在TED在演講臺(tái)上晓殊，萊斯利·摩根·斯泰納訴說(shuō)了自己曾經(jīng)被前夫家暴的經(jīng)歷断凶，她的前夫曾經(jīng)無(wú)數(shù)次拿著槍對(duì)著她的腦袋，并且對(duì)她進(jìn)行各種威脅和暴力對(duì)待挺物。
萊斯利的前夫畢業(yè)于常青藤聯(lián)盟學(xué)校懒浮，表面上性格陽(yáng)光向上飘弧，實(shí)際上他從小生活在暴力的家庭里识藤，小時(shí)候曾受到各種暴力對(duì)待砚著。這位曾經(jīng)的受虐者，長(zhǎng)大之后成了施虐者痴昧。
美國(guó)FBI心理分析第一人羅伯特·k·雷斯勒說(shuō)道：“一個(gè)人不可能突然從一個(gè)正常人變成魔鬼稽穆，他后來(lái)出現(xiàn)的兇殘行為，往往在很早之前就已經(jīng)埋下了邪惡的種子赶撰，而這些‘殺戮的種子’往往要追溯到他們的童年舌镶。”那些在成年之后選擇犯罪的人，大部分擁有著糟糕的原生家庭豪娜。
盡管餐胀，像上面這樣的極端的例子不多見(jiàn)，但我們大部分人曾經(jīng)或多或少地受到來(lái)自原生家庭的傷害瘤载。
什么是原生家庭
在解釋這個(gè)概念之前否灾，我想先介紹這本美國(guó)心理學(xué)家蘇珊·福沃德和克雷格·巴克共同撰寫(xiě)的《原生家庭——如何修復(fù)自己的性格缺陷》。本書(shū)的主要撰稿人蘇珊·福沃德是國(guó)際知名心理治療師鸣奔、演說(shuō)家和作家墨技，她曾在美國(guó)廣播公司組成，談話節(jié)目長(zhǎng)達(dá)6年挎狸。她和克雷格·巴克亦師亦友扣汪，兩人曾經(jīng)共同創(chuàng)作了《金錢(qián)的魔鬼》，而這本《原生家庭》是他們?cè)僖淮巍昂象w”的力作锨匆。
本書(shū)收集了蘇珊在做心理治療生涯中各種活生生崭别、具有代表性的案例，她把這些案例整理歸類(lèi)恐锣，客觀的提出了自己的觀點(diǎn)以及解決方案紊遵。它能幫助那些受到來(lái)自原生家庭傷害的人，解決最內(nèi)心深處的困擾侥蒙。即便你是“健康”的人暗膜，你也很有可能會(huì)像我一樣，在書(shū)中找到不一樣的啟示鞭衩。
1学搜、什么是原生家庭？
蘇珊說(shuō)道：“父母在我們心里種下了精神和情感的種子论衍，它們會(huì)隨我們一同成長(zhǎng)瑞佩。在有些家庭里，父母種下的是愛(ài)尊重和獨(dú)立坯台，而另一些家庭則是恐懼責(zé)任或者負(fù)罪感炬丸。如果你來(lái)自第二種家庭，那么這本書(shū)就是為你而寫(xiě)的，隨著你步入成年稠炬，這些種子也會(huì)成長(zhǎng)成無(wú)形的雜草焕阿，以你想象不到的方式進(jìn)入你的生活，它們可能已經(jīng)傷害了你的自信和自尊首启，和你在人際關(guān)系暮屡、事業(yè)或家庭各方面很可能已經(jīng)受損和不自知∫闾遥”
在你成年之后褒纲，你可能因?yàn)槟呈峦蝗蛔兊帽┰瓴灰眩赡軙?huì)經(jīng)常抱怨自己為什么老是處理不好人際關(guān)系钥飞，可能經(jīng)常毫無(wú)理由的就感到悲觀和沮喪莺掠，但你竟毫無(wú)覺(jué)察，這些其實(shí)都和你的原生家庭有著密切的關(guān)系读宙。
2汁蝶、原生家庭為什么很重要
如今，人們對(duì)“原生家庭”的關(guān)注度越來(lái)越高论悴，但人們關(guān)注的角度卻偏頗了掖棉，他們喜歡把原生家庭當(dāng)做自己人際關(guān)系惡劣或者人生失意時(shí)的借口。他們經(jīng)常會(huì)這樣說(shuō)：“這不能怪我膀估，要怪就怪我在這樣的家庭里長(zhǎng)大幔亥。”這種略帶有宿命論的觀點(diǎn)并不是我們提倡的察纯，也不是我們之所以重視原生家庭的原因帕棉。
蘇珊·福沃德認(rèn)為：重視并追溯我們的原生家庭，是為了要徹底治愈過(guò)去的精神創(chuàng)傷饼记。
花點(diǎn)心思去思考：為什么總處理不好人際關(guān)系香伴；為什么容易突然出現(xiàn)憤怒、沮喪這些情緒具则；為什么總是不能盡情去享受快樂(lè)即纲。再追溯你的原生家庭，回憶父母曾經(jīng)對(duì)你的“粗暴”博肋，結(jié)合正確的心理指導(dǎo)低斋，去重拾你本應(yīng)該具備的健康的人格。而這匪凡，這才是原生家庭最重要的原因膊畴。
