又到了每周五的答疑時(shí)間帆卓。關(guān)于課程里講到的自我入客、青春期悬槽、儀式等話題踊谋，很多同學(xué)都非常關(guān)心立由，我們盡量多回答幾個(gè)問題筝家。
我們先來看看關(guān)于自我的提問洼裤。
當(dāng)別人提出批評(píng)時(shí)，如何分辨自體客體的客觀性溪王？自己是否需要改變呢腮鞍？
我理解這個(gè)問題是在問，“成熟”的自我長(zhǎng)什么樣莹菱∫乒或者說，如果一個(gè)人對(duì)自己有了足夠的底氣道伟，他還需要聽別人的批評(píng)嗎迹缀？
其實(shí)，這取決于我們對(duì)批評(píng)的定義蜜徽。如果別人是想告訴我們：怎么才能做得更好一點(diǎn)祝懂，比如：“你跟人溝通的時(shí)候，換種方式拘鞋，別人會(huì)更容易接受砚蓬。”在不傷及你的“自我”感受的前提下盆色，這些能幫助我們的意見是要聽取的灰蛙。
但如果對(duì)方是在否定我們的價(jià)值，比如：“你這個(gè)人不行隔躲，低情商還不會(huì)說話摩梧。”在我看來蹭越，這就不是批評(píng)了障本，而是評(píng)判，他是在攻擊我這個(gè)“人”本身的價(jià)值。這時(shí)候自體客體就很重要驾霜，我能夠清楚地看到自己的價(jià)值案训，不會(huì)因?yàn)閯e人的一句話，就陷入自我懷疑粪糙。
你看强霎，別人提出正常的意見，是把我們當(dāng)成平等的溝通對(duì)象蓉冈，甚至可能對(duì)我們還有較高的期待城舞，才會(huì)指出哪里需要改進(jìn)。
這跟從價(jià)值層面輕視我們寞酿、否定我們家夺，是完全不同的兩件事。
如果我們沒有建立好自體客體伐弹，也許會(huì)把兩件事混為一談拉馋。
比如，別人說“這件事你該這么做”惨好，我聽到的卻是“你就不配做這件事”煌茴，從而拒絕聽取有益的聲音，這就很可惜了日川。
所以蔓腐，你要相信自己的價(jià)值不以別人的評(píng)判為轉(zhuǎn)移，這時(shí)候才可以更好地吸取建設(shè)性的意見龄句，讓自己變得更好回论。
下面的幾個(gè)提問都跟成長(zhǎng)和青春期相關(guān)。
我工作了好多年撒璧，通過周圍人的評(píng)價(jià)和各種事情的結(jié)果透葛，逐漸建立了自信。我覺得這是一個(gè)長(zhǎng)期且艱難的過程卿樱。想請(qǐng)問一下老師僚害，如何幫一個(gè)五六歲的小孩，建立穩(wěn)定的“自體客體”繁调？是多給他積極的反饋嗎萨蚕？
這個(gè)問題要分兩點(diǎn)說。第一蹄胰，五六歲這個(gè)年齡段岳遥，還在父母說什么就是什么的階段，小孩子還沒有形成自我的抽象概念裕寨，所以暫時(shí)還談不上建立自體客體浩蓉。一般來講派继，孩子到了青春期以后才會(huì)面臨這個(gè)任務(wù)。所以別著急捻艳，孩子還得有幾年才用得上“自體客體”的概念驾窟。
第二點(diǎn)是關(guān)于“積極反饋”。我認(rèn)為认轨，積極反饋不是昧著良心去夸獎(jiǎng)孩子绅络，他隨便做點(diǎn)什么，我們都說“你是天才”嘁字。
我們之后會(huì)講到恩急，夸獎(jiǎng)有時(shí)會(huì)有反效果。比如孩子唱歌不在調(diào)上纪蜒，我們非要夸他有歌唱天賦衷恭，如果他聽進(jìn)去了，進(jìn)入到真實(shí)的世界霍掺，反而有可能會(huì)受挫匾荆。
作為家長(zhǎng)，你可以試著這樣給孩子反饋：孩子的存在給你帶來了什么杆烁，你就反饋什么。比如孩子給你倒了杯水简卧，你可以說：“謝謝兔魂，我正好渴了【倜洌”這種反饋跟剛才說的夸獎(jiǎng)不一樣析校。
夸獎(jiǎng)是虛的，他的價(jià)值全憑我說了算铜涉；而反饋是實(shí)際的智玻，孩子的價(jià)值在于他的行為給其他人帶來了什么影響。
這對(duì)建立穩(wěn)定的自體客體是更有幫助的芙代。
