童年時(shí)期父母的忽視與拒斥會對一個(gè)人的自信以及成年后的人際關(guān)系造成很大的負(fù)面影響麻敌，人們不斷重復(fù)過去那些令人沮喪的經(jīng)歷栅炒，然后為自己感到不開心而自責(zé)。

如果有以下感受术羔，你可能出生于一個(gè)父母情感不成熟的家庭（不一定全具備）：

?不敢肯定自己的感受赢赊，為自己不高興而感到愧疚。
?有“一定要照顧好父母”的念頭级历。
?有一種孤獨(dú)感释移。
?和他們交流起來很困難，或者根本無法交流寥殖。
?他們很少直接談?wù)撟约旱母惺芡婊洌喾矗麄儠褂们榫w感染的方式來表達(dá)情感嚼贡。
?他們很難被取悅／接近锋边。
?他們強(qiáng)調(diào)“角色”，他們的自尊建立在別人的服從上编曼。
?他們希望和你產(chǎn)生糾纏的黏結(jié)豆巨，而不是情緒上真正的親密感。

這些父母童年通常生活在不利于心智發(fā)展的家庭中掐场，因此很難與自己的孩子建立親密關(guān)系往扔。他們過于以自我為中心贩猎，以至于注意不到孩子的內(nèi)在感受，事實(shí)上他們也毫不在意別人的感受萍膛。他們會讓孩子感覺很孤獨(dú)吭服，缺乏安全感。

情感不成熟的父母的四種類型

1蝗罗、情緒型父母： 四種類型中最為幼稚的一種艇棕。他們的情緒極不穩(wěn)定且難以預(yù)測，他們依賴別人來安撫自己的過分焦慮串塑。他們會把一點(diǎn)點(diǎn)沮喪放大到世界末日的地步沼琉。這類父母的孩子通常學(xué)會了服從別人的意愿，他們長大后可能會過于關(guān)注別人的感受和情緒桩匪，結(jié)果卻常常給自己帶來傷害打瘪。

2、驅(qū)動型父母：四類父母中看起來最正常的一種傻昙。他們往往有高度的自制力闺骚，他們?yōu)樽约旱莫?dú)立而自豪。如果孩子不成功妆档，他們會感到令自己蒙羞僻爽，所以，雖然他們會因?yàn)槊τ谧约旱墓ぷ鞫鴽]有時(shí)間照顧孩子的情緒贾惦，但是他們很樂于花費(fèi)時(shí)間和精力來掌控孩子的生活进泼。他們無法及時(shí)地和孩子進(jìn)行交流，也無法滿足孩子的需求纤虽，相反，他們會逼迫孩子去做他們認(rèn)為孩子應(yīng)該做的事情绞惦。他們的孩子可能缺乏主動性和自我控制能力逼纸。

3、消極型父母：這一類型的父母不像其他三種類型父母那樣容易生氣或要求嚴(yán)格济蝉，他們在一定程度上情感更易于接近杰刽。當(dāng)事情變得太過棘手時(shí)，他們會收回自己的情感并逃避問題王滤。他們不給孩子任何真正的限制或指導(dǎo)來幫助他們贺嫂。他們可能是愛孩子的，但是他們無法成為孩子的依靠雁乡。喜歡消極型父母的孩子成年后可能會為別人的拋棄行為找借口第喳。

4、拒絕型父母：這類父母是四種類型中最不具有同理心的踱稍。他們經(jīng)常以回避眼神的接觸來表示對親密情感的厭惡曲饱，有時(shí)也會使用漠然的表情或敵意的凝視使人遠(yuǎn)離自己悠抹，如果對方堅(jiān)持要獲得情感上的回應(yīng)，拒絕型的父母會變得憤怒甚至有暴力舉動扩淀。生活在拒絕型父母身邊的孩子很容易覺得自己沒有存在的必要楔敌，他們覺得自己仿佛是家里的累贅，并養(yǎng)成了輕易放棄的習(xí)慣驻谆。

不同類型的孩子對不成熟父母的不同應(yīng)對方式

1卵凑、外物掌控者和自我掌控者

面對情感不成熟父母的情感剝奪，孩子主要有兩種應(yīng)對方式：外物掌控者和自我掌控者胜臊。（一個(gè)孩子可能會同時(shí)具有這兩種想法勺卢，但大多數(shù)孩子主要采取其中一種應(yīng)對方式）

外物掌控者的小孩在受到傷害的時(shí)候，會從外界找原因区端，期望別人來為他們解決問題值漫。當(dāng)他們內(nèi)心產(chǎn)生激烈的不適情緒時(shí)，會用沖動的行為把內(nèi)心痛苦表現(xiàn)出來织盼，比如逃學(xué)杨何、打架等。他們總是消極應(yīng)對并且做事沖動沥邻，他們往往不會進(jìn)行自我反思危虱，常將責(zé)任歸咎于其他人和環(huán)境。外物掌控者覺得有能力的人理應(yīng)幫助自己唐全。對于自我形象埃跷，他們要么缺乏自信，要么具有夸張的優(yōu)越感邮利。

