前面三節(jié)課扯饶，我們已經(jīng)學(xué)習(xí)了如何從系統(tǒng)的視角、關(guān)系的視角池颈、結(jié)構(gòu)的視角看家庭尾序。這節(jié)課，我們來學(xué)習(xí)看待家庭的最后一個視角：發(fā)展的視角饶辙。
我給你說一個新聞蹲诀。說有一年春節(jié)，騰訊做了一個調(diào)查弃揽，發(fā)現(xiàn)有52%的年輕人屏蔽了父母的朋友圈脯爪。知道自己被子女屏蔽以后，父母的反應(yīng)大都是“是不是我做得不對”“覺得心里不好受”矿微。
而在調(diào)查的結(jié)尾痕慢，記者也呼吁說“希望兩代人能更多溝通”“一起取消屏蔽，讓你的父母做你的圈內(nèi)人”涌矢。
你怎么看這條新聞呢掖举？
發(fā)展視角
如果用靜止的視角，很多人會把這種現(xiàn)象看作是父母之間的代溝娜庇、溝通的隔閡塔次，一個需要解決的問題方篮。
這個視角背后有一個假設(shè)，就是父母和孩子之間励负，總是越親密越好藕溅。
可是，如果從發(fā)展的視角继榆，你就會理解巾表，在這個發(fā)展階段，孩子和父母的疏遠(yuǎn)不是問題略吨，相反集币，他們過于親密才是問題。
這背后有孩子合理的情感需要：獨立的需要翠忠。正是因為要保護(hù)自己的空間鞠苟，他們才會屏蔽父母的朋友圈。
那到底什么是發(fā)展的視角负间？家庭心理學(xué)里有一個理論偶妖，叫家庭的生命周期理論。
這個理論是說政溃，就像人要經(jīng)歷幼年趾访、童年、青少年董虱、中年到老年一樣扼鞋，家庭也會經(jīng)歷不同的發(fā)展階段。每個階段都需要家庭成員在心理上做出調(diào)整和改變愤诱。
如果調(diào)整順利云头，家庭就能順利進(jìn)入下一個階段。如果調(diào)整不順利淫半，那家庭就會卡在那里無法前進(jìn)溃槐，家里的每個人也會因此痛苦。
對于我來說科吭，我在咨詢時每見到一個家庭時昏滴，都先要理解這個家庭處于哪個階段，這才能進(jìn)一步理解他們面臨的任務(wù)是什么对人，又可能會出現(xiàn)哪些問題谣殊。
階段一：年輕人離家
那家庭要經(jīng)歷哪些階段呢？讓我們從家庭建立的源頭開始牺弄。
首先姻几，是年輕人離家的階段。在這個階段，年輕人需要完成心理上與原生家庭的分離蛇捌。
當(dāng)然這不是說他們要跟原生家庭斷絕關(guān)系抚恒。但是，在這個階段络拌，父母要放下對孩子的關(guān)注和控制柑爸，而孩子也要放下父母，去發(fā)展他們自己盒音。
如果他們與原生家庭的關(guān)系過于緊密，那他們就很難對家庭以外的異性有興趣馅而，也很難有信心去建立一段親密關(guān)系祥诽，為成家做準(zhǔn)備。
現(xiàn)在社會上不結(jié)婚或晚結(jié)婚的人似乎越來越多了瓮恭，結(jié)婚率逐年下降雄坪，大齡青年，尤其是女性屯蹦，經(jīng)常變成一個社會討論熱點話題维哈。
我覺得，這個現(xiàn)象背后有一個重要的原因沒有被提及登澜。那就是阔挠，我們這一代的年輕人，因為有很多是獨生子女脑蠕，與原生家庭的關(guān)系往往更加緊密购撼，這讓他們的離家變得更困難。
而父母呢谴仙，想的不是如何讓孩子能夠離家迂求，而是增加他們的介入，比如不停勸孩子結(jié)婚晃跺、張羅孩子相親揩局。
這些父母不明白，問題并不在于孩子要不要結(jié)婚掀虎，而在于這些年輕人在結(jié)婚之前凌盯，需要獲得一種主導(dǎo)自己生活的能力。而他們的介入本身涩盾，就會變成這些年輕人離家的阻礙十气。
階段二：成家
