這場雨待锈，淅淅瀝瀝地下了兩天兩夜。我在凌晨3點(diǎn)醒來嘴高，雙腳冰涼炉擅，從地上拖起被子后，便再也睡不著了阳惹。

躺在床上谍失，耳朵里灌滿了窗外的風(fēng)聲雨聲。我想莹汤，過去的3年里快鱼，我是不愛自己的，按理說纲岭，人們總是本能地保護(hù)自己的形象抹竹，但我身體里的另一個(gè)我，卻在無休止地批判我自己止潮，我稱他為批判者窃判。

在簡書里，我把自己稱為你喇闸，我在簡書里和自己對話袄琳，以上帝視角，我熱衷于剖析自己燃乍，然后在看著那開膛破肚的場面唆樊，嫌棄自己，我嫌棄自己的不聰明刻蟹，經(jīng)常犯傻逗旁，總是處理不好人與人之間的關(guān)系，太熱烈的舆瘪，我招架不來片效；而太冷淡的，我又企圖去融化英古。加之內(nèi)心封閉淀衣，大學(xué)到現(xiàn)在，我?guī)缀鯖]什么傾訴欲哺呜，我曾試圖變得好相處一點(diǎn)舌缤，但又因?yàn)榭偡植磺鍒龊弦约安恢执缍髁T箕戳，從這三年的一些經(jīng)歷得出，我真的不太適合與人距離近一些国撵，除了必要時(shí)刻的鎮(zhèn)定陵吸，大部分時(shí)刻我都在發(fā)呆，幾乎花光了我所有的精力去保持自己在人前的狀態(tài)介牙，關(guān)鍵還保持地不好壮虫，晚上躺在床上的時(shí)候，情緒就會崩潰环础，我無限后悔囚似，三年前的那個(gè)夏天，我就應(yīng)該一聲不吭线得，不與任何人傾訴自己的苦痛與糾結(jié)饶唤，這樣會少很多與人相處的麻煩，也許以后的工作也會少和人打點(diǎn)交道贯钩，我想過放棄現(xiàn)在的路募狂，實(shí)在喜歡不起來，但想想現(xiàn)實(shí)角雷，還是搖了搖頭祸穷，這條路穩(wěn)妥，我暫時(shí)經(jīng)不起折騰勺三，未來七年里雷滚，我的人生由不得我放肆。當(dāng)然吗坚，七年后也不一定能肆無忌憚祈远。

有人說過，在感情方面刻蚯，我內(nèi)心不是個(gè)溫柔的人绊含，我曾傷害過一些人，這也是我討厭自己的另一個(gè)原因炊汹，不溫柔，且遲鈍逃顶。與喜歡的女生相處過后好了很多讨便，因?yàn)樽隽诵┫嚓P(guān)的研究，明白了世界上每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體以政，有獨(dú)立的思想和人格霸褒，在每個(gè)人的世界里，每個(gè)人都是自己的主角盈蛮，而并不是圍著我一個(gè)人轉(zhuǎn)的废菱，不過天道好輪回，如今也被傷的一塌糊涂，也算是體會到了無力的感覺殊轴，原來電影里的情緒一激動兩腿發(fā)軟是真的衰倦。跟獻(xiàn)血獻(xiàn)到350cc時(shí)的感覺一樣，腦袋發(fā)木旁理，聽力變得模糊樊零，嘴唇周圍發(fā)麻，心慌冒冷汗孽文，眼前發(fā)黑驻襟，還有些小亮點(diǎn)在閃，整個(gè)人像是落進(jìn)一片溫暖的湖水里芋哭，慢慢地向下沉沉衣，向下沉······水流親吻著我的皮膚，酥酥的减牺，癢癢的厢蒜，不過也可能是因?yàn)槟翘煸缟希覜]吃早餐低血糖了烹植，我現(xiàn)在什么感覺嗎斑鸦？麻木。選擇怎樣過草雕，和誰一起過巷屿，是每個(gè)人的權(quán)利。

