敏銳的心，遇到什么就可以專注什么眉枕，同時旁觀著恶复。

任何事物，即可以隨時專注速挑，亦可以隨時抽離谤牡。

如加繆所說：我的靈魂與我之間的距離如此遙遠，而我的存在卻是如此真實姥宝。

然而前幾天翅萤，無由來的焦慮感從中升了起來，讓我深深陷進去伶授，無法專注在任何一件事情上断序。

渾身乏力，感覺活著就是一丁點身體的感覺糜烹，它可以接受很豐富的信息违诗，但感覺本身是很純粹的一份感覺。

現(xiàn)在還是一身疲倦的感覺疮蹦。

我就是這份身體的感覺诸迟？我一直以為是的。

大多數修行者都知道愕乎，身體和思想都不是我阵苇，或者只能說是我的一個顯化面向。

但感论，誰在體驗這生而為人的感覺绅项？

懵了。

這個問題我真是被我問爛了比肄，我都有點顧慮是不是對這個問題麻木了快耿。

意識啊囊陡，我意識到了我的身體的感覺，以及感覺到的整個世界掀亥。那我就是意識撞反。

意識以我意識到的一切 顯現(xiàn)。

一切都是意識搪花，唯有意識存在遏片。

可是，這只是從書上接收到的認知撮竿，頭腦再怎么理解身體不是我吮便，這份自我感還是如此固著。也許有太多自我相關的觀念根深蒂固倚聚。

我看過的大道理和方法都可以寫成一本書了线衫，一直以來我都覺得運用的很好凿可，但在這樣焦慮而無力的狀態(tài)下惑折，我真的毫無招架能力，連怎么臣服都不知道枯跑，下一道門在哪里惨驶？即便撞得頭破血流我也不要留在這里。深淵在哪里敛助？即便真的死了我也不想再這樣活著粗卜。

然而只是一天到晚不由自主的深呼吸（像個怨婦一般嘆氣），然后在心里面對無路可去的境地說了幾百遍臥槽纳击。

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是恐懼讓我止步不前么续扔？

當死亡降臨時，當下一刻一切都湮滅焕数，我在害怕失去什么纱昧？

活著是荒謬而無意義的，到底有什么是真實永恒存在的堡赔？

這份身而為人的感覺即短暫又脆弱识脆，一呼一吸間，一口氣就能決定感覺的生滅善已。

無限意識為何要緊縮在這份渺弱的自我感里灼捂，偽裝成一個單獨的人？

在這繁雜的世界里載浮載沉换团、患得患失悉稠、瞻前顧后、誠惶誠恐艘包，最終落得一個虛無的結局的猛。這他媽有什么意義洒扎？

我應該把自己千刀萬剮，應該把所有我認為的我拉出來當眾凌遲處死衰絮。

我還以為我可以安然的協(xié)同宇宙進行創(chuàng)造袍冷，幻想一個美好未來，所有關于明天的期盼猫牡，不管是事業(yè)上還是靈性上胡诗。

可這些都建立在恐懼的地基上，遲早要轟然坍塌淌友，為什么現(xiàn)在不去死煌恢？

也許我真的該去死了，我拖著一份恐懼的自我期許活得太久了震庭。

什么才是我真正想要的瑰抵？

自由啊。

自由對我來說意味著什么器联？

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很想罵人啊二汛。寫一句來一個客人買東西。

這就是我隱居失敗的下場拨拓。在這里我做不了長時間的寫作探究肴颊。

還好，爸媽看我一副半死不活的樣子也不再說我什么渣磷，否則我實在沒有力氣跟他們拌嘴了婿着。

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這個公眾號開通以來，意想不到還能吸引幾個已經覺醒的朋友醋界。

可能疑心太重了竟宋，首先我會揣測TA真的覺醒了？完全看透自我了形纺？“我”重生了丘侠？但我明白自己沒有能力通過文字交流確定，噢挡篓，或許TA在我面前我也無法確定婉陷。