如果兩個年輕人幸運地完成了離家的重任，又幸運地遇到了彼此春霍，從戀愛走向了婚姻砸西，他們就進(jìn)入了第二個階段：成家。這個階段的重要任務(wù)，是建立協(xié)調(diào)的規(guī)則芹枷。
西方有句諺語衅疙，Honeymoon is over，蜜月結(jié)束了鸳慈。意思是說饱溢，好事結(jié)束了，壞事開始了走芋。
也有更夸張的說法绩郎，說“婚姻是愛情的墳?zāi)埂薄?/p>
這些說法從側(cè)面提示了這個階段的難題。
一般來說翁逞，一對夫妻總有不同的家庭背景肋杖。他們既要保持自己的獨特性，又需要建立一種彼此協(xié)調(diào)的共同規(guī)則挖函。這是一個很大的挑戰(zhàn)状植。
這些協(xié)調(diào)是全方位的，從該什么時候起床怨喘、睡覺津畸，到誰來做家務(wù)、到誰來管錢必怜、怎么處理和對方原生家庭的關(guān)系肉拓、怎么度過共同的閑暇時光、怎么過性生活梳庆。幾乎每一件事帝簇，都需要夫妻雙方作出協(xié)調(diào)和改變。
完成這一階段的任務(wù)靠益，伴侶就會把這種改變當(dāng)作心甘情愿地為愛付出丧肴。如果沒有完成這個任務(wù)，這種改變就會變成強迫和控制的游戲胧后，并一直成為婚姻生活的矛盾芋浮。
比如，我曾見過一對年輕的夫妻壳快，兩人都很愛旅游纸巷，是在旅行的途中認(rèn)識的。一來二去眶痰，最后走到了一起瘤旨。
在談到婚姻對彼此的改變時，丈夫說：“我原來是一個浪子竖伯，每年到處去旅游存哲，一年掙20萬因宇，要花25萬。結(jié)婚以后呢祟偷，把錢都交給妻子管察滑，每個月就給自己留兩千塊錢零花錢。一下班就回家修肠『爻剑”
妻子說：“我原先是一個特別有計劃的人。跟我老公在一起嵌施，我就不做計劃了饲化。因為做了也沒用，事到臨頭他總是要改的吗伤。他很隨性滓侍，我也就跟著變得隨遇而安了∩螅”
不過當(dāng)兩人講起這些改變時，都帶著甜蜜的笑意捺球。他們覺得為自己愛的人缸浦，付出是值得的。而這種改變氮兵，會變成彼此的默契裂逐。最終把兩個人變成了一體。
我也見過另一對夫妻泣栈，情況剛好相反卜高。丈夫以前是做文藝工作，在歐洲留學(xué)南片，秉持著一種特別的自由主義態(tài)度掺涛。沒結(jié)婚之前，他經(jīng)常跟朋友喝酒聊天疼进，也有很多異性朋友薪缆。
妻子最開始也是他的崇拜者，可是結(jié)婚了以后伞广，妻子就開始變得敏感拣帽，希望丈夫能多回家，而丈夫卻怎么也不想改變他的生活方式嚼锄。
丈夫說：“我從來沒想改變你减拭，你為什么要改變我？我們就像以前那樣生活不好嗎区丑？”
我心想拧粪，如果一對夫妻結(jié)婚了修陡，卻沒有為彼此做出改變，那這對夫妻在事實上就并沒有結(jié)婚既们。因為他們還是單獨的個體濒析，而沒有變成真正的一對夫妻。
階段三：養(yǎng)育孩子
真實的婚姻是包含著改變甚至犧牲的啥纸。當(dāng)家庭進(jìn)入第三個階段時号杏，這種改變和犧牲就變得更為明顯。這就是養(yǎng)育孩子的階段斯棒。這個階段最重要的任務(wù)盾致，在撫養(yǎng)孩子的同時，能夠保持夫妻之間的親密荣暮。
這個階段庭惜，夫妻升級成了父母，家庭的重心也轉(zhuǎn)移到了孩子身上穗酥。父母需要協(xié)調(diào)的家庭事務(wù)成倍增加护赊。
在這個階段，最容易產(chǎn)生的問題砾跃，是夫妻都開始以孩子為中心骏啰，而沒有空間去培養(yǎng)對彼此的親密感。
有的夫妻就會抱怨抽高，說孩子出生之前還有很多事情判耕，比如第一次約會、第一次旅行翘骂、準(zhǔn)備結(jié)婚之類的壁熄，可是等孩子出生以后，標(biāo)志生活的事件就變成了：孩子一歲了碳竟、孩子上幼兒園了草丧、孩子上小學(xué)了……
