“你是哥哥要讓著妹妹才行”“你做大的倔幼，怎么就不會(huì)讓著點(diǎn)妹妹呢”“這個(gè)就讓給妹妹吧盖腿，你之前已經(jīng)玩過了”這些話是不是似曾相識(shí)，你們是不是聽著這些話長大损同，或者現(xiàn)在有意無意中也會(huì)對著家里的孩子這么說翩腐。
這應(yīng)該是很多二胎家庭都會(huì)面對的一個(gè)問題，但這個(gè)看似普通的問題膏燃，竟然成為近期《奇葩說》的一個(gè)辯題茂卦，“父母該不該教哥哥姐姐讓弟弟妹妹”，我想之所以值得辯論组哩，之所以值得被人拿出來討論就因?yàn)楝F(xiàn)在的家長醒悟了等龙，不想再按照以往父母教育我們的方式來教育自己的孩子。
這期辯題是由謝楠伶贰、胡可蛛砰、春曉組成的媽媽團(tuán)大戰(zhàn)專業(yè)辯手，雖然媽媽團(tuán)輸了比賽幕袱，但卻改變了很多父母的看法暴备，我覺得這就足夠了。
很多家長覺得孩子在小時(shí)候都會(huì)主動(dòng)分享们豌，但不知道為什么涯捻，到了3歲左右就開始“自私”起來，心理學(xué)家伊扎德認(rèn)為望迎，個(gè)體在出生后7個(gè)月之內(nèi)障癌，就會(huì)發(fā)展出基本的情緒：憤怒、悲傷辩尊、快樂涛浙、驚訝和恐懼，這些情緒由兒童的生物性決定，是與生俱來的轿亮。
但3歲以后疮薇，孩子會(huì)發(fā)展出新的情緒，包括：尷尬我注、害羞按咒、內(nèi)疚、嫉妒和驕傲但骨，這些情緒與兒童對自我感覺的降低或者提升有關(guān)励七，這些情緒被稱為自我意識(shí)情緒。
這個(gè)階段孩子已經(jīng)產(chǎn)生了“自我”奔缠，所以他開始“自私”起來掠抬，開始不愿意跟別人分享自己的東西，這不是孩子突然變成這樣校哎，而是到了這個(gè)年齡两波，會(huì)自然出現(xiàn)的一個(gè)心理變化。
同時(shí)贬蛙，發(fā)展心理學(xué)研究表明雨女，父母對3-6歲兒童自我意識(shí)情緒有顯著影響。心理學(xué)家亞歷山大研究表明阳准，如果父母過多地對兒童進(jìn)行消極關(guān)注，孩子就更可能在失敗時(shí)表現(xiàn)出高水平羞愧馏臭，卻很少會(huì)在成功時(shí)感到驕傲野蝇。那些更傾向于關(guān)注孩子積極面的家長，孩子在成功后會(huì)感到驕傲括儒，失敗時(shí)則更少羞愧绕沈。
因此，在孩子3-6歲這個(gè)階段帮寻，家長因?yàn)槎毢雎粤舜髮氄Ш瑢λ麄冞M(jìn)行消極關(guān)注，那么他們的性格會(huì)受到嚴(yán)重影響固逗。
一浅蚪、讓或不讓對孩子日后的影響
1、習(xí)慣性謙讓
如果哥哥姐姐一方被父母教成習(xí)慣性的謙讓烫罩，那么他們?nèi)蘸鬅o論在學(xué)校惜傲、社交、工作中都會(huì)養(yǎng)成一種我必須讓著別人的心理贝攒，在學(xué)校盗誊，他可能會(huì)把問老師問題的機(jī)會(huì)讓給別人，把比賽的機(jī)會(huì)讓給別人，在工作中哈踱，他可能會(huì)把升職加薪的機(jī)會(huì)讓給別人荒适，這樣容易成為別人眼里的“老好人”，但其實(shí)他一點(diǎn)都不懂得為自己爭取利益开镣，一直都為別人而活吻贿，不懂為自己想要的去爭取。
2哑子、不懂拒絕
