前幾天剂跟，跟朋友聊天，她講了這樣一件事情酣藻。

她參加了客戶的一個聚會曹洽，聚會上很多人她都不認(rèn)識，由于比較突然辽剧，也沒有認(rèn)真打扮自己送淆。

更糟糕的是，在聚會上抖仅，拿吃的東西時坊夫，不小心把一杯水打翻了砖第，一整塊布都濕了。

后來环凿，她看到那個客戶和好幾個人圍在一起梧兼，臉色很難看，好像很生氣的樣子智听。

正好羽杰，客戶抬頭看到她了，很禮貌性地微笑了一下之后到推，就轉(zhuǎn)過臉去考赛，又恢復(fù)了怒氣沖沖的樣子。

她跟我說莉测，“一定是我在聚會上糟糕的表現(xiàn)颜骤，惹客戶不高興了，我真的太笨手笨腳了捣卤，老是出岔子忍抽。”

后來她還跟我“抱怨”了一些別的事情董朝，我發(fā)現(xiàn)鸠项，她的問題就在于，“她太敏感了”子姜。

情緒敏感的人祟绊，總是能夠時刻覺察到他人的情緒，并且他們會很在意他人的情緒哥捕，會不自覺地認(rèn)為他人的情緒一定和自己有關(guān)牧抽。

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但事實真的是這樣嗎？

《真正厲害的人扭弧，都能掌控自己的情緒》這本書就是針對高敏感人群的性格特點阎姥，通過具體的實戰(zhàn)策略，幫助高敏感人群學(xué)會接納自己的情緒鸽捻，并有效地管理好情緒呼巴，從而建立和諧的內(nèi)在世界和良好的人際關(guān)系，在生活中做出更明智的選擇御蒲。

作者卡魯恩·霍爾是美國著名的辯證行為治療師衣赶，美國休斯頓辯證行為療法的中心負(fù)責(zé)人，她所獨創(chuàng)的情緒管理方法已在歐美被大幅普及厚满，并受到各種好評府瞄。

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一、高敏感情緒者所經(jīng)歷的情緒之痛

日本作家太宰治說過這樣一句話，“膽小鬼連幸福都會懼怕遵馆，碰到棉花都會受傷鲸郊，有時也會被幸福所傷”，可以說货邓，這是他自己秆撮，同時也是高敏感人群的一個內(nèi)心獨白。

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高敏感情緒者往往對他人的情緒高度敏感换况。

他們的疑心很重职辨，經(jīng)常懷疑和擔(dān)心他人對自己的看法，甚至連最親近的人也包括在內(nèi)戈二。

對于他人的某些言行舉止舒裤，他們也喜歡小題大錯、過度解讀觉吭。

比如跟伴侶因為一點小事吵了一架腾供，就認(rèn)為對方不適合自己、不愛自己了亏栈；沒有被朋友邀請參加一個聚會台腥，就認(rèn)為對方根本不重視自己宏赘，甚至產(chǎn)生想要跟他“劃清界限”的想法绒北。

高敏感情緒者只要遇到被人拒絕、批評察署、嘲笑闷游、疏遠(yuǎn)等情況，他們都會神經(jīng)高度緊張贴汪，一遍一遍回想自己“到底做錯了什么”脐往；不自覺地給自己“灌輸負(fù)面思想”，認(rèn)為自己是個異類和失敗者扳埂，總是不被人待見和喜歡业簿；或者決絕地、認(rèn)真地思考要和誰斷絕關(guān)系阳懂；又或者完全把自己封閉自己梅尤，回避所有人。

相較普通人岩调，高敏感情緒者的情緒反應(yīng)往往來的更快巷燥、更猛，持續(xù)的時間更長号枕，也更加不計后果缰揪。

難以預(yù)料的情緒敏感，加上不可控的情緒反應(yīng)葱淳，讓高敏感情緒者常常受到情緒的困擾和傷害钝腺，也很容易被他人誤解抛姑、貼上“過分敏感”的標(biāo)簽。

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二艳狐、建立一個簡單有效的“情緒急救”系統(tǒng)

