非原創(chuàng)，侵權(quán)刪

1. 自信表達(dá)的溝通模式指的是辣垒，在尊重自己和他人的權(quán)益的基礎(chǔ)上印蔬，堅定扛点、有效地表達(dá)自己的主張和見解岂丘。它既是一種和他人交流的方式奥帘，也是對待自己和他人的態(tài)度和生活方式。

2. 在人際溝通中非常傷人的是松蒜，不了解清楚對方的感受和事實真相就輕易地下結(jié)論，甚至貶損他人召娜，比如丈夫?qū)ζ拮诱f「你不想接她電話就不要接惊楼，老是接完了電話又來向我抱怨檀咙，浪費時間」。這可能會讓妻子覺得難以向丈夫傾訴蔑匣，彼此溝通不暢棕诵，傷害夫妻感情年鸳。

3. 有些人會認(rèn)為，自信表達(dá)是先天的彼棍，有些人天生就知道自己要什么膳算、不要什么涕蜂，可以順暢地表達(dá)自己的內(nèi)心想法。但事實上蜘拉，自信表達(dá)是一項技能有鹿，需要通過反復(fù)練習(xí)來提升葱跋。

簡介

《自信表達(dá)：如何在溝通中從容做自己》是一本提升人際溝通能力的自我訓(xùn)練手冊源梭。這本書是亞馬遜最暢銷的人際溝通類書籍之一废麻，作者蘭迪·帕特森是一名加拿大的臨床心理學(xué)家模庐。帕特森的診所提供多種團體心理治療項目，這本書就是根據(jù)他們的人際溝通團體治療項目改編而成的屑彻。書的英文名中包含「workbook」這個關(guān)鍵詞社牲，也就是說悴了，要想得到最大化的效果湃交，你必須要 do the work。只要你按照書中的講解息罗，把所有的練習(xí)題都扎扎實實地做下來才沧，相信一定會在溝通中變得更加從容温圆、自信。

我們在人際交往中會遇到各式各樣的困難得运，我自己也是如此锅移。我們中有的人不知道該怎么拒絕別人不合理的要求非剃，只能打碎了牙往肚里咽；有的人明明有不同的見解，但就是沒法說出口疯坤；還有的人面對別人的批評和指責(zé)感到畏縮，不知道該怎么維護自己……

今天我推薦的《自信表達(dá)：如何在溝通中從容做自己》這本書眠冈，就是這樣一本提升人際溝通能力的自我訓(xùn)練手冊蜗顽。這本書是亞馬遜最暢銷的人際溝通類書籍之一雨让，我過去曾多次使用栖忠、推薦過它的英文原版。作者蘭迪·帕特森是一名加拿大的臨床心理學(xué)家狸相。帕特森的診所提供多種團體心理治療項目捐川，這本書就是根據(jù)他們的人際溝通團體治療項目改編而成的古沥。書的英文名中包含「workbook」這個關(guān)鍵詞，也就是說尊浓，要想得到最大化的效果栋齿，你必須要 do the work襟诸。我相信歌亲，只要你按照書中的講解，把所有的練習(xí)題都扎扎實實地做下來惋鸥，就一定會在溝通中變得更加從容、自信。

