薦 語
在愛與被愛的過程中库倘，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼论矾，也體驗過狂喜與極樂教翩，我們渴望建立真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷贪壳。
曾經(jīng)我們以為只有雙方努力饱亿，才能挽救一段關(guān)系，卻不知單邊改善也能讓我們抵達靈魂關(guān)系的彼岸闰靴。原以為親密關(guān)系中的爭執(zhí)不過是源于性格不合或不愛彪笼，卻不知其隱藏著童年的需求······
我們渴望以一張路線圖，引導(dǎo)我們穿越親密關(guān)系的復(fù)雜障礙蚂且，去洞察與消融情緒及情緒背后的原始信念配猫，接受當前問題并轉(zhuǎn)化為欣賞，走出受害膘掰、迫害與拯救的無休止循環(huán)章姓，回歸親密關(guān)系的當下，感受愛帶給我們的幸福识埋。
作 者 簡 介
克里斯多福·孟
克里斯多噶憬ィ·孟是一位在個人及團體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家窒舟、生命教練和咨商師。
他運用廣泛的經(jīng)驗诵盼，幫助個體依直覺來引導(dǎo)行動惠豺，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案银还，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平洁墙。他所創(chuàng)造出的獨特的體驗性方法蛹疯，使理論與生活無縫結(jié)合。
精 華 解 讀
以下內(nèi)容為《親密關(guān)系》一書精華解讀热监，供廣大書友們學(xué)習(xí)參考捺弦，歡迎分享，未經(jīng)允許不可用作商業(yè)用途孝扛。
目 錄
一列吼、親密關(guān)系的本質(zhì)
二、月暈現(xiàn)象
1. 吸引磁場
2. 期望與要求
三苦始、幻滅階段
1. 偏差行為
2. 因果關(guān)系
3. 憤怒情緒
4. 愛意
5. 贏在心態(tài)
四寞钥、內(nèi)省階段
1. 穿墻而過
2. 受害者監(jiān)牢
3. 受害者監(jiān)牢中的陷阱
4.走出受害者監(jiān)牢的原則
五、啟示階段
1. 量子隧道
2. 相信愛
3. 允許
正 文
一陌选、親密關(guān)系的本質(zhì)
我們每個人都希望擁有美好的親密關(guān)系理郑，但很多人終其一生都沒能得償所愿。
在尋覓伴侶的旅途中咨油，我們不斷地尋找您炉、失去或離開某個人，如此反復(fù)循環(huán)臼勉，直到尋得理想的伴侶邻吭，或者尋個勉強湊合的人，一輩子不如意宴霸。
親密關(guān)系問題的真正根源像個無解的謎囱晴，我們?yōu)槭裁捶荰A不可的背后，其實有著不為人知的目的瓢谢。有人也許會詫異畸写，但事實上所有親密關(guān)系的問題和挫折都為了這個目的而存在。
表面上看起來氓扛，我們似乎只是孤單或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂枯芬，但事實上每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂都指引我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足采郎∏可以說，朝夕相處的親密關(guān)系是高層級的“靈魂關(guān)系”的第一階段蒜埋。
現(xiàn)在我們來了解所有人際關(guān)系共同的必經(jīng)階段及其原因淫痰，并找出一種簡單又自然的方法來克服障礙，向更高層級的“靈魂關(guān)系”邁進整份。
二待错、月暈現(xiàn)象
在親密關(guān)系中的兩個人籽孙，一開始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花火俄。
我們一生中遇到的人成千上萬犯建，為什們恰恰是“那一類”人奪去了你的心神？是一見鐘情瓜客、化學(xué)反應(yīng)适瓦，還是寂寞？然而所有的事實證明忆家，開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機犹菇，其實在于需求。這個主要動機構(gòu)成了人與人之間的“吸引磁場”芽卿。
