖∑匝簦”
21歲時? 我是如此的幸福
“要毀掉一個女人，比這簡單的方法多了去了璧帝。你根本用不著強奸她或殺了她捍岳，你甚至不用打她。你只需要把她娶回家睬隶。你甚至都不必這么做锣夹，你只需要讓她在你的辦公室做一份周薪三十五美元的工作∷涨保”
和李明磊結婚的時候银萍，我才21歲，剛從一所三流的大學畢業(yè)恤左。
那時候的我太年輕砖顷，對未來充滿了幻想和期待，也太需要一個屬于自己的家了赃梧，于是急匆匆的就把自己給嫁了滤蝠，還帶著一個尚未出生的孩子。
剛結婚的時候授嘀，我是真的幸福過物咳。
李明磊對我很好，再加上那段時間我懷著頭胎蹄皱，他家的人都拿我當公主一樣供著览闰，變著法給我做好吃的芯肤，什么事情也不需要我干。
日子雖然清貧压鉴，倒是也過得怡然自得崖咨。
我每天只需要躺床上翻翻書，無聊的時候看看電視就好了油吭。
我不禁把這個家和我娘家進行了對比击蹲，很快，我慶幸自己做了一個無比正確的選擇婉宰。
以前在娘家的時候歌豺，我何曾有過這樣子的待遇啊心包？從小就被王惠如逼著干家務类咧，稍微一偷懶就被她又打又罵的。
我還一度懷疑過自己到底是不是她親生的蟹腾，因為王惠如真的就像童話里痕惋、電視劇里面的繼母那么惡毒！
在我讀高中的時候娃殖，王慧如的寶貝兒子出生了血巍，可憐的我更是沒好日子過了，除了做家務珊随，我又多了個身份：育兒嫂。
在15歲的年紀里柿隙，我卻過著與自己年齡極不相符的生活：每天除了上課叶洞、寫作業(yè)就是做飯、做菜禀崖、帶娃衩辟、洗尿布、哄娃睡覺波附，好幾次我都覺得自己差點就要累死過去了艺晴，可是，諷刺的是我非但沒死卻更加卑微掸屡、茍且的活在了這個世界上封寞。
特別是當我看到我高中班里的同桌王北北——那個永遠是第一名，永遠笑得最大聲仅财，永遠最自信狈究，永遠最有錢，永遠穿著最漂亮的衣服盏求，永遠接著一堆的情書的那個遙不可及的女生的時候抖锥，我就覺得特別不公平：“一樣是女孩亿眠，為什么別人就可以活得像公主一樣，而我永遠是那個沒人寵磅废、沒人愛纳像、需要干家務、做保姆還到處被人嫌棄的灰不溜秋的灰姑娘呢拯勉？人生未免也太不公平了吧竟趾！”
我想反抗，但也就是偶爾想想谜喊，因為一直以來我就是這么忍辱負重的長大的潭兽。
王惠如從小就教育我要順從，要乖巧斗遏，要聽話山卦，這樣才是對的，個性和叛逆是完全不該有的诵次，不然的話只能遭來一頓毒打和毒罵账蓉；而窩囊的我為了生存和好過點，情愿當只被洗腦的木娃娃逾一，被這個世界和那個“王后”無情的操控著铸本。
但是，畢竟心里還是有那么一些僅存的幻想的遵堵。
那個時候箱玷，我最大的愿望就是想要一個屬于自己的家——自己可以當家做主的家，這個家里沒有巫婆陌宿，沒有哭泣锡足，只有美好和溫馨，而現(xiàn)在這個愿望就在我結婚后實現(xiàn)了壳坪。
終于舶得，我也是如此的幸福——這種幸福有時候會使得我在夢里笑醒爽蝴。
事實證明幸福只是我的幻覺
很快沐批，娃出生了，是個女寶蝎亚。
虛弱的我看著順利出生的皺巴巴的小娃娃的時候九孩，如釋重負的嘆了一口氣。
可是发框，拿著雞湯在產(chǎn)房外面等著的公公和婆婆一聽到這個消息的時候就懵了捻撑，回過神后，他們問護士：“確不確定是女孩子啊顾患？是不是抱錯了番捂？”
在收到醫(yī)院的再三保證和確認后，公婆提著雞湯徑直走出了醫(yī)院江解。
自此后设预，我自己塑造的鏡中月、水中花的幸福破碎了犁河。
我也識時務的馬上脫下那件不存在的公主裙裝鳖枕，開始做家務、奶孩子桨螺、備孕宾符、小心翼翼的看著公婆的臉色行事。
