1
較之于他人呻待，我從小便深知離別的含義笛粘，所以才會(huì)在交往中刻意與人保持距離趁怔，才會(huì)在離別時(shí)那么漠然。
我深知離別是感情最大的敵手闰蛔，也深知那些往日的真情實(shí)意到最后都會(huì)化為烏有痕钢，漸漸的不再會(huì)因?yàn)樗寄疃璨凰硷埐幌胪及兀枚弥谋愠闪伺紶栂肫鹕踔潦窃僖膊粫?huì)想起序六。
離別有很多種，有再也無(wú)法相見(jiàn)的陰陽(yáng)之別蚤吹，有可能還會(huì)再見(jiàn)的畢業(yè)之別例诀，有相隔兩地的異地之別，總之裁着，沒(méi)有一種離別是使人激動(dòng)人心的繁涂。
2
大概在我三年級(jí)左右，也就是八歲左右二驰，第一次知道了離別扔罪，那種陰陽(yáng)兩隔的離別。
在一個(gè)陽(yáng)光明媚的午后桶雀，我被親戚接到了我外婆家矿酵，在路上，我聽(tīng)見(jiàn)他們說(shuō)外公去世了矗积。那時(shí)的我并不知道那意味著我再也無(wú)法見(jiàn)到他全肮，在也無(wú)法與他交談，再也無(wú)法得到他的愛(ài)棘捣。那時(shí)的我只是懵懵懂懂的望著車窗外漸漸退去的風(fēng)景辜腺，心里想著學(xué)校里玩輸了的游戲，還想著明天去學(xué)校一定要好好的和同桌重新玩一次。
到了外婆家评疗，一種肅靜哀傷的氣氛在整個(gè)院里里蔓延测砂，老舊的中式建筑使之更為冷清，即使院子里站滿了人百匆，卻絲毫感受不到一絲的煙火氣息邑彪。
我同一行人來(lái)到客廳，看見(jiàn)了熟悉的面孔——外婆胧华、我媽還有她的姐妹們寄症。
和以前的見(jiàn)面不同的是，這一次矩动，他們每個(gè)人的臉上都不再是笑容有巧，而是因?yàn)榭捱^(guò)而紅腫的眼睛。
我忽然意識(shí)到悲没，這不是來(lái)見(jiàn)外公篮迎，而是與外公告別。
可此刻的我示姿，卻沒(méi)有半分的難過(guò)之情甜橱，于是我努力回想與外公的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，可卻發(fā)現(xiàn)我居然在腦海里搜尋不到外公的影子栈戳，于是我知道作罷岂傲。
接著便去了靈堂。
剛一進(jìn)去子檀，便看見(jiàn)了放在房屋中央的棺材镊掖，而外公此刻正祥和的躺在里面，這場(chǎng)面褂痰，我還只在電視上見(jiàn)過(guò)呢亩进。
正當(dāng)我不斷思索時(shí)，卻忽覺(jué)臉上一股溫?zé)崴跬幔鹗謴哪樕戏鬟^(guò)才發(fā)現(xiàn)那居然是淚水归薛，居然是在無(wú)意識(shí)間留下的淚水，隨即回憶的閘閥也像是突然被打開(kāi)般匪蝙，昔日的情景浮現(xiàn)眼前主籍。
外公是個(gè)話不多的人，至少在我的印象中是這樣的骗污，他總是拿著個(gè)拐杖到處溜達(dá)崇猫，在他逝世的前一天，還專門跑去見(jiàn)了他的幾個(gè)女兒需忿，他很嚴(yán)厲诅炉，似乎很少笑蜡歹。
我和外公其實(shí)沒(méi)怎么相處過(guò)，可那一刻的心仿佛被人從中間割成了兩半似的涕烧，疼的我倒吸冷氣月而。
接著便是第二天的出殯，然后親眼看著外公的棺材一點(diǎn)點(diǎn)的被黃土掩埋议纯，到最后變成一座新的墳?zāi)垢缚睢Ｄ菚r(shí)及其殘忍的，本來(lái)的一個(gè)大活人瞻凤，此刻卻突然變成了一堆黃土憨攒，永遠(yuǎn)的和家人離別，永遠(yuǎn)的留在了那片荒蕪之地阀参。
直到第七天肝集，我才真的意識(shí)到，那個(gè)活生生的人再也不會(huì)出現(xiàn)在我生命里了蛛壳，在我有生之年杏瞻，都不會(huì)再見(jiàn)到他了。
《尋夢(mèng)環(huán)游記》里說(shuō)“人的一生有三次死亡：第一次是生物學(xué)上的死亡衙荐，第二次是社會(huì)宣布的死亡捞挥，第三次是被遺忘。死亡不是真正的逝去忧吟，遺忘才是砌函。”