我不是懷疑TA的人性或瑪雅，我是深知自己的處境極其無望官研。

除了自殺秽澳，這條路真的真的走得通嗎？

我知道理論上可以戏羽，我知道只有我自己走下去才知道担神。

看見有人在這條路上的遠處，這說明起碼有可能啊始花。

只是這一片無邊的黑暗還要持續(xù)多久妄讯？或者過段時間我又恢復到了平時狀態(tài)孩锡，如此季節(jié)般的反復？

上一次如此焦慮也過了有半年了亥贸，但在一次打坐的瀕死體驗后就恢復了躬窜。

這像什么？在漆黑的山洞中尋找出口的陽光炕置，而洞頂的電燈卻反復的照亮荣挨、熄滅，說不上是給我以出喘息的時間朴摊，還是給我天堂地獄的落差之苦默垄。說不出短暫的自由給我?guī)淼模切疫\甚纲，還是詛咒口锭。

這幾個朋友，他們自己的世界是恒星介杆，出現(xiàn)在我的世界里就像夜里趕路的星光鹃操，我在黑暗里追尋我的太陽，絕望到快自暴自棄的時候这溅，抬頭看到星星组民，會讓我感到些許欣慰棒仍。

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有人問我還會感到孤獨嗎悲靴？

不，一點都不莫其。

但前提是不談戀愛癞尚。

原因很多，主要是我需要被看見吧乱陡。

而關于我這個人最重要的就是修行浇揩，是追求真理。

我不是很愿意一生的愛人對這一切無動于衷憨颠，這就會讓我感到孤獨胳徽。

我可以接受這樣的情況，或者說忍受爽彤，我只是不樂意。

為什么非要這樣呢？我真的不介意成為一事無成的老光棍哭了沒人愛阁谆，死了也沒人埋蜂奸。

單獨比孤獨好受多了。

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前段時間牙疼了一個星期嚷节，最嚴重的一晚數次被痛醒聂儒。

最難忍受的不是疼痛虎锚，最難忍受的是時時刻刻想要咬碎那顆牙的沖動。

可以說衩婚，人生的痛苦窜护，最痛的莫過于在痛苦中苦苦抑制著自殺的沖動。

世界多美非春，而我偏偏生死兩難柄慰。

夜里夢到好多人，無比懷念曾經在一起的時光税娜，懷舊坐搔，從小到大的日子，我短短的一生敬矩，那些陸續(xù)相伴離別的朋友親人概行。真的見了幾個，就幾乎忍不住心酸淚目弧岳。

似乎每個人都還沒有真正的活出生命的喜悅凳忙，死期卻轉瞬即來，每個人心里都是一個無聲哭泣的離家小孩禽炬。

而我涧卵，在這點上還是無能給予絲毫幫助。

最算一個相知不深的網友因為生命空洞而抑郁到自殺腹尖，我都會為這份死亡背上難以釋懷的愧疚柳恐，心里就像缺了一塊，永遠也無法彌補热幔。

父母曾經像是高廣的大樹乐设，讓我覺得活著無論如何都有退路。如今亦不算老绎巨，在我看來卻恍似風中搖曳的微弱燭火近尚。在點滴溫暖中，讓我心疼又愧疚场勤。

透過這死神之眼戈锻，看得我心力交瘁。

我媽以前把我和哥哥交給爺爺奶奶帶的時候說過一句話和媳，這句話在奶奶恨鐵不成鋼地教訓我們時經常說起格遭，我媽說，別把孩子帶得跟村里的流浪漢某某一樣窗价。

當有一天如庭，無處安放的我回到家也感到無所歸依時，我才發(fā)覺自己一生都在流浪。

總是從這里去到那里坪它，尋找著什么骤竹，永遠沒有歸宿。

也跟別人乞討過愛與關懷往毡，乞討過尊嚴和安全感蒙揣。

對不起所有的人啊，我是多么的無能开瞭。無事可做懒震，如此無所作為，于世無所助益嗤详。

一無所有且一事無成的孤獨死去个扰，真的比利刃抹脖還要涼。

沒有人想孤獨死去葱色，問題在于我在強烈的抗拒递宅，強烈的不接受這個可能性。當初在云南邊境苍狰，我經歷過這種面臨寂然死去的曠世悲涼办龄，之后就幾乎成了我一直隱忍不安的心病，不管死在沃野千里的路上淋昭、死在深愛之人的懷里俐填，還是心愿未竟突發(fā)暴斃、風雪夜里慢慢等死翔忽，我希望可以接受任何情況下的死亡英融，擁有可以隨時死去的能力。

