讓人墜入愛河的36個問題
心理學(xué)家亞瑟·艾倫(Arthur Aron)于1997年在《人格與社會心理學(xué)學(xué)報》上發(fā)表了一篇研究論文深寥，根據(jù)特別設(shè)計的36個問題踩寇，建立了一個互相交流的脈絡(luò)。據(jù)說只要兩人按照這36個問題聊完后空免，再凝視彼此的眼睛三分鐘顽染，立刻就會不可自拔地愛上彼此。
真的有這么神奇嗎?有不少人試過狸臣，網(wǎng)絡(luò)上還有紀(jì)錄片莹桅，而且我身邊有好幾對朋友竟然都好奇試過，據(jù)說的確后來就在一起了!這到底是什么魔法固棚，什么原理?
讓我們一起看看這36個問題的其中幾個：
第1題：如果有機會選擇的話统翩，你希望邀請誰來共進晚餐？
第2題：你想成名嗎此洲？如果想的話厂汗，用哪種方式成名？
第12題：假使明天起床后呜师，你能獲得一種超能力娶桦，你希望是什幺?
第30題：你上次在別人面前哭是什么時候?自己一個人哭又是什么時候？
這些問題的特點就是：
1.它們都是"開放式"的問題汁汗，不是要簡單回答是或否衷畦，而是要給一個較完整的答案。
2.一開始的問題比較抽象知牌、帶有趣味祈争，越后面就越深入，越問越進入內(nèi)心角寸。
3.當(dāng)兩人問到最深層的習(xí)題時菩混，已經(jīng)循序漸進和對方分享了許多內(nèi)心話和價值觀，到最后幾乎要掏心掏肺扁藕，把最脆弱私人的一面都與對方分享沮峡。這時候，你想不跟對方談戀愛也難亿柑，因為這根本就是談戀愛的交心過程邢疙，濃縮在這36個問題中!
這份研究，進一步區(qū)分了什么是常規(guī)談話望薄，什么是富有意義的"真實自我揭露疟游。心理學(xué)家認為好的自我揭露，首先需要把自己當(dāng)作有意義的個體式矫，然后真實地分享那些我們深覺重要乡摹，或只愿透露給親密對象的事情。通過這類有意義的談話采转，層層揭露自己聪廉，雙方會變得更加親密瞬痘。
這些問題運用了趣味的技巧，談到深入的自我板熊，而我們也能用同樣的邏輯來設(shè)計自己的聊天框全。舉例來說，你不會問一個剛認識的朋友干签。對你來說津辩，生命中最重要的是什么？但你或許可以這么問：如果你知道這個星期六有塊大隕石要撞上地球容劳，我們都會跟恐龍一樣被毀滅喘沿，那你接下來幾天最想做的是什么?"
談戀愛的過程，就是認識并愛上一個人的內(nèi)心竭贩。一個懂得運用這個技巧蚜印，問趣味問題的人，會讓聊天變得很有趣留量，但又特別深刻窄赋。這需要一點鍛煉，一般人不太可能有機會一次問完36個問題楼熄，但你或許可以參考這個清單忆绰，挑一些自己特別喜歡的、下次跟人閑聊的時候可岂，就不怕冷場了错敢。
關(guān)于緣分
在華人的社會中，我們常說兩人認識是因為有緣分缕粹，認識后也總是會想伐债，到底跟對方有沒有那種緣分啊?當(dāng)人認定彼此有緣，對彼此關(guān)系的期待和容忍度都會比較高致开，而相對來說、當(dāng)人認定沒緣分時萎馅，基本上也等于內(nèi)心已經(jīng)告吹双戳，有沒有緣分這回事，顯然是我們用來說服是否該投入力氣經(jīng)營關(guān)系的核心考慮糜芳。
許多針對華人的心理學(xué)研究都發(fā)現(xiàn)飒货，東方文化經(jīng)常用“緣分”這個字眼，來描述彼此的關(guān)系是否有發(fā)展的可能峭竣，甚至多數(shù)人會把它當(dāng)成維系關(guān)系的基礎(chǔ)塘辅，有趣的是有沒有緣這件事情，不一定取決于當(dāng)下聊不聊的來皆撩，反而跟那些我們平常沒有注意到的扣墩，或許是共同的興趣哲银，體驗，喜好呻惕，背景等更相關(guān)荆责，偶然得知不僅會讓我們內(nèi)心發(fā)出好巧的驚嘆， 這種巧合的感覺也很容易被自己解讀為緣分亚脆。
