案例21：確保傳給愛的信息
a.每個(gè)家庭養(yǎng)育孩子的方式千差萬別杰标，(有這樣的說法)父母的四個(gè)層次：舍得為孩子①花錢②花時(shí)間③思考教育的目標(biāo)，學(xué)習(xí)④為了不斷提高完善自己
b.無論哪種父母都愛孩子彩匕，都希望孩子感受到愛腔剂，確保愛的信息傳遞給孩子是給到孩子最棒的禮物
c.當(dāng)孩子感受到愛、歸屬感驼仪、自我價(jià)值感時(shí)掸犬，他們最有可能成為一個(gè)健康的、成長(zhǎng)型的思維模式，更有可能開發(fā)自己的全部潛能，成為一個(gè)快樂嘉抓、對(duì)社會(huì)有貢獻(xiàn)的人
d.簡(jiǎn)·尼爾森：愛就是尊重。雖然父母跟孩子有天然的鏈接胜茧，但是跟孩子建立良好的關(guān)系粘优，相互尊重的關(guān)系仇味，需要花時(shí)間，需要學(xué)習(xí)
e.如何確保傳遞愛的信息雹顺？①告訴孩子“我愛你”②留言丹墨、紙條或者寫信，用行動(dòng)傳遞愛嬉愧，放下父母的威嚴(yán)贩挣，輕松的和孩子一起游戲，幽默的和孩子共處没酣，多進(jìn)行眼神交流王财，多進(jìn)行肢體接觸、擁抱裕便、親吻③和孩子一起計(jì)劃特別的時(shí)光绒净，孩子需要和父親或母親單獨(dú)相處的時(shí)間，這時(shí)父母需要保證身心合一偿衰，整個(gè)人都跟孩子在一起(例如釣魚挂疆、踢球、做手工下翎、枕頭大戰(zhàn)或者聊天缤言、談心)④傾聽孩子，讓孩子感受到“我是如此重要”视事，閉上嘴巴胆萧，注意力在孩子身上，帶著好奇心俐东，眼睛看著他鸳碧，靜靜的聽孩子述說盾鳞，了解孩子的想法，渴望瞻离，如果父母有想法可以先寫下來等孩子說完再提出腾仅。這樣讓父母可以更容易進(jìn)入孩子的內(nèi)心，善于傾聽的父母更容易培養(yǎng)出善于傾聽的孩子
f.父母與孩子永遠(yuǎn)是關(guān)系優(yōu)于一切套利，鏈接先于教推励、授。一旦建立鏈接肉迫，孩子更容易接受父母教授的內(nèi)容验辞；一旦建立良好的關(guān)系，孩子更能接納帶著尊重的建議喊衫。良好的關(guān)系和鏈接給孩子帶來安全和坦誠(chéng)的感覺
作業(yè)：
你是如何傳遞愛的信息的跌造？發(fā)生了什么？
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案例22：有限的選擇
a.你家的孩子從什么時(shí)候開始說“我要這樣”“我要那樣”“不行…”等語言族购？
b.當(dāng)他開始有自己的想法壳贪，并且意見還和你不一致時(shí)，你會(huì)感到抓狂或者不知所措嗎寝杖？
c.孩子兩歲左右進(jìn)入第一個(gè)叛逆期违施，他會(huì)想要行為的自主，開始表達(dá)自己的意愿瑟幕，反抗父母的控制磕蒲，這是非常正常的現(xiàn)象
d.他期望父母接納自己：我長(zhǎng)大了，并且我很能干只盹。他期望參與到大人的活動(dòng)中來辣往，并且期望按照自己的意愿，常說“不…”
e.作為父母殖卑，此時(shí)你是為他的成長(zhǎng)高興還是為他的不聽話氣惱站削？
f.有限的選擇：“選擇”意味著孩子有權(quán)利去選擇，而“有限”意味著是有界限的懦鼠，隨著孩子能力的提高慢慢的放手
g.年齡長(zhǎng)大了可以承擔(dān)更多的后果钻哩，選擇面就會(huì)更廣
h.①在有限的選擇后面加上“你來覺定”②選擇必須是彼此尊重的③孩子做出的選擇必須是成人可以接受的④如果孩子不選擇而是提出自己的意圖，如果是可以接受的就同意肛冶，如果是不能接受的就說“我沒有提供這個(gè)選項(xiàng)哦”然后重復(fù)自己的選項(xiàng)再加上“你來決定”
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案例22：關(guān)注于解決辦法而不是懲罰
場(chǎng)景1：四歲大的你嘗試給自己倒一杯牛奶街氢，結(jié)果灑了，媽媽在旁邊說：哎呀睦袖，怎么搞的啊你珊肃，來來來，到一邊去，我來收拾
場(chǎng)景2：十幾歲大的你晚上回家晚了伦乔，超過了規(guī)定的時(shí)間厉亏，一進(jìn)門就聽到爸媽的大吼：干什么去了？說沒說幾點(diǎn)到家傲液汀爱只？怎么回事？知不知道我們有多著急招刹？都這么大的人了恬试，你怎么一點(diǎn)兒也不懂事啊疯暑？
