最痛苦的洪橘，莫過(guò)于當(dāng)你不被認(rèn)可，不被喜歡棵帽，不被看見(jiàn)熄求，不被賞識(shí)，不被愛(ài)時(shí)逗概，那種揪心的“耿耿于懷”弟晚，它就像一只無(wú)形的手一直存在，只要你想起逾苫，它就會(huì)在你心上恨恨地?cái)Q一把卿城。
我讀初中的時(shí)候，成績(jī)還算優(yōu)秀铅搓，很多老師都喜歡我瑟押。我唯獨(dú)覺(jué)得化學(xué)老師，不夠認(rèn)可我星掰。他上課喜歡提問(wèn)問(wèn)題多望，而且專門選學(xué)習(xí)成績(jī)好的學(xué)生回答。但是我多次觀察到氢烘，他幾乎每次都是將所有公認(rèn)的學(xué)霸都提問(wèn)完畢后怀偷，最后才會(huì)是我。我也幾乎每次播玖，都在焦急地等待中煎熬椎工。
我掐算老師提問(wèn)的時(shí)間，猜測(cè)他提問(wèn)的名單順序黎棠，估計(jì)什么時(shí)候才能輪到我晋渺。整個(gè)提問(wèn)時(shí)間也不過(guò)十幾分鐘，對(duì)于我脓斩，卻是再漫長(zhǎng)不過(guò)的等待木西。我一直盯著老師的眼睛，我希望他能看到我的期待随静，我希望他能明白我的努力八千，雖然那幾個(gè)每次都首先被提問(wèn)的學(xué)生的確比我優(yōu)秀吗讶，但我依然期望著老師能夠哪怕有一次首先看到我×道Γ可惜一次都沒(méi)有照皆，我每次都要回答最后一個(gè)問(wèn)題，即便最后得到老師的夸獎(jiǎng)沸停，等待的煎熬也瞬間抹殺夸獎(jiǎng)帶來(lái)的喜悅膜毁。我感覺(jué)不到驕傲，我甚至覺(jué)得很丟臉愤钾，懷疑老師肯定是無(wú)人可問(wèn)了瘟滨，才想起我。很多時(shí)候上化學(xué)課能颁，成了我和老師心理博弈的過(guò)程杂瘸。我太想知道他在想什么，就不停地去猜伙菊，去揣摩败玉，去懷疑。
這就是一個(gè)十幾歲的孩子镜硕，對(duì)于被“看見(jiàn)”全部的渴望运翼。
有次，老師自始至終沒(méi)有提問(wèn)我谦疾，一直到下課南蹂，我都眼巴巴地等待著，最后就是徹底失望念恍。我把這種現(xiàn)象歸結(jié)為老師對(duì)我的不喜歡六剥，又演變?yōu)椤皠e人又怎么看我”，進(jìn)而又覺(jué)得“自己就是很笨”峰伙，最后徹底成為“上課的恐懼”疗疟。越期待，越恐懼瞳氓。我在接下來(lái)的整整一個(gè)星期策彤，都對(duì)這種“失望”耿耿于懷。它就像一只無(wú)形的手一直存在匣摘，只要我想起店诗，它就會(huì)在我心上恨恨地?cái)Q一把。
這種心態(tài)音榜，一直伴隨我整個(gè)學(xué)生生涯庞瘸。甚至到現(xiàn)在，我也依然不能完全放棄對(duì)于別人贊賞的渴望赠叼。我想擦囊，這大概是人天性的一種违霞，或者更確切說(shuō)是我生來(lái)性格的一種。我曾經(jīng)想過(guò)如何完全拋棄這種性格特點(diǎn)瞬场，后來(lái)想想买鸽，想要“完全拋棄”這件事本身就不現(xiàn)實(shí)，人畢竟是社會(huì)人贯被，是群居動(dòng)物眼五，終究還是需要彼此的溫暖和欣賞。
但是刃榨，我想弹砚，我要做到的双仍，就是如果我不被認(rèn)可枢希，不被欣賞，不被喜歡朱沃，也不被看見(jiàn)時(shí)苞轿，我依然要看清自己，而不是看低自己逗物，要依然呵護(hù)堅(jiān)守內(nèi)心最寶貴的信念搬卒，依然熱愛(ài)鼓勵(lì)自己，依然笑容燦爛翎卓。
難道沒(méi)人喜歡我契邀，我就不可愛(ài)了嗎？