接下來山叮，我就從以下三個要點出發(fā)屁倔，來詳細(xì)為你介紹這本書：

四種人際溝通模式，你屬于哪一型指么？

自信表達(dá)的 6 項技能瞎饲；

自信表達(dá)在家庭和工作中的應(yīng)用嗅战。

先來看第一個要點：四種人際溝通模式俺亮，你屬于哪一型脚曾？

在本書的第一部分里珊泳，作者闡釋了四種人際溝通模式色查，你可以參照書中的描述撞芍，評估一下自己在日常生活中用得最多的是哪一種序无，或者哪幾種溝通方式钧汹。

第一種是消極被動型。消極被動型的溝通者不惜一切代價地回避矛盾沖突隘竭。他們害怕與他人不同讼渊，盡量不做任何會惹人注意的事爪幻，更加不會主動去批評挨稿、招惹別人。比如說篷店，他們往往會等別人已經(jīng)發(fā)表意見臭家，或者主動詢問對方「你怎么想」之后钉赁，才說出自己的觀點你踩，以避免和他人的意見不一致。面對別人的不合理或者過分要求按厘，他們通常能妥協(xié)就妥協(xié)逮京，能退讓就退讓束莫，妥協(xié)、退讓不了的就強逼著自己忍耐穗慕。到了實在忍無可忍的時候妻导，可能一件無足輕重的小事也會成為壓垮他們的最后一根稻草倔韭，導(dǎo)致他們突然爆發(fā)，旁觀者時常會覺得費解胰苏，怎么他們對這么小的一件事情反應(yīng)那么大硕并。我認(rèn)為「老實人發(fā)起火來最可怕」說的就是消極被動型的溝通者秧荆，平時順從忍耐辰如，等到實在忍耐不下去時琉兜，可能會爆發(fā)出灼人的怒火。

第二種溝通模式是攻擊型廊散，與消極被動型形成鮮明對照允睹。消極被動型的人把主動權(quán)交到旁人手里幌氮，而攻擊型的人則是要讓旁人服從自己该互。消極被動型不惜一切地避免沖突，攻擊型則是無論如何都要贏得沖突胰丁，不管別人會付出什么代價喂分。攻擊型的最終目標(biāo)是控制他人蒲祈，他人的需求、喜好幔嗦、權(quán)利相對不是那么重要。攻擊型的人就好比是狼群里的頭狼钝鸽，必須占據(jù)統(tǒng)治地位庞钢，讓其他的狼俯首帖耳基括。

有趣的是风皿，很多攻擊型的人并不認(rèn)為自己霸道桐款、想控制別人。他們覺得自己也是被逼無奈媳维，其他人實在是太無能侄刽、太搞不清楚狀況……如果他們不發(fā)火朋凉，事情就做不成侥啤，所以站在他們的角度，他們的行為是完全合理的磺芭。

第三種溝通模式是消極 + 攻擊型醉箕，這也是最為隱蔽的一種溝通類型讥裤。這類溝通者有攻擊型常見的憤怒感和攻擊性己英，但是他們懼怕直接爆發(fā)導(dǎo)致的后果，于是把自己的攻擊性和霸道隱藏在「老好人」的面具之后厢破，用背后的手段間接地操控他人摩泪。

舉個例子见坑，周五的時候領(lǐng)導(dǎo)交代下周一交給他一份 n 頁紙的報告荞驴，工作繁忙導(dǎo)致員工必然無法按時交稿贯城，得在周末加班才行冤狡，而周末已經(jīng)安排好了一個出行計劃悲雳。一個攻擊型的人面對這樣的情況可能會直接跳腳合瓢，「周一根本來不及吧，我周末都和別人約好了顿苇，沒辦法加班纪岁，領(lǐng)導(dǎo)你怎么老是叫我做這種事情幔翰，你不叫張三去做遗增，張三該不是給你送紅包了吧?」。如果是消極被動型的人霍狰，基本上會默默取消掉自己的周末計劃蚓耽，乖乖地加班完成任務(wù)。而一個消極 + 攻擊型的人瘫镇，最典型的做法是表面上「愉快」地接下任務(wù)答姥，然后周末按自己的計劃出行鹦付，等周一的交稿時間快到了敲长，歉意地去和領(lǐng)導(dǎo)說「領(lǐng)導(dǎo)祈噪，某某部門不給力辑鲤，該上傳的數(shù)據(jù)沒傳上來，我這報告沒法寫弛随，你看這多耽誤事舀透，真是不好意思栓票。等他們傳上來我就馬上把報告交給你，我這次一定盯得緊一點」盐杂。