回顧前面的步驟：一個好的開場做院，再加上持續(xù)有意義的分享、不就是我們努力想要讓對方覺得"我們倆好有緣分的過程嗎?因為彼此的同步濒持、也代表著關(guān)系達到契合的狀態(tài)键耕。而尋找并加深共同點，也能形成命中注定的感覺柑营。學(xué)者也發(fā)現(xiàn)屈雄，我們會根據(jù)第一次見面的第一印象來判斷是否與對方有緣分。這不一定跟長相或個性有關(guān)由境，我們有機會通過產(chǎn)生共鳴來獲得有緣的感覺棚亩。反之，當(dāng)對方與你總是說話搭不上線虏杰，各講各的讥蟆，自然也會把這種感覺總結(jié)成"沒有緣分。一旦被劃入"絕緣之地”纺阔，也就很難成為對方心中的桃花了瘸彤。
有些人看似條件匹配，但與他們相處總是會讓你覺得緊張笛钝，講什么都必須硬找話題质况，在他身邊有一種無法做自己的壓迫感〔Ｃ遥或許你還是會花許多時間嘗試與這樣的人交流结榄，但費了一番力氣之后，你必須反問自己是否有些緣分無法強求囤捻？想找到跟你真的合拍的人臼朗，不如把時間挪出來尋找真正能欣賞你，了解你的有緣人蝎土。
你可以先觀察看看视哑，身邊的緣分都發(fā)生在哪里。那些你覺得 特別有緣的人誊涯、與你的互動模式有哪些特點挡毅？或許不難發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你覺得特別有緣的時候暴构，一定是你覺得跟他有一種說不出的默契跪呈、或句句投機段磨、有同步感，這樣的特點也是我這一章里想要傳達的庆械。
別忘了薇溃，雖然"緣分"這兩個字很容易被解讀為命中注定，但許多部分仍取決于你自己的心意和付出缭乘。能不能遇見正桃花或許靠命運安排沐序，但是否能讓人感覺和你有緣，判斷對方與你是否能夠心靈契合堕绩，這個選擇權(quán)策幼，至少有一半在你自己的手里，當(dāng)你有了好的認知奴紧，有了好的心態(tài)特姐，展現(xiàn)自己的溫暖和自在，正桃花也必然會跟隨而來黍氮。
不要坐等愛情的到來 唐含，因為你將坐等一生。
關(guān)于是否看對方手機
安全感沫浆，是自己內(nèi)心的問題捷枯。
自己的問題，不能要求別人來解決专执。
讓我再跟你分享一個研究淮捆，或許能夠更加說服你：根據(jù)一份很嚴(yán)謹?shù)模L達五年的追蹤調(diào)査本股，越是在婚姻中對安全感有焦慮的夫妻攀痊，越容易產(chǎn)生出軌的行為。學(xué)者的結(jié)論是：這種焦慮癥壯態(tài)對兩人之間的親密感所構(gòu)成的威脅拄显，足以增加雙方尋求其他對象的可能性苟径。
而美國的《溝通期刊》也發(fā)表了一個研究：如果情侶之間不插手對方跟誰聯(lián)絡(luò)、跟誰聊天躬审，彼此對感情的滿意度涩笤，會比那些對彼此有控制和規(guī)定的情侶來得高。
所以如果你問我關(guān)于看對方手機的問題盒件，我的建議是這么回答：為了讓你信任我，我愿意給你看舱禽。但我還是必須給你說炒刁，你可以看，但你不應(yīng)該看誊稚。
即使對方讓你看她的手機翔始，我建議你也最好不要打開這個潘多拉的盒子罗心，因為這個盒子里，沒有讓你能夠快樂的東西城瞎。打開它渤闷，反而很可能引起一連串無法收拾的后果。
如果你缺乏安全感脖镀，不能不看的話飒箭，那么我建議你找個機會，與另一半坐下來好好溝通蜒灰。但你們談?wù)摰脑掝}不是手機密碼弦蹂，而是你們該如何建立安全感。坦白地和對方說：我很想看你的手機强窖，我盡量克制自己凸椿，沒有去看，但我心里很不舒服翅溺，我們應(yīng)該怎么辦脑漫？先坦承你自己在安全感上的弱點，不要把自己的弱點變成攻擊對方的武器咙崎。
安全感优幸，終究是主觀的感覺，而感覺有很多方法可以培養(yǎng)叙凡，真正的問題不是手機劈伴，而是你心中對于感情的信任度。
