《原生家庭》這本書的英文名字，其實更過分税产，叫作《有毒的父母》怕轿。在咱們中國，我們是天下無不是的父母辟拷，但是你如果真的了解了《原生家庭》撞羽，這些所謂有毒父母的行為，你也會覺得這些人真的是有毒衫冻。就他根本沒有真正地做到诀紊，一個家長所應該做的事，而是給孩子增加了無盡的創(chuàng)傷和苦難隅俘。甚至很多人回憶起自己童年的生活邻奠，都覺得不堪回首的那種感覺。那你把他稱作有毒的父母为居，我覺得也是情有可原的碌宴。

什么樣的父母是問題父母？這里邊有幾個特征蒙畴。第一個是持續(xù)性贰镣、反復性、嚴重性膳凝。就是父母對孩子所做的事情碑隆，是長期的，而且很嚴重蹬音，不斷地反復的這么一個過程上煤。比如長期的謾罵、虐待祟绊，長期的不負責任楼入，長期的酗酒等等哥捕。

還有就是中毒的子女非常容易產(chǎn)生內(nèi)疚，原因是所有的父母嘉熊，在欺負這個孩子的時候遥赚，都會振振有詞，要不是你怎么怎么樣阐肤，我才怎么怎么樣凫佛。他有很多這樣的說辭在這個地方，所以會導致這個孩子產(chǎn)生巨大的內(nèi)疚感孕惜。他會認為他是不稱職的子女愧薛。所以，很多受到家庭暴力的孩子衫画，往往責怪的不是他的父母毫炉，甚至到了成年以后，他們會講說削罩，其實我的父母也是為我好瞄勾，我的父母也不容易，這都怪我當時怎么怎么樣弥激。他會長期地產(chǎn)生內(nèi)疚进陡。

所以，在這兒要想知道你的家庭是不是屬于問題的家庭微服，你的父母是不是問題父母趾疚，大家可以做以下自測題

關于童年時期你和父母的關系：

1.父母說過你很糟糕，或者一無是處之類的話嗎以蕴？他們罵過你嗎?總是訓斥你嗎?

2.父母體罰過你嗎糙麦？他們用皮帶、刷子舒裤，或是別的東西打過你嗎喳资？

3.父母曾經(jīng)酗酒或者吸毒嗎？你對此感到過迷惘腾供、不安、恐懼鲜滩、傷心或羞愧嗎伴鳖？

4.父母曾因情感問題，或身心疾病而情緒嚴重低迷徙硅，或者對你不聞不問嗎榜聂？

5.你曾經(jīng)因為父母出現(xiàn)狀況，而反過來照顧他們嗎嗓蘑？

6.父母曾對你做過什么不可告人的事嗎须肆？你是否曾經(jīng)受過性騷擾匿乃，不論是何種形式的？

7.你是否曾在很長的一段時間里豌汇，對父母心懷畏懼幢炸？

8.你是否不敢表達自己對父母的憤怒？

第二類拒贱，是成年后你的生活：

9.你覺得自己與他人的關系宛徊，具有傷害性或者毀滅性嗎？

10.你相信如果你與別人過于親密逻澳，他們就會傷害你或者拋棄你闸天，或者傷害你之后再拋棄你嗎？

11.你覺得人們斜做，會用最糟糕的方式對待你嗎苞氮？生活中也總是遇上倒霉事嗎？

12.你覺得弄清自己的身份瓤逼、感受葱淳，和愿望很難嗎？

13.你是否擔心人們了解真實的你之后抛姑，就不再喜歡你了赞厕？

14.取得成功時，你是否會焦慮定硝，害怕有人揭發(fā)你是個騙子皿桑？

15.你會無緣無故地感到憤怒和傷心嗎？

16.你是個完美主義者嗎蔬啡？

17.你覺得放松下來盡情玩樂很難嗎诲侮？

18.你是否覺得有時自己明明出于好意，行事卻與你的父母如出一轍箱蟆？

第三類沟绪，是成年后你和父母的關系：

19.父母還把你當成孩子對待嗎？

20.你人生中重大決定空猜，大多需要先征得父母的首肯嗎绽慈？

21.與父母在一起，或者僅僅想到與父母一起共度時光辈毯，你就會有強烈的情緒反應坝疼，或身體反應嗎？

22.與父母的意見不同會讓你害怕嗎谆沃？

23.父母會用威脅钝凶，或者令你內(nèi)疚的手段來操控你嗎？

24.父母會用金錢控制你嗎唁影？

25.你覺得自己要為父母的情緒負責嗎耕陷？如果他們不高興掂名，你會覺得是自己的錯嗎？你覺得哄他們開心是你的職責嗎哟沫？

26.你是否覺得無論自己做什么饺蔑，總是對父母有所虧欠？

27.你是否覺得南用，總有一天你的父母會變好膀钠？

以上這大概一共是27個問題，這27個問題當中裹虫，如果你有1/3以上的肿嘲，問題的答案都是是，那么你很有可能是遇到了問題父母筑公。就是你的父母雳窟，在對待你的方法上有很多偏差，而且是持續(xù)的匣屡，而且你知道封救，就算是父母去世，這個控制也依然在捣作。