我是一個(gè)父親吊奢，對(duì)待我青春期的孩子，我可以尊重孩子選擇的權(quán)利纹烹。但我自己也是一個(gè)孩子页滚，我的父母常常把他們認(rèn)為“好”的東西強(qiáng)加給我。我不愿意這樣铺呵，雖然經(jīng)過爭(zhēng)論裹驰，也可以按照我的選擇來做，可是次數(shù)多了片挂，就覺得很耗精力幻林。我不知道要怎么和父母溝通贞盯，才能讓他們意識(shí)到我的邊界。
這個(gè)問題可能很多同學(xué)都遇到過沪饺，尤其馬上要過年回家面對(duì)父母躏敢。不要擔(dān)心，我在后面的春節(jié)特輯里會(huì)專門講講如何和父母聊天随闽。我們先回到這個(gè)問題父丰，其實(shí)這個(gè)問題討論的是成年人如何貫徹自主性，這是青春期的延伸掘宪。
成年人跟青春期孩子最大的差別是：成年人有跨越父母蛾扇、直接做決定的權(quán)利。所以很多時(shí)候魏滚，成年人聽到父母的不同意見镀首，已經(jīng)不爭(zhēng)吵了，自己直接做就完了鼠次。這位同學(xué)說“自己經(jīng)過爭(zhēng)論更哄，才能讓父母聽從自己的意見”，其實(shí)還是把父母放在一個(gè)更高的位置上腥寇，好像必須要說服父母之后成翩，才能做自己想做的事，所以才會(huì)覺得累赦役。但我想告訴你的是麻敌，作為成年人，邊界就在你自己手里掂摔。
在你自己的事情上术羔，所謂父母的干涉，無論語氣有多強(qiáng)烈乙漓，態(tài)度有多迫切级历，那都只是旁人的聲音，它都不應(yīng)該進(jìn)入到你做決定的邊界內(nèi)叭披。比如你想辭職寥殖，父母不讓，你可以態(tài)度很好地說一聲“你們的意見我知道了趋观，我會(huì)考慮”就夠了扛禽。只要你想好了，就可以把辭職信交上去皱坛。之后再去安慰父母编曼，和他們解釋你的想法。這樣來幾次剩辟，他們自然就會(huì)意識(shí)到你的邊界了掐场。
我孩子青春期的時(shí)候還是挺聽話的往扔，不過我能感覺到他心里其實(shí)挺不情愿，應(yīng)該是迫于我的權(quán)威熊户，不敢反抗萍膛。當(dāng)時(shí)我挺開心的，和朋友們炫耀嚷堡，朋友們也夸我教育有方蝗罗。記不得在哪看的文章，說孩子青春期的叛逆可能遲到蝌戒，但早晚一定會(huì)到串塑。這種說法是真的嗎？孩子現(xiàn)在讀大學(xué)北苟，我擔(dān)心孩子遲來的叛逆會(huì)影響他以后的工作和生活桩匪，我該怎么做才能幫到他？
作為家長(zhǎng)友鼻，我能夠理解這位同學(xué)的擔(dān)心傻昙。不過，我認(rèn)為最值得關(guān)心的不是孩子會(huì)不會(huì)“叛逆”彩扔，而是他現(xiàn)在有沒有權(quán)利貫徹自我意志妆档。具體一點(diǎn)說，他學(xué)什么專業(yè)虫碉、做哪些實(shí)習(xí)过吻、跟什么樣的人交朋友，這些事情他現(xiàn)在可以自己做決定了嗎蔗衡？如果父母還用自己的想法影響他，那孩子遲早是會(huì)反抗的乳绕。
但我覺得反抗不一定是壞事绞惦。因?yàn)闅w根到底，孩子總要成長(zhǎng)為一個(gè)獨(dú)立的成年人洋措，而不是永遠(yuǎn)扮演一個(gè)“聽話”的孩子济蝉。
而另外一種可能是，隨著孩子上大學(xué)菠发，父母不再介入孩子的生活王滤，他自然而然就獲得了為自己做決定的權(quán)利，無聲無息地完成了跟父母的分離滓鸠。在這種情況下雁乡，家長(zhǎng)擔(dān)心的“叛逆”就不會(huì)發(fā)生。
所以糜俗，我認(rèn)為“叛逆”本身不是問題踱稍，真正的問題是父母的過度管控曲饱。如果父母對(duì)孩子的控制太強(qiáng)，甚至延續(xù)到成年的階段珠月，“叛逆”可能會(huì)成為孩子解決問題的手段扩淀。
老子門徒如果在孩子九歲的時(shí)候就充分培養(yǎng)他的自主性，會(huì)不會(huì)讓管教孩子的時(shí)間成本啤挎、情緒成本變得很高驻谆？到了叛逆期，會(huì)不會(huì)直接管不了了庆聘？
我們以前講過胜臊，把自主性說成“叛逆”，可能會(huì)導(dǎo)致父母對(duì)孩子的自主性產(chǎn)生抵觸掏觉。就像這位同學(xué)擔(dān)心孩子的自主性培養(yǎng)得太好了区端，反而是一件壞事。
