? 非暴力溝通的模式有四個要素可以用八個字概括赏壹，就是觀察、感受衔沼、需要蝌借、請求；意思就是說指蚁，清楚的表達觀察結(jié)果菩佑，不判斷不評估，然后講我的感受如何凝化，例如受傷稍坯、害怕、喜悅搓劫、開心等瞧哟，接著是哪些需要（價值袜蚕、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受，最后為了改善生活提出具體的請求绢涡。

區(qū)分觀察和評論

非暴力溝通的第一個要素是觀察牲剃。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚的說出觀察結(jié)果雄可。將觀察和評論混為一談凿傅，人們常傾向于聽到評論，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理数苫。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說“不帶評論的觀察是人類智力的表達的最高形式”聪舒。

? ? ? ? “總是”、“從不”虐急、“經(jīng)诚洳校”、“很少”等詞語在句子中常常表達的是評論止吁。

例如：你總是遲到被辑。

? ? ? ? ? ?你很少配合我。

如果我們的表達言過其實敬惦，別人就可能產(chǎn)生逆反心理盼理，而不愿做出友善的回應(yīng)。換成觀察的語言俄删，應(yīng)該這樣表達：我們3次約會宏怔，你3次都是遲到。我最近組織了三次活動畴椰，每次你都說你不愿意參加臊诊。

非暴力溝通是動態(tài)語言，不主張絕對化的表達斜脂。它提倡在特定的時間內(nèi)和情景中進行觀察抓艳，并清楚的描述觀察結(jié)果。絕對化的或者說是總結(jié)性的表達秽褒，例如你很懶壶硅，你是一個畫家等等，這種高度概括性的語言會妨礙我們了解一個人销斟，甚至引起別人的反感庐椒。

體會和表達感受

非暴力溝通的第二個要素是感受。心理學(xué)家羅洛 梅認為成熟的人十分敏銳蚂踊，就像聽交響樂的不同樂章约谈，不論是熱情奔放還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。然而大多數(shù)人感受像軍號聲那樣單調(diào)棱诱。

人們認為感受是無關(guān)緊要的泼橘，重要的是各種權(quán)威主張的“正確的思想”。于是我們被鼓勵服從權(quán)威而非傾聽自己迈勋。漸漸地炬灭，我們習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做”。

想法和感受容易混淆靡菇，我們在表達的過程中需要注意區(qū)分重归。

例子：我覺得我的吉他彈得不好∠梅铮——想法

作為吉他手鼻吮，我有些失落〗瞎模——感受

感受是自己內(nèi)心的情緒椎木，興奮、喜悅博烂、憂傷香椎、害怕、疲憊不堪脖母、昏昏欲睡等等士鸥。而看法是我們的判斷或是評價。例如被拒絕谆级、被拋棄、覺得不公平讼积。

想法如有指責(zé)的意識肥照，比如“你真可惡”、“你真煩”勤众，容易讓人覺得委屈舆绎，產(chǎn)生畏懼退縮的心理，甚至?xí)饹_突们颜，雙方的關(guān)系從而變得疏遠吕朵。體會和表達感受并不是一件容易的事情，我們?nèi)菀變A向于表達想法窥突，有的時候會讓自己忽略感受努溃，并不容易讓別人理解讓對方知道你的需求。如總是用表達想法阻问，而期待別人的理解梧税，是一件很難的事情。示弱的感受有助于解決沖突。

感受的根源——需要

我們的需要和期待第队，以及對他人言行的看法哮塞，導(dǎo)致了我們的感受。

聽到不中聽的話我們有四種選擇：1.責(zé)備自己凳谦，認為自己犯了錯忆畅。2.指責(zé)對方。3.體會自己的感受和需要尸执。我們可能會傷心家凯，因為我們看著信任和接納。4.用心體會別人的感受和需要剔交。也許肆饶，我們會想他傷心可能因為他需要體貼和支持。

如果我們通過批評來提出主張岖常，人們的反應(yīng)常常是申辯或是反擊驯镊。反之，如果我們直接說出需要竭鞍，其他人有可能做出積極的回應(yīng)板惑。相反的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題偎快，在不順心的時候冯乘，我們傾向于考慮別人有什么過錯。一旦人們開始談?wù)撔枰辜校恢肛?zé)對方裆馒，他們就有可能找到辦法來滿足對方的基本需要∝で樱基本需要可以分為：自由選擇喷好、慶祝與紀(jì)念、言行一致读跷、玩耍梗搅、身體物質(zhì)需要、情意相通效览、相互依存等无切。一個人如果難以說出自己的需要，是非常痛苦的丐枉。

一般來說哆键，人的成長一般會經(jīng)歷三個階段：

1.情感的奴隸

在這個階段我們相信自己需要為他人負責(zé)——讓他人高興是我們的義務(wù)。如果別人不高興矛洞，我們就會感到不安洼哎，覺得自己有責(zé)任做些什么烫映。此時，我們?nèi)菀装延H密的人看作負擔(dān)噩峦。