電視劇《都挺好》你們看那個蘇明玉誉结，跟她爸爸在派出所里邊吵架的時候，吵得特別兇券躁，然后她爸爸突然站到沙發(fā)上喊惩坑，說趙美蘭，你就是趙美蘭也拜。在那一刻以舒，蘇明玉一下子明白，她成為了她最討厭的那個人慢哈。就她恨她的媽媽蔓钟，但是她最后變成了她的媽媽。這就是一個去世的父母卵贱，依然會控制一個小孩子滥沫。

問題父母的七種典型模式。

1.天下無不是的父母艰赞。就是他永遠是正確的佣谐，他永遠都是為了你好。

似乎沒有什么問題方妖，但是這種長期的心理壓力，會導致這個人長大以后罚攀，出現(xiàn)大量的心理問題党觅，不會跟別人交往雌澄，然后緊張 焦慮、整天自責杯瞻。所以長大以后做出任何好的貢獻镐牺、升職、加薪都不會開心魁莉。這是非常嚴重的問題睬涧。

2.不稱職的父母。

壓根沒有履行過父母應該的責任旗唁。父母最起碼的責任是什么畦浓？這個作者告訴我們說，作為一個父母检疫，我們最起碼應該做到的事讶请，是以下幾點：

>父母必須滿足孩子物質(zhì)上的需求。就你得讓他活下來屎媳。

>父母必須保護孩子夺溢，使其免受身體上的傷害。

>父母必須滿足孩子的愛烛谊、關懷风响，以及更深層次的情感的需求，讓他覺得有人愛他丹禀。

>父母必須保護孩子状勤，使其免受情感上的傷害。

>父母必須在道德倫理方面湃崩，給予孩子正確的指導荧降。

以上這是作為一個父母，對于孩子最起碼的攒读，應該做到的這么幾點朵诫。

一個小大人他長大以后成為一個工作狂。因為他永遠都處在高壓之下薄扁，他總想再為別人做點事剪返。

這里邊還有一個狀況，就是叫作共依存現(xiàn)象邓梅。什么叫共依存現(xiàn)象呢脱盲？如果一個人特別喜歡用照顧別人的方式取悅別人，他往往會遇到一個不負責任的對象日缨。這兩個人誰也離不開誰钱反，互相共依存。然后那個永遠喜歡被別人照顧的人心安理得，因為他就喜歡別人照顧他面哥。而那個整天照顧別人哎壳，取悅他的人，會覺得只要我這樣照顧了你尚卫，你就不會離開我归榕。所以，兩個人形成共依存吱涉。你讓他們誰改刹泄，他們都不愿意改，這種現(xiàn)象在很多人的人格上是能夠出現(xiàn)的怎爵。

強迫性重復特石，就是如果父母不負責任的話，孩子將來找對象的時候疙咸，很容易找到一個不負責任的對象县匠，很容易培養(yǎng)出來一個不負責任的孩子。這個叫作強迫性重復撒轮。

3.操控型父母乞旦。操控型父母有一個共同的特點，就是他們喜歡維持孩子的無力感题山。就是我永遠告訴你兰粉，你離了我是不行的。你只要不聽老人言顶瞳，吃虧在眼前玖姑，我告訴你。

我見過有一個家庭慨菱，真的是焰络，那個媽媽對孩子的照顧，簡直叫作無微不至符喝。就是連孩子坐地鐵她都不允許闪彼。

她的潛意識當中，不希望這個孩子離開协饲。她就只是希望他能夠維持在我身邊畏腕，她需要維持你的無力感。因為我需要你茉稠，這是一種直接性的控制描馅。凡是這種直接性控制的家庭，最常見的現(xiàn)象就是婆媳關系不和而线。就是因為兒媳婦是要把這個孩子奪走的铭污，然后那個媽媽就會跟兒媳婦不斷地爭斗恋日，所以這是直接控制。

還有一種叫巧妙控制况凉，巧妙控制的方法谚鄙，他的辦法就是總是來幫忙各拷，總是想辦法幫你刁绒，然后讓你產(chǎn)生內(nèi)疚感。你們?nèi)ネ姘煽臼颍瑳]關系知市，我們自己在家看春節(jié)聯(lián)歡晚會就可以。就是他一定要想辦法讓你產(chǎn)生內(nèi)疚速蕊。所以用內(nèi)疚感嫂丙，用幫忙的方法。