首先澳腹，我建議咱們作為家長(zhǎng)织盼，先不要把孩子有自主性這件事預(yù)設(shè)為一種危險(xiǎn)去防范。
自主性的本質(zhì)酱塔，是可以自己做決定沥邻，也為自己的選擇負(fù)責(zé)任。
如果孩子早早地開始培養(yǎng)自主性羊娃，這是一種能力的鍛煉唐全。比如一開始他可以為自己安排好一個(gè)小時(shí)的自由時(shí)間，然后他就可以安排一整天蕊玷，甚至一整個(gè)假期邮利。他自主能力越強(qiáng)，能夠?yàn)樽约贺?fù)責(zé)的空間就越大垃帅。當(dāng)孩子可以管理好自己的生活延届，父母就會(huì)更放心。
所以贸诚，如果你早早地開始培養(yǎng)孩子的自主性方庭，他也表現(xiàn)出了自我管理的能力，那么恭喜你酱固！說不定到了青春期械念，你就不需要操那么多心，你和孩子也不會(huì)有那么多沖突运悲。
最后龄减，我們?cè)賮砜纯搓P(guān)于儀式的問題。
老師扇苞，我有一個(gè)疑惑欺殿，如果儀式并沒有催生更多的適應(yīng)和改變寄纵，人會(huì)不會(huì)產(chǎn)生“這只是一道程序”的感覺呢？我們這里部分地區(qū)脖苏，特別重視孩子的“成人禮”程拭，儀式搞得很隆重，過程很復(fù)雜棍潘，得請(qǐng)司儀恃鞋，送份子錢......我以前覺得這是“惡俗”，后來又隱隱能感受到儀式確實(shí)有意義亦歉，只是我對(duì)“過度”鋪張浪費(fèi)還是有點(diǎn)不認(rèn)同恤浪。
這是一個(gè)特別應(yīng)景的問題，因?yàn)樵蹅凂R上就要經(jīng)歷一個(gè)非常隆重的儀式——過年肴楷。很多家庭一到過年也挺“浪費(fèi)”的：交通水由、禮物、紅包赛蔫、準(zhǔn)備好吃的砂客，有的地方還要放鞭炮，噼里啪啦一響呵恢，燒的都是錢鞠值。但如果通過這些儀式，全家人加強(qiáng)了聯(lián)結(jié)渗钉，共同放下了過去一年的遺憾彤恶，對(duì)來年增添了希望，那就是值得的鳄橘。
就像我課里講的声离，儀式的目的不是為了花錢，也不是形式主義瘫怜，而是讓所有人共同面對(duì)和推進(jìn)一些重要的轉(zhuǎn)變抵恋。
只要能達(dá)到這個(gè)目的，用什么形式不重要宝磨。就像有人遵循傳統(tǒng)的流程，是為了借助歷史傳承的神圣感盅安；有人愿意花錢唤锉，是因?yàn)楦冻龈喑杀荆瑫?huì)讓他們感覺更投入别瞭。如果你們喜歡的是簡(jiǎn)單窿祥、樸素、不惡俗蝙寨，那就按你們喜歡的去做晒衩。其實(shí)嗤瞎，怎樣的儀式都可以，只要自己滿足就好了听系。
我害怕長(zhǎng)時(shí)間呆在舒適區(qū)贝奇，甚至擔(dān)心這會(huì)毀了我。所以每隔一段時(shí)間靠胜，我會(huì)有意識(shí)地去嘗試不同的事情掉瞳，希望每天都有新的體驗(yàn)。我知道這背后是一種焦慮和恐懼：如果昨天和今天過得差不多浪漠，我反倒更容易陷入不安陕习。這樣的情況該怎么辦呢？
首先址愿，我想告訴你的是该镣，如果你希望每天都有新的體驗(yàn)，那每天嘗試新事物就是你的舒適區(qū)响谓。我這里有一個(gè)打破舒適區(qū)的建議损合，供你參考：你可以嘗試給自己放幾天假，比如過年七天歌粥，就不要用來學(xué)習(xí)了塌忽，讓自己舒舒服服地待幾天，什么都不做失驶，看看會(huì)發(fā)生什么土居？
其實(shí)打破舒適區(qū)，就是要偶爾刻意地做點(diǎn)不一樣的事兒嬉探。
而對(duì)你來講擦耀，不一樣的事兒，恰恰就是停下來好好休息涩堤。你還提到眷蜓，“如果每天都過得差不多”會(huì)讓你不安√ノВ可是吁系，不要擔(dān)心，不安反而是成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)白魂。也許你可以借著停下來的這次嘗試汽纤，跟自己的恐懼、焦慮福荸，有更深層次的對(duì)話與和解蕴坪。