1.吸引磁場
根據(jù)動機理論揭芍，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說卸例，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求称杨。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他/她的陪伴筷转、照顧姑原、了解、支持呜舒、贊賞锭汛、撫摸和相擁而眠杀怠。
我們孩提時代就學(xué)會讓別人來滿足我們的需求沸枯，這個別人就是爸爸媽媽。在《正面管教》中我們提到捐下，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性到腥。這兩類需求都是來自人類共同的“愛與被愛”的本能朵逝。
歸屬感和確認自己的重要性：在孩子努力尋求歸屬感時，他們很快意識到乡范，如果想要永遠被愛配名，并成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值晋辆。于是“想要變得特別”的欲望就誕生了渠脉，而這一欲望正是激發(fā)我們浪漫情懷的主因。
案例：在改裝成舞廳的體育館里瓶佳，一群男生站在那兒裝酷连舍，無視女生的存在。每當有漂亮女生經(jīng)過時涩哟，這些男生的話題就會開始討論一些“有男子氣概的事”索赏，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒險啦贴彼。從頭到尾都在裝模做樣潜腻，好像旁邊的女生一點都不重要。
實際上器仗，女生在他們充滿幻想的心中越重要融涣，他們越是虛張聲勢，不理不睬精钮。因為他們需要她威鹿，所以他們有“想要表現(xiàn)得特別”的欲望。
頂級企業(yè)獲得成功是因為認真聽取了客戶的建議轨香，并積極投資于能滿足客戶需求的技術(shù)忽你、產(chǎn)品和生產(chǎn)能力。但后來遭遇失敗臂容，也正是這個原因科雳。盲目遵循“好的管理者應(yīng)與客戶保持密切聯(lián)系”，有時可能是致命的錯誤脓杉。
想要表現(xiàn)得特別
如果一個孩子在童年時糟秘，沒有得到來自父母關(guān)于歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時，他就會在一生當中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺球散。
當我們遇到這樣一個人尿赚，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了蕉堰。于是我們猶如撲火的飛蛾凌净，不顧一切∴业疲荒謬的是泻蚊，為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)丑婿。比如說你想找一個自信的人作為伴侶性雄，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前羹奉，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面秒旋。
但在這個過程中，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人诀拭，對方會是你期盼已久的“夢中情人”嗎迁筛？
2.期望與需求
幼時的需求是你幻想夢中情人的根源，你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求耕挨。隨著年齡的增長细卧，夢中情人的要求變得愈來愈復(fù)雜尉桩，你的期望越來越高。
你會以夢中情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準則贪庙，在潛意識中你把準情人和夢中情人相比蜘犁，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標。然后就著手將那個人塑造成我們心中的理想伴侶止邮。
通常情況下这橙，人們會用明說和暗示來改造自己的的對象。明說就很簡單导披，就是直接告訴對方你應(yīng)該怎樣屈扎。如果不想明說，那么撩匕，在伴侶沒有滿足你需求時鹰晨，你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅。不說話再加上難看的臉色滑沧，通常就能達到暗示的效果并村。