還包括逝者的控制规哲，就是這種操控型的人會延續(xù)到死去以后跟啤。他依然會帶來很強的控制，導致的結果是什么呢唉锌？孩子往往有兩種情況隅肥。一種叫投降，一種叫叛逆袄简。投降就是反正我也逃不出我媽的手掌心腥放，所以我就這樣了吧。

叛逆會出現(xiàn)一種叫作適得其反的叛逆绿语。什么叫適得其反的叛逆秃症？看起來你是在叛逆，你實際上還是跟他在一起吕粹。就是你越是這樣不斷地叛逆种柑，你越被你的父母控制得嚴厲。核心原因都是因為孩子沒有獨立的身份匹耕，孩子始終被父母操控著聚请。

4.酗酒型的父母泌神。酗酒型的父母良漱，就像客廳里邊有一個大恐龍，所有人都知道這個家里邊欢际，有人酗酒母市，很嚴重，但是大家都認為很正常损趋。甚至他的配偶會替他打掩護患久，會說他就喜歡喝一點，不嚴重。但實際上他經(jīng)常喝酒蒋失，喝完酒之后打人返帕。

酗酒型的家庭，會導致非常嚴重的結果篙挽，有1/4的孩子也會產(chǎn)生酗酒的行為荆萤。而且強迫性重復非常多，就是很多父母酗酒的人铣卡，找對象的時候链韭，都會找一個酗酒的人。因為什么呢煮落？他的潛意識認為說我可以改造他敞峭，我沒有改造我爸爸，但我可以改造他蝉仇。然后導致婚姻的不幸旋讹。

最重要的是孩子在這一生當中，對他人缺乏信任感轿衔。為什么呢沉迹？因為父母是我們最可以依賴的人，父母是最不應該騙我們的人呀枢，不應該打我們的人胚股。父母是我信任感的來源。我如果要對這個世界產(chǎn)生信心裙秋，我一定是首先相信我的父母琅拌，不會背棄我，但是當一個父親喝完酒以后摘刑，就開始亂打人的時候进宝，那么這個信任感就會崩塌掉。父親是靠不住的枷恕，而媽媽也靠不住党晋，因為當父親打他的時候，媽媽并沒有出手徐块，媽媽不會幫他未玻。

那這對夫妻是什么關系，看出來了吧胡控？共依存的關系扳剿。就是那個媽媽忍受了爸爸一輩子的家庭暴力，但她依然深深地愛著那個男人昼激，依然愿意為那個男人奉獻庇绽。她借助為這個男人奉獻锡搜，來找到自己人生的價值。所以當她看到這個孩子竟然敢反抗的時候瞧掺，他們完全忽略了孩子的需求耕餐。就是你被你爸打是應該的，你看到你爸打我也是應該的辟狈，誰讓你是孩子呢肠缔。

就這樣的家庭環(huán)境，你想想看會對這個人的心靈上陕，造成什么樣的影響桩砰。所以，它會破壞掉信任感释簿，它會讓孩子成為替罪羊。

5.身體虐待型父母硼莽。身體虐待型父母最常出現(xiàn)的狀況庶溶，就是孩子會產(chǎn)生抑郁和恐懼癥。抑郁癥和恐懼癥基本上來自于虐待懂鸵。

第一類虐待就是純粹的惡魔偏螺。有一些父母生下來孩子，就是用來虐待的匆光。這種父母生孩子就是打套像。他就覺得通過虐待這個孩子，他能夠找到快感终息，找到自己的樂趣夺巩，找到人生的價值或者找到什么。他把孩子完全當作一個發(fā)泄的對象周崭。這是第一類家庭暴力柳譬。

第二類是沒長大。就是父母沒長大续镇，當父母沒長大的時候美澳，你發(fā)現(xiàn)父母看到小孩子做錯事，他會覺得你是在挑釁我摸航，然后他照樣會跟這個孩子斗爭制跟。他是用打架的方式來斗爭。

第三類就是簡單的模式重復酱虎。就是我從小就是這么長大的雨膨，我不長得也挺好的嗎。所以我用這樣的方法接著教育你逢净。這樣一代一代地重復下去哥放。這三類都是我們說身體虐待型的來源歼指。

這里邊有一段，需要給大家念一下：對于那些被父母虐待過的孩子而言甥雕，要重新獲得信任感和安全感是很難的踩身。他們與父母之間的關系，是成年后我們同別人交往并建立關系的基礎社露。如果我們和父母的關系比較健康挟阻，父母充分尊重我們的權利和自由，并給予我們情感上的慰藉峭弟，我們長大后就會希望附鸽，別人也用這樣方式對待我們。這種正面的期待使我們在成人的關系中更為坦誠瞒瘸，而且內(nèi)心柔軟坷备。

