一

一直以來蝗锥，我們對自己，都有著或多或少的錯誤認(rèn)知汇竭；而這些錯誤的認(rèn)知穴张，正源于大家對自己的不了解。甚至別人的反饋皂甘，也有可能會讓我們對自己，形成錯誤的印象璧瞬。比如渐夸，當(dāng)你的聊天對象看起來很不耐煩時，你也許會通過“直覺思維”產(chǎn)生這樣的聯(lián)想：

1. “對方看起來不耐煩了”

2. “對方也許是覺得我很煩”

3. “我有可能是一個惹人煩的人”

在社交生活中墓塌，我們很容易進行這樣的聯(lián)想，并對自己的直覺的推論深信不疑——因為它看起來有理有據(jù)访诱，甚至還很有邏輯态坦。如果你看不出來這三條推論的問題出在哪里，或者你平時也會有類似的想法伞梯，那要小心了。

因為漾峡，你可能已經(jīng)掉進了第二條判斷的陷阱喻旷。這在心理學(xué)上被稱之為基本歸因謬誤（Fundamental Attribution Error）：人在解釋別人的行為原因時，傾向歸因于個人因素（一定是TA覺得我煩，才表現(xiàn)得不耐煩）烙无，而非外在情境因素（TA昨晚和男/女朋友吵架了遍尺，現(xiàn)在心情很煩躁）。

既然沒有讀心的能力乾戏，也無法得知對方經(jīng)歷了什么事情，我們何必浪費自己寶貴的時間三幻，以及美好的心情呐能，去猜測別人的想法呢？這可以理解為摆出，我們沒有必要去過度糾結(jié)，別人的行為和反應(yīng)背后的意義。因為我們無法改變別人的想法——而且多數(shù)時候悯搔，就像剛才的例子一樣妒貌，你自以為的“別人的看法”甚至還是錯誤的……

二

現(xiàn)在你應(yīng)該發(fā)現(xiàn)了，我們這兩周討論的主題之間灌曙，有著千絲萬縷的聯(lián)系；或者說在刺，這周的概念，是建立在之前的概念之上的魄幕。就像建房子需要打基礎(chǔ)颖杏，要先將根基打穩(wěn)了，才有可能建成摩天大樓——

只有當(dāng)你正確認(rèn)知自己之后翼抠，才能不在意別人對你的看法。而只有當(dāng)你不再在意別人的看法時阴颖，才可能真正擁有自信。否則胧弛，你只能任由自己的情感被別人左右……

不知道你有沒有過類似這樣的經(jīng)歷：

1. 和不熟悉的人說話之前侠畔，會先在腦海中反復(fù)演幾遍

2.在不熟悉的場合時，會很緊張软棺、拘謹(jǐn)

3.出門總感覺自己衣服沒穿好

4.說話的時候不敢看對方的眼睛

5.會花時間思考“有魅力”的人擁有什么特質(zhì)，然后嘗試變成那樣的人

6.“等我變得更自信以后茵宪，我就……”或者“等我有了XXX以后瘦棋，我就……”

你可能看到規(guī)律了，這些想法有一個共性——質(zhì)疑自己凰狞，或者進一步說沛慢，沒有接受自己。比如团甲，第一條，本質(zhì)上是在質(zhì)疑自己身腻、害怕自己說的話會讓對方反感匹厘。但是跟親近的人就不會有這樣的顧慮，因為你知道對方一定能夠“接受”你所說的……

然而集乔，了解自己的下一步坡椒，是接受自己尤溜。當(dāng)你真正開始做自己，并對自己的接納度達到一個前所未有的高度時丈攒，你會驚訝于隨之而來飆漲的從容和自信授霸。我相信，這樣的道理你一定聽過百遍有余碘耳，但真理就是這樣樸素。

所以捕捂，跟親人聊天也好斗搞，跟不熟悉的人交朋友也罷，你需要相信的是：你的面孔允悦、你的聲音虑啤、你的身材、你的一切……都值得被別人喜歡咐旧。質(zhì)疑自己绩蜻，只會讓你越來越害怕被接受。

這也又一次驗證了認(rèn)知自己的重要性——如果不了解真實的自己是什么樣的人伊约，你怎么會接受自己呢孕蝉？如果連你自己都無法接受自己，就更不用期待別人喜歡上真實的你超埋。

而自信的核心，其實就是在接受自己之后——篤信真實的自己霍殴，是會讓人喜歡的。

請逐字妒蔚、反復(fù)閱讀這句話月弛，直到你真正理解其中含義。如果能做到這一點帽衙，意味著你半條腿已經(jīng)跨入了情感自由的世界……

三

情感自由，這個詞對很多人來說也許并不陌生幌墓，但每個人對于它的定義都有不同的理解冀泻。在我看來，想要學(xué)習(xí)知識或者獲得一個能力胳施，首要任務(wù)是理解它的定義肢专。因為只有明確了目標(biāo)，才能不像無頭蒼蠅一樣博杖，找不到方向。而一個好的定義需要具備兩個條件——

1. 清晰

2. 有指導(dǎo)意義

比如哩盲，經(jīng)濟學(xué)的目的是：研究人類行為狈醉，及如何將有限或者稀缺資源，進行合理配置抒线。

我嘗試在網(wǎng)上搜索“情感自由”渣慕，但并沒有找到一個符合這兩點的定義抱慌。為了不讓你混淆旱物，即只記住最清晰的概念，我自己把情感自由的定義提煉為：所謂的情感自由单匣，指的是某個人對自己的感情有選擇的能力宝穗。

夠簡單、清晰逮矛、并具備指導(dǎo)意義。

當(dāng)擁有情感自由的能力時鲸伴，你可以主動選擇：交什么樣的朋友晋控、和什么樣的伴侶一起生活、擁有什么樣的社交圈子等等……是不是想一想就覺得很美好赡译？因為我們的生活蝌焚，無非是一個接一個的選擇，甚至有時會被迫接受只洒。而能夠擁有選擇的能力，除了會帶給你自信和從容成畦，還有快樂析珊。

同理蔑穴，在可以開始學(xué)習(xí)如何獲得“選擇”的能力之前，我們也必須清晰地知道它的定義奕剃。你也許聽說過這兩種狀態(tài)：

“想要卻不能夠”

“可以卻不一定要”

比如同樣是單身，有些人是為了學(xué)業(yè)或事業(yè)纵朋，選擇將精力暫時放在情感以外的地方。有些人則是因為自身條件不足嘁锯，但擇偶標(biāo)準(zhǔn)很高聂薪，導(dǎo)致只能獨自一人。在外人看來仁锯，這兩種情況呈現(xiàn)出來的狀態(tài)沒有任何區(qū)別翔悠。但當(dāng)我們透過表面看本質(zhì)，會發(fā)現(xiàn)它們其實相差甚遠(yuǎn)——一個是主動選擇蓄愁，另一個卻是被逼無奈涝登。

那么，在下周正式展開來講如何獲得情感自由之前胀滚，有幾個問題需要你深度思考：

1. 你有沒有過類似的經(jīng)歷？

2. 在這兩種狀態(tài)下顷编，你的感受分別是什么剑刑？

3. 你有沒有欺騙過自己“可以卻不一定要”而實際情況其實是“想要卻不能夠”？

希望在留言區(qū)钮惠，看到你參與回答和討論這些問題七芭。相信我，你會由此產(chǎn)生巨大感悟……而且狸驳，你的答案會讓別人也有所收獲缩赛，這難道不是一件很美好的事嘛酥馍？