間歇性躊躇滿志墩虹，這個(gè)實(shí)在是討厭嘱巾，批判者和我的矛盾大多來源于此，比如就像是在這樣的一個(gè)凌晨吧诫钓，聽著窗外的雨聲旬昭，偶爾有路過的大卡車的轟轟聲，我躺在床上菌湃，有了要好好生活的想法问拘，然后滿懷欣喜過了兩天，情緒下去了惧所，也就忘了當(dāng)初許誓要努力的心情骤坐，計(jì)劃總是在制定，也總是在放棄下愈，放棄后再制定纽绍，制定后再放棄，鼓勵(lì)后否定势似，否定后鼓勵(lì)拌夏，自我拉扯僧著，樂此不疲。批判者說我是癩蛤蟆障簿，得別人捅一下才會跳盹愚，我想了想他渾身小疙瘩的模樣，把我惡心壞了卷谈，轉(zhuǎn)而一思索杯拐，發(fā)現(xiàn)又確實(shí)如此，甚至不到萬不得已世蔗，我動都不愿意動端逼。這些年，我做錯(cuò)太多事了污淋，不好好讀書就算了顶滩，還對親近的人惡言相向，渾渾噩噩呀寸爆，荒廢了青春礁鲁，每一件事我都耿耿于懷，想著要是時(shí)光倒流赁豆，要是再來一次仅醇，要是······要是······可哪來的要是，有些錯(cuò)我祈禱一萬遍魔种，也彌補(bǔ)無望析二，扯遠(yuǎn)了，有點(diǎn)意識流节预。

說起來叶摄，我已經(jīng)好久沒看書了，也難怪現(xiàn)在寫東西這么沒水平安拟，雖然一直也沒什么水平蛤吓，我想了想這些年和自己的相處模式，我似乎一直在逃糠赦，從中學(xué)逃到大學(xué)会傲，再從大學(xué)，越過山山河河愉棱，逃到這里唆铐。我曾一直以為我在逃避的是某個(gè)地方的某些人和事，時(shí)至今日我才知道奔滑，我逃避的，是我自己顺少。批判者逃避犯傻的墮落的不完美的自己朋其，同樣的王浴，犯傻墮落不完美的自己也在逃避著批判者，若是正面相逢梅猿，毫無疑問氓辣，批判者完勝，但不知為何袱蚓，在這近一年的時(shí)間里钞啸，批判者都沒有再出現(xiàn)過，在路上的時(shí)候他不在出來和我講話了喇潘，想法也從原來的三四頁紙變成現(xiàn)在的三兩句話体斩。當(dāng)然，原來那三四頁紙也不全是批判自己的颖低，大部分記錄的都是思緒的流動絮吵，只是流著流著，就流到了這個(gè)不完美的自己身上忱屑，后來我發(fā)現(xiàn)蹬敲，倒不是我現(xiàn)在爭氣了，不犯傻了莺戒，而是批判者有意和好伴嗡。之前不肯定，也是最近才確定下來的从铲，最近瘪校，發(fā)生了一件在我當(dāng)前這個(gè)年齡里算是浩劫的事，在我終日看著天花板發(fā)呆的時(shí)候食店，他來了渣淤，許久不見的批判者，溫柔了很多吉嫩，不像以前那樣价认，一上來就劈頭蓋臉，把我罵個(gè)狗血淋頭了自娩，他還是說大道理用踩，但溫柔地像是再說情話，懦弱的自己在那個(gè)時(shí)候愛上了批判者忙迁。

說真的脐彩，我太久不寫東西了，尤其是簡書姊扔，因?yàn)槲颐窟^一段時(shí)間惠奸，回去看自己寫的東西，就覺得自己傻的一匹恰梢，但今天很特殊佛南，我想隆重記錄梗掰，幼稚也要記錄，幼稚也不刪嗅回，因?yàn)閯倓偱姓哒f及穗，無論過去幾年里你有多傻*，我現(xiàn)在都愛你绵载，未來也愛你埂陆。

當(dāng)然，如果不把這篇簡書發(fā)出來娃豹，是沒有人知道我有這么多情緒的焚虱，大部分人應(yīng)該很難把眼前的這個(gè)我和現(xiàn)實(shí)里的那個(gè)人聯(lián)系起來，會猶疑究竟哪個(gè)是真實(shí)的我培愁，然而著摔，每個(gè)人都是多面的，不是嗎定续？我一個(gè)朋友說過：人展露在人前的樣子谍咆，都是自己所選擇展現(xiàn)的，我想帶給人快樂私股，我就表現(xiàn)得快樂一點(diǎn)摹察，而已。我在你什么時(shí)候已經(jīng)死了的回答中倡鲸，看到過這樣一句話：在海德格爾的哲學(xué)世界觀里供嚎，人是動態(tài)的存在，一方面人處于本真的存在峭状，是特殊的克滴，唯一的，自我的优床，與眾不同的劝赔，最初的自我；另一方面胆敞，人處于非本真的存在着帽，不愿制造麻煩，是追求息事寧人而妥協(xié)的非本真的自我移层。人性被三棱鏡分割仍翰，其實(shí)哪一面都是真實(shí)的我，我只不過是在這場大雨中观话，產(chǎn)生了一種大病初愈予借，重獲新生的感覺。

所以，我打算明天請自己吃肉蕾羊。