在親密關(guān)系的互動中，如果一個人感到失望滓技、憤恨哩牍，一定是因為伴侶沒有滿足他的需求。這源于一是他內(nèi)心缺乏愛（如果我們需要某樣?xùn)|西令漂，一般是因為我們自己沒有）膝昆；二是如果沒有某個人（例如父母）來滿足他的需求，他就會覺得這個世界沒有足夠的愛叠必。希望從伴侶身上得到愛荚孵，只會讓他從前的想法牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛纬朝，世界上的人也沒有愛收叶。
我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛共苛。
不管我們多努力地運用暗示或明說的道理判没，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的隅茎，因為我們行為背后的需求澄峰，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。
如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上辟犀，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物俏竞。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外魂毁，學(xué)著接納你的伴侶玻佩，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認為你需要什么來讓自己變得完整漱牵。
如果我們執(zhí)著于期望和要求夺蛇，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗酣胀。你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠不會得到滿足娶聘，因而感到失望闻镶，甚至憤恨。如果你感到憤恨丸升，那么代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束铆农，你進入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅階段。
三狡耻、幻滅階段
什么是幻滅墩剖？
小時候，我們總以為齊天大圣是真的夷狰，長大后的某一天我們突然發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的岭皂，這就是幻滅。
幻滅沼头，往往給人負面的印象爷绘，讓人聯(lián)想到憤怒、絕望甚至背叛的感覺进倍。事實上土至，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑，讓我們能從“向外尋求快樂”的錯誤思想中跳脫出來猾昆，讓自己的內(nèi)心本自富足陶因。
1.偏差行為
一般而言，在我們需求沒有得到滿足垂蜗，對伴侶的改造計劃又全都不起作用的時候幻滅就來了楷扬。
這時候我們會做一些“偏差行為”。在《正面管教》中么抗，我們提到當小孩的歸屬感和確認自己重要性的需求沒有得到滿足時毅否，會導(dǎo)致四種主要的“偏差行為”。
——引起注意（看看我蝇刀！看看我Ｃ印）
——權(quán)力斗爭（我不想做，你不能逼我）
——報復(fù)心理（你傷害了我多少，我也要傷害你多少捆探。）
——自我放逐（努力有什么用呢然爆？反正我一點也不重要。）
前兩種行為的目的時滿足孩子的兩大需求黍图，而后兩種則是孩子在覺得需求永遠不會被滿足時曾雕，被深刻的沮喪、痛苦驅(qū)使而作出的毀滅性行為助被。成人的親密關(guān)系能讓舊傷復(fù)發(fā)剖张，當你因為需求不滿而憤恨時，就會讓你做出和小時候相同的偏差行為揩环。偏差行為的目的往往是要控制伴侶搔弄，借此避免夢想幻滅。
①引起注意
為了引起伴侶的注意丰滑，我們可能會裝作可愛顾犹、親切、堅強褒墨、聰慧炫刷、勇敢 、有趣等郁妈。但是很快這種吸引注意力的方法就會被識破浑玛，當你發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞，你會變得更加沮喪圃庭，接著锄奢，就會做出第二種偏差行為——權(quán)利斗爭。
②權(quán)力斗爭