我們?nèi)绻L大了，你罵我說情臭，你這個人沒有任何價值省撑。可能我會預防俯在，我會覺得我有價值竟秫，我怎么沒價值。但是如果你是一個小孩子跷乐，你會發(fā)現(xiàn)肥败，你說什么，他就信什么愕提。而且長期地這樣說馒稍，長期地這樣打，這個孩子慢慢地就會覺得揪荣，我沒有價值筷黔，我是一個壞人，我是一個壞孩子仗颈，我不配獲得美好的生活佛舱。這些人共同的特點，就是他（覺得）不配快樂挨决，他在生活中不能夠接受簡單请祖、單純、美好的快樂脖祈。只要有快樂肆捕，他就一定會想辦法，把自己搞得再累一點盖高，再累一點慎陵，再焦慮一點眼虱，壓力再大一點。

我們在生活中見過席纽，很多企業(yè)家都是這種人格响谓。然后你如果看到這個人特別喜歡吃苦伟件，吃苦到離譜随闽，你去問他的童年社牲，基本上就是這種狀況。就是會被身體虐待纺铭。

6.言語虐待型父母寇钉。

就是我見過很多父母，包括我們家很多親戚舶赔，很多父母罵孩子那個話就沒法聽扫倡，就罵到極其難聽。不知道為什么顿痪，他就是喜歡以罵人的方式過日子镊辕，每天就是不停地罵、不停地罵蚁袭。這種言語虐待會導致孩子極度缺乏自信。就這種和那種暴打的反應還不一樣石咬，它的特點是缺乏自信揩悄。

然后這里邊父母的原因是什么呢？就它很容易出現(xiàn)一種叫爭強好勝的父母鬼悠。爭強好勝的父母删性，就是他見不得孩子比他好，見不得孩子比他強焕窝。

不停地指責她蹬挺，會導致這個孩子，變得越來越自卑它掂，越來越自卑巴帮。那這種人還會容易導致3P的心理結構。什么叫3P呢虐秋？三個P字開頭的狀況榕茧。

第一個就是完美主義（Perfectionism）

第二個叫作拖延（Procrastination）

第三個叫心理癱瘓（Paralysis）。

拖延癥跟完美主義是聯(lián)系在一起的客给，這個大家都知道用押。我們?nèi)绻犨^拖延癥那本書，你就知道靶剑，但是它最后會導致的嚴重結果蜻拨，是心理癱瘓池充，心理癱瘓就是算了，做不了了缎讼，就這樣吧收夸。這就是我們說3P的人格，對成功心懷恐懼休涤，然后甚至心理產(chǎn)生扭曲咱圆、變態(tài)、婚姻出問題功氨，這是被長期言語虐待的結果序苏。

這里邊最殘酷的一句話，就是父母罵孩子的時候最殘酷的捷凄，會讓孩子產(chǎn)生最嚴重心理影響的忱详，就是我真希望從未生過你，我真希望沒有生過你跺涤。你干嗎不去死匈睁？

7.性虐待。

它會產(chǎn)生3D效應桶错，就是骯臟（Dirty）航唆，傷害（Damaged），異類（Different）院刁。就是讓孩子覺得自己骯臟糯钙，讓孩子受到心理傷害，并且孩子長大以后退腥，老覺得自己是個怪人任岸，老覺得自己是個異類。

以上這七種是常見的問題父母的模式狡刘。那么還有一種值得我們警惕的享潜，叫作有毒的家庭體系。就是整個家庭當中嗅蔬，存在著一種文化剑按，這種文化本身是有毒的。它會導致我們會有如下的評價：比如說我沒法相信任何人购城；我不值得被別人關心吕座；我永遠都不會成功。你注意這三條瘪板，是你判斷自己是不是被侵害過的最重要的標準吴趴。你是不是心中經(jīng)常會想起這三件事。

那么記住侮攀，你的父母也有父母锣枝。有毒的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾厢拭，其惡劣影響會代代相傳。這個體系并非你的父母所發(fā)明撇叁，而是從先輩那里繼承的一整套逐漸累積而形成的感受供鸠、規(guī)則、交流和觀念陨闹。在所有的感受楞捂、規(guī)則、交流和觀念當中趋厉，都有說出口的和未說出口的寨闹。

說出口的就是我們經(jīng)常會強調(diào)的，會說的君账。未說出口的是不用說繁堡，大家心知肚明的。你比如說重男輕女這件事乡数，就屬于未說出口的這種文化椭蹄。

比如說有的家庭里的觀念里邊，有這樣的觀念：無論怎樣净赴，孩子都要尊敬父母绳矩；凡事必須按我說的做，否則就是錯的玖翅；孩子就應該安安靜靜地待在那兒埋酬。你看，沒有人說過這樣的話烧栋，但是就是這么做的。如果孩子鬧騰拳球，如果孩子好奇审姓，如果孩子喜歡干什么，就要被責怪祝峻。如果孩子跟父母頂嘴魔吐，不問青紅皂白就要被打一頓。這就屬于是未說出口的一些觀念莱找。