許多人認為锭沟，愛情就是犧牲自己來滿足愛人的需要。剛戀愛的時候识补，他們對愛人的關(guān)心是自發(fā)的族淮。那時彼此相處是多么地愜意、融洽和美好凭涂。然而關(guān)系變得“嚴(yán)肅”祝辣，他們開始認為自己有責(zé)任讓情人過得開心。于是切油，愛情變得沉重起來蝙斜。如果戀人過得很糟，我們就會認為自己做得不夠澎胡。我可能會由于不堪重負而提出分手孕荠。然而意識不到感受的根源來源于自身。

2攻谁、"面目可憎"

在這個階段稚伍，我們發(fā)現(xiàn)，為他人情緒負責(zé)戚宦，犧牲自己迎合他人个曙，代價實在很大。想到日子過得這么憋屈受楼，我們可能會惱怒垦搬。此時如果遭遇他人的痛苦，我們可能會無動于衷：“這是你自己的問題艳汽，跟我有什么關(guān)系悼沿。”雖然不愿意為他人負責(zé)骚灸，但我們還心存疑慮。真誠待人比委曲求全更可貴慌植。如果別人感到不安時甚牲，我們可以認真傾聽，但無需責(zé)備自己蝶柿。

3丈钙、生活的主人

在這個階段，我們樂于互助交汤。我們幫助他人雏赦，是出于愛劫笙，而不是恐懼、內(nèi)疚或慚愧星岗。此時我們意識到填大，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全責(zé)任俏橘，但無法為他人負責(zé)允华。與此同時，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要寥掐。

請求幫助

非暴力溝通的第四個要素是：請求靴寂。在表達觀察、感受和需求之后召耘，我們請求他人的幫助百炬。以什么樣的方式提出的請求容易得到積極的回應(yīng)呢？

提出具體的請求污它。首先剖踊，清楚的告訴對方，我們希望他人做什么轨蛤。如果我們請求他人不做什么蜜宪，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么祥山。而且圃验，這樣的請求容易引起他人的反感。我們提出請求越具體越好缝呕，如果我們含糊不清澳窑，別人就難以了解我們到底想要什么，我們也無法深入了解自己供常。

明確談話的目的摊聋。有些時候，我們只是說出我們的不快栈暇，卻誤以為別人知道我們想要什么麻裁。例如，一位太太和先生說：“我叫你帶一瓶醬油回來源祈，可是你忘了煎源。好煩啊香缺！”也許太太是希望先生馬上出去買醬油手销。但她的先生可能以為她只是在指責(zé)他。如果我們只表達我們的感受图张，別人可能就不清楚我們想要什么锋拖。更為常見的是诈悍，我們在說話的時候，并不知道自己想要什么兽埃，實際上侥钳，更像是自說自話。這時讲仰，我們談話的對象可能就不知道如何回應(yīng)慕趴，甚至?xí)械骄执俨话病?/p>

請求反饋。我們的意思和別人理解的有可能是兩回事鄙陡。如果無法確定對方是否聽明白冕房，我們可能需要得到反饋請求反饋能確保對方準(zhǔn)確把握我們的意思。有的時候問一句“我的意思清楚嗎趁矾？”耙册，然后對方表個態(tài)就可以。在另外一些時候毫捣，聽到“是的详拙，我清楚你的意思”我們并不放心，希望別人徹底理解我們的意思蔓同，我們希望他充分的表達理解饶辙，有偏差的時候，我們可以做適當(dāng)?shù)难a充斑粱。有時候請求他人反饋弃揽，我們也許有點不自然≡虮保可以先解釋一下我們的目的——我們是為了了解我們是否把意思說清楚矿微。當(dāng)對方給予反饋，我們表示感激；如果對方不愿意反饋，傾聽他的感受和需要枚驻。

了解他人反應(yīng)。在確認對方已經(jīng)明白后娜庇，我們常常會急于了解對方反應(yīng)。一般來說分三個方面：1）對方此時此刻的感受方篮；2）對方正在想什么思灌；3）對方是否接受我們的請求。

在集體討論時提出請求恭取。參加集體討論時說清楚我們希望得到怎樣的反饋。如果我們不清楚發(fā)言的目的熄守，我們的談?wù)撘苍S只是在浪費時間蜈垮，而無法滿足任何人的需要耗跛。

區(qū)分請求與命令。聽到命令攒发，一個人只能看到兩種選擇：服從和反抗调塌。不論如何，只要人們認為我們在強迫他們惠猿，他們就不會樂于滿足我們的需要羔砾。如何區(qū)分請求和命令;：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責(zé)那就是命令偶妖；如果利用對方的內(nèi)疚來達到目的姜凄，也是命令。