用這種方式逗载，消極 + 攻擊型的人既小小地回?fù)袅祟I(lǐng)導(dǎo)，又規(guī)避了責(zé)任链烈。你會發(fā)現(xiàn)厉斟，消極 + 攻擊型的人經(jīng)常會有各種貌似合理的理由，使得事情最終按照他們的意愿行事强衡，而且其他人還覺察不出 TA 的責(zé)任。然而漩勤，這種操控他人的人際模式并不是沒有任何代價的感挥。相處時間長了以后，別人雖然無法明確指出 TA 的缺點越败，但總覺得這個人哪里不太對触幼，似乎不怎么可靠。

那么究飞，一個自信表達(dá)的人面對領(lǐng)導(dǎo)的臨時要求會怎么處理呢置谦？一個自信表達(dá)的溝通者會和領(lǐng)導(dǎo)坦誠但不失技巧地溝通，TA 會就事論事地向領(lǐng)導(dǎo)解釋自己周末出行的需求亿傅，詢問領(lǐng)導(dǎo)事情有多緊急媒峡，是否可以等到下周再處理或者請同事幫忙代勞。TA 既不會一味地壓抑自己的需求來迎合領(lǐng)導(dǎo)的要求葵擎，也不會只顧及自己的想法而不考慮領(lǐng)導(dǎo)的燃眉之急谅阿。在自己和他人的意愿之間，TA 會做出主動的取舍酬滤，哪怕最終壓抑自己的需求签餐、取消掉這次出行計劃，也是 TA 自己主動做出的選擇盯串，而不像消極被動者那樣覺得自己毫無選擇贱田，必須服從他人的意志。

自信表達(dá)的溝通模式指的是嘴脾，在尊重自己和他人的權(quán)益的基礎(chǔ)上男摧，堅定蔬墩、有效地表達(dá)自己的主張和見解。它既是一種和他人交流的方式耗拓，也是對待自己和他人的態(tài)度和生活方式拇颅。需要注意的是，自信表達(dá)只是一種溝通方式乔询，不是神奇的魔法棒樟插，不可能讓所有人都 100% 稱心滿意。自信表達(dá)可以做到的是竿刁，即使不能徹底消解矛盾黄锤，也可以幫你獲得他人的尊重。

作者在書里指出食拜，我們之所以會形成目前的溝通模式鸵熟，和童年經(jīng)歷有很大關(guān)系。而對壓力過度敏感负甸，以及周圍人的不理解和不支持流强，將可能會是你向著自信表達(dá)轉(zhuǎn)變時的障礙。你需要做好心理準(zhǔn)備呻待，當(dāng)你開始明確地設(shè)置個人邊界打月、采用自信的風(fēng)格與人溝通時，事情往往會在變好之前先變糟蚕捉。舉個例子奏篙，假如你是一個消極被動的人，你決心要開始向他人說「不」迫淹，而對方已經(jīng)習(xí)慣了把自己的事情推給你做秘通，你開口拒絕可能會讓對方很不爽，批評千绪、指責(zé)你不負(fù)責(zé)任、懶惰梗脾、沒有同情心荸型，甚至出口傷人也并不是沒有可能；如果你就此屈服炸茧，那么對方可能會覺得只要給你進(jìn)一步施加壓力瑞妇，你最終會服從，這會讓你將來說出口的「不」顯得更加軟弱梭冠、不真實辕狰。所以即使你不習(xí)慣沖突，不喜歡被批評控漠、指責(zé)的感受蔓倍，害怕被打擊報復(fù)悬钳，也一定要堅守住自己的立場，反復(fù)傳遞同一條信息偶翅，那就是「這些事情今后我不會再幫你做了默勾，以后由你自己來」。