我怎會不知人本來就無所得亦無所成呀打，又怎會不知人 生而孤獨 無所可依矢赁。

我體驗過，也體驗著贬丛，仍焦慮于時光悄悄地無情流逝，想要珍惜给涕，也是抓取豺憔。

眼前的風景變化萬千，我走著經歷著够庙，卻不曾離開這里恭应。

覺知著，就是珍惜著耘眨。

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生死一體兩面昼榛，能夠好好去死，必定能夠好好去活剔难。

我這段話又要拿出來曬曬了胆屿。

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其實我是非常怕死的奥喻，或者說，每個人都一樣怕死非迹，只是我特別敏感环鲤，從小就感受到深刻的無名恐懼。

十八歲那年爆發(fā)了癲狂加抑郁的狀態(tài)憎兽，死亡的氣息非常濃郁冷离，最后沒有完成自殺，但此后死亡藝術成了我最重要的生命課題纯命，怎么去死呢西剥？

前提就是把想做的事做了，然后選一種死亡方式亿汞。

當時就起了一個念：既然活在這個世界蔫耽，那么就去看看這個世界的樣子，最后留夜，要死也死在路上匙铡。

于是，旅行給了我的人生一個轉彎碍粥。

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當時我知道的太少鳖眼，

不知道人生的真正問題何在，

不知道“自己不知道有真相”嚼摩，

不知道“自己不知道我是誰”钦讳，

不知道“自己不知道一切”，

不知道生命還有另一種可能枕面。

在這樣空白的無知下愿卒，自我與虛無的對峙中就很容易走極端，要么自我放縱潮秘，要么生命終結琼开，缺乏一個讓兩者兩相消磨的知識緩沖地帶。

我被迫選擇了自我放逐枕荞，旅行在當時提供了一種情緒的緩沖地帶柜候，轉彎后，至今三年有余躏精，我已經知道的足夠多了渣刷，但緩沖卻依然沒有完成。

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這段時間里矗烛，既無事可做辅柴，又隱忍不安，有過許多想做某些事情的念頭，但都被自己一一否決了碌嘀。

深入去想涣旨，就會知道那些都不是自己真正想做的。

然后前幾天看到朋友圈里有個朋友又開始騎行環(huán)游中國了筏餐，看得我是蠢蠢欲動开泽，想得我是熱淚盈眶。

自己喜歡的事情不少魁瞪，但熱愛寥寥穆律。

幾滴熱淚讓我明白，這份感動還保有至今导俘，我篤定我是熱愛旅行的峦耘。

想起二〇一二年和許哥在拉薩街頭找二手單車的幾個陽光耀眼的日子。

那時候我們一起走完了川藏的后半段到了拉薩旅薄，然后決定騎行走青藏線辅髓，便開始在拉薩山地車泛濫的街頭貼上有意收購二手單車騎行追夢的字條，但最終只收到一輛少梁，許哥跑完了青藏公路洛口，我還是繼續(xù)徒步搭車。

很早我就有過徒搭西部凯沪，騎行東部的設想第焰，所以，騎行妨马，也算是未了的心愿挺举。

（作者2023年注：今年在宇宙的促使下，忽然就完成了這個心愿）

懷念那些以豐盛的心態(tài)看地圖的時光烘跺，不期待旅途會有什么結局湘纵，最終也將無處可去，但每個地方都好像充滿新奇和魔力滤淳，看完地圖梧喷，每一天都有路可走，每一步都可以走得堅實娇钱。

