有一句話，“一個人的改變也可以帶來真正的親密關(guān)系”产还，我與很多人一樣匹厘，一直認(rèn)為親密關(guān)系是兩個人的共同努力才能實現(xiàn)的，但是作者的觀點很獨特脐区，他認(rèn)為面對親密關(guān)系其實就是面對真實的愈诚、隱秘的自己，對親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題如果能夠換一個角度思考牛隅，可以指引我們發(fā)掘我們真正的天賦炕柔。

作者認(rèn)為，在親密關(guān)系中必然會出現(xiàn)四個階段：月暈媒佣、幻滅匕累、自省、啟示默伍。

一欢嘿、月暈

開始和維持一段親密關(guān)系背后真正的動機(jī)，都是源于需求也糊。這種需求使得我們到了一定的年紀(jì)去尋找伴侶炼蹦。而尋找什么樣類型的伴侶則要看我們那種需求更為強(qiáng)烈。孩童的兩大主要需求是歸屬感和價值感狸剃，即任何人都有著“愛與被愛”的需求掐隐。歸屬感來源于父母對孩子無條件的愛，而價值感來源自確認(rèn)自己的重要性钞馁。這些需求中虑省，最重要的就是歸屬感匿刮，孩子們很快就會了解到，為了獲得歸屬感探颈，最好的辦法就是證明自己具有特殊的價值熟丸。于是“想要變得特別”的欲望就此產(chǎn)生，這個欲望也使我們慣于去尋找一個非常希望和我在一起膝擂，非我不可的那個人虑啤。如果孩童時期需求沒有得到滿足隙弛，很可能會覺得世界缺乏關(guān)懷架馋、溫情和真情，從而感到絕望全闷，這種感覺會使我們懷疑自己的重要性叉寂。為了彌補(bǔ)外界的不足，我們會在內(nèi)心里創(chuàng)造出一個幻想的世界总珠，當(dāng)我們需要伴侶時屏鳍，我們便會在心中描畫出一個夢中情人，把自己的需求單逐一輸入局服，理想伴侶的形象便生成了钓瞭。而且為了吸引你的夢中情人，你可能會假裝成他所喜歡的那種人淫奔。所以在月暈階段山涡，一切都是那么美好。但是很可能到了該結(jié)婚的年齡唆迁，你仍然沒有找到一個完美的夢中情人鸭丛，于是你從所有的備選人員中選擇一個最接近夢中情人的進(jìn)行改造。這種修飾或徹底改造伴侶的企圖唐责，很快就讓我們走上地獄之路鳞溉。

改造的方法有明說和暗示兩種，但是暗示的方式運(yùn)用的比較廣泛鼠哥，主要原因有二：一熟菲、你希望伴侶滿足你的需求，但又不想表現(xiàn)出軟弱且需求不滿的樣子朴恳；二科盛、你幻想著你的夢中情人能知道你的每個想法。你終究會發(fā)現(xiàn)菜皂，需求并不能得到滿足贞绵，因而感到失望，甚至憤恨恍飘，如果你感到憤恨榨崩，就進(jìn)入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅谴垫。作者說，需求是在我們忘記自己的心早就擁有一切時母蛛，才會有的錯誤的想法翩剪，只有學(xué)會放手和接受，才能找到自己真正想要的事物彩郊。

二前弯、幻滅

“幻滅”這個詞往往給人負(fù)面的印象，但實際上秫逝，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑恕出。如果能夠這么想，你就不再期望伴侶滿足你的需求违帆，而是從自己身上發(fā)現(xiàn)快樂的源泉浙巫。

在幻滅階段，可能會出現(xiàn)一些偏差行為刷后，簡 尼爾森說的畴，孩子在歸屬感和價值感沒有得到滿足時會產(chǎn)生沮喪的情緒，根據(jù)程度不同會出現(xiàn)四種偏差行為：

——引起注意（吵架）

——權(quán)力斗爭（反著做）

——報復(fù)心理（你傷害了我尝胆，我也要用別的方式傷害你）

——自我放逐（努力沒有用丧裁，自己一點也不重要）

前兩者是通過努力讓對方滿足自己的需求，后兩者是覺得自己的需求永遠(yuǎn)不會被滿足時而做出的毀滅性行為含衔。

無論采用哪一種行為煎娇，都是避免或拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快。小時候發(fā)生的很多不愉快的事情或許不會一直出現(xiàn)在腦海中抱慌，但是給心靈造成的傷痛卻一直被我們藏在潛意識里逊桦，并沒有隨著時間的消散而消失，而親密關(guān)系讓我們有機(jī)會重新面對并治好舊傷抑进，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法强经。