信任握爷，絕對是現(xiàn)代世界中跛璧，我們內(nèi)心最渴望的事情，隨著人與人之間建立關(guān)系越來越容易新啼，信任也變得更加重要追城。在心理學(xué)中，信任被分為"認知的信任與情感"的信任燥撞。認知上的信任是指：我們相信對方可以協(xié)助我們得到想要的結(jié)果座柱，所以認知信任講求的，是可以依附利方物舒，獲得自己渴望的心理狀態(tài)色洞。但情感上的信任卻不同，情感信任建立在交往與彼此吸引的基礎(chǔ)上冠胯，情感上的信任更能反映感情中一體的感受火诸，也就是相信對方可以給我溫暖或者情緒上的滿足，回頭想想荠察，在這個時代里想掌控對方行蹤置蜀、隱私奈搜，或許更容易了，我們可以用軟件來追蹤一個人整天的狀態(tài)盯荤，但這些真的能幫我們加深情感上的信任嗎?還是反而讓對方抗拒馋吗，扣分，為感情帶來反效果秋秤？
請先自問：你對愛情的想象是什么呢?你是重視愛情中的熱情宏粤、承諾還是親密感呢?不論你重視的方面是什么，都不難發(fā)現(xiàn)航缀，信任感的維系商架，是獲得這三種成分的根源。人會因為信任而更意接近對方芥玉，獲得親密感蛇摸、也會因為信任對方，在內(nèi)心得到足以維系承諾的安全感灿巧。當(dāng)然赶袄，更會因為信任，讓我們與對方的相處抠藕，充滿快樂與滿足饿肺，這也就足以維系愛情中的熱度。
為了獲得更快樂與自由的戀愛盾似，你必須要信任對方敬辣，信任自己。改變的第一步零院，就請關(guān)上那個潘多拉的盒子吧!
最適合與你談戀愛問題的人溉跃，是正在和你談戀愛的人。
保持愛情的新鮮度
現(xiàn)在社會充滿了感官上的刺激告抄，各式各樣的風(fēng)貌像回轉(zhuǎn)壽司般出現(xiàn)在眼前撰茎，但每件事情也都消逝得比以前更快。因此我們要對抗的不再是事情能否引發(fā)我們的悸動打洼，而是這樣的精彩與悸動在現(xiàn)代生活中還能夠在我們心中維持多久龄糊。
謝爾頓和柳博米爾斯基這兩位心理學(xué)家所提出的快樂適應(yīng)預(yù)防模式，其中有兩個關(guān)鍵點：
第一是"變異募疮，也就是我們常說的"多給生活一點不同的色彩炫惩。當(dāng)我們定期經(jīng)歷新奇的事物，給自己新鮮的體驗時阿浓，就能延長快樂適應(yīng)的時間他嚷。你若能實際在感情中創(chuàng)造一些新的變化，例如找一間沒吃過的餐廳約會、去一個新的戲院看電影爸舒、定期規(guī)劃一個異國旅行，也能讓自己平常的幸福感持續(xù)更長稿蹲。
第二則是"欣賞扭勉。欣賞的目的不是在生活中創(chuàng)造新的刺激，而是在我們內(nèi)心創(chuàng)造新的意義苛聘，也就是試著"換眼睛看待事情涂炎。關(guān)注一些以往你沒有關(guān)注的點，你會發(fā)現(xiàn)一些新的意義设哗，也不會把愛情中的互動視為理所當(dāng)然唱捣。欣賞，是一種花心思去發(fā)掘网梢，品味的過程震缭，有時候還會為你帶來感恩和感動。
如何保存愛情的新鮮度战虏，是我們現(xiàn)代人的重要課題拣宰。不論你在意的是親密感、熱情或是承諾烦感，試著創(chuàng)造"變異”巡社，產(chǎn)生'欣賞”，都有助于維系感情手趣。當(dāng)選擇太多晌该，改變太快時，我們也可以嘗試改變自我绿渣，而不只是去改變對方朝群，總是要不斷為愛情尋找機會。
任何一個人能在物質(zhì)上提供的怯晕，我都能給我自己潜圃，所以如果你要寵我，就要給我時間舟茶，給我體驗——網(wǎng)絡(luò)上的“新物質(zhì)女孩”宣言
關(guān)于隱私和安全感：
因為信任谭期，所以應(yīng)該可以看
也因為信任，所以不應(yīng)該看
你有選擇恐懼癥嗎吧凉？
重點不是挑最好的
而是把你所選的變成最好
了解快樂適應(yīng)現(xiàn)象
熱戀的快樂終究會回到水平
與彼此共同創(chuàng)造新鮮的體驗
就能延遲快樂適應(yīng)
錢不求公平而是用心
無論收入是否平等隧出，付錢沒有理所當(dāng)然。表示感謝阀捅，尊重彼此的付出
歩由心生
那家伙穿得很閃喔胀瞪，八成是第一次約會，可惜品位太俗，今晚應(yīng)該不會成功喔!