過程伤柄，永遠比結果更重要。

旅行這個概念還是寬泛了點文搂，可以簡單的說我喜歡在路上的感覺。那是一種可以從容迎接死亡的感覺秤朗。

要么死在愛人的懷里煤蹭，要么死在遼闊的路上。

死在水泥格子或病床上真的是人間最無聊最憋屈的事情。

我沒有那種彼此深愛又能承載對方死亡的愛人硝皂，所以只能死在路上常挚。

當然還有很多不錯的選項，比如跳傘不開傘稽物，在高空速墜的快感中死去奄毡；低端一點就跳崖，懸崖下面樹木蔥蘢贝或。這也是我在路上時想過的最切實際的死法吼过。

當然，關于死法不需要刻意謀劃咪奖，跟一切事情一樣盗忱，意外的總是最美的。

說不定羊赵，在某個絕望的時刻遇到一潭秀美的湖水會讓人死心大動趟佃。

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但是這一切，家人始終是第一個難關昧捷。

去年跟爸媽的爭吵中闲昭，老媽怒氣沖沖的說：你愛去哪兒去哪兒，有本事永遠也別回來靡挥！

我定了定說：等你氣消了再說這句話序矩，我一定走。

很快爸媽就消氣了芹血，到現(xiàn)在一年多來贮泞，和睦相處。這幾個月里偶爾回趟家幔烛，老媽一定會做我愛吃的東西啃擦，鼓勵我畫畫要堅持下去。

爸媽其實還不算老饿悬，但總愛找點生活上的小麻煩留著給我回來解決令蛉，比如上網買什么東西、魚缸的水泵堵塞了狡恬、手機清理垃圾等諸多小問題珠叔。我哥這段時間可是一直在家的。

我知道他們是為了和我多相處多說話弟劲，可能他們都沒有察覺到祷安。

相對來說，爸媽其實算是好爸媽兔乞，但我就是渴望自由汇鞭，或者說每個人都渴望自由凉唐，只是我特別敏感而已。

把我捆成木乃伊一般霍骄，還是拿根細線綁我一圈台囱，對我來說都是不可忍受的。

跟他們正面坦言肺腑相談是不可能的了读整，我是再沒有心氣兒勸解他們以及自我辯解了簿训。但完全隔絕我又做不到，想到今后的人生里我永遠失去家人的活著米间，我舍不得强品，更舍不得他們?yōu)榇藗摹?/p>

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故而想來想去，我欠自己還有家人一個明確的死期车伞。

如果知道了我會在多久后的哪一天死去择懂，那么我會更堅定的去做那些所謂瘋狂的事情，家人也會更加理解和寬容我的瘋狂另玖。

——我都快死了困曙，你就讓我去完成自己最后想做的事情吧。

這句話多么讓人心酸動容谦去。

我從未想過自己會老去慷丽，這個死期不要太遠，否則于今等于無效鳄哭。

仿佛看到調皮的癌癥閃耀著自由的光輝要糊，可是生命會賜予我這份恩典嗎？還是要繼續(xù)在各種矛盾里廝磨妆丘？

我祈禱锄俄、我發(fā)誓、我立約勺拣、我祝愿：

希望自己盡快進入自我破碎時刻奶赠，無論那一刻我將遭受何種痛苦和恐怖，我愿意為此付出一切代價药有。

或者毅戈，直接給我一個死期。

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作者2023年新注：

那時候常常把死亡掛在嘴邊愤惰，很多人跟我講過吸引力法則苇经，或者“你想要的你就會得到”之類的心想事成法則，提醒我小心發(fā)愿宦言。

我正是通過思考死亡和對死亡的種種挑釁之語扇单，向宇宙?zhèn)鬟_我的真實意圖，宇宙會知道奠旺，身體的死亡并不是我想要的令花，我要的是自我的消亡阻桅。

但如果真因為我這么說而導致死亡凉倚，我也只能接受兼都。

到如今，死亡對我已經構不成威脅稽寒，每每想到終將一死扮碧，我心里就會涌出無限的感恩之情，回望走過的一生我覺得無比欣慰杏糙，如果還有明天我更覺得振奮不已慎王。

死亡是一切的虛空。

這世界宏侍，只是死亡虛空里的一個幻夢赖淤。

而我就是死亡本身。

自己創(chuàng)造了世界谅河、自我咱旱、死亡，跟自己玩了一出對抗大戲绷耍。