接下來我們來看第二個要點：一個自信表達(dá)的人所需要的 6 項技能聚谁。

第一項技能是自信的肢體語言母剥。據(jù)說，人類的交流有 80% 是通過姿態(tài)形导、動作环疼、表情、語氣等來傳達(dá)的朵耕。一個人在自信表達(dá)的時候炫隶，往往站姿挺拔，雙肩微微后張憔披，身體正面面對對方等限，不太會腳尖指向斜側(cè)方，上身擰曲著面對對方芬膝；他們的動作流暢望门、自然，肌肉放松锰霜，雙手自然展開筹误，不會攥成拳頭；即使是在與對方對立的時候癣缅，也不會刻意逼近到對方身前或者畏縮后撤厨剪，而是保持著慣常的身體距離。

自信表達(dá)的溝通中友存，TA 會經(jīng)常保持眼神交流祷膳，偶爾斷開眼神，掃視一下旁邊屡立，既不總是低頭看腳直晨，也不會直愣愣地瞪視對方；被人碰觸時不會表現(xiàn)得緊張膨俐、畏懼勇皇，TA 也可能會主動觸碰對方，表達(dá)自己的同情和關(guān)懷焚刺；說話時敛摘，聲音溫暖，音量不大也不小乳愉，語速顯得不急切也不猶豫兄淫，并且不太會用反問句來諷刺屯远、質(zhì)問對方，或者刻意大聲地嚇到對方拖叙。

在打扮方面氓润，自信的人能夠依據(jù)不同的場合調(diào)整自己的裝扮，既不會因為擔(dān)心與眾不同薯鳍、暴露自己的個性而刻意地追求與他人風(fēng)格一致咖气、泯然眾人，也不至于過于特立獨行挖滤、不符合社交場合的需要崩溪。

第二項溝通能力是傾聽和反饋。要想更好地聽懂別人的表達(dá)斩松，我們需要學(xué)會提問和反饋伶唯。

當(dāng)我們想多聽聽對方的想法時，可以盡量地問「開放性問題」惧盹，在問題里多用包含「為什么」「怎么」「什么時候」這類的疑問詞乳幸；當(dāng)我們想要向?qū)Ψ酱_認(rèn)一些信息的時候，可以盡量地問「封閉性問題」钧椰，比如「是不是」「會不會」「有沒有」這樣的粹断，對方給出的答復(fù)只能是肯定或否定的問題。

舉個例子嫡霞，妻子向剛下班回家的丈夫抱怨「老張的太太又給我打電話了瓶埋，真是煩透了」，丈夫可以試著用開放性的問題引導(dǎo)妻子的傾訴诊沪，比如問「她打電話來有什么事」或者「你心里是怎么想的」之類的問題引出話頭养筒，也可以采用封閉性的問題來確認(rèn)事實，比如「要不要我?guī)湍愀蠌堈f一說端姚，讓他勸勸他老婆別老給人打電話講他們家的事晕粪？」妻子這時候也許會說「哎呀不用了，她也沒什么可以聊天的人渐裸，我也就是跟你說一說」巫湘，于是這事兒就過去了。

說完了提問橄仆，我們再來說反饋的技巧剩膘。反饋直接體現(xiàn)了我們正在聽衅斩，而且「聽懂了」「聽進(jìn)去了」盆顾。在妻子講述老張的太太給自己打電話這件事的過程中，丈夫可以簡單地點頭或者「嗯嗯」地表示贊同畏梆，也可以就自己所聽到的「事實」進(jìn)行描述或總結(jié)您宪，比如「聽起來她很難作決定奈懒，想讓你幫著參考一下」，也可以嘗試了解宪巨、揣測妻子的情緒感受磷杏，比如「聽上去你接她的電話花了很多時間，而且你的意見她也不愿采納捏卓，你是不是有些不耐煩极祸？」

你可能已經(jīng)注意到，反饋的技巧和提問可以混搭使用怠晴，如果你不確定自己對事情的理解是否到位遥金，對對方情緒的把握是否準(zhǔn)確，用疑問句會讓自己的語氣更軟蒜田。這樣稿械，即使你反饋的內(nèi)容與對方心里想要表達(dá)的相去甚遠(yuǎn)，也不太容易讓對方反感冲粤、造成對立美莫。