其實很多傷痛，并不是像我們想象中的那樣寺渗，就像作者提到 “西瓜”的例子匿情，小時候夏天的傍晚，我總愛站在門口等著爸爸下班回家信殊，因為爸爸總是會帶著我最愛的西瓜回來炬称，印象中的西瓜特別大，每當(dāng)我形容給老公聽的時候涡拘，他總是覺得有些夸張玲躯，不是我夸張了，而是那時候我太小，任何一個西瓜都可能看起來十分龐大跷车。其實很多事情也并非像我們小時候理解的那樣棘利，雖然我們的父母不善于教育孩子，他們可能會打罵我們朽缴，但是他們并不是不愛我們善玫，如果我們有任何傷痛，他們都會吃不下睡不好密强，因為年齡太小茅郎，很多事情都會簡單的畫上等號，媽媽打我=媽媽不愛我或渤；媽媽不讓我出去玩=媽媽不愛我系冗；爸爸總是出差=爸爸不愛我；爸爸總是答應(yīng)帶我出去玩又食言=我在他心里一點不重要劳坑；媽媽訓(xùn)我=我沒有用毕谴，達(dá)不到媽媽的要求成畦，媽媽生氣了=都是我做的不好……一旦這種想法反復(fù)出現(xiàn)距芬，就可能變成一種信念——沒有人愛我，我不值得任何人愛循帐。這種信念往往會使我們對自己和世界制造各種限制性框仔，影響到我們的擇偶，擇業(yè)拄养，人際交往等各個方面离斩。

然而我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，因為生氣比承受心碎要簡單的多瘪匿。我們本應(yīng)該用負(fù)責(zé)的態(tài)度來處理傷痛跛梗，卻往往怪罪伴侶傷害我們，然后我們會嘗試控制對方的行為棋弥，確保他們不會再犯以致觸發(fā)我們內(nèi)心的傷痛核偿。這樣的做法并沒有使得傷痛消失，反而多次之后會引起憤怒顽染。憤怒有兩個原因：一漾岳、憤怒可以麻痹我們心中的痛，用憤怒來保護(hù)自己遠(yuǎn)比面對痛苦要容易的多粉寞；二尼荆、憤怒可以讓對方有罪惡感，這樣就可以有效的控制對方的行為唧垦。當(dāng)有罪惡感時捅儒，人就很自然地因為害怕被處罰而產(chǎn)生恐懼，而恐懼時特別容易被人操控。憤怒有三種表達(dá)方式：攻擊巧还、情緒抽離蓄愁、被動攻擊。攻擊是公開狞悲、明顯表示憤怒的方式撮抓，通常包含批評、指責(zé)摇锋、怪罪丹拯、威脅、肢體攻擊荸恕、下最后通牒或言語中傷等幾種形式乖酬。情緒抽離則是比較沉默的表達(dá)憤怒的方式，一般男人最常用的方式就是情緒抽離融求，面對伴侶的不滿咬像，不做任何回應(yīng)，仿佛與自己無關(guān)生宛。被動攻擊則是你假裝不在乎對方的行為甩挫，但是你的言語間卻充斥著批評、諷刺檬嘀、批判疟游、嘲弄或抱怨。憤怒的主要意圖就是：讓別人有罪惡感莱睁，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負(fù)責(zé)待讳，并且還能讓我們體會到一種美妙的感覺“我是對的”。但是如果我們選擇憤怒仰剿，無論哪一種形式都不能讓我們面對傷口并且治愈他创淡，自然也就無法改正這些痛苦所造成的自我局限的信念。

當(dāng)你在權(quán)利斗爭中輸?shù)魰r南吮，你會覺得報復(fù)是你唯一可以找回一點力量的方法琳彩，報復(fù)時一把雙刃劍，施加報復(fù)的人和被報復(fù)的人旨袒，收到的傷害是一樣深的汁针，如果你選擇報復(fù)，最終會走上自我放逐的道路——離開或者永遠(yuǎn)不再努力砚尽。

當(dāng)我們放下立場——證明自己是對的施无，去尋求和諧——溝通、分享彼此的感覺必孤、認(rèn)同對方猾骡，我們自然能找到讓雙方都快樂的方法瑞躺。要進(jìn)行有效溝通，必須整理出這八個答案：