這種“老好人”除了一直把好東西讓出去以外舅列，還不懂拒絕，因?yàn)樗麄儚男【捅桓改附逃晌则眩裁词虑槎紤?yīng)該幫著點(diǎn)弟弟妹妹帐要，自己是家里的長子，就應(yīng)該什么事情都擔(dān)著點(diǎn)弥奸，但在學(xué)校榨惠，在工作中，他只是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體盛霎，他不是誰的哥哥姐姐赠橙，沒有義務(wù)去幫別人做事，但只要家長從小就這么教育愤炸，孩子就不懂或不敢拒絕期揪，日后也分不清這個(gè)邊界，不知道什么是該做规个，什么是不該做凤薛。
3、不自覺地爭寵
在弟弟妹妹還沒來到這個(gè)世界上的時(shí)候诞仓，哥哥姐姐是可以獨(dú)占父母的愛缤苫，但自從有他們，父母的愛就被分薄了墅拭，在自己身上的關(guān)注度也猛然下降活玲。他們?yōu)榱嗽俅潍@得家長的關(guān)注可能做出一些奇怪，甚至過分的行為谍婉。
例如這期《奇葩說》中謝楠提到舒憾，當(dāng)有了二胎，她大兒子竟然重新吃起了奶嘴屡萤，在家也不再用腳走路珍剑，而是到處爬行，后來他帶孩子去醫(yī)院檢查死陆，被醫(yī)生一說才意識(shí)到招拙，原來這些都是孩子想要獲得父母關(guān)注的行為唧瘾。
其實(shí)這種行為在心理學(xué)里稱之為“退行”，就是一個(gè)人的行為倒退到小時(shí)候的樣子别凤。孩子對情感變化是非常敏感的饰序，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)和媽媽的關(guān)系不跟從前一樣的時(shí)候，就會(huì)產(chǎn)生一種對過去溫存的懷念感规哪。
他這種“退行”往往是不自覺的求豫，他并不是故意吃奶嘴，爬行甚至尿床诉稍，只是他很羨慕二寶與媽媽那般親密的關(guān)系蝠嘉，從而會(huì)不知不覺地想起自己和媽媽親密時(shí)候的感覺。他也會(huì)開始無意識(shí)地去模仿二寶的行為杯巨，因?yàn)樗X得蚤告，這樣和媽媽的關(guān)系就可以回到從前了。
這個(gè)時(shí)候服爷，作為家長千萬不要去責(zé)怪他杜恰，覺得他不懂事，覺得他學(xué)會(huì)了爭寵仍源，其實(shí)他也不想這樣心褐，但就是控制不住，畢竟家里突然多了個(gè)新成員笼踩，同樣作為孩子的他逗爹，也需要時(shí)間去適應(yīng)。
4戳表、學(xué)會(huì)驕縱
這個(gè)讓的行為桶至，除了會(huì)傷害大寶，還會(huì)驕縱二寶匾旭，弟弟妹妹從小就被父母和哥哥慣著，什么玩具圃郊、零食价涝、衣服，只要他想要就能唾手可得持舆，就算日后長大到了學(xué)校色瘩、公司，也好難改掉這個(gè)壞毛病逸寓，但日后他離開了父母居兆，離開了哥哥姐姐的庇佑，就沒有人有這個(gè)義務(wù)讓你究孕，這個(gè)社會(huì)會(huì)教會(huì)你页衙，你不再是弟弟/妹妹。
既然教大讓小這個(gè)行為那么多壞處婆跑，那家長在家遇到兩個(gè)孩子爭搶玩具吧享、零食時(shí)魏割，該怎么做呢？想要知道該怎么做钢颂，首先要搞清楚孩子會(huì)這么做的心理傾向钞它。
二、在孩子身體里隱藏的2種心理傾向
1殊鞭、“親社會(huì)性”
意思就是不求回報(bào)去分享物品以及幫助他人的行為遭垛。例如，3歲半的孩子愿意主動(dòng)把自己心愛的玩具分享給妹妹玩操灿。而這種行為完全是出于自愿的锯仪，沒有大人指使的。
2牲尺、“攻擊性”
而這種攻擊是以“利己”為目的卵酪。2歲半-5歲期間，孩子們經(jīng)常會(huì)因?yàn)閾屚婢吆蜖帄Z領(lǐng)地來攻擊自己的同胞和伙伴谤碳。但是溃卡，這種傾向也是一種能力的表現(xiàn)，有攻擊性的孩子往往是更強(qiáng)的蜒简。