隨著沮喪越來越重剧腻，權(quán)力斗爭慢慢演變成雙方爭奪親密關(guān)系主控權(quán)的戰(zhàn)斗拘央，雙方都努力地想要改變對方的想法、話權(quán)和行為书在。
在親密關(guān)系中灰伟，和伴侶展開權(quán)力斗爭，就是為了避免和拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快儒旬。這種痛苦的根源和我們幼時需求有著密切關(guān)系栏账。我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多栈源。當你打算正視爭執(zhí)背后的問題時挡爵，內(nèi)心會告訴你將要面對的傷痛你承受不起。
案例：有一次我不小心把狗鏈弄丟了甚垦，我父親勃然大怒茶鹃，打我耳光而且把我罵得狗血淋頭涣雕。生理上的痕跡當天就消失了，但心理的創(chuàng)傷卻不會這么快痊愈闭翩。我希望父親原諒我挣郭，但他并沒有，我很難過疗韵。多年之后兑障，我又想起了這件事，而且重新感受到被父親打罵所造成的心理創(chuàng)傷蕉汪，再一次感到心碎流译。
我們從小到大，經(jīng)歷過令人心碎的痛肤无，當時我們把所有壓抑的痛苦都丟進潛意識里儲藏起來先蒋，然后忘記。但在親密關(guān)系的互動中宛渐，這些潛意識的傷痛總會不經(jīng)意間左右我們。
③報復(fù)心理
報復(fù)的傾向眯搭，在權(quán)力斗爭剛開始的時候就會出現(xiàn)窥翩。你會刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦鳞仙。在報復(fù)的時候寇蚊，你會得到一種快感。因為棍好，要超脫自己的痛苦需要很大的努力仗岸，但借著報復(fù)來轉(zhuǎn)移注意力卻很簡單。
想要知道借笙，你和伴侶的互動中是否夾雜著報復(fù)扒怖，是有跡可循的。如果你因為伴侶的痛苦而沾沾自喜业稼，那么你就是在報復(fù)對方盗痒。
在親密關(guān)系中，察覺報復(fù)的跡象并選擇改變低散，是很重要的俯邓。思考一下，你和別人發(fā)展親密關(guān)系的原因熔号，你就會了解稽鞭，你的目的并不是要傷害任何人。爭吵是誰“開的頭”并不重要引镊，因為這并不是任何人的錯朦蕴，會爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療篮条。
④自我放逐
自我放逐就是認為自己的一切都是失敗的，都是沒有價值的梦重，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)兑燥。這一狀態(tài)會一直延續(xù)到她的婚姻關(guān)系中，只有找出好的解決方法琴拧，他才能治好自己童年的舊傷降瞳。
2.因果關(guān)系
親密關(guān)系能治愈我們的舊傷，但在過程中蚓胸，我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷挣饥。這時候問題來了，我們本來應(yīng)該用負責(zé)的態(tài)度來處理傷痛沛膳，卻往往怪罪伴侶傷害我們扔枫。然后我們會嘗試控制他們的行為，確保他們不會再犯锹安。
案例：
約翰和瑪麗深愛彼此短荐，但在住在一起后，約翰越來越受不了瑪麗總把浴室弄得一團糟叹哭。有一天約翰實在受不了了忍宋。
約翰：瑪麗，說過多少次了风罩，用完浴室之后要收拾干凈糠排！
瑪麗：我會收拾的，你不要那么著急嘛超升！
約翰：收拾浴室會花很多時間嗎入宦？
·······
瑪麗：約翰，你不能這么自私室琢，你總是希望每件事都按照你的方式乾闰。
約翰：把東西亂丟的人可不是我，你簡直把浴室變成了要命的跑道研乒。
瑪麗和約翰吵架的原因看起來是因為汹忠，瑪麗沒有收拾浴室。但要想了解真正的原因雹熬，就要了解約翰和瑪麗有什么樣的生活經(jīng)歷了宽菜。
瑪麗在嚴格的家教下長大，她的雙親命令小孩必須“隱形”竿报。比如铅乡，父母發(fā)現(xiàn)她把玩具亂丟，就會把她的玩具丟進垃圾桶烈菌，而且沒收她所有的玩具阵幸，一個月不準玩花履。
慢慢地，瑪麗深信自己是父母的負擔挚赊。在和約翰在一起后诡壁，瑪麗又再次感受到小時候被要求做“隱形人”的痛苦，因為約翰向她傳達了同樣的信息荠割，讓她憶起傷心往事妹卿。
約翰出生在一個多孩子的家庭，他小時候一直覺得自己說話沒人理蔑鹦。因為兄弟姐妹很多夺克，他說什么，別的兄弟姐妹一插嘴嚎朽，就沒人注意到他了铺纽。