如果世上存在著從來都得不到認可的勞動灭翔，那就非家務莫屬魏烫。在這個世界上，家務勞動貌似理所應當由女性完成肝箱，這種勞動從來都不被認可哄褒，它不僅沒有經(jīng)濟價值，就連一點點精神上的鼓勵也不能夠要求煌张。
因為它是低級的呐赡，甚至是愚蠢的，只有家庭中沒有地位骏融、無法創(chuàng)造經(jīng)濟價值链嘀、無所事事的人，才會專門去做這種事情档玻。
而我就是那個在家庭里最配做家務怀泊、最理所當然做家務的那個人。
做就做吧窃肠，也不是沒做過，日子忍忍還是一樣繼續(xù)過刷允。
還好冤留，兩年后我又懷孕了。卻沒想到又是一個女寶树灶。
永遠也記得2009年6月8號的那一天纤怒，我剛從鬼門關轉了一圈回來后，醒來看到的卻只是一張冰冷的床天通，沒有任何一個人在我身邊泊窘，只剩下一個虛弱的、半死的我而已。
而臨床無不躺著的是家屬環(huán)繞的產(chǎn)婦們烘豹，這種對比把我襯托的越發(fā)的凄涼瓜贾。
李明磊這個時候在東莞工廠打工不能趕過來，我公婆聽說又是一個女孩子携悯，早已經(jīng)不知影蹤祭芦，王惠如和她老公更不必說，在他們眼里憔鬼，嫁出去的女兒潑出去的水龟劲，就讓她自生自滅吧。
我又痛轴或、又累又傷心昌跌，眼淚就那么半點不受控制的流了下來。
這個時候照雁，我突然又發(fā)現(xiàn)原來自己已經(jīng)一天一夜都沒吃飯了蚕愤，先把肚子填飽了吧，吃完飯后囊榜，可能就不會那么想死了审胸。
我迷茫的拿著手機搜索了很久，悲哀的發(fā)現(xiàn)自己并沒有什么朋友卸勺，最終只好無奈又無力的打電話給王北北讓她給我送點吃的過來砂沛。
王北北一進醫(yī)院就噼里啪啦把我一頓亂訓：“朱芬芬，我真的不知道你的腦子是怎么想的曙求，這樣子的公婆和老公你也能忍碍庵，早都勸過你了，這樣的家庭不能嫁悟狱，你不聽静浴，看把你現(xiàn)在都折磨成什么樣子了？”
她不知道挤渐，我從童年起就懂得苹享，生活就是生存。我看不起那些不食人間煙火的人浴麻。我所做的一切都是不得不做的得问，因為這偌大的世界冷酷而又無人情味，而你软免，不管是誰宫纬，不管在哪個地方，都是獨自一人而已……
不管怎么樣膏萧，我覺得自己的婚姻還是成功的漓骚，因為我對婚姻的期望值比其他女人低——不求幸福蝌衔，只求生存。
我沒說話蝌蹂，只是盯著她噩斟。24歲的她顯得更加光彩照人了，而我浮腫叉信、滄桑亩冬、無神、虛弱硼身。天啦硅急，我和她是一個世界一個年紀的人嗎？我不寒而栗佳遂。
我叉開話題：“聽說你從北大研究生畢業(yè)了营袜，打算留北京啦？什么時候去上班丑罪，做什么工作荚板，有男朋友了嗎？好久不見吩屹，你又變漂亮了跪另。”
“是的煤搜，我現(xiàn)在在寶潔市場部工作免绿，過兩天就去北京上班了。男朋友嘛擦盾，哈哈嘲驾，可有可無哈。我跟你不同迹卢，我最怕的就是一塵不變辽故。”北北知趣的移開話題腐碱，并把帶來的粥拿出來給我吃誊垢。
在北北要走的時候，我只是定定的看著她說：“北北你知道嗎症见？你一直活得都是那么讓我羨慕喂走。”
支離破碎的婚姻
“男人的極大幸運在于筒饰，他缴啡，不論在成年還是在小時候壁晒，必須踏上一條極為艱苦的道路瓷们，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在于被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發(fā)向上谬晕，只被鼓勵滑下去到達極樂碘裕。當她發(fā)覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經(jīng)為時太晚攒钳，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡帮孔。”
