最近一段時間和我媽媽“相安無事”术唬，我不怎么拯救她了抑诸，拯救程度比以前小多了。但是遇見事情多多少少還是得給她支招爹殊。
例如蜕乡，她們佛友推薦買什么酵素了，問我買不買梗夸？ 有人找她出去旅游了层玲，去不去？ 唱戲跟別人發(fā)生矛盾了反症，問我還唱不唱了辛块？面對這些“糾纏”的時候，我不像之前那么憤怒生氣了惰帽，說幾句之后憨降，最后就給一句“你自己的事情你自己處理吧，你想怎么樣就怎么樣吧”
今天偶見慧竹老師该酗，她主動詢問我跟于總是否有需要她幫忙梳理的授药，我也應聲答應下來了。剛剛呈現(xiàn)了內(nèi)心戲呜魄。（我有留意到悔叽，我會刻意下意識把“格格姐”的稱呼換做于總，因為我在下意識提醒自己爵嗅，她是我老板娇澎，否則我真不知道自己得是個什么樣子）
今天又看到，回來繼續(xù)面對媽媽吧睹晒。繼續(xù)跟于總“糾纏”趟庄，在慧竹老師的引導下，你最想跟她說的話是什么伪很？“你不理解我戚啥。” 就這一句锉试，內(nèi)心百感交集猫十。你永遠都不理解我，你也理解不了我了呆盖。有無奈拖云，有無助，有放棄应又，有冷漠宙项，有敷衍，反正永遠都理解不了了株扛。算了吧尤筐。
但是現(xiàn)實的生活邑贴，不會放過你。就一直還在這里叔磷，就看我去不去看。我想看看我跟于總的背后奖磁，到底是怎樣的投射改基？
慧竹老師給了反饋，我媽媽就一直討好我咖为，我就一直看不上她秕狰。我內(nèi)心有一個“有力量的，有主見的媽媽”躁染，我看不上女人鸣哀，我不服女人。我對女人不尊重吞彤。我要承認我衬。對媽媽，我有體恤的部分饰恕，又有透支的部分挠羔，我沒能清晰表達界限。
每次媽媽問我問題呀埋嵌，我真是耐著性子的回答破加。我唱戲不唱戲呀？免費旅游去香港你說我去嗎雹嗦？我真的跟媽媽說話都能罵罵咧咧的范舀，我能直接說我媽媽腦殘呀，傻逼啊了罪，進水了锭环。 我媽都能接受，也回罵我兩句捶惜，王八蛋田藐、兔崽子之類的。媽媽也總會說我不尊重她吱七，但是我也回答她汽久，你也沒干什么讓我尊重你的事兒。但是這確實是媽媽留給我的印象踊餐。
媽媽免費去香港旅行景醇，沒攔住，非要去吝岭∪担回來買了一堆“假貨”吧寺，我出了一部分錢，因為她生病以后散劫，我也不怎么跟她發(fā)脾氣刺激她了稚机。就更多順著她，只要她高興就行获搏。但是心里真實的聲音赖条，真是罵她~無言以對。對我媽常熙，我現(xiàn)在更多也許是“放棄”了纬乍，只要好好活著吧，別的都不說了裸卫。
但是那些能量呀仿贬，都還在。都在最近人的身上映射出來墓贿。躲不掉的茧泪。看見對媽媽不理解自己的絕望聋袋〉骶妫看見對媽媽“這個樣子”的不接納。感受到心口的堵舱馅，身體的堵缰泡。都還在。
我說我要成長代嗤，老天就給我安排功課棘钞，當我真要去面對的時候，我又不愿意干毅，各種躲閃宜猜，逃避。走了兩年下來硝逢，能清楚的看見姨拥，和每一個人的關系，背后都透著跟爸爸媽媽的關系渠鸽，要面對的叫乌，不得不面對的，老天給你安排的功課不做徽缚，一心想著“去學習成長”就是逃避憨奸。我現(xiàn)在穩(wěn)定的在這里，愿意面對眼前的關系凿试。