要注意，在人際溝通中非常傷人的是梯捕，不了解清楚對方的感受和事實真相就輕易地下結(jié)論厢呵，甚至貶損他人，比如丈夫?qū)ζ拮诱f「你不想接她電話就不要接科阎，老是接完了電話又來向我抱怨述吸，浪費時間」。這可能會讓妻子覺得難以向丈夫傾訴锣笨，彼此溝通不暢蝌矛，傷害夫妻感情。

接下來說說自信表達(dá)的第三個技能错英，給予他人富有建設(shè)性的修正性意見入撒。

許多人發(fā)現(xiàn)批評別人、給別人負(fù)面意見椭岩，可能比自己接受別人的批評更加難茅逮。尤其是消極被動型的溝通者，給予別人負(fù)面評價讓他們壓力山大判哥，所以能不說的時候就盡量不說献雅。

給予他人修正性的意見，第一條要素就是對事不對人塌计，把側(cè)重點放在這個人的行為上挺身，而不是 TA 是怎樣一個人。我們很難改變自己廣義上的性格特征锌仅，但是比較容易改變一個具體的行為章钾。比如說墙贱，你這個人太沒用了，你自信心太低贱傀，你態(tài)度太差了惨撇，你不會心疼人……這些都是針對他人性格特征的意見，對方通常無法迅速改變府寒。因此魁衙，這類批評、建議通常沒什么用處株搔。而且纺棺，針對別人的一般特征提意見很容易招致爭執(zhí)和矛盾，使話題偏離正軌邪狞，類似的話有：「你不會心疼人」「我怎么不會心疼人了祷蝌？上次情人節(jié)我還給你買花呢」「買一次花算什么，你看人家張三帆卓，對老婆如何如何好」「張三有什么好的巨朦，張三……」等。假如你想讓對方每天吃完飯以后主動幫你洗碗剑令、做家務(wù)糊啡，就應(yīng)該挑選恰當(dāng)?shù)臅r機，心平氣和地和對方談?wù)勑枰獙Ψ礁倪M(jìn)的地方吁津，并且用正面的語言表達(dá)自己的觀點棚蓄。比如對對方說「我希望你吃完飯以后去洗碗、做家務(wù)碍脏，做完飯以后還得收拾碗筷讓我覺得不公平」梭依，而不是抱怨「你太懶惰了，就知道玩手機」典尾。

第四個技能是接受別人的批評和負(fù)面反饋役拴。不管喜歡不喜歡，別人都會不停地給我們反饋钾埂，比如「今天發(fā)型不錯」「干得漂亮」「你還可以再努力一些」「這個動作不標(biāo)準(zhǔn)河闰，手臂再往上提一些」……當(dāng)然，別人的判斷或反饋不一定準(zhǔn)確褥紫，也不代表我們要全盤接受姜性，但我們總是需要別人的視角作為參考。

面對批評髓考，我們會本能地感到失望部念、沮喪、不開心、羞愧印机、內(nèi)疚等。即使理智上知道對方說得有道理门驾，有助于自己成長射赛，我們的直覺反應(yīng)仍是不高興。因此奶是，面對批評首先要做的是放松情緒楣责。如果你確實沒辦法放松自己的情緒，試試換個時間再談聂沙。注意秆麸，盡量讓肢體語言也放松下來，被批評時及汉，我們的本能可能會讓動作表情沮趣、語音語調(diào)都變得富有攻擊性。比如坷随，別人批評你地板沒拖干凈時房铭，你可能會本能地反擊「你自己碗都洗不干凈，還好意思說我」温眉。這也許會導(dǎo)致沖突進(jìn)一步升級缸匪，不利于我們解決真正的問題。被別人批評時类溢，我們或許會急著辯解凌蔬、打斷對方，但這可能讓對方更加生氣闯冷。耐心地等對方說完砂心，傾聽并不等于你認(rèn)同對方的批評，只是為了更好地了解對方的觀點蛇耀，減少不必要的摩擦计贰。