1兴想、 我想要什么幢哨？（在心中確定目標(biāo)是要達(dá)到和諧、雙贏的結(jié)果嫂便，并全力以赴去達(dá)到這個目標(biāo)捞镰，我就一定能夠成功。）

2毙替、 有沒有誤會要先澄清的岸售？（會指控對方往往是因為自己的假設(shè)）

3、 我所表達(dá)的情緒有哪些是絕對真實的厂画？（我們所看到的外在世界的每件事凸丸，都是我們內(nèi)心世界的反映。到底是對方讓我不愉快袱院，還是我自己的想法讓我不愉快屎慢。）

4、 我或我伴侶的情緒忽洛，是不是似曾相識腻惠？（一旦你發(fā)現(xiàn)它很熟悉，就不太可能怪罪另一半“讓你有這種感覺”脐瑰。）

5妖枚、 這種情緒是怎么來的廷臼？（你心中無意識的部分在體驗到某事時會產(chǎn)生反應(yīng)苍在，這種反應(yīng)就是情緒，很多負(fù)面的情緒荠商，如悲傷寂恬、恐懼和憤怒，都是小時候和家人互動時產(chǎn)生的莱没。跟伴侶分享這些情緒有兩個好處：一初肉、你知道這些情緒早就存在，伴侶不是造成你這些情緒的禍?zhǔn)资味悖欢烙健⒎窒淼倪^程能讓你看清楚情緒的每個小細(xì)節(jié)。）

6嘹裂、 我該怎么回應(yīng)這種情緒妄壶？（把全部的精神都集中在情緒上，不做任何評斷寄狼，那么情緒就會轉(zhuǎn)化成更高形式的能量丁寄。）

7、 情緒背后有哪些感覺？（情緒的背后往往是一閃通往“空虛感”的大門（我不太理解這一段）P103）

8伊磺、 我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺盛正？（學(xué)會平靜的感受痛苦時，痛苦便會成為一個禮物屑埋，讓我找到失去或遺忘已久的東西豪筝，讓我的目標(biāo)更明確，能夠體驗更高層次的快樂和創(chuàng)造力摘能。）

三壤蚜、自省

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)沒有人能滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂徊哑，也沒有人該我們所受的傷負(fù)責(zé)時袜刷，我們終于了解到，我們所有生活經(jīng)驗的因和果都只可能存在于一個地方——我們的心中莺丑，我們就要經(jīng)歷所謂的“自省”階段了著蟹。

在親密關(guān)系中有兩條路可以走：第一條時無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人梢莽，能拿什么就盡量拿萧豆，并在其他方法都失敗時選擇妥協(xié)；第二條路是放棄期望昏名，用溝通來達(dá)到雙方都滿意的結(jié)果涮雷，并借以這個方法來了解自己。第一條路最終會導(dǎo)致你自我放逐轻局，第二條路雖然好洪鸭，但是卻很艱難，需要你擁有“穿墻而過”的本領(lǐng)仑扑±谰簦“墻”即是受害者牢籠。

《親密關(guān)系》讀后感

1——拯救者（幫助者镇饮，實行者蜓竹，修復(fù)者，慷慨的救濟(jì)者储藐，犧牲奉獻(xiàn)者俱济，計劃者，尋求解決者钙勃，分析者蛛碌，指導(dǎo)者，道歉者肺缕，維持和平者左医，寬恕者授帕，取悅他人者，慈善的在高位者浮梢，能干者跛十，“有知識的”驅(qū)策者）

2——迫害者（不耐煩的訓(xùn)練官，惡霸秕硝，嘲諷者芥映，理直氣壯的完美主義者，多疑的在高位者远豺，憤怒的奈偏，喜歡批評的，虐待的躯护，嚴(yán)苛的惊来，責(zé)怪的）

3——受害者（待罪羔羊，叛逆者棺滞，依附他人的裁蚁，喪失行動力的，可憐的继准，絕望的枉证，沮喪的，受虐的移必，倦怠的室谚，懷疑自己的，受傷的崔泵，依賴的秒赤，憂郁的，放縱的管削，受到不公平對待的倒脓，自艾自憐，停滯不前的抱怨者）

一旦你出現(xiàn)以上任何一種心態(tài)含思，或者親密關(guān)系的對象看成上面任何一種人，你即進(jìn)入受害者牢籠甘晤。此時含潘，你會把親密關(guān)系視作牢籠，想要穿墻而過就需要運(yùn)用以下幾種原則：

