講一件真事兒兰怠。
我一個朋友，以前非常非常喜歡一個女生李茫，在她生日的時候為了給她驚喜揭保，把她所有的照片和視頻找過來，花好長時間自學了AE軟件魄宏，用眼花繚亂的特效秸侣，給她做了個片子。
他現(xiàn)在有錢多了宠互，然后現(xiàn)在喜歡的這個女生味榛，他也是很喜歡很喜歡的，但她生日的時候予跌，他不做片子了搏色，打算去網上花點錢找人做首歌送給她。
好像一首歌比一條片子更好聽券册，也更值得發(fā)朋友圈一點兒频轿，但他沒有那種再為一個人悄悄去學一整個軟件的心情了垂涯。
不是懶，也不是忙航邢，就是……真的沒有那心情了耕赘。
那個他送片子的女生，跟他告別的時候是在火車站膳殷，他舍不得她操骡，就陪著她坐到目的地，再自己一個人坐回來赚窃。那是很多年前册招，十幾個小時的綠皮火車。
我猜他再也沒坐過綠皮火車勒极。確實不需要多少錢是掰，可是坐得人太腰酸背痛了。
我是在他更有錢的時候認識的他河质，他至今依然是個很善良，很好的男生震叙，也會細致入微地關心女朋友掀鹅，可我知道，從前那種日子回不來了媒楼，他不會再為誰坐十幾個小時的綠皮火車了乐尊，現(xiàn)在這么多高鐵，去哪兒都方便划址，那輛火車不會再開過他的心上了扔嵌。
這是我近來聽過的最想哭的事兒之一。原來人的一輩子夺颤，或許就只有一個人是能讓我們喜歡到極致痢缎，喜歡到歇斯底里，喜歡到可以放下一切的世澜，經過了這個人独旷，后來所有的付出都太禮貌，太克制寥裂，也太謹慎了嵌洼。
我依然有熱情余留給后來愛上的人，但我當初愛你的時候封恰，是我這輩子最浪漫麻养，最勇敢，也最孤注一擲的時候诺舔。
雖然那個時候鳖昌，你也并沒打算珍惜我备畦。
我以前以為熱情是可以再生的，或者說熱情是用不完的遗遵，如果被一個人傷得太厲害了萍恕，就跑到下一個人那里取暖。
這樣聽上去很平衡车要，也很有盼頭允粤。
但不是這樣的。
我發(fā)現(xiàn)我這些年翼岁，喜歡一個人的時間已經越來越短类垫。年輕的時候喜歡一個人，可以越挫越勇地去追琅坡，那個人我追了他一年有余悉患，其實你問他優(yōu)秀嗎，并沒有榆俺，但我就是喜歡售躁，一喜歡我就收不住，我那一年多每天花上八九個小時想念他茴晋，多難的熬煎陪捷，我走過來了。
我給他送書诺擅，指導他寫作業(yè)市袖，他睡不著，我去找晚安故事念給他聽烁涌，所有的事情苍碟，只要有關他，我不嫌麻煩撮执。
他讓我在電話上唱歌給他聽微峰，我唱。他說我不是好的女生抒钱，又平庸又敏感县忌，我認。他對我呼之即來揮之即去继效，我接受症杏。
我喜歡第二個人的時間大概就幾個月吧，我受不了他一直晃晃然瑞信，不給我說法厉颤，就直接跟他掰了。那個時候我其實有大把的時間凡简，也不是什么忙得滴水不漏的成功人士逼友，但精肃，我就是覺得，我開始害怕浪費時間了帜乞。
我喜歡第三個人的時間更短司抱，人嘛，長大了黎烈，會探望本質了习柠，知道他跟我不是一路人后，我就干干脆脆地跑回去照棋，繼續(xù)過自己每天寫稿资溃，掙錢，聚餐的日子烈炭。
你問會想他嗎溶锭，會的，但是符隙，也只有在花錢花得有點沒勁兒的時候想那么幾秒鐘趴捅，覺得“要是他在的話，我可以抱一抱”霹疫，別的沒有了拱绑。
表面上看著是我越來越無所謂，越來越刀槍不入更米，但不是這樣的欺栗。
是我的真心快用完了毫痕。
我的浪漫快用完了征峦，我的勇氣快用完了，我18歲可以為了一個人徹夜不眠消请，可以為了他去學一門樂器栏笆，什么都讓著他，現(xiàn)在22歲就不行了臊泰，我做什么都會想問一句“憑什么”蛉加，對感情更是。大家時間都好寶貴哦缸逃，我憑什么為你不顧一切呢针饥？
你說，憑什么需频。
我長大了丁眼，我知道為感情失神太徒然了，我身邊全是遍體鱗傷的落敗者苞七，我自己也曾經是那個落敗者藐守，我已經不會有從前那種，沒有被任何人篡改和破壞過的完滿了蹂风。
我后來喜歡的人其實都非常優(yōu)秀卢厂，優(yōu)秀得很值得愛，特別值得愛惠啄，但我……我身上的愛沒有那么多了慎恒。
能方便一點解決的事兒，我絕對不去麻煩礁阁，現(xiàn)在到處都是五花八門的app巧号，買禮物壓根不用挑，比如我再喜歡一個人的時候姥闭，要是獻殷勤丹鸿，最多點進一個app，幫他下單一頓早餐棚品，反正就幾十塊錢靠欢。你讓我親自趕去他樓下送給他，我是不愿意的铜跑。
但在18歲的時候门怪，我是愿意的。
我還會一路小跑锅纺，氣喘吁吁掷空，怕手上的早餐冷掉。
不囤锉，現(xiàn)在我不愿意再為誰一路小跑坦弟，氣喘吁吁了。
真的不愿意了官地。