如今距離外公去世已經(jīng)有十三年左右了瀑罗，除了過(guò)年或是清明時(shí)節(jié)胸嘴，幾乎沒(méi)有人再提起他雏掠，好些時(shí)候斩祭，我都會(huì)忘記他曾經(jīng)是存在于這個(gè)世界的，這便是在殘忍的乡话、也是最傷感的離別摧玫。
3
十二歲那年，和小學(xué)同學(xué)分開(kāi)绑青，那時(shí)分離兩地的離別诬像，雖是時(shí)常聯(lián)系，可隨著時(shí)間的流逝闸婴，感情卻漸漸變淡了坏挠，從一開(kāi)始的每天聯(lián)系，到后面的幾周聯(lián)系一次邪乍，再到后面的徹底不聯(lián)系降狠。
我還記得在要離別之際对竣，我們一同去到我們常去的地方玩耍，那時(shí)每個(gè)人都開(kāi)心極了榜配，那時(shí)的我們并不知道離別會(huì)讓感情消逝否纬，還天真的許下會(huì)永遠(yuǎn)是好朋友的承諾。
我們誰(shuí)都沒(méi)有辜負(fù)誰(shuí)蛋褥，而是時(shí)間它辜負(fù)了所有有情之人临燃。
到現(xiàn)在，那時(shí)朝夕相處的朋友我竟連名字烙心、樣貌都記不起了膜廊，走在街上遇見(jiàn)了也再認(rèn)不出了。
記得有一次在街上淫茵，一個(gè)人叫了我的名字溃论，我笑著回應(yīng)他，那仿佛是好友見(jiàn)面打招呼般痘昌，可事實(shí)卻是我根本不知道他是誰(shuí)钥勋，而笑著回應(yīng)只是不能反映罷了。
后來(lái)看了畢業(yè)照才發(fā)現(xiàn)居然是小學(xué)同學(xué)辆苔，照片上他就站在我身后算灸，而我想破腦袋也沒(méi)有想出來(lái)他的名字。
此后的初中驻啤、高中菲驴、大學(xué)都極為相似，我們一同許下永遠(yuǎn)相伴的誓言骑冗，卻又在時(shí)光的洪流中漸漸走散赊瞬。
4
要說(shuō)親情似乎是不會(huì)隨著時(shí)間、距離而變淡的贼涩，可事實(shí)上巧涧，所有感情都會(huì)，包括親情遥倦。
在我離開(kāi)家的十年之后谤绳，這種離開(kāi)還是那種是不是會(huì)回家的那種，可我卻發(fā)現(xiàn)袒哥，我的父母對(duì)我的態(tài)度越來(lái)越客氣缩筛，每次回去仿佛是個(gè)客人一般，我知道我的父母任然是愛(ài)著我的堡称，可就是因?yàn)殡x別和距離瞎抛，是這份愛(ài)變的不再純粹。
離開(kāi)家的那年我才十一歲却紧，過(guò)慣了公主般衣來(lái)張口飯來(lái)伸手的日子桐臊，報(bào)完名钞艇，看著母親遠(yuǎn)去的背影，我并未覺(jué)得難過(guò)豪硅，只覺(jué)得從此終于不用再聽(tīng)她的嘮叨哩照，興奮不已。那天晚上懒浮，和陌生的同學(xué)同處一室睡覺(jué)飘弧，終于沒(méi)出息的哭了，我想家了砚著，后來(lái)便是好幾次的偷偷哭泣次伶，再后來(lái)便習(xí)慣了，甚至是不再想家了稽穆。
5
多年來(lái)冠王，不管是對(duì)朋友還是同事，我都保持著剛剛好的距離舌镶，不然我會(huì)無(wú)法承受那離別之苦柱彻。
異地戀最后有結(jié)果的人真的很了不起，因?yàn)槟惚仨毘惺茏o(wú)邊無(wú)際的猜忌餐胀，還有需要他他卻不在你身邊的失落哟楷，想要擁抱卻抱不到的難過(guò)。一開(kāi)始誰(shuí)都可以否灾，可時(shí)間一久卖擅，就都不一樣了。
我身邊大多數(shù)異地戀分手的原因大多不過(guò)是“每當(dāng)我最需要你的時(shí)候墨技，你卻不在我身邊惩阶。”
離別很難受扣汪，真的断楷，體驗(yàn)過(guò)的人一個(gè)都知道。
可是人生還是要繼續(xù)的私痹，即使再怎么惆悵脐嫂，再怎么不安，它還是會(huì)推著你向前走去紊遵，甚至連喘息的機(jī)會(huì)都不給你。
當(dāng)學(xué)會(huì)面對(duì)離別侥蒙，或許就能坦然面對(duì)這世間的愛(ài)恨情仇了暗膜。