出院后不撑，我變得更沉默了文兢，只顧著埋頭照顧孩子，做家務焕檬。
李明磊只是偶爾的回來幾趟姆坚，我和他也慢慢的沒了甜蜜，只有恭敬和客套实愚。何況生活中還充滿了柴米油鹽兼呵，我們開始總是為了雞毛蒜皮的事情吵架。
有時候是為了公婆腊敲，有時候是為了娃击喂，更多的時候是為了錢而吵，這就是為什么大家都說貧賤夫妻百事哀的原因了碰辅。
這時候我也終于明白了：“原來人生一直都這么苦懂昂，婚姻也并不能解救一個人脫離苦海。”
3年后乎赴，我又懷孕了忍法。還好這次生出來的是男寶。
因為男寶耀世的到來榕吼，公婆對我的態(tài)度有了明顯的好轉饿序。不過這些我都不再在乎了，生活已經(jīng)快把我所有的悲歡都磨平了羹蚣。
唯一能讓我高興的怕也只有孩子們了原探。
李明磊的賺錢能力一直不高，所以我們一直很缺錢顽素，前兩年他折騰著創(chuàng)業(yè)開店咽弦，結果還賠了好幾萬。
為了賺奶粉錢胁出，我只好用我空余的時候做微商型型。
每天睜眼，做飯菜全蝶，送秋秋和夏夏上幼兒園闹蒜，然后回來奶耀世寺枉，做飯菜，帶娃绷落，下午會騎摩托車出去給客戶送貨姥闪，然后再把秋秋和夏夏接回來并輔導功課。
這樣子的日子一直持續(xù)了兩年砌烁，在我覺得我的一生就該這樣的時候筐喳，突然我發(fā)現(xiàn)李明磊出軌了。
不僅出軌了函喉，原來他在東莞那邊連孩子都快4歲了避归！多么的可笑啊管呵！
看到他們“一家人”其樂融融回到東莞的那個家并拿出鑰匙開門的那一刻的時候槐脏，我氣得全身發(fā)抖，簡直不敢相信自己的眼睛撇寞，沒想到最狗血的劇情被我當場抓獲顿天，生活當真如戲啊，越活怕越是相信戲如人生了蔑担。
可是牌废，我卻很懦弱的沒有當場揭穿他，是的我一直都是這么的廢柴啤握，不怪別人都這么對我鸟缕，連我自己都看不起我自己。
如果不是我突發(fā)奇想的在不告訴他的情況下跑到東莞去找他排抬，他是不是打算一輩子都不告訴我懂从？或許其實我早就在心里懷疑著什么了，只是不愿意去真正相信而已蹲蒲。
在內心深處番甩，這次無緣由的去，我又何嘗不是去給自己的疑惑找答案的呢届搁？
曾經(jīng)以為就算這場婚姻再怎么糟糕缘薛，至少他對我還算是可以的，他還是忠誠的卡睦，他人還是老實可靠的宴胧，卻不想到整場戲里面最殘忍的就是他，結婚十年表锻，把我殺得節(jié)節(jié)敗退恕齐、片甲不留。
如果瞬逊，這場婚姻還有什么有意義的地方显歧，怕也就是這三個孩子了补胚。
我終于離婚了
我隱約意識到，除了現(xiàn)實中呈現(xiàn)出來的自我追迟，我還有另外一個自我。那是一種奇跡骚腥。我似乎還可以有一次機會敦间，能過上與現(xiàn)在不同的生活，可是我不知道那是一種什么樣的生活束铭，但是我想自己去探索一次廓块，為了我僅有的一生。
2015年契沫，30歲带猴。我跑到了北京去找北北。
這幾年一直在朋友圈里看著北北恣意人生：從寶潔離職了懈万，自己創(chuàng)業(yè)了拴清，開了家貿易公司，有男朋友了会通，分手了口予，又有男朋友了，又分手了涕侈，買房了沪停，買寶馬了，去倫敦了裳涛，去北極了木张，去法國了......