很多高敏感情緒者都曾為自己的情緒沖動而后悔途戒，暗暗在心里發(fā)誓或承諾“以后再也不這樣了”，但最后還是反反復(fù)復(fù)這樣做僵驰。

究其原因喷斋，是因為他們在情緒到來的時候，完全是“由著自己的性子來”蒜茴，而沒有建立一個基本的“情緒急救”系統(tǒng)星爪。

那么，什么樣的“情緒急救”系統(tǒng)能夠幫助我們即時地管理好自己的情緒呢粉私？

1顽腾、停止“情緒重播”

不主動滋長痛苦情緒，停止“情緒重播”诺核，是情緒急救的第一要點抄肖。

當(dāng)情緒來臨的時候，我們會有一個習(xí)慣窖杀，就是在腦海里不斷地回放讓我們產(chǎn)生這種情緒的事件漓摩。

我們所有的關(guān)注點、注意力都聚焦在這個事情上入客，同時我們還會不斷地尋找更多的證據(jù)管毙，來證明我們的這種情緒感覺是對的。

如果這個時候桌硫，不主動轉(zhuǎn)移注意力夭咬，不給自己按下“暫停鍵”，那就是在主動滋長痛苦情緒铆隘。

轉(zhuǎn)移注意力的方法有很多卓舵，比如喝一杯水、看會電視膀钠、出去散會兒步掏湾、深呼吸、數(shù)123456托修、刷刷抖音忘巧、看看手機(jī)里保存的圖片等等，總之隨便做點什么讓自己感到放松睦刃、平靜或者開心的事情砚嘴。

轉(zhuǎn)移注意力，一方面是在給自己贏得“緩沖時間”，讓自己能夠冷靜下來际长。因為如果理性不回歸耸采，情緒將永遠(yuǎn)占上風(fēng)。

另一方面工育，轉(zhuǎn)移注意力的過程虾宇，也是在幫助我們創(chuàng)造一個新的情緒。

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2如绸、辨認(rèn)情緒嘱朽，找到情緒的根源

通過成功的轉(zhuǎn)移注意力，情緒稍微平靜下來之后怔接，就可以問問自己搪泳，為什么會出現(xiàn)這樣的情緒？產(chǎn)生這種情緒的根源是什么扼脐？

舉個例子岸军，你正在安安靜靜地享受晚餐，坐在你旁邊的那一桌人正在熱火朝天地聊天瓦侮，他們看上去很愉快艰赞，但聲音動靜有些過大，吵到了你肚吏，頓時你感到心情特別煩躁方妖。