1线婚、 要解決問題遏弱，必須先跳脫問題的框架（受害者牢籠是不運(yùn)用新知識而必然陷入的境地，無論你充當(dāng)什么角色都只是想利用舊有的經(jīng)驗塞弊，只依賴舊有的知識漱逸，人們永遠(yuǎn)無法成長——唯有吸收新知識才能成長泪姨。）

2、 所有的問題饰抒，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗（每當(dāng)遇到問題肮砾，不用憂慮、緊張袋坑、恐懼仗处、慌張等情緒來面對，而是直接問自己枣宫，是不是有什么禮物要得到婆誓，那么我們就會節(jié)約很多時間，并且能夠產(chǎn)生希望和信任來安撫我們的恐懼也颤，讓我們用有效的辦法來處理問題洋幻，而不受迫害者和拯救者的影響。）

3翅娶、 你所看到的每件事鞋屈，都是你內(nèi)心世界的投射（如果你覺得伴侶在迫害你，難道他所說的話不是你心里的批評家對自己說過的嗎故觅？厂庇；如果你覺得伴侶是拯救者，他給你的忠告输吏，很多不都是你這么多年你告訴過自己而又拒絕的嗎权旷？； 如果你覺得伴侶是受害者贯溅，難道你不覺得他和你自己——很久以前拄氯，早已遺忘的小時候的你——很像嗎？是不是你無法接受的那一部分自己它浅，在很久以前被你埋葬译柏，現(xiàn)在卻反映在伴侶的身上呢？如果你能了解姐霍，牢籠里的三個人是你想象出來的鄙麦，你就會明白，你自己就是問題的原因镊折。）

4胯府、 每個人都有能力為自己生活中遇到的每件事百分之百負(fù)責(zé)（只有當(dāng)你愿意為發(fā)生在自己身上的事完全負(fù)責(zé)時，你才能得到選擇的力量恨胚。）

5骂因、 自由并非來自答案，而是來自問題（只有我們把誤認(rèn)為是“知識”的答案都拋開時赃泡，我們才能得到無限伸展的自由寒波。所以當(dāng)遇到一件事的時候乘盼，我們要學(xué)會提問，探索信念之外的其他可能性的問題俄烁，但是問題要以“什么”或“如何”的形式出現(xiàn)绸栅，也可以用“誰”，“何時”猴娩，“何地”來構(gòu)成問句阴幌，但是要特別謹(jǐn)慎使用“為什么”這個詞，這是受害者在抱怨或表達(dá)無力感時常用的詞卷中，而且一個“為什么”會引來更多的“為什么”矛双。）

6、 沒有什么問題是大到愛無法解決的（無論你選擇受害者牢籠里的任何一個角色蟆豫，你都會決定配角所扮演的角色议忽，有時候你們甚至?xí)窒硗粋€角色來達(dá)到暫時的親密感，但是這種親密感很快就會消失十减，并且阻礙你去尋找真理栈幸。唯有跳出受害者牢籠，轉(zhuǎn)向真理帮辟，你才能真正的穿墻而過速址。）

當(dāng)你擁有以下幾種情況時，就說明你已經(jīng)深陷受害者牢籠由驹。

a) 左右為難

當(dāng)你覺得你必須在固定的選擇中選擇一個芍锚，并且覺得無論選擇哪一個都意味著要失去某樣重要的東西的時候，你就進(jìn)入了“左右為難”的情形蔓榄。當(dāng)你以拯救者的形象出現(xiàn)時并炮，你很快就會充滿挫折和失敗感而投降，甚至有可能搖身一變成為迫害者甥郑，批評左右為難者太軟弱逃魄、太優(yōu)柔寡斷。要突破左右為難澜搅，就必須要有面對真理的勇氣伍俘，要敢于做出選擇或者拒絕選擇，另想出路店展。兩難的境地往往讓你覺得只有這些選擇养篓，當(dāng)你決定追尋真理時，你就會發(fā)現(xiàn)無論選擇或者不選擇都是自己的意愿赂蕴，并不是情勢所逼，并且真理能為你帶來最好的解決方式舶胀。

