《松弛感》? 范俊娟
>> 當(dāng)下讓你焦慮的問題蝉娜，終會成為墊在腳下的土
>> 世界給予我們的禮物都是被包裝成問題之后送到我們面前的，就看我們有沒有能量去消化它扎唾。
>> “走腦”是適應(yīng)社會的過程召川，而“走心”是回歸自我的過程。
>> 我喜歡現(xiàn)在的自己胸遇，我的優(yōu)點(diǎn)荧呐、缺點(diǎn)都是我的特點(diǎn)，這些組成了最獨(dú)特的我纸镊。我對這世界有特別的價值倍阐，沒有任何人能夠取代，因?yàn)闆]有任何人跟我一模一樣逗威。這個世界很安全峰搪，我也很安全，我可以享受當(dāng)下凯旭，享受現(xiàn)在的每一分每一秒概耻。
>> 一旦內(nèi)心追逐的東西需要從別人手里得到，他們的情感依賴程度就容易偏高罐呼。因?yàn)殛P(guān)注點(diǎn)都在別人身上鞠柄，審判權(quán)也都在別人手里，這樣的人成就再高弄贿，賺再多錢春锋，內(nèi)心也像被拴住的奴隸矫膨。
>> 習(xí)慣指責(zé)的人差凹，往往在其表面強(qiáng)悍的外殼下期奔，隱藏著一顆脆弱且容易受傷的心。
>> 每當(dāng)他們要調(diào)動自己的每一個神經(jīng)細(xì)胞去體會強(qiáng)烈的憤怒感危尿，嚇退別人的時候呐萌，常常都是他們感覺受傷、被忽略谊娇、不被在乎的時候肺孤。
>> 習(xí)慣指責(zé)的人，內(nèi)心通常承擔(dān)不起本該屬于自己的責(zé)任济欢，因?yàn)樗麄兊膬?nèi)心太脆弱了赠堵。他們覺得自己不夠好，害怕不被別人喜歡法褥、接納和重視茫叭，犯錯也不會被原諒。每次遇到問題半等，把所有責(zé)任甩出去揍愁，指責(zé)別人就成為自我保護(hù)的首要法則。
>> 很多外表強(qiáng)勢杀饵、控制欲強(qiáng)的人莽囤，內(nèi)心往往是充滿焦慮和恐慌的。
>> 凡是排斥的切距、對抗的朽缎，最終都會被保留下來；凡是被接納谜悟、被允許的饵沧，都會像河流一樣流動起來，有來有走赌躺。
>> 著名自體心理學(xué)家海因茨·科胡特(Heinz Kohut)有一句名言：“不含敵意的堅(jiān)決狼牺，不帶誘惑的深情±窕迹”
>> “不含敵意的堅(jiān)決”指的是是钥，當(dāng)我拒絕你的時候，我沒有憤怒缅叠，也沒有內(nèi)疚悄泥。
>> “不帶誘惑的深情”指的是，我對你的好和付出背后沒有潛在的不合理需求和索取肤粱。
>> 成熟的深情是設(shè)身處地地為對方著想弹囚，付出的同時自己內(nèi)心也充滿滿足感和幸福感。只有內(nèi)心不匱乏的人领曼，才能在付出的時候不會有所要求鸥鹉。
>> 如果你也有個處于叛逆期的孩子蛮穿，對待他最重要的三件事就是：理解他到底怎么了、允許他探索毁渗、成全他要做自己的渴望践磅。
>> 內(nèi)心缺乏安全感的人內(nèi)心常常會冒出來兩類聲音：一個是“我不會被愛的，我不值得被愛”灸异；另一個是“我渴望被愛府适，我好希望有人能夠讓我感覺到被愛”。
>> 你現(xiàn)在所表現(xiàn)出來的不安全感肺樟，都是因?yàn)闆]有持續(xù)穩(wěn)定地被情感滋養(yǎng)過檐春。
>> 一個人的行為之所以能夠堅(jiān)持下來，通常有兩個原因：一個是他帶著幻想么伯，以為這樣做可以得到自己需要的喇聊；一個是他沒有其他的辦法。
>> 但這就像一個人有兩條腿蹦狂，其中共同目標(biāo)是一條腿誓篱，邊界感就是另外一條腿。你們既要有共同目標(biāo)凯楔，又要做到和而不同窜骄，而不是扼殺個性。至于“和”到什么程度摆屯，則取決于一個人內(nèi)心對自我的挑戰(zhàn)程度邻遏。
你的伴侶是你最好的老師！該怎么理解這句話呢虐骑？越是差異大的夫妻准验，對方身上的特質(zhì)基本上就是你的短板，不然對方也不會吸引到你廷没。
一個積極上進(jìn)追求完美的女人糊饱，為什么會被一個安于享受生活的男人所吸引？答案很簡單颠黎，她內(nèi)心其實(shí)很渴望享受生活另锋，但是她又無法享受生活，這恰恰是她最缺乏的能力狭归。
>> 我們經(jīng)歷的所有事情夭坪，都是在喚醒蘊(yùn)藏在身體里的潛力，幫助我們成為更加真實(shí)更有魅力的自己过椎，但這需要我們帶著這種讀懂“自我”的心態(tài)室梅。
