原文：一個人和父母的關系就是他和整個世界關系的投射芜繁。

? 有一天，“樊登讀書”的一位會員不遠千里地跑來找我绒极，向我傾訴她的事業(yè)困惑骏令。

? 她原本從事媒體行業(yè)，后來轉行進行內容創(chuàng)作垄提。她做內容很到位榔袋，在知識付費平臺為所服務的公司創(chuàng)造了上百萬的效益。

? 后來铡俐，她成立了自己的公司凰兑，規(guī)模不算大，需要她親自去談判审丘。

? 奇怪的是吏够，所有的談判，到最后都談不成滩报。她不明白這是為什么岛杀。

? 我詳細了解了她談合作的細節(jié)脯丝。對方開始和她談價格的時候绍填，她會給出一個正常的報價乖阵。但是，當對方試圖問“價格上能不能稍微便宜一點兒”時惭笑，她就進入了另一種模式侣姆。她內心充滿了負面情緒生真，認為對方不尊重自己、不尊重知識捺宗。

　　于是柱蟀，她用各種各樣的方法來“捍衛(wèi)自己的底線”：知識產品并不是白來的，而是飽含心血的蚜厉。有時候长已，她會生氣地拍桌子；有時候昼牛，她表面上繼續(xù)溫文爾雅地談話术瓮，但內心深處已經(jīng)埋下了要和對方?jīng)Q裂的伏筆。

　　她把所有商業(yè)談判中的討價還價都歸結為：對方不尊重自己贰健。

　　這就是整件事的最大問題：用道德來評價所有正常的博弈行為胞四，結果就是和任何人都無法合作。

她問我：“樊老師伶椿，你也經(jīng)商辜伟，但你跟人合作都挺愉快的，你是怎么和別人談判的脊另？”

? 我先問了她一個問題：“你跟你爸媽的關系怎么樣导狡？”（很多人遇到困難找我聊天的時候，我通常會問的第一個問題偎痛，就是原生家庭中的親子關系旱捧。）

? 她愣了一下，但還是誠實地說：“不怎么樣踩麦±扰澹”

? 我問：“有多不怎么樣？”

? 她說：“相當不怎么樣靖榕。”

? 那么顽铸，不怎么樣到什么程度呢茁计？

? 她小時候很愛漂亮。有一次谓松，奶奶送給她一條漂亮的牛仔褲星压。她特別興奮，很想馬上穿上鬼譬。這時娜膘，爸爸到她的房間，嚴肅地說：“上學不能穿這條褲子优质】⑻埃”

　　她就跟爸爸講：“我想穿军洼。”（這是一個特別可憐的小女孩在表達自己的渴望演怎。）

　　爸爸的做法是什么呢匕争？他直接拿起剪刀，把牛仔褲徹底剪壞了爷耀。

　　直到現(xiàn)在甘桑，每每想起這條牛仔褲，她都會難受得想哭歹叮。

　　她工作后跑杭，第一個月掙的錢全部買了牛仔褲。牛仔褲都被整整齊齊地放在柜子里咆耿，她一次都沒穿過德谅。

　　這就是小孩子的報復方式，也是小孩子保護自己的方式票灰。

　　孩子跟父母對抗的方式女阀，通常是被動的、隱秘的屑迂。他不敢正面跟父母起沖突浸策，但他的內心會形成巨大的壓力。

如果父母習慣了對孩子嚴厲苛責惹盼，孩子長大后就容易把所有的挑戰(zhàn)庸汗、壓力、批評手报，甚至一點點討價還價蚯舱，都視作道德問題，誤會別人說的話掩蛤、做的事枉昏，誤認為對方的動機是瞧不起自己、不尊重自己揍鸟。

? 有的孩子總被父母上綱上線地“教育”兄裂，一點點小事也被父母提高到“你是一個什么樣的人”的高度。比如阳藻，貼上“你是一個不尊重父母的人”“你是一個不愛學習的人”這樣的標簽晰奖。

我的理解：如果父母總是對孩子嚴厲苛責。孩子長大之后就容易把批評腥泥，討價還價匾南，跟道德聯(lián)系在一起。覺得別人瞧不起自己蛔外，覺得自己不值得尊重蛆楞，不值得被愛溯乒。這樣自己可能會建立起一個屏障，或者逃離周圍的人臊岸，或者和周圍的人關系建立的不夠親密橙数。

父母的嚴厲苛責影響孩子與世界的關系。

我的經(jīng)驗：曾經(jīng)有一次帅戒，我在學校玩的比較晚灯帮，自行車停在學校的操場上被人偷走了。我回家之后逻住，我爸爸罵了我一夜钟哥，我也很傷心。我當時內心的感受是我要逃離這個家瞎访，我要好好努力上學腻贰，考大學，我是一個孤立無援的人扒秸。所以我內心有深深的孤獨感播演。 認為只有靠自己。

類似的事情在我家是多次發(fā)生的伴奥。一旦有不好的事情發(fā)生写烤，我爸爸就會大發(fā)雷霆，罵我媽媽罵我拾徙！我覺得我自己就像這個案例中的女主人公洲炊。曾經(jīng)我的內心里面。也是極度敏感尼啡。別人對我反應慢一點暂衡，我就會覺得人家看不起我，故意疏遠我崖瞭。

后面我通過寫感恩日記狂巢。寫了一年多感恩，我自己提高了我自己书聚，的價值感之后現(xiàn)在跟人的關系會比以前親密很多隧膘。

目標：培養(yǎng)一個有價值感的孩子。

行動：

第1：每天看到孩子的優(yōu)點就立刻說出來寺惫。同時記錄在自己的本子上。一周匯總一次在開家庭會議的時候公布蹦疑。

第2：自己勤做家務西雀，吸引孩子做家務。讓孩子體會做事的價值歉摧。

第3：跟孩子一起過特殊時光艇肴！

第4：跟生命危險無關的事情∏晃兀現(xiàn)階段合適閉嘴。