如何追溯我們的原生家庭，治愈我們的“傷痛”
1病游、首先唇跨，判斷你的父母是否有“毒”
在書(shū)中，蘇珊用問(wèn)卷的方式來(lái)幫助讀者判斷自己是否曾經(jīng)處于“有害”的原生家庭。問(wèn)卷以下包括三部分內(nèi)容：
①童年時(shí)期與父母的關(guān)系
這一部分幫助你回憶曾經(jīng)受過(guò)來(lái)自父母的“虐待”买猖，比如父母對(duì)你有過(guò)言語(yǔ)諷刺改橘、暴力對(duì)待、冷漠和置之不理政勃。同時(shí)唧龄，也幫助你回憶童年時(shí)對(duì)父母的感受兼砖，比如對(duì)父母心懷畏懼奸远、憤怒、感到自責(zé)等等讽挟。
②成年后你的生活
這一部分主要幫助你明確當(dāng)前的性格缺陷懒叛，喚醒你對(duì)自我情緒的認(rèn)是知，比如總覺(jué)得自己的人際關(guān)系很糟糕耽梅；對(duì)當(dāng)前的生活感到悲觀薛窥、傷心或憤怒；總是過(guò)度緊張眼姐，很難放松盡情玩樂(lè)诅迷；過(guò)于完美主義；取得成功時(shí)感到焦慮等等众旗。
③成年后你與父母的關(guān)系
這一部分則是在幫助你你探討成年之后和父母的關(guān)系罢杉，分辨出你的父母是否有毒。比如贡歧，你人生中的重大決定必須需要父母的首肯滩租；但和父母在一起時(shí)，在情緒上或身體上有極強(qiáng)的反應(yīng)利朵；父母依舊為威脅你令你感到內(nèi)疚的手段控制你律想；父母總在引導(dǎo)你必須為他們的情緒負(fù)責(zé)；你總感到對(duì)父母有所虧欠绍弟；你總希望父母有一天會(huì)善待你等等技即。
假如，你以上的回答大部分是否定樟遣，那么恭喜你姥份，你的原生家庭很健康，但假如年碘，你有三分之一的肯定答案澈歉，那么基本可以判定你的父母有“毒”，他們?cè)?jīng)給你的童年造成了或多或少的傷害屿衅，并在你成年之后埃难，將以各種各樣的方式逐漸呈現(xiàn)出來(lái)鉴扫。
2谒拴、其次，確定你有“毒”的父母給你帶來(lái)了怎樣的傷害
蘇珊在書(shū)中花了一半的篇幅介紹了有毒的家庭行為模式，并把它們分門(mén)別類(lèi)：天下無(wú)不是的父母冒掌、不稱職的父母、操縱型父母展姐、酗酒型父母沐绒、身體虐待型父母、語(yǔ)言虐待型父母川梅、性虐待型父母以及有毒的家庭體系疯兼。
你可能不能理解作者的用苦良心，為什么要花大篇幅去闡述各類(lèi)型的有毒家庭贫途，而不是直接告訴讀者如何去改變吧彪。
事實(shí)上，蘇珊在給患者做治療的時(shí)候丢早，許多患者雖然知道自己“得病”了姨裸，但他們并沒(méi)有意識(shí)到是原生家庭使他們“生病”，這些患者甚至否認(rèn)來(lái)自原生家庭的傷害怨酝，他們始終認(rèn)為他們的父母很愛(ài)他們傀缩，父母為他們所做的一切都是在為他們好。
也就是說(shuō)农猬，我們大部分人都沒(méi)有意識(shí)到：我們的父母有“毒”赡艰。我們習(xí)慣于為父母的錯(cuò)誤找借口，甚至把父母應(yīng)該負(fù)責(zé)的事情全部攬到自己身上盛险，并用這樣的借口安慰自己：“我爸媽這樣對(duì)我瞄摊，是因?yàn)樗胛液谩苦掘！?/p>
但是换帜，你必須清楚的堅(jiān)定這樣的信念：父母這樣對(duì)待你是錯(cuò)誤的。你不需要為他們錯(cuò)誤的行為負(fù)責(zé)鹤啡。
3惯驼、最后，科學(xué)的治愈它递瑰，擁抱內(nèi)心的自我
當(dāng)你意識(shí)到父母確實(shí)給我們帶來(lái)傷害祟牲，你不再逃避這種來(lái)自原生家庭的傷時(shí)，說(shuō)明你已經(jīng)開(kāi)始正確的理解父母的有“毒”行為抖部。但接下來(lái)你還要走更重要的一步说贝，就是科學(xué)的治愈它。