這兩種心理傾向都會(huì)發(fā)生在孩子身上瘸羡，面對孩子爭搶玩具時(shí)，家長不是要教孩子讓或不讓搓茬，也不是要強(qiáng)制制止他們的行為犹赖，而是允許這兩種心理傾向在孩子身體里，逐漸教會(huì)他們?nèi)绾纹胶庑睦锏摹袄骸焙汀袄钡谋壤?/p>
三卷仑、家長該怎么引導(dǎo)
1峻村、接納并給予足夠的安全感
媽媽不要一直責(zé)怪或埋怨大寶，為什么不懂事锡凝，為什么要跟一個(gè)小孩爭粘昨，為什么不能給自己省點(diǎn)心，但請不要忘記窜锯，其實(shí)家里的大寶也還是一個(gè)小孩张肾，他也同樣需要你的關(guān)愛。
當(dāng)發(fā)現(xiàn)大寶有這種“嫉妒”“爭寵”的情緒后锚扎，我們需要體諒和接納它的存在吞瞪，并老實(shí)跟他承認(rèn)，“這段時(shí)間因?yàn)槎毜某霈F(xiàn)驾孔，忽略你的感受芍秆，知道你肯定很委屈惯疙，但我想你知道，爸爸媽媽還是一如既往地愛你”浪听。這話需要反復(fù)跟孩子強(qiáng)調(diào)螟碎，讓他知道并切身感受到。
等他們心里感受到父母的愛迹栓，他們有足夠的信心掉分，認(rèn)為父母不會(huì)因?yàn)槎毷ψ约旱年P(guān)注時(shí)，他們才會(huì)自發(fā)做出分享的舉動(dòng)克伊，這時(shí)不用家長強(qiáng)迫和要求酥郭，他也會(huì)自己做到。
2愿吹、學(xué)會(huì)拒絕和尊重
不要一味讓大寶謙讓不从，在他面對弟弟妹妹的訴求時(shí)，可以允許他有選擇的權(quán)力犁跪，無論他讓或不讓椿息，家長都給予支持，這個(gè)無所謂對和錯(cuò)坷衍，要學(xué)會(huì)尊重孩子的選擇寝优。
3、把主動(dòng)權(quán)交給孩子
當(dāng)家里孩子發(fā)生搶玩具枫耳、搶零食的情況時(shí)乏矾，如果不是發(fā)生肢體沖突，家長可以先不用干預(yù)迁杨，不要輕易闖進(jìn)他們的世界钻心，把主動(dòng)權(quán)交給孩子，讓他們試著去解決铅协。
因?yàn)橹灰屑议L的介入捷沸，二寶可能會(huì)利用自己的哭鬧，爭奪更多資源狐史，大寶也因此覺得委屈亿胸，甚至?xí)鍪謧耍灰议L不干預(yù)预皇，他們就沒有人可以依靠，只能靠自己的方式去解決問題婉刀。
如果大寶不愿意讓吟温，二寶也非要搶，雙方一直不能達(dá)成共識(shí)突颊，那么家長就可以試著提出建議鲁豪，引導(dǎo)他們可以通過交換潘悼、輪流等方式達(dá)成共識(shí)，但最終選擇權(quán)還是交給他們決定爬橡，家長要懂得放手治唤，不要幫他們拿主意，留給他們有足夠思考和選擇的空間糙申，在這個(gè)過程中能提升他們解決問題宾添、社交、協(xié)作等方面的能力柜裸。
總結(jié)：
很喜歡謝楠在辯論中提到的一句話“我希望我的孩子不要被教會(huì)讓缕陕，他應(yīng)該去體會(huì)愛，他可以發(fā)自內(nèi)心地去給予疙挺，但也可以斬釘截鐵地說扛邑，我不要”。
只要孩子被尊重铐然，內(nèi)心充滿愛蔬崩，有足夠的安全感，他就可以按照自己的意愿做出自己想要的選擇搀暑。
雖然二胎的家庭沥阳，每天都會(huì)面臨兩個(gè)孩子的各種爭吵，但也正因?yàn)檫@些沖突险掀，讓他們有培養(yǎng)社交能力沪袭，解決問題能力的機(jī)會(huì)，家長不要為了省事樟氢，為了盡快耳根清凈就阻止和干預(yù)他們的行為冈绊，我們要通過自己的引導(dǎo)，去改善他們的思維方式埠啃，引導(dǎo)他們往更好的方向發(fā)展死宣，這樣才能真正做一個(gè)聰明的懶家長，而不是一個(gè)“救火員”碴开。