而且父母因為孩子很多也照顧不到他，所以他經(jīng)常會覺得自己被忽略哟忍。當他的要求多次被忽略狡门，就觸動到了他童年的那段傷痛。事情的真相锅很，就是約翰和瑪麗在試圖控制對方的行為融撞，借以控制過去的創(chuàng)傷。
每段親密關(guān)系都會遇到困難粗蔚，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛饶火。就是這種傷痛鹏控，導(dǎo)致爭吵、批評或相互指責(zé)肤寝。
如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒当辐，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠。
從表面上看鲤看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場缘揪，但事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛义桂。只要能察覺彼此的問題找筝，他們就能化爭吵為理解。
3.憤怒情緒
在權(quán)利斗爭中一定包含憤怒的成分慷吊，刺激我們做出無情的行為袖裕，諸如攻擊伴侶的人格，拳腳相向或冷戰(zhàn)溉瓶。
其實急鳄，我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：第一谤民，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦，壓過所有的消極情緒疾宏。第二张足，就是讓對方有罪惡感，這樣一來就能有效地控制對方的行為坎藐。
不幸的是为牍，用憤怒來保護自己，永遠比面對痛苦要容易得多顺饮。只是我們習(xí)慣用攻擊吵聪、情緒抽離和被動攻擊這三種方式來表達憤怒。
那么兼雄，我們應(yīng)該如何正確處理憤怒呢吟逝？作者的建議就是，如果你能夠直接面對你內(nèi)心當中最深層次的傷痛的話赦肋，無疑是解決親密關(guān)系中的矛盾的最好的方法块攒。
案例：
瑪麗：你看到電費單了嗎？比上個季度多2000佃乘。
約翰：親愛的囱井，冬天到了啊，我們用電量增多了呀趣避。
瑪麗：可是這樣我們就沒有錢去度假了庞呕。
約翰：我可以去多加點班呀，這樣就沒問題了〕膛粒瑪麗住练？你還好嗎？（約翰開始傾聽）
瑪麗：不好愁拭，我覺得生氣讲逛，這張電費單讓我感到我們的生活永遠沒辦法得到改善。（瑪麗開始注意自己的情緒）
約翰：我了解岭埠，可我們的周末不能就這樣毀了盏混。 我希望我們能出去玩玩。（約翰現(xiàn)在已經(jīng)確定了讓兩人都快樂的意向）這樣吧惜论，也許周一我可以要求加薪许赃。
瑪麗：不，真正困擾我的并不是電費單来涨，也不是你加班太多图焰。這個問題我已經(jīng)遇到很多次了，從出生到現(xiàn)在蹦掐，一直覺得自己是個失敗者技羔。（瑪麗選擇不責(zé)怪約翰僵闯，因此察覺了自己的心路歷程。）
約翰：聽起來你好像覺得自己沒有價值藤滥。我希望你明白鳖粟，你在我心中有很重要的地位。（約翰努力想分擔瑪麗的痛苦拙绊，并且用重視的態(tài)度來撫慰她向图。）
瑪麗：謝謝你，我真希望自己也能有這種感覺标沪。從小時候起榄攀，我就覺得自己沒有價值。不管我怎么努力金句，還是覺得自己是父母的負擔·······（瑪麗繼續(xù)與約翰分享自己的感覺檩赢，也越來越清楚地意識到痛苦的根源。）
約翰：沒人愛嗎违寞？
瑪麗：沒錯贞瞒！
約翰：我了解你的感受，我母親也總讓我有同樣的感覺趁曼，她總是抱怨我沒錢军浆。（約翰了解到瑪麗和他同病相憐，并讓自己感受深層的情緒挡闰。）
瑪麗：我也是乒融，沒有價值。不過摄悯，你真的很好簇抵。我常常想跟你分手，因為我覺得自己配不上你射众。（兩個人都繼續(xù)分享更深層次的感覺，漸漸找到了和諧晃财。）
約翰：你從來沒告訴過我呀叨橱！親愛的，你對我來說是最好的断盛。
在這個例子中罗洗，兩人都讓心中的痛苦浮出表面，約翰和瑪麗已經(jīng)不再怪罪彼此钢猛，他們找到了問題的根源伙菜，并用健康的方式處理它。
所以命迈，只有放下自己的立場贩绕，接近對方火的，誠心希望好好溝通，我們才能快樂淑倾。在這里有八個重要問題能引導(dǎo)我們做出真正有效的溝通：
a 我想要什么馏鹤？
b. 有沒有什么誤會要先澄清的？