也許這聽上去有點強人所難，但是對方也不是心理專家蒂窒，我們可以試著體諒對方躁倒，TA 并沒有學(xué)過該如何正確地給予我們之前說過的富有建設(shè)性的修正性意見。如果別人的批評有一定道理洒琢，我們可以認(rèn)可正確的那部分秧秉，而不是著急去攻擊不正確的那個漏洞。這樣的表態(tài)可能讓對方感覺到你合作的誠意衰抑，而不是滿滿的對抗象迎。此外，我們可以解釋自己的行為，但不要讓對方覺得我們是在找借口砾淌。比如啦撮，「我沒接你電話是因為我在忙，我在開會當(dāng)然得靜音汪厨。又沒有什么大事赃春，我后來不是打回給你了嗎，你那么著急干什么」劫乱。也許我們可以換一種思路织中，承認(rèn)自己沒做好的地方，解釋但不辯解衷戈，比如「我沒接你電話狭吼，你肯定著急了吧。我那天特別忙殖妇，手機還開靜音了刁笙，沒注意。沒耽誤什么事吧谦趣？」

第五項溝通技能是提出自己的要求或需求采盒。作者給我們介紹了 DESO 的方法。

D 是 Describe蔚润，指客觀磅氨、簡潔地描述情況，比如「地板臟了需要拖」嫡纠，而不是「你懶得要命烦租，從來不知道拖地」。注意不要批評別人的動機除盏、性格叉橱，這容易引起不必要的爭論。

E 指的是 Express者蠕，表達(dá)自己的情緒窃祝，沒有需要表達(dá)的情緒時請?zhí)^此步驟。時時注意保持冷靜踱侣，不要被情緒牽著鼻子走粪小，更加不要摔東西、吼人抡句、罵人等探膊。比如，你可以說「我覺得自己沒有被尊重」待榔，而不是「我再也受不了了逞壁，你這個人渣！」同樣，也不要把自己的想法腌闯、感受借由他人或者公共意見的嘴說出來绳瘟，比如「誰能受得了你這樣，誰都會覺得你沒道理的」姿骏。盡量用「我」開頭的句式直接表達(dá)自己的想法糖声，比如「我覺得難以忍受，我覺得你說得沒道理」工腋。

S 是 Specify，指明確地提出一個簡潔畅卓、清晰而且具體的要求擅腰。比如「我希望你工作積極主動些」就是一個過于模糊的要求，到底怎么做才算足夠積極主動翁潘？你應(yīng)該針對一個可改變的行為提出具體的要求趁冈，比如「我希望你每天主動向我匯報自己的工作進(jìn)度」。還有一個小竅門就是拜马，積極的口吻會讓對方更容易接受渗勘。比如，你可以說「我希望你每天晚上洗碗完把水池擦干俩莽；我希望你能記住我的生日旺坠，和我一起慶祝」扮超，而不是「你不要用完水池懶得擦干取刃；你就不能對我好點」。后者聽上去更像是埋怨出刷、不滿璧疗。

最后一個步驟 O 是 Outcome，指的是別人同意或者不同意你的要求會帶來的結(jié)果馁龟。比如說崩侠，情緒類結(jié)果「如果你這樣做了，我會覺得很開心」坷檩，具體結(jié)果「這樣做了以后却音，這個項目會進(jìn)行得更加順利」「回家給你按摩，做好吃的」矢炼。最應(yīng)該謹(jǐn)慎使用的是懲罰類結(jié)果僧家，比如「你不做作業(yè)就不帶你去游樂場」「你不配合我工作，我會向老板抗議」裸删，因為這可能讓別人覺得是一種威脅八拱。

讓我來做一個的完整 DESO 示例：

第一步：Describe，描述情況：某某某，當(dāng)你和我說我不愛你的時候肌稻；

第二步：Express清蚀，表達(dá)情緒：我覺得很難受、被誤解了爹谭，因為我是非常愛你的枷邪；第三步：Specify，提出具體要求：如果你覺得我有做得讓你覺得被忽視的地方诺凡，請立刻告訴我东揣，我們好好談?wù)劊?/p>