表面上看，你的情緒是由于鄰桌的“喧鬧”引起的须喂，但仔細(xì)一想才發(fā)現(xiàn)吁断，其實你點的晚餐正是前男友最愛吃的食物脱柱。

你想起了你們過去的甜蜜時光环揽，然而這種時光已經(jīng)一去不復(fù)返了英遭，傷感的情緒油然而生。

此時隔壁桌歡樂的氣氛讓你顯得更加形單影只是己，所以掩蓋了你悲傷的情緒，表現(xiàn)出生氣和煩躁的情緒任柜。

面對“睹物思人”的悲傷情緒卒废，我們可以通過觀看有趣的視頻、向朋友傾訴的方式或其它方式宙地，來轉(zhuǎn)移我們的注意力摔认。

但如果我們把情緒的根源弄錯了，誤以為“自己的悲傷是一種憤怒”宅粥，那么我們就很容易像個刺猬一樣参袱，對他人表現(xiàn)出“不友好”、甚至攻擊性的行為。

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3.審視產(chǎn)生情緒的想法

心理學(xué)家阿爾伯特·埃利斯提出過一個著名的ABC法則抹蚀。

A：誘發(fā)性事件（特定情形和特定人）

B：你對誘發(fā)性事件的想法和信念

C：你的感受和行為

他認(rèn)為剿牺，人們的情緒反應(yīng)往往不是由A，而是由B來決定的环壤。

美國心理學(xué)家費斯汀格也說：

生活中的10%是由發(fā)生在你身上的事情組成晒来，而另外的90%則是由你對所發(fā)生的事情如何反應(yīng)所決定。

但很多時候郑现，我們對事情的看法存在很多偏見和非理性的成分湃崩，導(dǎo)致我們的情緒反應(yīng)過度。

就拿我朋友的例子來說接箫，她認(rèn)為她的客戶很生氣是因為她當(dāng)天的行為不佳竹习，比如穿著不夠得體、不小心打翻了水杯列牺。

但實際上整陌，她的客戶可能根本就沒在意這些，客戶心情不佳可能是因為生意瞎领、家庭或者其它事情而生氣泌辫。

只是客戶不好的情緒正好被我的朋友撞見了，導(dǎo)致她“胡思亂想”九默。

事實證明震放，也確實跟她一點關(guān)系都沒有，因為后來這個客戶還跟她們公司做了一筆小買賣驼修。

所以殿遂，平時我們一定要多審視自己的想法，認(rèn)識到自己的想法不一定就是現(xiàn)實乙各，這能夠幫助我們以一個更溫和墨礁、更理性的方式來應(yīng)對自己的情緒。

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三耳峦、情商高手必備的2個特質(zhì)

“情緒急救”系統(tǒng)能夠幫助我們在短時間內(nèi)處理好情緒恩静，但想要成為一個管理情緒的高手，還需要在兩點上下功夫蹲坷。

可以說驶乾，這兩點，是情商高手必備的2個特質(zhì)循签。

1级乐、放下評判

如果你仔細(xì)回想情緒是如何產(chǎn)生的，你會發(fā)生县匠，評判在其中“功不可沒”风科。

情緒來臨的時候撒轮，我們非常容易相信那些伴隨情緒而來的想法。

比如丐重，一個情緒敏感的員工在會議上被老板點名批評腔召，想到他最近工作業(yè)績沒有達(dá)標(biāo)，于是他得出了“老板想要開除我”的揣測扮惦。

這種“情緒化推理”就是一種評判臀蛛，但這種評判往往不是真相，而是自己的一種消極“假想”崖蜜。

作者告誡我們浊仆，“對別人的想法和行為背后的動機(jī)進(jìn)行揣測，通常會讓你感覺痛苦豫领。不管你猜測的有多準(zhǔn)抡柿，你都一定要去詢問真相，而不是自己盲目假設(shè)等恐。”

放下評判洲劣，是讓我們接納事物本來的模樣，而不是“被誤解”课蔬、“被臆斷”囱稽、“被曲解”后的模樣。

克里希那穆提早就說過：“不帶評論的觀察二跋，是人類智慧的最高形式战惊。”

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2扎即、正面樂觀的自我身份認(rèn)同感

除了放下評判吞获，建立積極正面的自我身份認(rèn)同感，也能夠幫助我們不被情緒所困擾谚鄙。

在《被嫌棄的松子的一生》這部電影里各拷，松子的妹妹從小患病，導(dǎo)致松子的爸爸過度“偏心”襟锐，把所有的愛和精力都放在妹妹身上撤逢。

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爸爸也是愛松子的，但爸爸對松子嚴(yán)重的“情感忽視”導(dǎo)致松子的自尊極低粮坞，自我身份認(rèn)同出現(xiàn)扭曲，所以后來初狰，在她的每一段情感中莫杈，都表現(xiàn)出“對愛的病態(tài)需要”。

所謂自我身份認(rèn)同奢入，簡單來講筝闹，就是一個人對自己的看法媳叨。

“你怎么這么笨，什么都干不好”

“你怎么這么不會說話关顷，以后在飯桌上少說話”

“說你幾句糊秆，你就這樣了，你這個人真敏感”

類似上述這些評價议双，都會對我們的自我身份認(rèn)同產(chǎn)生影響痘番，促使我們不斷對自己形成一種負(fù)面的“刻板印象“。

自我認(rèn)識越是消極悲觀平痰，我們的情緒就越容易泛濫汞舱。

唯有建立正面積極的自我身份認(rèn)同感，才不容易受他人評判的影響宗雇。

不可置否昂芜，每個人都有情緒，但并不是每個人都能控制自己的情緒赔蒲。管控好自己的情緒泌神，也并不是失去自我，討他人歡心舞虱。

蔡康永在情商課里說過這樣一段話：“我們不是追求冷漠欢际，而是追求冷靜；不是追求無情緒砾嫉，而是追求恰如其分的情緒幼苛；不是扭曲自己去討人喜歡，而是因為做自己做得很自在焕刮，令身邊的人也放松了舶沿，而討人喜歡∨洳ⅲ”

這或許就是真正厲害的人所擁有的高情商吧括荡。

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