a.身為情景中的你训柴，我猜測(cè)四歲的你會(huì)害怕、羞愧妇拯，可能會(huì)感到自己會(huì)沒有能力幻馁，還可能會(huì)畏首畏尾，以后都可能不會(huì)嘗試挑戰(zhàn)越锈、冒險(xiǎn)仗嗦。或者你會(huì)覺得沒什么大不了瞪浸，反正闖了禍會(huì)有媽媽來收拾儒将，我應(yīng)該被服務(wù)
b.而十幾歲的你吏祸，這樣的溝通方式恐怕會(huì)惹得你“砰”得關(guān)上門对蒲，就算之前因?yàn)榛丶彝砹诉€有一些內(nèi)疚和不安，也會(huì)被這一通說教和批評(píng)搞得悔意全無甚至憤憤不平：我都這么大的人了贡翘，我這不好好的回來了嗎蹈矮？有必要這么小題大做嗎？總管我鸣驱，煩死了泛鸟！
c.無論是說教嘮叨還是批評(píng)指責(zé)都是指向懲罰性的方式，我們以為讓孩子感覺糟吃點(diǎn)苦頭為自己的行為付出代價(jià)踊东，孩子就能從中汲取經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)北滥，從而改正，可是結(jié)果卻往往相反闸翅，懲罰通常帶來的結(jié)果是怨恨再芋、報(bào)復(fù)、叛逆和逃避
d.正面管教關(guān)注解決辦法而不是懲罰：當(dāng)孩子撒了牛奶你問他怎么解決坚冀？孩子去拿抹布和拖把你就是在教給孩子生活技能济赎，并且提供機(jī)會(huì)，發(fā)展他對(duì)自我能力的感知
e.當(dāng)你十幾歲的孩子晚上回家晚了超過了你規(guī)定的時(shí)間，在你和孩子都平靜下來時(shí)邀請(qǐng)孩子與你一起頭腦風(fēng)暴司训，找到對(duì)雙方都尊重的解決方法构捡，你就是在教給孩子承擔(dān)責(zé)任和解決問題的技能
f.是否在關(guān)注解決問題有四個(gè)標(biāo)準(zhǔn)①相關(guān)的②尊重的③合理的④有幫助的
g.關(guān)注解決問題需要把眼光從問責(zé)、追究問題的原因轉(zhuǎn)到現(xiàn)在如何解決壳猜？從而幫助孩子建立未來的品質(zhì)和技能勾徽。這是一個(gè)思維模式的巨大轉(zhuǎn)變
h.比如孩子早上磨磨蹭蹭上學(xué)老遲到，懲罰的思維模式是我要做些什么可以讓他接受教訓(xùn)统扳，而關(guān)注解決辦法的思維模式是我要做些什么才可以幫助孩子學(xué)會(huì)守時(shí)
i.碰到問題隨時(shí)想辦法讓孩子發(fā)展自己解決問題的能力捂蕴，孩子就會(huì)成為解決問題的能手，也會(huì)想到許多獲取創(chuàng)意的辦法
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案例23：錯(cuò)誤目的之尋求關(guān)注
場(chǎng)景1：父母已經(jīng)很累了闪幽，可是孩子還是要黏在父母身上啥辨，好不容易哄好他，把他放下盯腌，可是沒過多久他又跑過來說：媽媽抱抱溉知，唔嗚嗚嗚…媽媽抱抱…
場(chǎng)景2：父母正在接一個(gè)重要電話，5歲的孩子一會(huì)兒在身邊說：媽媽腕够，給我講個(gè)故事级乍；一會(huì)兒拿個(gè)玩具說：媽媽你陪我玩…你告訴他請(qǐng)等一會(huì)兒，可是沒安靜兩分鐘帚湘，這熊孩子又回來了玫荣。
場(chǎng)景3：十歲的孩子要寫作業(yè)了，他非要你待在身邊大诸，一會(huì)兒拿橡皮捅厂，一會(huì)兒削鉛筆，這一道題讓你檢查一下资柔，還要隨叫隨到焙贷。這時(shí)你是不是特別煩？滿足他的要求吧贿堰，心有不甘辙芍；不滿足吧又有些愧疚
a.所有這些行為都是在尋求關(guān)注
b.撞沉泰坦尼克號(hào)的冰山只有20%露在水面，80%在水下看不見的地方
c.孩子的行為就是我們看得見的羹与，孩子腦中的信念才是決定行為的水下看不見的部分
d.追求價(jià)值感和歸屬感是孩子的信念
e.孩子要我們注意他故硅，陪他玩，給他講故事纵搁，給他服務(wù)吃衅。是因?yàn)樗J(rèn)為只有得到特別關(guān)注特別服務(wù)的時(shí)候，自己才有歸屬感诡渴，只有大人圍著我團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)捐晶，我才是重要的菲语，我才是有價(jià)值的。我們把這個(gè)信念叫做尋求過度關(guān)注