第四步：Outcome，帶來的結(jié)果：這樣也許我們就可以及時解決問題腹泌，而不是爭論我對你的感情是怎樣的嘶卧。

人際溝通的第六個技巧是向他人說「不」。你之所以會覺得難以拒絕他人凉袱，可能是因為各種原因芥吟。比如說，覺得別人應(yīng)該能意識到自己的要求不合理专甩。尤其是家人或朋友钟鸵，更不應(yīng)該提出這種要求，他們應(yīng)該懂我們的心思涤躲，知道我們要什么棺耍、不要什么。但事實上种樱，別人不是你肚子里的蛔蟲烈掠，不一定能了解你的心思。想要什么請直接說出來缸托。又比如說左敌，還有些人之所以不拒絕他人，是因為覺得自己即使說了「不」俐镐，別人也不會當(dāng)回事矫限，所以干脆不拒絕。再比如說佩抹，還有些人擔(dān)心拒絕了別人叼风，別人就會不再喜歡自己、接納自己了棍苹。還有一種人誤以為拒絕他人就等于是自私无宿，而自私的人是不受歡迎的。

要想堅定自信地拒絕他人枢里，首先需要采用堅定自信的肢體語言孽鸡。

假如你口頭上說「不」蹂午，但肢體語言上表現(xiàn)出畏縮、不確定彬碱，對方很大幾率會認(rèn)為你的拒絕并不堅決豆胸，只需要進(jìn)一步給你施壓，你就會屈服巷疼。在拒絕他人時請做好心理準(zhǔn)備晚胡，別人可能不會把你說出口的拒絕多么當(dāng)真，尤其是當(dāng)你消極被動的形象已經(jīng)深入人心的時候嚼沿。所以估盘，你需要反復(fù)強調(diào)自己的態(tài)度，像復(fù)讀機一樣不斷重復(fù)同一個說辭骡尽。千萬別覺得你有義務(wù)每次都換個理由來拒絕別人遣妥。這會給別人造成一種錯覺：只要我不停提要求，把 TA 各種能拒絕的理由都磨光了爆阶，TA? 就只能同意我了燥透。

另一個需要注意的地方是沙咏，你有權(quán)堅定地拒絕他人辨图，他人也同樣有權(quán)拒絕接受你的理由。你需要做好心理準(zhǔn)備肢藐，對方可能因為你的拒絕生氣故河，你需要承擔(dān)拒絕他人的后果。比如說吆豹，你拒絕老板讓你加班的要求鱼的，可能會影響老板對你的印象，升職加薪的機會就可能大大減少痘煤。所以凑阶，在拒絕前，請想一想衷快，你是否準(zhǔn)備好了承擔(dān)相應(yīng)的后果宙橱？

接下來我們看第三個要點：自信表達(dá)在家庭和工作中的應(yīng)用。

我先來講兩個自信表達(dá)在家庭和工作中應(yīng)用的例子蘸拔。

家庭理應(yīng)是溫馨师郑、美好的避風(fēng)港，但是對有些人來說调窍，家庭是一個硝煙四布的戰(zhàn)場宝冕，比起職場，家庭是一個更加逃不開的戰(zhàn)場邓萨。假設(shè)一個妻子經(jīng)常抱怨丈夫不和自己溝通地梨，就應(yīng)該思考「如何溝通」這個問題本身菊卷。溝通不暢時，我們首先要反思湿刽，自己通常是用哪種溝通方式與伴侶溝通的的烁，是消極被動型、攻擊型還是消極 + 攻擊型诈闺？我們的肢體語言是怎樣的渴庆，語音語調(diào)聽上去是否消極負(fù)面，動作是否帶有攻擊型雅镊，措辭是否像是抱怨襟雷、訓(xùn)斥或者逼問對方？我們是否思考清楚了需要對方做出什么樣的具體改變仁烹，自己又能做出什么樣的改變耸弄？我提出的要求是針對某一個 TA 可以改變的具體行為，還是一項 TA 難以改變的性格特征或者質(zhì)疑 TA 的動機卓缰？我有沒有主動傾聽對方的想法计呈，用反饋和提問的方法充分理解對方的意圖，并且讓對方感受到我聽懂了征唬、聽進(jìn)去了捌显？我有沒有有意識地應(yīng)用 DESO 的方法去提出自己的需求或者要求？最后总寒，我是否容許和對方求同存異扶歪，畢竟我們是兩個個體，雙方有不同的生活方式摄闸、需求和價值觀善镰，有哪些是我可以妥協(xié)、寬容的地方年枕？