b) 對家庭死忠

對家庭的死忠時這樣形成的：借由模仿父母概说、兄弟姐妹或親戚的言行來塑造自我碧注，進(jìn)而在家庭中得到或好或壞的一席之地。這種塑造的過程是出自對歸屬感的需求糖赔，所以它會掩蓋真正的目的萍丐，并埋沒我們的天賦。當(dāng)你處理問題的方式是不經(jīng)過思考就做出的選擇放典，既沒有表現(xiàn)出你的天賦逝变，又沒有創(chuàng)意，也沒有得到啟發(fā)奋构，那么你可能就是本著對家庭的死忠做出的選擇壳影。而你如果選擇與家人徹底相反的方式來處理問題，也屬于對家庭死忠的表現(xiàn)（家里有人因為某些行為不受人喜歡弥臼，你為了受人喜歡故意選擇相反的方式）宴咧。跳出這個模式同樣需要你追尋真理，并且要知道径缅，這不是為了你自己掺栅，也是為你養(yǎng)育你長大的整個家庭，更重要的是纳猪，不要讓你的孩子重蹈覆轍氧卧。只要一個人能超越家族的方法，其他陷入同樣困境的人也能找到合適的方法氏堤。

c) 犧牲者與放縱者

小時候我們會想出一大堆理由來解釋我們的需求為什么得不到滿足沙绝，最主要的一個推論就是：我們一定是壞孩子。盡管我們會責(zé)怪父母丽猬，但是內(nèi)心還是會認(rèn)為一切都是自己的錯宿饱，于是便產(chǎn)生罪惡感。我們開始把所犯的錯當(dāng)成是自身邪惡的證明脚祟，我們 應(yīng)該改正錯誤卻沒有改谬以，反而害怕錯誤。我們會依照父母做出的迫害者行為由桌，在內(nèi)心塑造一個迫害者为黎，讓他來懲罰我們的不完美。要緩和迫害者的怒氣行您，并為我們的過錯贖罪铭乾，就會采取一種能讓事情恢復(fù)平衡的態(tài)度，這就是犧牲的開始娃循。當(dāng)別人要求你做一件事炕檩，如果你說“不”就會有罪惡感，說“好”又覺得不快樂的話，那你大概就是因為罪惡感在犧牲笛质。與之相反的是真心誠意的付出泉沾，你不會因為得不到感激而憤憤不平，也不是為了償還罪惡感才付出妇押，你的動機(jī)是為了愛或者了解愛跷究，你只會注重付出的過程。

犧牲會以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你覺得自己時被迫犧牲敲霍，因而感到憤恨俊马。這種憤恨會轉(zhuǎn)變?yōu)閷Π閭H的排斥甚至是仇恨，你會認(rèn)為對方期望你所做的事情是沒有回報的肩杈。第二種具有毀滅性影響是柴我，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出相反的極端行為锋恬，并放縱自己做出令對方難以接受的行為屯换。第三種是心力交瘁，你因為不斷犧牲而感到精疲力竭与学，想要一走了之彤悔。

《親密關(guān)系》讀后感

犧牲還有一個特性叫做“鐘擺效應(yīng)”，你如果為了伴侶犧牲索守，那么你就會把對方看成是利用你的人晕窑，因為他們沒有盡他們應(yīng)盡的力量。你犧牲到什么程度卵佛，對方就放縱到什么程度杨赤，有放縱者，犧牲者才能存在截汪。如果你不能明白改變伴侶或為他的行為做出補(bǔ)償都不是你的職責(zé)疾牲，那么你就無法停止?fàn)奚ｋm然彌補(bǔ)伴侶的放縱不是你的職責(zé)衙解，但對方的放縱卻是你的責(zé)任阳柔，你有能力對伴侶的行為做出響應(yīng)，而不是采取犧牲的方式蚓峦。如果扮演犧牲者舌剂，你就會吸引別人來扮演放縱者。而且有趣的是暑椰，往往雙方都說自己是犧牲者霍转。放縱者常用自己的悲慘犧牲作為他們放縱行為的借口。

所以犧牲不是一種行為一汽，而是一種心態(tài)避消，看看鐘擺模型，你就可以推論，你離中心越遠(yuǎn)沾谓，犧牲或者放縱的程度就越嚴(yán)重委造，如果你去除去其一戳鹅，另一個也不復(fù)存在均驶。

想要擺脫犧牲的模式，最好的辦法就是自覺以及負(fù)起全責(zé)枫虏。時刻保持覺知狀態(tài)妇穴，對自己的負(fù)面情緒不批判，并決心對自己誠實隶债，就能慢慢改變腾它。一旦你對自己的犧牲有所覺知，就能把全部精神集中在來自中心的力量上死讹，并要求愛來引導(dǎo)你走出犧牲的模式瞒滴。犧牲完全是心態(tài)上的問題，只有愛能進(jìn)入你的心赞警，去改變只有給予去不懂得接受的模式（犧牲）妓忍，以及只有獲得不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉(zhuǎn)變?yōu)檎嫘牡慕o予愧旦，而使放縱轉(zhuǎn)變?yōu)檎嫘牡慕邮苁榔省＃ň唧w操作很難把握P190）