自我掌控者的小孩更傾向于從自己身上找原因弥雹，相信改變?nèi)Q于他們自己。他們高度敏感延届，往往壓抑負(fù)面情緒剪勿，這種隱藏需求的舉動也導(dǎo)致了父母對自我掌控小孩的忽視。自我掌控者通常精神很活躍方庭，很愛學(xué)習(xí)厕吉。他們會通過自我反思以及從自己的錯(cuò)誤中吸取經(jīng)驗(yàn)來從內(nèi)部解決問題。他們與人關(guān)系惡化的原因是他們過于自我犧牲械念，而后又因自己替別人做了那么多而感到怨恨不已头朱。

2、治愈型幻想和角色型自我

孩子對待情感不成熟的父母反應(yīng)方式不同龄减，但他們潛意識里都會形成治愈型幻想项钮。也會采取扮演角色型自我的方式在家庭中獲得一席之地。

治愈型幻想指的是當(dāng)孩子們遭受來自父母的傷害時(shí)，他們會幻想自己未被滿足的需求終有一天將得到滿足寄纵，比如認(rèn)為長大后會遇到一個(gè)無私的人鳖敷，那個(gè)人會真的愛自己；或者自己長大后會成為一個(gè)醫(yī)生程拭，能治愈一切傷痛定踱。

角色型自我指的是當(dāng)孩子感到父母并不認(rèn)可真實(shí)的自己時(shí)，他們便扮演角色來滿足父母的需求恃鞋。孩子們在試圖轉(zhuǎn)變成家庭所需要的那種人的過程中崖媚，會變得更加看不見真實(shí)的自我。

3恤浪、重復(fù)構(gòu)建出類似自己家庭的關(guān)系

在父母情感不成熟的家庭中成長起來的小孩畅哑，在成人階段也往往陷入不健康的親密關(guān)系里。他們太習(xí)慣和情感不成熟的人相處水由，以至于不會識別誰是情感成熟的人荠呐，也不知道可以和誰去健康建立親密關(guān)系。他們還會在潛意識里尋找與父母有類似問題的人砂客，期待這一次自己會有能力改變對方泥张。

如何避免被情感不成熟的父母影響

如果不想在成年后的關(guān)系中重復(fù)童年的角色型自我，就必須與這個(gè)角色保持距離鞠值。

1媚创、超脫地觀察

客觀的看待父母并不意味我背叛和苛責(zé)，或是意味著不孝彤恶，我們只是更準(zhǔn)確地認(rèn)識到父母就和普通人一樣钞钙，有好的部分也有不好的部分。全面地看待父母也幫助我們意識到自己對他們是否有不合理的期望声离。

2芒炼、成熟地覺察和回應(yīng)

?表達(dá)自己的想法，同時(shí)不要強(qiáng)求對方的回應(yīng)术徊，說過之后就不要把事情放在心上本刽。平靜而清晰地告訴對方你想要什么、你的感受如何弧关。在過程中享受自我表達(dá)帶來的快樂，而不去期望對方真的會聽進(jìn)去或者做出相應(yīng)的改變唤锉。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?注重談話成果世囊，而不是去注重情緒的發(fā)泄。在談話前想清楚窿祥，我想通過談話得到什么結(jié)果株憾，這個(gè)結(jié)果必須是清楚可行的。在談話過程中不要把注意力放在試圖改善和父母的關(guān)系上，否則你可能會失望嗤瞎、變得情緒化墙歪。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?談話前要充分準(zhǔn)備。比如想好對話持續(xù)的時(shí)間和主題虹菲，你需要不斷調(diào)整、引導(dǎo)你們談話的方向掉瞳。如果有需要可以多次提問毕源，直到你得到明確的回答（情感不成熟的人一般耐不住別人的堅(jiān)持）。記住要有禮貌陕习，注意管理好自己的情緒霎褐。

3、走出過去的“角色型自我”

不僅要超脫地觀察父母也要觀察自己该镣，理解我們的哪些行為和想法是受到父母影響才產(chǎn)生的冻璃。在與父母的互動之中，保持客觀的觀察损合，聽從自己的內(nèi)心省艳。

識別情感成熟的人

1、他們立足現(xiàn)實(shí)塌忽，很可靠

他們不會抱怨現(xiàn)實(shí)拍埠，懂得如何面對它。他們可以同時(shí)感知并思考土居。他們表里一致使他們很可靠枣购。他們不會把一切扛在肩上。

2擦耀、他們尊敬他人棉圈，懂得互惠

他們尊重你的底線，他們 懂得回報(bào)眷蜓。他們非常靈活分瘾，懂得妥協(xié)。他們總是心平氣和吁系。他們愿意道歉并彌補(bǔ)過失 德召。他們愿意受到影響。

3汽纤、他們懂得做出回應(yīng)

他們的同理心讓你覺得很有安全感上岗。你能感覺他們在關(guān)注你并且很理解你。他們想安慰他們蕴坪，也想被人安慰肴掷。他們會反思自己的行為并做出改變敬锐。他們可以很幽默、很風(fēng)趣呆瞻，和他們在一起很愉快台夺。