其實我本來是想睡醒之后補一下12.9下半日生活復(fù)盤的，但是我現(xiàn)在是第二天晚上六點才考慮去開始寫文墙杯，感覺大腦一片空白配并，完全不知道可以寫些什么。

　　讓我回憶昨天干了什么也回憶不起來什么了高镐，如果非要去做這樣的復(fù)盤的話溉旋，我只能借助愛今天APP的時間統(tǒng)計情況做個大體的回顧，但是具體的真的記不得了避消。

　　所以我最好還是及時的把內(nèi)容寫出來低滩，想說的說出來。要做的事情最好也是及時性的做了否則我就會拖延到忘記要做什么岩喷。

　　我這次知道錯了恕沫，我會好好改正的。還有我知道了以后不可以用簡書直接寫文纱意，總是卡死需要反復(fù)退出重啟婶溯，文章也會吞掉內(nèi)容，所以最好還是用打字軟件去寫完文章，然后再直接復(fù)制到里面迄委，這樣是最好的辦法了褐筛。

　　我剛剛其實是想看看話本小說拼字大賽里今天情況怎么樣了，可是很奇怪叙身，里面都沒有顯示渔扎，所有頁面都顯示的無，這讓我大感疑惑信轿。即使我重啟了APP好幾次也還是這樣晃痴，通知也沒看到相關(guān)通知，算了今天就這樣吧财忽，也不能強(qiáng)求不是倘核。

　　話本小說通知里有個人說的話讓我很介意，她說笑死了日記還能讓別人就很厲害即彪，牛逼紧唱。

　　我沒落字，她原話就是這么說的隶校，我猜測她聽了漏了一個看字吧漏益，但是具體是不是這個意思我也不清楚，回復(fù)了她問具體是什么意思惠况，漏了什么字遭庶，但是對方暫時沒回我。

　　我挺介意的稠屠，好像我發(fā)日記是一件多么不可思議和不好的事情一樣。寫文也要分個三六九等嗎翎苫，日記就不能公開發(fā)布嗎权埠？我明明覺得我沒有錯，但是看別人這種話就覺得是一種嘲笑和諷刺煎谍，就讓心里很不是滋味攘蔽。

　　可能對方是自己覺得日記這種東西只能自己寫給自己看吧，只能給自己看不能給別人看也不能公開發(fā)表呐粘，要不然就是錯的好笑的满俗，甚至還會覺得哎呀是不是寫的都是假的根本不是真的內(nèi)容，誰會把真心話寫在日記里呢作岖？

　　這些質(zhì)疑我見過很多次了唆垃，可是他們說的又不是真的，但是就算不是真的我看到了也很介意痘儡，我會把這些想法和看過的事情都寫在日記里辕万，如果說他們的想法成立，發(fā)表出來的日記是假的不真實的信息，作秀之類的內(nèi)容渐尿，那我這些想法呢醉途？我寫了二十多萬字的日記難道就可以被幾句偏見打敗，說我是編的騙人的嗎砖茸？

　　我的天啊想想都很可怕隘擎，如果我要是幾十萬字都是編的和不是我自己的真實想法，那我要是真這么能編我寫小說一定很厲害了凉夯，我直接去創(chuàng)造角色人物去寫小說不香嗎嵌屎，干啥還在這花每天的時間去寫日記哦！

　　我也是在寬慰自己不要太在意別人的看法恍涂，我這種因為別人一兩句話就低落很久介懷很久的性格是真的不好宝惰。明明我知道對方的嘲笑是無理由的是不對的，但是看到了就會覺得很難受再沧。

　　還有昨天B站評論我說我真能說真能叭叭的尼夺，我只是錄了幾個視頻而已，評論的那個視頻也才四分鐘左右炒瘸，怎么就是真能叭叭了淤堵，而且我就算說話也不犯法吧也不礙別人的事情吧？可是為啥要開口就是嘲諷呢顷扩？

　　看了這種言論真的會生理性不適拐邪，可是林子大了什么鳥都有這個是無法避免的，一些人寬慰我的話就是讓我不要在乎這些言論就好了隘截，做自己就可以扎阶。

　　是的，道理我都懂但是該介意還是介意婶芭，還有說如果你怕被人說就不要發(fā)在網(wǎng)上不就好了啊东臀。

　　可是我就是喜歡發(fā)出來啊，不管是話本還是簡書還是B站犀农，我就是喜歡發(fā)出來惰赋，我就是愛分享，分享出來可以監(jiān)督激勵我自己去完成任務(wù)呵哨，可以讓我能夠堅持繼續(xù)寫文和拍視頻赁濒。

　　所以我發(fā)出來有什么錯呢？這樣讓我不要發(fā)的甚至讓我直接刪號的人孟害，就像是一些言論里說的讓女性不要穿裙子最好是不要出門拒炎，大門不出，二門不邁纹坐。在家待著就不會被有心人盯上了就不會出事了枝冀，典型的受害者有罪論啊舞丛。

　　想想都覺得可怕，我接觸的人真的太少了果漾，但是互聯(lián)網(wǎng)讓我接觸到了太多現(xiàn)實中遇不到的別人真實的暗面球切，因為在互聯(lián)網(wǎng)上大家不知道誰是誰，都是陌生人绒障，所以說話更加肆無忌憚吨凑，也更讓我覺得無法理解和難以接受。

　　我心理方面還是有很多需要提升的地方户辱，幾句話就可以把我擊垮鸵钝，如果不通過一些方式排掉這些外界來的壓力，我早晚會放棄這個身體庐镐，選擇解脫的恩商。

　　所以就算別人嘲笑我也依然要去寫作依然要去拍視頻記錄生活啊，這是我找到的人生方向和一直要堅持做下去的目標(biāo)啊必逆。

　　如果讓我放棄我真的不知道我還能干些什么怠堪，活著還有什么意義了，我只有覺得不停的產(chǎn)出名眉，我才有活著的價值啊粟矿。

　　太悲傷了實在是，但是也要努力排解情緒開解自己然后獲得快樂啊损拢，人活著要是一直沉浸在悲傷里真的很難過會很快陷入泥沼爬不出來的陌粹，我不想啊，我知道以前那樣的狀態(tài)有多糟糕福压，我太希望我的情緒是快樂的是積極向上的了掏秩，所以我不能就那樣讓負(fù)面情緒和負(fù)面信息把我捆綁住鞭打，我必須要走出來也必須要去處理好自己的情緒隧膏！

　　人生太長了哗讥，二十年都如此難以熬過來，還剩至少兩三個二十年要度過胞枕，如果我不自己努力去讓自己活的好一點開心一點，又有誰能幫我呢魏宽？

　　我只能這樣寬慰自己了腐泻，我至少現(xiàn)在還不想放棄找到的目標(biāo)，不想背打垮队询。

　　也求求自己好好的去生活吧派桩，不要浪費時光，去快一點成長起來去進(jìn)步蚌斩，去擁有屬于自己的價值和一片天空铆惑，我也想發(fā)光啊。

　　我不想一生都灰暗下去了，之前那樣的活著真的很痛苦员魏，如果感受到快樂的話怎么可能還忍受的下去過去的那種日子啊丑蛤，拜托了爭口氣吧自己，去發(fā)光啊撕阎，去站起來去想辦法創(chuàng)造屬于自己的自由和生活笆芄！