#我們大多數(shù)人生來都有一筆巨款，卻很少有人真正在乎它鸡号，直到它開始變少甚至透支才開始緊張转砖，那就是健康。
最近一周我經(jīng)歷了頭暈鲸伴、嚴重失眠的狀況府蔗，身體從未有過的乏力。
以往早晨起床汞窗，開始一天的學(xué)習和工作姓赤，我常常興奮到晚上不知疲倦。原本中午訂的午休鬧鐘杉辙，也時常視而不見模捂。因為很多事情開始了就處在心流狀態(tài)，我是不愿意這個時候停止下來去休息的蜘矢。
直到最近身體狀況不好狂男，我開始以為只是感冒，喝了一杯感冒靈沒有見好品腹。
暈了快一周岖食，一測血壓發(fā)現(xiàn)低壓60，以前我低壓最少是75舞吭，雖然還在正常范圍但是是最低臨界值了泡垃！難怪頭發(fā)暈。
擔心測量不準羡鸥，又多測了幾次蔑穴，最低竟然52。平均都在60左右惧浴。
還在籌備大事項存和，身體這個時候掉鏈子真是抓狂。
最近兩天我發(fā)現(xiàn)自己精力很差衷旅，早晨起來兩到三小時，就感覺天旋地轉(zhuǎn)，不得不睡覺去膳汪。
這狀態(tài)讓我自己恨鐵不成鋼渺贤。
躺在床上迷糊的時候，一瞬間我突然體會到嘁锯。
現(xiàn)在這狀態(tài)宪祥，3小時小憩一下本來不就是應(yīng)該的嗎？
往常我的做法都是極度透支身體猪钮。
不累不困不去睡品山，長時間對著手機電腦，有時甚至大半天忘記喝水烤低，因為一些重要工作推掉吃飯時間…所有的透支都是有身體底子做擔保肘交。
但是欠的總是要還的…
現(xiàn)在這狀態(tài)要還了，我情緒上竟然還對身體不滿了扑馁。
靈魂跑的太快了涯呻，身體跟不上了。
意識到這一刻腻要，我好悔恨自己平時對健康問題不夠重視复罐。
總是透支后再來補
就好像手機我總是習慣把手機用完電，彈了小紅格再來沖雄家。想想自己的身體何嘗不是這樣效诅，人一旦養(yǎng)成習慣無視那些擁有的，真是太可怕了……
翻到今年2月份我跟隨雪兒心懺法情緒釋放營立下flag，這一轉(zhuǎn)眼快一年了乱投。是呀咽笼，很多忙不完的事情，健康總是排在最后一位的戚炫。
今天跟隨情緒釋放的音頻剑刑，我流了好多眼淚…我看到自己對待身體健康就是一個無度索取的人，而現(xiàn)在體驗到的痛苦都是果双肤。
我沒有資格再要求身體配合我做什么施掏，我需要靜靜陪伴她。對心和身茅糜、靈說：對不起七芭，我愛你。
心懺法冥想40分鐘蔑赘，在焦慮和壓力一節(jié)抖苦，我有打嗝和排氣，流了好多眼淚和鼻涕米死。
冥想過程我看到20多歲的自己锌历，在金臺夕照站沐浴著陽光，青春年華的自己峦筒，那么多夢想和美好…是的我在懷念青春究西，那時我青春奉獻在的單位，看到它我仿佛看到那些我無法重溫的青春年華物喷，熱淚奪眶而出……再有我看到了背后的恐懼…我有對青春的懷念卤材，對死亡的恐懼，對親人離開的焦慮…
回溯這段時間我開始失眠峦失，更多是對生命無常的焦慮扇丛。
這段時間姥姥生病，那病痛折磨她從夏天到冬天尉辑。我看著她從一個白白胖胖的老太太逐漸變得面黃肌瘦帆精，精神大不如前，我覺得無助又蒼涼隧魄。病痛只能緩解卓练，會反復(fù)。嘗試了中醫(yī)西醫(yī)各種法子购啄，這個過程只能生扛襟企，晚上聽到房門開合的聲音，我知道我姥姥又不舒服疼醒了狮含。我心里是說不出來的難受顽悼，我嘴笨又表達不出來曼振。讓她多聽佛經(jīng)、多做冥想和釋放情緒蔚龙，可病痛不消那煎熬的時光很難靜下心去堅持…
人啊拴测，終究渺小。
我相信輪回的府蛇，有緣的靈魂終會相聚，我覺得自己并不很害怕生命之終屿愚，我害怕的是孤獨汇跨。
我接受不了親愛的人，在眼前受這些折磨妆距，我很害怕穷遂，也很害怕我逐漸長大以后面臨的親人逝去和悲涼……
這是30歲的生命，愚鈍的恐懼心娱据。
我能做的是蚪黑，探尋生命的意義，盡可能的為家人多做些福報中剩。
阿彌陀佛忌穿。