如果在上一個階段，夫妻之間已經(jīng)培養(yǎng)出了足夠的默契莹桅，他們就能一起配合方仿，去完成撫養(yǎng)孩子的重任。而如果他們沒有這樣的默契统翩，很容易出現(xiàn)新的問題仙蚜。
婚姻中有個著名的魔咒叫“七年之癢”。據(jù)我觀察厂汗，之所以會出現(xiàn)七年之癢委粉，是因為結(jié)婚第七年，孩子剛剛幼年娶桦。孩子的出生不僅會增加夫妻撫養(yǎng)孩子的壓力贾节，還會擠壓夫妻情感交流的空間汁汗。
當(dāng)夫妻感覺不到來自彼此的親密，而家庭生活又變成了一種瑣碎又程式化的任務(wù)栗涂，夫妻中的一方就容易向外尋求情感寄托知牌，從而出現(xiàn)七年之癢的現(xiàn)象。
而另一種常見的現(xiàn)象斤程，是夫妻之間沒有解決的矛盾越來越深角寸，最后把孩子扯進(jìn)了矛盾之中。
通過把孩子三角化忿墅，形成了不良的家庭結(jié)構(gòu)扁藕。我們在上一講說結(jié)構(gòu)視角時說到，夫妻的一方跟孩子關(guān)系緊密疚脐，而另一方卻好像被排擠在家庭之外亿柑。這其實就是家庭在前一個階段的問題沒有解決才導(dǎo)致的。
階段四：下一代離家
當(dāng)夫妻形成了不良的家庭結(jié)構(gòu)棍弄，這種家庭常常就會在第四個階段遇到困難望薄。就是年輕人離家的階段。
只不過第一階段離家的年輕人這回變成了父母呼畸，而下一代的孩子要帶著他們自己的使命踏上人生的征途痕支。
為什么不良的家庭結(jié)構(gòu)會造成孩子離家的困難？常常是因為役耕，父母未解決的矛盾，讓孩子在這個家庭里扮演了特別重要的角色聪廉，而孩子的離開瞬痘，常常意味著對家庭的重大沖擊。
我曾見過一個畢業(yè)好幾年的年輕人板熊，他說：“我是一定要回家吃飯的框全。如果我不回家，那我爸爸通常就不會回家吃飯干签。我知道他是有意避開媽媽津辩。如果我不在家，他們就沒什么話說容劳〈兀”
在這種情況下，他媽媽把所有的關(guān)注都放到了他身上竭贩。而他呢蚜印，也對爸爸媽媽有很多的埋怨，覺得爸爸成天不著家留量，媽媽又把自己當(dāng)小孩窄赋。
我問他：“那你為什么不離開哟冬，去找自己的伴侶呢？”
他說：“我能怎么辦呢忆绰？他們都老了浩峡。我能眼睜睜看著媽媽難受，看著這個家過不下去嗎错敢？”
就像很多例子一樣翰灾，通常這些不能離家的年輕人，對原生家庭有一種特別的忠誠伐债。這種忠誠又混雜著對自我预侯、對愛情、對家庭生活的懷疑峰锁，最終變成了我們和原生家庭的相愛相殺萎馅。
當(dāng)然，這只是家庭的發(fā)展的四個基本階段虹蒋。還有一些特殊的階段糜芳，比如孩子離家以后的空巢期，以及離婚魄衅、喪偶等意外的家庭發(fā)展階段峭竣。這里我就不一一列舉了。
我想說的是晃虫，當(dāng)你用發(fā)展的視角看家庭時皆撩，你會發(fā)現(xiàn)，家庭的發(fā)展有一個特別的情感線索哲银，就是忠誠的轉(zhuǎn)移扛吞。
隨著家庭的發(fā)展，我們需要慢慢從忠誠于自己的父母荆责，進(jìn)化到忠誠于我們自己的內(nèi)心滥比，再到忠誠于我們的配偶和子女。
正如瓜熟蒂落做院，我們的父母曾帶著不舍從我們生活的舞臺中央謝幕盲泛，我們作為父母，也會從孩子生活的舞臺中央謝幕键耕。而生命寺滚，就在這種忠誠轉(zhuǎn)移的過程中，不斷傳承屈雄。
到這里玛迄，我們看待家庭所用的四個視角就已經(jīng)全部講完了。從下節(jié)課棚亩，我們就戴上這四副眼鏡蓖议，去看看家庭中具體發(fā)生的事情虏杰，以及它們的解決方法。