d) 依附——束縛之索

在你還是小孩子的時候，如果你感覺失去了父母的愛笤虫，那么你就會因為失去歸屬感而痛苦旁瘫，并且覺得自己一定時不夠好才沒有人愛。于是你就會放棄一大部分自己琼蚯，努力把自己塑造成你認(rèn)為父母會喜歡的樣子酬凳，而發(fā)展出一種不真實的結(jié)合關(guān)系，這就叫依附——即為了獲得歸屬感遭庶，我們犧牲了部分的自己宁仔。在和你依賴的人相處后，你就會發(fā)現(xiàn)罚拟，你有時候會做出對自己并沒有益處或是讓你討厭自己的事台诗，但是你又不敢改變，因為你怕被排斥赐俗。想要推開依附的人拉队，并不能真正的破除依附情結(jié)，如果你有意愿和決心取回你曾經(jīng)拋棄的那一部分自己阻逮，就能獲得力量讓依附情結(jié)造成的傷口愈合粱快。

e) 鏡面反映

我們對別人行為舉止的詮釋，都只不過是把我們對自己的評價及信念投射出來罷了。當(dāng)我們?nèi)ス魟e人的缺點時事哭，正是在潛意識里攻擊自己的缺點漫雷。會不會因為你一直不愿承認(rèn)自己有這些糟糕的特質(zhì)，所以你就控制自己的行為鳍咱，不表現(xiàn)出這些特質(zhì)呢降盹？為了補(bǔ)償自己封殺了的那些特質(zhì)，我們做出的外在行為大不相同谤辜，甚至是相反的蓄坏。但是在內(nèi)心里我們封殺的是相同的東西：痛苦、局限的感覺和信念丑念。我們一直認(rèn)為別人的行為（或者自己的行為）在困擾著我涡戳，但是這種批判只不過時我們心中的迫害者在試著補(bǔ)償這些行為之下的負(fù)面特質(zhì)（這句話不能理解P201）。

想要找回全部的自己脯倚，可以做如下的練習(xí)渔彰。

1) 這個人有哪些特質(zhì)時讓你受不了的？請記住是特質(zhì)推正，不是行為恍涂。如果你只注意到行為，就問問自己舔稀，是什么信念或感覺造成陰影人物會有這樣的行為乳丰？

2) 在回到了以上的問題后，請在你自己身上找到相同的信念或感覺内贮。盡力接受這一部分的自己产园，完全擁有它。行為或許相反夜郁，但是動機(jī)相同什燕。

3) 一旦你決定要接受曾經(jīng)拒絕的那一部分自己，你可能覺得有點不自在竞端。要承認(rèn)充滿恨意的批判屎即，其實都是針對自己，可能不太愉快事富，但是這種不愉快不會持續(xù)太久技俐。

4) 現(xiàn)在你說出欣賞陰影人物的哪個地方，在尋找你能欣賞并尊重的特質(zhì)的時候统台，你就對這個人敞開來心胸雕擂，當(dāng)你欣賞別人的時候你就有可能察覺，自己其實也擁有項優(yōu)點贱勃。

5) 回到步驟1)井赌。重復(fù)以上的步驟谤逼，知道你感覺和對方比較親近，陰影人物消失來為止仇穗，一旦你把陰影人物整合為自己的一部分流部，你曾經(jīng)拒絕了的天賦就又會回到你身上了。

f) 對性的罪惡感

進(jìn)入青春期后纹坐，整個身體都能感覺到性的能量枝冀，但是罪惡感（代代相傳）使這種偉大的能量受限。當(dāng)你把伴侶當(dāng)作朋友恰画、伙伴以及一份美好的禮物時宾茂，你就會愿意和他分享你的秘密世界、你的恐懼拴还、你對異性（同性）的憤恨、你的幻想欧聘、你的不安全感以及痛苦片林，并讓愛和信任在真正的友誼中成長。從這樣的友誼中衍生出強(qiáng)烈怀骤、真正的親密感费封，體驗到這種親密感，你就會覺得性愛是一件很自然的事蒋伦，不需要感覺到罪惡弓摘，那么你受壓抑的性能力自然得到了釋放。

g) 競爭

造成競爭的根源是“不足”——也就是相信沒有足夠的資源可以分享給每個人痕届。如果你以“不足”的心態(tài)來看待親密關(guān)系韧献，你就會覺得沒有足夠的愛來分給你，于是就想要變得特別以使自己打敗伴侶研叫。不管你們把什么領(lǐng)域當(dāng)作你們證明自己特別的競技場锤窑，你們兩個都會輸，因為競爭的起點——要不大家都同樣被愛嚷炉，要不就是根本沒有愛——是錯誤的渊啰。