還包括未說出口的規(guī)矩酬姆，比如說不許比爸爸更成功，不許你比媽媽更快樂奥溺，不許你過自己的生活辞色，你必須永遠需要我，你必須不能拋棄我等等浮定。這就是我們說那個控制型的家庭相满，經(jīng)常會出現(xiàn)的這種規(guī)則层亿。所以不管是說出口的，還是未說出口的立美，這個有毒的家庭體系匿又，都會給我們造成傷害。

然后盲目地順從建蹄，就是整個家庭的洪流碌更，從上往下一代一代地傳下來，大部分的人會盲目地順從洞慎。在之前沒有打破這個平衡的時候痛单，所有的人都按部就班，假裝沒事一樣拢蛋，看不到客廳里的那個恐龍桦他，就這樣慢慢地持續(xù)下去。

在應對這些東西的時候谆棱，你會發(fā)現(xiàn)很多家里邊會矢口否認快压。就你說我的這個問題沒有，我們家沒有垃瞧，我們挺好的蔫劣，第二個，推諉指責个从，說那不怪我脉幢，那是你爸，那是他嗦锐，那是你把我逼的嫌松。你看，會推卸責任奕污。第三個萎羔，強行阻撓。就是要發(fā)生了變動碳默，要討論這個問題的時候贾陷，強行阻撓。第四個是三角關系嘱根。就是父親髓废、母親、孩子形成一個三角關系该抒，三國對立慌洪，把孩子成為戰(zhàn)斗的一個武器。這是非常糟糕的家庭模式。還有需要有人保守秘密蒋譬。如果咱們家是這樣的話割岛，不能跟別人說，家里邊有人打人犯助，有人喝酒癣漆，有人性虐待，不能告訴別人剂买。告訴別人就會受到詛咒惠爽，就會被打或者怎么樣。這些都是有毒的家庭模式瞬哼。

那接下來我們陽光一點婚肆，我們看看怎么解決這個問題。

首先要談到原諒的陷阱坐慰。好多人覺得只有寬恕较性，只有原諒你的父母，因為父母就是父母结胀，你只能原諒他赞咙，你才能夠怎么怎么樣。在另外一套家庭體系里邊糟港，像我們講過類似于《這不是你的錯》這樣的書攀操，那里邊也不倡導孩子能夠原諒父母。那個里邊的講法是說秸抚，孩子沒有資格原諒自己的父母速和。你原諒你的父母，意味著你并沒有得到愛剥汤。你想颠放，你本來就沒得到愛，你現(xiàn)在還要原諒他吭敢，你不是更少了嗎慈迈？沒有愛，所以沒有愛的時候省有，你不可能再有愛給別人。因此我們不能夠用原諒這樣的詞對待父母谴麦。

在這本書里邊作者的意思是說蠢沿，如果你沒有理清楚之前的情緒和責任，你就不要談原諒這件事匾效。而且原諒舷蟀，只有在父母努力求得原諒的時候，才有意義。你的父母覺得我做錯了野宜，我之前確實做得不好扫步，這時候你原諒他才會有意義。只有釋放內(nèi)心的痛楚和憤怒匈子，讓應該負責的人負責河胎，真正的解放才能降臨。

如果你真的受過這么嚴重的傷害虎敦，那么游岳，你應該分清楚責任，這不怪你其徙，這不是你的問題胚迫，你不需要承擔所有的后果。你只有把它釋放出來唾那，說明白了访锻，搞清楚了，你才能夠談到愛和原諒這樣的事闹获。所以這是第一個叫原諒的陷阱期犬。

然后我們需要學會擺脫和父母的糾纏。我們從觀念昌罩、感受哭懈、行為這三個層面上要學會擺脫。否則的話茎用，無論你是對抗還是順從遣总，你都沒有擺脫你父母的影響。

緊密糾纏的親子關系可以分為兩種類型轨功。一種是孩子為了安撫父母旭斥，而不斷地屈服，無論孩子自身有何種需求和期待古涧，他們永遠把父母的需求和期待放在第一位垂券。另一種的表現(xiàn)截然相反，當孩子大吼大叫羡滑、威脅父母菇爪，或者（與)父母完全形同陌路的時候，其實他們和父母的關系仍然密不可分柒昏。這種類型雖然看起來不同凳宙，但實質(zhì)上，父母仍然緊緊控制著孩子的感受和行為职祷。只要你對父母的情感很強烈氏涩，無論順從或者抵觸届囚，你就仍然賦予了他們在情感上，折磨你的權力是尖，使得他們可以繼續(xù)控制你意系。

我們一般春節(jié)回家都是這樣，就是剛回去的前兩天很愉快饺汹，然后第三天以后開始吵架蛔添，到最后干脆收拾行李我就走了，再也不回來了首繁，就完了作郭。就是你必須得能夠冷靜地處理和家庭、和父母的關系弦疮。