c. 我所表達的情緒娇哆，有哪些是絕對真實的湃累？
d. 我或我伴侶的情緒，是否似曾相識碍讨？
e. 這種情緒是怎么來的治力？
f. 我該怎么回應(yīng)這種情緒？
g. 情緒背后有那些感覺勃黍？
h. 我能不能用愛回應(yīng)這種感覺宵统？
當我們能誠實回答這些問題，我們親密關(guān)系的問題就迎刃而解了溉躲。另外榜田，與親密關(guān)系無關(guān)的問題，也能借由跟伴侶溝通的方式解決锻梳。
4.愛意
愛是能回應(yīng)一切痛苦的箭券。在親密關(guān)系中，痛苦其實是一種轉(zhuǎn)機疑枯，能讓我們成長并擺脫目前所受的限制辩块。
愛意的產(chǎn)生，是由于靈魂在驅(qū)策我們?nèi)W(xué)習(xí)如何真心地愛自己和對方荆永。它能讓我們克制沖動废亭，用負責(zé)的態(tài)度來處理我們心中的不快，不致說出責(zé)怪或指責(zé)的話具钥，而用理解豆村、體諒的話來替代。這樣骂删，在親密關(guān)系中我們才能夠成長掌动，并了解真正的自己。
5.贏在心態(tài)
逃避痛苦宁玫、不愿面對的傾向粗恢，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都會傾向逃避欧瘪、掙扎眷射、發(fā)怒或反應(yīng)過度，因而使痛苦加劇。但是妖碉，由于我們的不完美而產(chǎn)生的痛苦也不會自動消失涌庭。
如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那么痛苦就會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物嗅绸，讓我們更有自信脾猛，更相信自己，更接近自己的靈魂自由鱼鸠。
四猛拴、內(nèi)省階段
當幻滅的階段移至內(nèi)省階段時，你就得到一個機會去檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系的源頭蚀狰。
內(nèi)省則會讓你有更深的洞察力愉昆，去揭開錯覺的面紗，從而大大改變你對自己的看法麻蹋。
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺跛溉。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人扮授，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅芳室。
但如果你把親密關(guān)系當作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)刹勃，體驗更美好的快樂和親密堪侯。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數(shù)荔仁，而你的努力好像都是白費铣耘。而要突破這些看似固若金湯的障礙戏售，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)先朦。
1.穿墻而過
內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段似炎，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題遇骑。
在這個階段卖毁，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感落萎，無聊势篡，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等模暗，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻念祭，勢必讓生活變得十分艱辛兑宇。
停滯、死氣沉沉粱坤、缺乏興趣或燃燒殆盡的感覺是親密關(guān)系遇到墻壁時最早出現(xiàn)的信號隶糕。這時候瓷产，我們必須開始內(nèi)省，或“尋找靈魂”才能讓親密關(guān)系繼續(xù)成長枚驻。
如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形濒旦，你必須非常謹慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題再登，但我們可以選擇“穿越”障礙尔邓。那么這道“墻壁”到底是什么呢？