想要承認(rèn)并公開自己的競爭心態(tài)而不退縮，必須問自己三個問題：第一申屹，我的伴侶值不值得我冒著面對自己的羞恥心和罪惡感的險绘证，去承認(rèn)我確實和他有競爭？第二哗讥，我自己——那個獨特嚷那、有天分的我——值不值得我冒這個險？第三忌栅，真理值不值得我這么做车酣？如果三個問題都能回答“是”曲稼，那么我就會找到力量來結(jié)束競爭。

h) 死亡的誘惑

如果親密關(guān)系讓你再也難以承受湖员，因而希望所以事趕快結(jié)束贫悄，也許你并不是想死，但是害怕繼續(xù)面對無法改變的現(xiàn)實的恐懼娘摔，跟想死的欲望也相差不遠(yuǎn)了窄坦。當(dāng)我們遇到這樣的挑戰(zhàn)，又拒絕此狀況所帶來的感覺凳寺，就等于拒絕來生命鸭津。事實上，我們把死亡當(dāng)作結(jié)束痛苦的方式肠缨，而把生命當(dāng)作敵人來看待逆趋。

在面對一個狀況時，不管你做什么選擇晒奕，都應(yīng)該以選擇生命為動機(jī)闻书，這點非常重要。如果你做出選擇的動機(jī)是恐懼脑慧、憤怒或是恨意魄眉，這些感覺會把你往思路上帶，如果你的動機(jī)時誠心誠意為每個人好闷袒，那么你就選擇了往生命方向走坑律。

i) 以懷疑為手段的陰謀

自省的目的——讓我們找到生活所有問題的源頭。經(jīng)過內(nèi)省囊骤，你得到了檢查自己內(nèi)心的機(jī)會晃择，而內(nèi)心的小我會用懷疑的手段阻止你去了解真實的自己。這個陰謀的核心是讓你因為恐懼而不敢接近自己的本質(zhì)淘捡。沒當(dāng)你做出一項重大決定時藕各，你都會遭到懷疑聲音的圍攻，這些聲音用恐懼焦除、緊張或恐慌等感覺來折磨你激况，試圖讓你相信你并沒有足夠的能力去做你想做的事。

懷疑的本質(zhì)

1) 懷疑的心理一直存在你心中膘魄。

2) 在你面臨一個重大的轉(zhuǎn)折點時乌逐，懷疑的聲音會變得更強(qiáng)大。

3) 懷疑的心理會把你過去的創(chuàng)傷投射至你的未來创葡。

4) 懷疑的心理時小我用來維持你的自我局限觀念的工具浙踢，它會讓你無法了解真正的自己。

5) 懷疑的聲音會用實際的事物來造成你的恐懼心理灿渴。

6) 所有的懷疑都是對自己能力的懷疑洛波。

7) 懷疑會讓你無法擺脫對家庭的死忠胰舆。

8) 如果像懷疑的聲音屈服，這就表示你不再相信生命蹬挤。

9) 懷疑的心理支持不足的想法缚窿，讓你認(rèn)為自己沒有價值，所以不被愛焰扳，也不可能成功倦零。

10) 如果懷疑的心理能和愛整合在一起，它就能轉(zhuǎn)變?yōu)槊鞅娴膽B(tài)度吨悍。

當(dāng)你遇到如下的情形時扫茅，懷疑的心理會讓你無法得到更深層的愛：

1) 你想離開伴侶，去尋找新歡育瓜，或開始幻想擁有一個“更好”的伴侶

2) 你覺得自己無法在親密關(guān)系中有所進(jìn)展葫隙，因為你懷疑自己或懷疑伴侶不想改變。（所有的懷疑都是對自己的懷疑）

3) 你認(rèn)為自己和伴侶之間的未來會有愈來愈多的阻礙爆雹，而你覺得自己將無法承受更多的困難停蕉。（自我放逐）

4) 你發(fā)現(xiàn)自己在親密關(guān)系中總是失敗，并開始認(rèn)為你的生活就只能這樣了钙态，所以何不干脆放棄？（死亡的誘惑）

那么有沒有一種可能是離開比留下更好呢菇晃？如果你不能自由的離開册倒，那么即使留下也不是自己的意愿——你留下來就可能變成犧牲者。靈魂真正關(guān)心的不是你所做的選擇磺送，而是怎樣做才能讓你了解真正的自己驻子。所以我們不妨把“懷疑”當(dāng)成是把關(guān)者，不要和這個把關(guān)者戰(zhàn)斗估灿，用心傾聽他的聲音崇呵，感受一下它所造成的恐懼和痛苦，然后接受痛苦馅袁，并選擇真理域慷。