學會情感的獨立夹攒。注意，情感的獨立不是離家出走胁塞，情感的獨立不是說咏尝，我跟你們沒關系了。像蘇明玉那種就不叫情感的獨立啸罢，她只是離家出走编检，我今后不跟你們打交道了。情感的獨立是你要學會擁有選擇的權利扰才，以及質(zhì)疑他們的自由允懂。你的父母不是完人，你的父母也可能會做錯事衩匣，所以你可以認為蕾总，他們有些事做得不對，這就是獨立的情感琅捏，獨立的人格生百。

如果一個孩子從小被教育到說，父母做任何事你都只能說對柄延，只能說是蚀浆，那你的情感就永遠不會獨立。所以你可以跟他討論這些問題搜吧。

然后這里邊有一招市俊，教給大家，很管用滤奈，下次春節(jié)回家就用上了秕衙，叫作少一些反應，多一些回應僵刮。舉個例子据忘，什么叫反應？這個治療師扮演母親搞糕，罵這個女兒說勇吊，你自私，你忘恩負義窍仰。你看汉规，媽媽罵女兒的一句話，女兒怎么說呢驹吮？女兒說针史，不，我沒有碟狞，我總是為別人著想啄枕，我總是為你著想，我盡我所能地避免傷害到你和父親族沃。不管多累频祝，我都會帶你們出去逛街、購物脆淹，請你和父親到家里吃飯常空，難道不是嗎？不管我為你做什么盖溺，你永遠都不滿足漓糙。這個叫什么？這個就叫作反應烘嘱。這反應代表什么呢昆禽？反應代表著你被激怒了，你被控制了拙友，你的情緒因為你母親的一句話为狸，就開始翻騰起來了。所以遗契，這個心理學家告訴我們說辐棒，你要減少點這種東西，不要有那么強的反應牍蜂，你要學會回應漾根。

什么叫回應呢？聽這個心理醫(yī)生說鲫竞，我和你父親需要有個住處辐怕，你真是個自私又忘恩負義的人。就這父母非得搬到他們家來住从绘，他們不愿意寄疏，美國人特別不喜歡父母過來住是牢。說你忘恩負義，然后什么是回應陕截，說驳棱，哎呀，媽媽农曲，你看問題的方式真有意思社搅。然后這個媽媽接著說，我們?yōu)槟愀冻瞿敲炊嗳楣妫憔尤唤ㄗh我們?nèi)プ≠e館形葬，我簡直不敢相信。女兒說暮的，讓你傷心了我很抱歉笙以。

“你到底同不同意我們搬過去住青扔？”

“我得考慮一下源织。”

“我要你的答復微猖，小姐谈息。”凛剥，

“我知道媽媽侠仇，但我需要考慮一下”

這個叫作回應。甚至嗯犁珠、啊逻炊、哦、是嗎犁享，唉呦好玩余素，這些東西叫作回應。所以如果我們能夠?qū)W會多一些回應炊昆，少一些反應桨吊，我們的情緒不容易被激怒。你的媽媽也能夠感覺到你是一個獨立的人凤巨，她不能夠再輕易地讓你發(fā)作视乐，不能夠輕易地讓你哭，讓你生氣敢茁，讓你內(nèi)疚佑淀。所以這個是我們需要學習的。

然后要學會非辯護性回應彰檬。什么叫非辯護性回應呢伸刃？比如說谎砾，哦，我明白了捧颅。這樣啊棺榔，你當然有權堅持你的意見。很遺憾隘道，我不贊同你這一點。讓我想想郎笆，很抱歉讓你傷心了谭梗，很抱歉讓你失望了，我也很難過宛蚓。這都是非辯護性的回應激捏。就是如果我們能夠?qū)W會冷靜、理智地跟父母對話凄吏，你應該學會這些詞远舅，而不是在父母面前不斷地辯解，不斷地爭吵痕钢，不斷地說我沒錯图柏。那代表著你依然被他控制，這是第一個小招任连。

接下來蚤吹，我們要學會不再自我懲罰。什么叫不再自我懲罰随抠？這里邊要學這本書的英文名字裁着，其實更過分，叫作《有毒的父母》會一個非常專業(yè)的心理學的方法拱她，就是你要找到那個觀察性自我二驰。觀察性自我就是你得跳出來看你的生活，尤其是看你的童年秉沼。你現(xiàn)在想想桑迪桶雀，就之前那個未婚先孕的小姑娘⊙踱看背犯，這兒坐著一個小姑娘，你會怎么對待她盅抚？這就是抽離出來漠魏。