f.孩子在用行為對(duì)我們說：注意我惑灵，讓我參與山上，讓我?guī)兔Α侨绾位貞?yīng)？①運(yùn)用非語言信號(hào)如眼神英支，特定的動(dòng)作告訴他：我已經(jīng)注意到你佩憾，我收到了你的信息…有時(shí)這就足夠了②讓孩子參與一個(gè)對(duì)我們有用的任務(wù)轉(zhuǎn)移孩子的行為，比如當(dāng)我們?cè)诖螂娫挼臅r(shí)候減少打擾干花，可以讓孩子看著鐘妄帘，到了約定的時(shí)間讓孩子通知自己結(jié)束通話一起去玩③在共同時(shí)間度過，進(jìn)行高質(zhì)量的親子互動(dòng)化解孩子的相思之苦
g.我們自己的感受是化解孩子錯(cuò)誤信念的第一條線索池凄，當(dāng)我們對(duì)孩子行為感到心煩惱怒時(shí)抡驼，可能就是孩子在尋求過度關(guān)注時(shí)，我們意識(shí)到這點(diǎn)可以幫助我們迅速?gòu)膭?dòng)物腦轉(zhuǎn)換到理性腦肿仑，用更好的致盟，和善與堅(jiān)定的辦法與孩子互動(dòng)
作業(yè)：孩子是否有過讓你心煩惱怒的行為？
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案例24：二寶來了
老二出生以后尤慰，老大變得難帶了馏锡，爸爸媽媽期望新手哥哥姐姐們對(duì)弟弟妹妹關(guān)愛有加，可是他們不但做不到伟端，還經(jīng)常無理取鬧杯道，有的不好好吃飯，有的總是要媽媽抱责蝠，還有的大哭大鬧：我不要去幼兒園党巾，我就要待在家里，這是我的媽媽玛歌！總之各種作昧港，各種不配合擎椰。
a.從一出生起孩子就在與周圍的人
和環(huán)境互動(dòng)中做出決定支子。我是誰？我是好的达舒？還是壞的值朋？我是有能力的？還是無能的巩搏？我周圍的世界是怎樣的昨登？看護(hù)我的人是友善的還是惡意的？我的環(huán)境是安全的贯底？還是危險(xiǎn)的丰辣？基于這兩方面的認(rèn)知我該怎么做才能活下去撒强？用求生存的模式還是用求發(fā)展的模式來應(yīng)對(duì)世界？在成長(zhǎng)過程中的這些決定就形成了我們的性格笙什、生活目標(biāo)和應(yīng)對(duì)模式飘哨。我們把這叫做私人邏輯。就像每個(gè)人都帶著一個(gè)不同的看待世界的有色眼鏡
b.阿德勒：重要的不是發(fā)生了什么琐凭，而是我們對(duì)所發(fā)生的做怎樣的解讀…
c.感知芽隆、詮釋、信念统屈、行為的循環(huán)
d.老大原本是家里唯一的孩子胚吁，集萬千寵愛于一身，突然有一天媽媽帶回來一個(gè)小嬰兒愁憔，這時(shí)你感知到了什么腕扶？媽媽的時(shí)間都被他給占去了，親戚來家里先去看小嬰兒而不是我吨掌，禮物也都是帶給他的蕉毯，沒有我的，你會(huì)對(duì)這一切作出什么解釋思犁？“爸爸媽媽不愛我了代虾！因?yàn)檫@個(gè)小家伙不僅不會(huì)自己玩玩具，吃喝拉撒睡全都要媽媽幫激蹲，他就這樣把媽媽給搶跑了”你的信念又是什么棉磨？“嗯，我什么都不會(huì)才能得到關(guān)注学辱！只有我什么都不會(huì)的時(shí)候才能得到歸屬和價(jià)值”基于這樣的解釋個(gè)信念乘瓤，你會(huì)作出什么決定？“我不要自己吃飯我要媽媽喂”本來能照顧自己的這時(shí)卻變得“自己尿在褲子里了策泣，媽媽快來”
e.當(dāng)孩子出現(xiàn)這些行為之后衙傀，我們通常會(huì)怎么做？也許是責(zé)罵萨咕，也許是真的去替他做了统抬。此時(shí)孩子感知到什么？“拔６印聪建！爸爸媽媽回來了！我的解釋是對(duì)的”這又強(qiáng)化了剛才的信念茫陆，一次又一次金麸，通過不斷重復(fù)感知、詮釋簿盅、信念挥下、決定這個(gè)過程我們每個(gè)人形成了自己的私人邏輯
f.正面管教關(guān)注行為背后的信念而不僅僅糾結(jié)于改變行為
g.如何讓孩子以有益于社會(huì)的方式得到價(jià)值感和歸屬感①請(qǐng)老大來幫忙揍魂，來參與傳遞愛的信息②和老大共度愛的時(shí)光③蠟燭演示？
h.孩子的行為越是有挑戰(zhàn)的時(shí)候越是孩子需要愛的時(shí)候棚瘟，不要被孩子表現(xiàn)出來的行為所蒙蔽愉烙，頭疼醫(yī)頭腳痛醫(yī)腳。而是要能夠看到行為背后的信念
作業(yè)：
回憶一個(gè)孩子給你挑戰(zhàn)的行為解取，分析一下行為背后的信念是什么步责。
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