接下來炫欺，再舉一個職場的例子：

同事在背后說你壞話，在你做講演的時候故意問奇怪的問題熏兄，經(jīng)常對你冷嘲熱諷品洛、含沙射影。你可能會很不解霍弹，為什么是我毫别？我做錯了什么，總是要針對我典格？請記住岛宦，我們無法控制別人，只能控制自己的行為耍缴。

在處理這件事時砾肺，你可以應(yīng)用 DESO 的方法這樣和對方溝通：

1. Describe挽霉，描述：某某某，我注意到你似乎對我有些不滿变汪。我們之間不一定要成為私下的朋友侠坎，但我們是同事，必須要在一起工作裙盾。

2. Express实胸，表達(dá)：你表現(xiàn)出對我的敵意和不滿，讓我覺得不被尊重番官，并且很難和你在工作中形成配合庐完。作為同事，我應(yīng)該被你尊重徘熔。

3. Specify门躯，要求：我希望我們能改善彼此的溝通。我也希望你知道我不會再忍受針對我的謠言酷师、冷嘲熱諷祟峦，以及會議里莫名其妙的問題狸棍。

4. Outcome肝匆，結(jié)果：如果這種行為再次發(fā)生坛悉，我會要求 XX 介入處理。如果你能考慮我的要求饱须，用更積極的態(tài)度對待我們的關(guān)系域醇，我會十分感激台谊，也會讓我們共同的項目更加順利蓉媳。

我對這本書的講解就到這里了。接下來锅铅，我們再來回顧一下今天的分享酪呻。

有些人會認(rèn)為，自信表達(dá)是先天的盐须，有些人天生就知道自己要什么玩荠、不要什么，可以順暢地表達(dá)自己的內(nèi)心想法贼邓。但事實上阶冈，自信表達(dá)是一項技能，需要通過反復(fù)練習(xí)來提升塑径∨樱《自信表達(dá)》這本書里有很多相關(guān)練習(xí)題，可以供你聯(lián)系自己的生活現(xiàn)實统舀，反復(fù)錘煉溝通表達(dá)能力匆骗。如果你在初次嘗試之后劳景，發(fā)現(xiàn)自信表達(dá)并不能立即改變你的生活，我覺得這幾乎是必然結(jié)果碉就。你甚至還有可能發(fā)現(xiàn)盟广，嘗試改變帶來的麻煩比維持現(xiàn)狀更加多。

那么瓮钥，你需要思考一下自己需要的是什么樣的生活筋量？你對自己的現(xiàn)狀滿意嗎？你愿意付出多大的代價碉熄、克服多大的麻煩毛甲，成為一個自信表達(dá)、忠于自我的人具被？選擇權(quán)在你的手里玻募，當(dāng)你停止逃避問題后，新的生活就已經(jīng)開始了一姿。

希望從這本書中七咧，你能捕捉到對自己的生活有真正幫助的人際溝通技巧，并把它們落到實處叮叹。我對這本書的推薦艾栋，就到這里了。以上我講述的內(nèi)容是基于 2018? 年機械工業(yè)出版社出版的《自信表達(dá)：如何在溝通中從容做自己》蛉顽。

愿好書陪伴你成長蝗砾！