她就像活在我世界里面的一顆星星，雖然遙遠端三，卻無比閃耀舷礼，提醒著我生活不僅僅有眼前的茍且還有詩和遠方，有另外一種可能郊闯。
我決定也為自己努力一次且轨，并孤注一擲的去追求像她那樣的人生。
好的人生就是任何一部分自我都沒有被扼殺虚婿，被離棄旋奢，各部分自我之間也不曾相互壓迫的人生，只有在這樣的情況下然痊，個體才擁有成長的空間至朗。但空間也是需要代價的，任何事都需要代價剧浸，而且不管我們做何種選擇锹引，都不會樂于付出代價矗钟。
但是北北愿意為自己的的選擇付出代價，所以她一直活得最漂亮嫌变、瀟灑和自我吨艇。
而現(xiàn)在我也愿意為我自己的選擇而付出代價，并且我現(xiàn)在什么都不怕了腾啥。
我在她的公司里做了一名最基礎的業(yè)務員东涡，什么都肯干，什么都肯學倘待，因為我只想多賺點錢給三娃增加點教育費和營養(yǎng)費疮跑，就算付出再大的代價也無所謂。
幸好當初我在湖南的一所大學里面學過幾年國際貿易凸舵，還是有些基礎的祖娘，英語一直以來也還不錯，要撿起來比較難啊奄，但是也不是不可能的渐苏。
我把一天當成兩天使，8點到公司菇夸，19點到家整以，20點開始學英文，12點學貿易和會計知識峻仇，24點開始閱讀和寫作公黑，2點睡覺，7點30起床摄咆。
我從沒覺得如此的累過凡蚜，但是也從來沒有覺得如此的充實和平和過。
最可喜的是吭从，我又開始暢想未來朝蜘，開始抱著希望了。
只是我很清楚的知道涩金，這次我是把希望真真切切的放在了自己的身上谱醇，而不是寄托在一個男人或者一紙婚書上了，并且我從來沒有如此篤定過：一個人的幸福原來是只能靠自己爭取步做，而不是等待著別人給予副渴。
一年后，我憑借著自己的努力賺了一大筆獎金全度，北北也將我的基本工資翻了一番煮剧，還給我提供了一個住處。
我很是感激她，如果不是她勉盅，可能我一輩子都會活在那個污泥池塘里面佑颇，永無天日，她是我的貴人草娜。
朱芬芬是螻蟻挑胸，而王北北永遠璀璨如星辰，在最難的時候朱芬芬能被這樣的星星環(huán)繞宰闰，使得自己渡過最黑暗的時刻茬贵，是何其幸運。
緊接著议蟆，我開始籌劃著離婚，都到這個程度上了萎战，再拖著也沒有意義了咐容，這樣子的婚姻已經(jīng)名存實亡。
于是蚂维，我積極的搜集了李明磊出軌的證據(jù)戳粒，并開始訴諸法院起訴離婚。
兩個月前虫啥，法院判決下來了蔚约，李明磊分給我10萬塊錢，并將秋秋和夏夏留給了我涂籽。
或許這就是最好的結局苹祟。
......
而此刻，我感受著我的心臟溫暖地跳動著评雌，向全身輸送著能量树枫。我可以走路，可以說話景东，可以感覺砂轻，可以思考，可以希望斤吐，可以做夢搔涝。突然間，一切都變好了和措。誠然庄呈，過去是錯誤的，可也正是過去的錯誤解放了我派阱，讓我來到這里抒痒。我還活著，從我小時候充滿幻想喜歡跑到糖果店時起，我從未像現(xiàn)在這樣充滿活力故响。
