首先讯嫂,可以一吐心中塊壘蹦锋。我們都有這樣的體會,跟一兩個老鐵一起在街邊擼個串欧芽,彼此說說自己苦惱的事莉掂、后悔的事,是很治愈的千扔。畢竟憎妙,很多東西如果自己一個人背著,心會很累曲楚。跟朋友說說厘唾,思想包袱就會放下一些,心里輕松一些龙誊。
其次抚垃,自我坦露能幫助我們跟別人建立關(guān)系、維持關(guān)系趟大。無論是談戀愛鹤树、還是交朋友,在我們開始一段關(guān)系的時候逊朽,總是需要打開心扉罕伯,講講自己∵椿洌《三國演義》里面劉關(guān)張三人剛一見面就敞開心扉追他,講出自己的經(jīng)歷和志向坟募,于是便一見如故。在我們跟朋友或者戀人相處的過程中邑狸,互相也需要越來越深入地打開自己內(nèi)心懈糯,這樣的關(guān)系才會牢固。人們就發(fā)現(xiàn)推溃,那些越是能夠深入地彼此坦露的夫妻昂利,對自己的婚姻越滿意届腐。
另外铁坎,自我坦露還能幫我們理清自己的思緒。當你為一個問題苦惱犁苏,感覺頭腦中縈繞著很多雜亂的想法的時候硬萍,不妨找朋友聊一聊。因為自我坦露的過程就是一個梳理想法的過程围详。這個朋友未必能給你什么新的想法或者提示朴乖,但你說著說著,思路往往就自動變得更有條理助赞,甚至豁然開朗买羞。
不過,敞開心扉也不是沒有風險的雹食。就像一個蚌打開堅硬的殼畜普,露出里面柔軟的部分的時候,就容易遭受攻擊群叶。自我坦露可能造成對方對你的負面印象吃挑,甚至你會因此被拒絕。比如你在面試的時候告訴對方街立,上一家公司開掉你是因為你總遲到舶衬,這家公司可能也不敢要你了。
所以電影《當幸福來敲門》的男主角在面對證券公司高管的時候赎离,拼命掩飾自己落魄的窘境逛犹。他兒子說他們沒有車,他嚇得趕緊大喊一聲梁剔,假裝被馬蜂蜇了虽画,生怕對方因此看低他,失去發(fā)展機會憾朴。
自我坦露還可能造成不滿狸捕、或者傷害。比如你覺得你的男朋友或者女朋友太黏人众雷,而且把這種感覺坦誠相告灸拍,你倆就有可能鬧得很不愉快做祝。比如你如果直言不諱地告訴你的同事,你覺得她穿衣服的品味太差了鸡岗,你想想她心理陰影的面積得有多大混槐?《生活大爆炸》里面的謝爾頓,經(jīng)常毫無顧忌地把別人評判得體無完膚轩性,在劇中是顯得很好玩声登,但在現(xiàn)實生活中一個人如果老是這樣,是會挨揍的揣苏。童言可以無忌悯嗓,成年人還這樣,就不能被接受了卸察。
自我坦露有時還會讓你喪失影響力脯厨。比如一家公司的中層,老板要求周末加班坑质,他手下的員工開始抱怨合武。這時候他告訴大家說,他也不想加班涡扼,但他說的話老板根本不聽稼跳。這下員工們倒是知道了他的苦衷,但他會因此喪失掉一些對員工們的影響力吃沪。因為他們可能會覺得汤善,自己的上司在公司無足輕重,跟著他混沒前途巷波。
二 溝通是構(gòu)建自我與他人的交流
01 怎樣打開自己的內(nèi)心
現(xiàn)在我們知道了自我坦露很重要萎津,卻又有各種風險,那有沒有什么方法可以讓我們敞開心扉抹镊,又不至于被傷害呢锉屈?書里給了我們這么幾條建議:
首先,你要衡量一下眼前這個人對你的重要程度垮耳。如果你很想跟對方成為朋友颈渊,之前很少有機會私下交流,而眼下你們難得地坐在了一起终佛,那么俊嗽,自我坦露就可以幫到你。比如說說各自的愛好啊铃彰、經(jīng)歷啊什么的绍豁。當然,如果對方已經(jīng)是你的朋友牙捉,說說自己的私事也會讓你們的友情更緊密竹揍。但是敬飒,如果你們還不太熟的話,不要輕易地亮明你對某件事或者某個人的看法芬位,尤其是負面看法无拗。
第二,注意坦露的程度和方式昧碉。在一些正式場合英染,比如上課、開會的時候被饿,坦露私事就要非常注意了四康。學生們的確喜歡那些偶爾講講自己故事的老師,但如果講私事講得太多锹漱,也會引起反感箭养。面對陌生人的時候,自我坦露也要控制一下哥牍。我以前曾經(jīng)做一個旅行雜志的主編,有一次一個讀者在網(wǎng)上找到我喝检,要我的電話嗅辣,說要跟我說事情,然后在電話里就開始傾訴挠说,說她的生活遇到了多么多么嚴重的問題澡谭,心里有多么多么苦,一說起來就停不下來损俭。我很尷尬地聽了一陣子蛙奖,后來不得不說我還有事,掛掉了電話杆兵。畢竟雁仲,我跟你素不相識,我這雜志也不是心理咨詢方面的雜志琐脏。我覺得這種自我坦露的程度就有點過了攒砖。
第三,衡量一下坦露的風險日裙。除非你確信對方非常信任你吹艇、支持你,否則不要輕易暴露自己的負面信息昂拂。尤其在工作場合受神,不能口無遮攔。也許你覺得老板毫無道理格侯,客戶得寸進尺鼻听,但不要輕易把看法說出來樟结,否則很容易惹上麻煩。
第四精算,想一想在這個場合說心里話會有什么正面后果瓢宦。如果沒有,就不要說灰羽。想想看驮履,如果有個人對我們說,“我覺得你的鼻子很丑”或者“你人不壞廉嚼,但是全無用處”玫镐,我們是什么感覺。有人愛把“我這人說話比較直”當口頭禪怠噪,當作粗魯無禮的通行證恐似。但是有誰會喜歡這樣的人呢?
第五傍念,想一想你們的自我坦露是相互的嗎矫夷?一個人打開了心扉,常常能換來對方也打開心扉憋槐。但如果一直是你在坦露双藕,對方仍然緊鎖心門,那么你最好控制一下自己了阳仔。
溝通是相互的忧陪,只從別人那里得到構(gòu)建自我的材料,或者光是自顧自地展現(xiàn)自己的內(nèi)心遠遠不夠近范,我們還要能更好地認知對方嘶摊,更好地進入對方的內(nèi)心,才能更好地推動溝通的進程评矩。
在信息的洪流中叶堆,我們的大腦只能抓住一小部分,來組織解釋稚照,得出自己的印象蹂空。這是大腦的機制決定的。比如說果录,你有一個室友上枕,他每天都會做很多事情,但是真正能進入到你意識里的只是少數(shù)弱恒,他扶老奶奶過馬路辨萍,他倒垃圾,他做特別多的事兒,可能你只注意到了他沒刷碗锈玉。實驗表明啊爪飘,我們更傾向于留意別人的負面印象。