雖然慎颗，父母給你造成了傷害是無(wú)法避免的乡恕，但你成年后言询，是可以主動(dòng)選擇去治愈它，擁抱內(nèi)心自我的小孩傲宜。在做自我治愈的時(shí)候运杭，不妨多學(xué)習(xí)如何正確釋放內(nèi)心的自己，盡量讓自己少走點(diǎn)彎路函卒，不要再陷進(jìn)痛苦的深淵辆憔。蘇珊在書(shū)中也給了我們以下三點(diǎn)提醒：
①原諒父母并不能讓你好起來(lái)
書(shū)里有這樣一個(gè)例子：一位加入教會(huì)的患者，為了能平靜地面對(duì)原生家庭給她帶來(lái)的傷害报嵌，她選擇用做禱告的方式虱咧，去原諒她的父母』ε睿可盡管持續(xù)多年彤钟，她的內(nèi)心依舊苦澀無(wú)比来候，無(wú)法得到任何舒緩跷叉。
這位患者用原諒的方式把來(lái)自原生家庭受到的傷害埋藏起來(lái)，但是营搅，選擇原諒不過(guò)是另一種形式的屈從云挟，在她的潛意識(shí)里，依舊埋藏著這些傷痛转质，她甚至默許了這些傷痛园欣。
其實(shí)，并不是所有的原諒都是有意義的休蟹，蘇珊認(rèn)為沸枯，當(dāng)父母努力去求得我們?cè)彆r(shí)，才有意義赂弓。但是绑榴，單方面的原諒父母，不過(guò)是一種自我逃避的方式盈魁。表面上翔怎，它能使你平靜杨耙，實(shí)際上，它很可能使你的傷痛越積越深珊膜，直到有一天你根本無(wú)法喘息容握。
既然不能隨便原諒车柠，那該怎么做脖旱。
蘇珊給我們的答案是：盡情的展示我們的情緒介蛉，發(fā)現(xiàn)我們的憤怒。
所以币旧，你完全可以痛哭一場(chǎng)践险，向最信任的人訴說(shuō)你的委屈，展示你的憤怒吹菱，讓這種憤怒和激動(dòng)去警醒自己：“我的父母有毒巍虫，他們確實(shí)傷害了我△⑺ⅲ”
②搞清楚自我界定和自私自利的區(qū)別
當(dāng)你能夠真切的釋放內(nèi)心的憤怒時(shí)占遥，等于你找到那個(gè)應(yīng)該對(duì)傷害你負(fù)責(zé)的人，它不是你自己输瓜，而應(yīng)該是你的父母瓦胎。
以前，面對(duì)父母給予你的粗魯以及不人道的行為尤揣，你會(huì)去“反省”搔啊，認(rèn)為可能真的是你做錯(cuò)了，你甚至不敢去反駁父母北戏，因?yàn)槟菢幼鲲@得你很自私自立负芋。
但現(xiàn)在，你必須明白反駁父母并不自私嗜愈，它不過(guò)是一種自我界定的方式旧蛾，你不需要為父母待你殘暴的行為負(fù)責(zé)，你并沒(méi)有錯(cuò)蠕嫁，錯(cuò)的是你的父母锨天。
當(dāng)你把責(zé)任歸回該負(fù)責(zé)任的人時(shí)，你的自信和自尊才能夠被找回拌阴，也只有擁有了自信和自尊绍绘，你才能重獲健康的人生。
③勇敢地和父母對(duì)侍迟赃，擁抱內(nèi)心的自我
最后的這一步陪拘，它需要勇氣，它可能很艱難纤壁，但是很有用左刽，你甚至有可能會(huì)因此而獲得新生，那就是和父母對(duì)視酌媒。
直面你的父母欠痴，告訴他們?cè)?jīng)給你造成了怎樣的傷痛迄靠，訴說(shuō)你心中的悲憤，要求他們停止傷害你喇辽，甚至可以要求他們向你道歉掌挚。
可能你會(huì)覺(jué)得它們有悖于我們從小到大耳濡目染的觀念，但它卻能使我們?nèi)松壽E出現(xiàn)很大程度的轉(zhuǎn)折菩咨，因?yàn)榉褪剑覀冋业搅苏嬲碘彽娜顺槊祝⒃谂θソ忾_(kāi)它。
你可能會(huì)想說(shuō)：和父母對(duì)視有何用是目，他們哪有那么容易覺(jué)悟标捺！
當(dāng)然，可以想象大部分有“毒”的父母都不會(huì)輕易承認(rèn)自己的錯(cuò)誤长踊，和父母對(duì)侍萍倡，很有可能使你們的關(guān)系更加糟糕。但其實(shí)列敲，和父母對(duì)侍帖汞，重點(diǎn)不在結(jié)果怎樣，重點(diǎn)在對(duì)侍的過(guò)程所意。
蘇珊認(rèn)為：“一旦你做了催首，你就要面對(duì)自己內(nèi)心深處最大的恐懼⊙砗模”當(dāng)你敢于面對(duì)內(nèi)心深處最大的恐懼時(shí)舶治，也就是說(shuō)车猬，你已經(jīng)具備了戰(zhàn)勝那些傷痛的勇氣珠闰，你正在擁抱你內(nèi)心深處自我的小孩瘫辩，正在努力讓自己變好，變得更健康杭朱。
來(lái)自原生家庭的傷痛并不可怕，可怕的是你默認(rèn)了它對(duì)你的傷害八酒。