四、啟示

啟示以三種方式呈現(xiàn)：

第一種方式：啟示推動著你的力量汗销，讓你從一個階段邁向另一個階段犹褒，并在痛苦和問題中成長，超脫了空虛弛针、懷疑等感覺叠骑，到了啟示階段時，你就會發(fā)現(xiàn)真正的自己削茁。所以宙枷，當(dāng)你學(xué)習(xí)到真正重要的事物時掉房，我們就等到了啟示。

第二種方式：這種方式像是“神跡顯現(xiàn)”慰丛，你無法掌握卓囚，會不會發(fā)生也不確定。

第三種方式：則讓你有自己選擇的力量璧帝，而不必聽天由命捍岳，或者辛苦的走完親密關(guān)系的前三個階段，你可以走快捷方式睬隶，穿越“量子隧道”（在日常生活中锣夹，不管陷于怎樣的困境，只要我們的意愿時了解無條件的愛苏潜，就有機(jī)會穿越“量子隧道”银萍，從而立刻體驗到靈魂關(guān)系。重點在于我們愿不愿意臣服恤左。如果我們選擇臣服贴唇，就會從“做事”的模式轉(zhuǎn)變成“接受”，而“接受”正是一切有意識的人際關(guān)系的關(guān)鍵）飞袋。

允許（這一章出現(xiàn)的一個詞戳气，我沒有理解與本章的聯(lián)系，但是卻很重要P243）

允許的態(tài)度是讓你做事的時候不是為了做事而做事巧鸭，而是聽從心的引導(dǎo)而做事瓶您。

《親密關(guān)系》讀后感

我們必須明白，唯有做出充滿愛的選擇纲仍，才能在親密關(guān)系中呀袱，真正的向前邁向一步。當(dāng)你個人的事物能與重要的事物相一致時郑叠，你所做的選擇才是以愛為前提的夜赵。

《親密關(guān)系》讀后感

結(jié)語

這本書的大體內(nèi)容整理完了，但是我覺得自己只理解了一部分內(nèi)容乡革。我覺得要想獲得真正的親密關(guān)系則需要我們反復(fù)的練習(xí)寇僧，并且達(dá)到了親密關(guān)系并不是意味著永遠(yuǎn)親密，我們需要一次次的在親密關(guān)系遇到的問題中學(xué)習(xí)署拟，認(rèn)識自己婉宰，找回全部的自己。

這本書給我?guī)淼倪h(yuǎn)不止親密關(guān)系的思考推穷，還讓我形成了育兒的整體觀念心包。小時候為了獲得歸屬感，避免被懲罰馒铃，我們選擇壓抑了自己的個性蟹腾，去適應(yīng)父母的要求痕惋。長大后，我們遇到的每一件讓自己內(nèi)心不愉快的事情時娃殖，都是被壓抑的部分在作祟值戳，所以，在教育孩子的過程中炉爆，我們不是要讓孩子成為某一個特定的樣子堕虹，而是要讓孩子學(xué)會在任何場合都能有恰當(dāng)?shù)难孕小Ｎ視岩粋€健康的孩子比喻成水芬首，他能夠適應(yīng)一切形狀赴捞，而被壓抑了的孩子則像是冰塊，他們只有一種形狀郁稍，只有用無條件的愛和正面教育的方式來溫暖他赦政，才能是他恢復(fù)健康。

如何做到這一點呢？首先，在孩子到了一個陌生的環(huán)境時桐汤，要反復(fù)用具體的、正面的方式告訴孩子什么才是正確的言行掰派，不要總是讓孩子“乖一點”，這樣的話語不會有任何的效果左痢，反而讓你覺得是孩子故意不聽話惹你生氣碗淌。其次，在孩子沒有做到你的要求時抖锥，用和善而堅定的方式要求孩子做正確的事。絕不可以懲罰孩子碎罚，那會讓孩子因為缺乏歸屬感而做出偏差行為磅废。最后，請相信你的孩子荆烈，他/她絕對是世界上最特別的那一個拯勉。