然后誰能夠照顧你那個童年的自己呢？就是你自己妄均。所以你可以嘗試著拿一張自己小時候的照片柱锹，找一張你自己小時候的照片哪自，然后跟那個照片說一說話，因為這個是我們說禁熏，心理受到這么嚴重傷害的人壤巷，你一定需要一些治療的方法。說什么呢瞧毙？說你不需要為什么什么負責胧华。那個什么什么那部分，就是父母對你所造成的傷害宙彪。比如說矩动，你不需要為他們虐待你負責。你不需要為他們忽視你負責释漆。你不需要為他們讓你覺得自己沒人愛負責悲没。你不需要為他們殘忍而冷漠的嘲笑負責。你不需要為他們對你的侮辱稱呼負責男图。你不需要為他們的不快負責示姿。你不需要為他們自己的問題負責。你不需要為他們選擇逊笆，不去解決自己的問題負責栈戳。你不需要為他們酗酒負責。你不需要為他們酗酒后的暴行負責览露。你不需要為他們對你的毆打負責荧琼。你不需要為他們對你的猥褻負責。

這個童年的孩子差牛，需要得到安慰命锄，你需要跟他討論這件事，告訴他偏化，那不是你的錯脐恩，你是個孩子， 你沒有錯侦讨，是他們錯了驶冒。所以誰來做這件事，你自己做就好了韵卤。你自己只要拿張照片跟他講就好了骗污。

還可以跟一張空椅子對話。就是把那個空椅子當作你的父母沈条，你跟它說話需忿，你把你對他的憤怒、委屈，你可以全部都講出來屋厘。因為往往出現(xiàn)這種狀況的人涕烧，就是不能夠跟父母去直面的人。所以你需要拿一張空椅子做這種空椅子實驗去處理汗洒。

還有處理自己的憤怒和悲傷议纯。在處理自己悲傷和憤怒的時候，也有一些方法溢谤。比如說瞻凤，允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受世杀。憤怒其實是一種力量鲫构，你把它釋放出來，慢慢地也就好了玫坛。第二個是表達自己的憤怒，用力地捶打枕頭包晰。然后增加運動量湿镀，運動可以去舒緩憤怒。不要讓憤怒加深你心中伐憾，消極的自我形象勉痴。就不要恨自己，很多人憤怒起來以后树肃，最后的結論都是恨自己蒸矛，都怪我。然后把憤怒轉(zhuǎn)化成自我定義的動力源泉胸嘴。就是比如說雏掠，我很氣憤，因為我爸從來不讓我過自己的生活劣像，把它變成我再也不會允許我爸爸控制我乡话、貶低我。你看耳奕，這就轉(zhuǎn)化了绑青。就是把過去的那種深深的自責，轉(zhuǎn)化成了我要去做些什么事屋群。這是對憤怒的一個很好的轉(zhuǎn)化闸婴。

然后要學會對自己負責。就是只有你自己能夠改變你自己的生活芍躏。所以我們必須得能夠?qū)W會對自己負責邪乍。什么叫作一個成年人能夠?qū)W會對自己負責？這個需要界定一下，有這么幾件事溺欧。

一喊熟、是你要成為一個獨立于父母的個體。

二姐刁、誠實地看待自己和父母的關系芥牌。

三、面對童年的事實

四聂使、勇敢地承認自己童年的經(jīng)歷和成年后生活的關系壁拉。

五、勇敢地向父母表達自己真實的想法柏靶。

六弃理、面對并且消除父母對自己生活的控制，無論他們是否健在屎蜓。

七痘昌、當自己的行為殘忍、刻薄炬转，傷害到別人的時候辆苔，改變自己的行為。

八扼劈、找到合適的方式來治愈內(nèi)心的童年創(chuàng)傷驻啤。

九、重新獲得自己作為成年人的權利和自信荐吵。

好了骑冗，這些都是鋪墊。前面講的這些不要自我懲罰先煎、學會回應贼涩、不要反應等等，這都是鋪墊薯蝎。鋪墊什么呢磁携，用來做最后一關，就是與父母對峙良风。

這本書的作者強調(diào)說谊迄，一勞永逸地解決克服（面對）父母時的恐懼，最有效的方法就是跟父母對峙烟央。

與父母對峙的時候统诺，你需要做到的就是要學會直面恐懼。你要知道疑俭，與父母對峙不是要報復他們粮呢，不是懲罰他們，不是讓他們收斂，不是向他們發(fā)泄你的憤怒啄寡，也不是從他們身上尋找些補償豪硅。這些都不對。你不要指望通過與父母對峙挺物，把他們改變了懒浮，這很難萧求。

與父母對峙的目的是為了直面他們午磁，徹底克服面對他們時的恐懼，告訴他們實情茅撞，為你們此后的關系定位痴昧。就事實上 稽穆，與父母對峙不是為了改變父母，而是為了改變你赶撰，為了對你產(chǎn)生療愈的效果舌镶。