你看她一拐一拐的凄诞、一定是新買的高跟鞋圆雁，還磨腳，應(yīng)該要去面試吧?這樣走路不行喔帆谍，一看就涉世未深伪朽。
哇噻、那個阿婆的妝化得那么濃汛蝙，想嚇?biāo)勒l啊?
這些路人應(yīng)該都不知道我們在對他們評頭論足烈涮，不然一定會很想沖過來揍人。
這個觀察路人的行為固然是半觀察窖剑、半瞎扯坚洽，但隔街看人，還是有不少信號能讓我們在短短六秒內(nèi)做出各種假想判斷西土，而且彼此還蠻有共識的讶舰、這不是很奇妙嗎·?
一個人的穿著，就是第一線信號翠储，讓我們看出社會地位绘雁、職業(yè)身份等各種暗示、而這些信號能深刻又感性地影響我們的直覺援所、曾經(jīng)有人做實驗發(fā)現(xiàn)庐舟，當(dāng)一個西裝筆挺的行人闖紅燈過馬路的時候，其他行人跟著他一起闖紅燈的概率住拭，是一般狀況的三倍挪略；還有研究發(fā)現(xiàn)，醫(yī)生跟病人說話的時候滔岳，要是脖子上掛了一個聽診器杠娱，病人會更容易記住醫(yī)生所說的話，即便醫(yī)生完全沒有用到這個聽診器谱煤。衣服的確能影響人的觀感摊求，而且在潛意識中影響人的行為。
所以有句話說不要穿得像現(xiàn)在的自己刘离，要穿得像你希望成為的自己室叉。這確實有道理，因為既然穿著會影響別人如何對待 你硫惕，那你也就應(yīng)該按照自己希望被對待的方式來穿衣服茧痕。
再來、一個人走路的樣子恼除、好比是身體的表情踪旷，信號相當(dāng)豐富，我們開心的時候都會手舞足蹈，緊張的時候也會不自主地抖腳令野，自從我們的祖先站立在地面上舀患，雙腳就是用來追逐和逃命的、它的功能很原始气破、所以反應(yīng)也很原始构舟。
從小到大，我們學(xué)會了如何控制自己的臉部表情堵幽，但較少會刻意修飾下半身的動作，也確實較難修飾弹澎。我時常建議剛?cè)肷鐣哪贻p人朴下，要增強自信，就先從練習(xí)走路開始!不要駝背苦蒿，讓腳有精神一點(這個形容很抽象殴胧，但你一定懂我的意思)。不要走得太快佩迟，因為一個人走路快团滥，除了看起來著急，也很容易給人社會地位較低的聯(lián)想报强。你看那些國家領(lǐng)導(dǎo)和大老板灸姊，走路一定不疾不徐、相對來說秉溉，走路太慢也不好力惯。心事重重、壓力大的人往往腳步沉重召嘶，走起路來拖泥帶水父晶，地心引力的作用好像特別大。人開心的時候步履輕快弄跌，走路就像在跳舞似的甲喝，大家都說相由心生，但我們或許也能說步由心生吧铛只。