與父母對峙的時候，有四個基本要求豪娜。

第一個是你必須堅強得足以應對父母的反駁乎折、否認、責難侵歇、憤怒，或其他任何由對峙引發(fā)的消極情緒吓蘑。你要預想到他可能會打你惕虑，摔東西，再也不見你了磨镶。然后你必須有充分的支持體系來幫你度過從期待對峙溃蔫、對峙本身到對峙的后果出現(xiàn)，這三個不同的階段琳猫。就要人家?guī)湍阄芭眩嗅t(yī)生或者有朋友。然后你必須將想說的內(nèi)容脐嫂，事先寫成信件或加以演練统刮，必須練習使用非辯護性回應。你得練账千，你不能吵起來了侥蒙，對峙最后變成爭吵，你得把自己那套東西練好匀奏。第四個鞭衩，你必須改變觀念，不再繼續(xù)為兒時所遭受的痛苦經(jīng)歷承擔責任。

那為什么要讓人們做這么艱難的對峙呢论衍？因為有一個原理瑞佩，就是凡是沒有歸還的，就一定會轉(zhuǎn)移坯台。

很多父母為什么在孩子寫作業(yè)炬丸，寫不出來的時候，父母就急了呢捂人，就罵孩子呢御雕？一陪孩子寫作業(yè)就變后媽了，為什么滥搭？就是因為之前的那個憤怒酸纲，沒有解決，沒有歸還回去瑟匆，所以轉(zhuǎn)移給孩子闽坡，實際上你對孩子發(fā)脾氣，根本無助于他寫作業(yè)愁溜，但是忍不住疾嗅，莫名其妙，一股火冕象。就是因為那個能量代承，是你爸爸媽媽給你的，你只好給到他渐扮。所以凡是沒有歸還的论悴，就會轉(zhuǎn)移。我們需要通過對峙的方法來歸還它墓律。方法兩種膀估。第一招寫信，第二招面談耻讽。

寫信的方法察纯，最重要的是有四大類問題要寫清楚。第一類問題是针肥，你曾經(jīng)對我做過些什么饼记。你得先把事實寫出來，你曾經(jīng)對我做過些什么慰枕。第一段握恳。第二段，我當時的感受捺僻。我當時嚇壞了乡洼，我在哭崇裁，我很難過，我覺得全世界的人都不愛我了等等束昵。第三段拔稳，我的生活如何受到影響。我到現(xiàn)在都是什么什么樣锹雏。第四段巴比，我現(xiàn)在對你的要求，這是最重要的四大段礁遵。

第二種方法就是面談轻绞。面談的壓力就要大很多，這個醫(yī)生經(jīng)常陪伴子女去面談佣耐。就是那個家長一來說政勃，怎么有個大夫坐在這兒，就開始生氣了兼砖。有時候會有激烈的沖突奸远，有時候會有沉默的沖突，有時候會談得很好讽挟，會抱頭痛哭等等懒叛，都會有。

但是最后有一個結論耽梅，就是不存在失敗的對峙薛窥。只要你有勇氣邁出這一步去做了這樣的對峙，你的心靈就成長了眼姐，你就已經(jīng)比過去變得更加堅定诅迷，更加勇敢，你不會怕他了妥凳。因為大量的父母，其實到七八十歲的時候答捕，依然讓孩子覺得恐懼逝钥，我相信很多家里邊都有這樣的陰影。

最后有一章很重要拱镐，我需要強調(diào)一下艘款，就是有很多創(chuàng)傷需要專業(yè)心理治療。

如果沒那么嚴重的話沃琅，你可以嘗試著寫寫信哗咆、跟空椅子對話、用照片跟自己的童年講講話益眉，然后擺脫父母給你造成的陰影晌柬。

我能夠保護好我的孩子姥份，因為往往最好的治愈是孩子。就當你能夠把父母給你的那些負面的東西轉(zhuǎn)化年碘，還回去澈歉，或者把它想辦法解決掉的時候，你應該在孩子身上得到療愈屿衅。所以埃难，我們要努力地把愛、把安全感給到我們的孩子涤久，讓孩子能夠獲得一個美好的童年涡尘。這個是對這件事情最好的療愈。

什么是真正的成長响迂？成為一個真正的成年人考抄，并不是那么簡單。你會經(jīng)歷一個艱難而疲憊的過程栓拜，準備好應對挫折和失誤座泳，從上到下，從前到后幕与，從里到外地磨練自己挑势。焦慮 恐懼 內(nèi)疚 困惑，對任何人來說都無可避免啦鸣，但這些魔鬼將再也無法控制你潮饱，這才是關鍵。當你可以更好地把握過去和現(xiàn)在的父母的關系時诫给，你會發(fā)現(xiàn)香拉，你和其他人的關系，尤其是和自己的關系中狂，會得到極大的改善凫碌，或許是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由胃榕。

Keep learning盛险！我們都曾受過傷，卻有了更好的人生勋又。