2.受害者監(jiān)牢
史蒂芬·卡普曼锉矢，曾提出“戲劇三角形”模型梯嗽，就是當你遇到一個問題時，你只能用三種身份來看待它沽损，受害者灯节、迫害者、拯救者绵估。
①受害者
遇到問題時炎疆，你首先會采取的位置是“受害者”。你感到恐懼国裳、自悲自憐形入、抱怨，覺得自己被當成了替罪羔羊躏救。處在受害者的位置唯笙，不管時間長短，都會讓你害怕再次受到不平等待遇盒使，被處罰以及其它形式的犧牲崩掘。于是，人類處理問題的機制會驅(qū)使你采取一個比較好的位置來處理你的問題少办，這時候“迫害者”的角色就登場了苞慢。
②迫害者
心存責(zé)怪、自認優(yōu)越英妓、追求完美的迫害者會憤怒地設(shè)法逃離痛苦挽放，于是他會把問題怪罪到別人頭上。
案例：在運動比賽中蔓纠，輸?shù)哪且魂犕ǔ浅０脨兰琛Ｄ銜吹剿麄冐?zé)怪裁判不公，攻擊對方球友作弊等腿倚，但最后每個隊員都會把計分板上的敗績纯出，扛在自己肩膀上，責(zé)怪自己“表現(xiàn)得不夠好”，不能讓球隊勝利暂筝。
但你為什么要迫害自己呢箩言？純粹是因為你已經(jīng)沒有人可以怪了，而迫害自己可以讓你不必感受當受害者的悲慘焕襟。你會不會因為一件小事就罵自己笨陨收？這就是你心中迫害者在壓抑你心中的受害者，同時驅(qū)策你進步鸵赖。雖然有人不介意一直活在憤怒和嚴苛的完美主義之中务漩，但大部分人還是希望過得快樂一點。于是卫漫，就到了“拯救者”現(xiàn)身的時候菲饼。
③拯救者
我們心中拯救者所做的事，就是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界列赎。
案例：如果你覺得肩膀疼宏悦，你會做的第一件事，就是找到疼痛的位置包吝，并且按摩那里饼煞，如果嚴重就找醫(yī)生。當你在尋求解決的方法時诗越，你可能會抱怨一下（受害者）砖瞧，甚至對造成酸痛的原因，枕頭或被子生氣（迫害者）嚷狞，但你現(xiàn)在最關(guān)心的是把肩膀治好块促。（拯救者）
拯救者最正面的態(tài)度，是除了同情受害者之外床未，也同情迫害者竭翠，并提供有益忠告。但許多人不明白薇搁，其實拯救者的態(tài)度才是讓受害者保持軟弱無助斋扰，且讓迫害者得以放縱脾氣的原因。? ?
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當生活中出現(xiàn)問題時啃洋，你可能會在“受害者監(jiān)牢”里不斷轉(zhuǎn)換角色传货，在選定自己的角色后，再借助周遭的人來填補另外兩個空缺宏娄。這三個角色是在不斷地變化问裕，而如果你處理不好你的婚姻的話，你很有可能會進入“受害者牢籠”的墻壁當中孵坚。無論角色怎么轉(zhuǎn)變粮宛，都會給雙方帶來不斷的痛苦貌踏。
3.受害者監(jiān)牢中的陷阱
“受害者監(jiān)牢”中的陷阱雖然復(fù)雜，但要得到自由卻很簡單窟勃，只要有誠懇的意向，問題就容易多了逗堵。讓我們看看幾個陷阱的例子秉氧，并探討真理所帶來的讓人自由的可能性。
①左右為難
“左右為難”的情形蜒秤，發(fā)生在你必須在兩個當中選一個的時候汁咏。問題是，不管選了哪一個作媚，你都會覺得失去了某樣重要的東西攘滩。
案例：
吉姆有一份穩(wěn)定的辦公室工作，但他又想成為一個藝術(shù)家纸泡。如果他選擇藝術(shù)工作漂问，就可以做真正喜歡的事。但這樣女揭，他就沒有經(jīng)濟保障了蚤假。如果繼續(xù)坐在辦公室，經(jīng)濟是有保障了吧兔，但是不能從工作中得到任何樂趣磷仰。該怎么選擇呢？
要突破左右為難的困境其實不難境蔼。首先灶平，要選擇真理。什么是真理呢箍土？就是自己內(nèi)心真正想要的是什么逢享。還有就是愿意接受兩個選擇中的任何一個，或兩個都不選涮帘。在兩難的時候拼苍，不要把自己當成悲劇的主角，誠心去追隨你的內(nèi)心调缨，一切都會峰回路轉(zhuǎn)疮鲫。
②對家庭死忠的監(jiān)牢
對家庭死忠有許多表達方式，包括你遵守的戒律弦叶、做出的犧牲俊犯、采取的信念，以及處理事情的方式等等伤哺，這些都是在你出生的家庭中形成的燕侠。如果本著隊家庭死忠來做事者祖，你就是照著固定的模式、規(guī)則和信念在做事绢彤，這樣只會限制現(xiàn)在的你七问，沒有任何益處。
案例：娜娜覺得她所選擇的男朋友必須滿足父母的要求茫舶。
明杰想要在外多游歷幾年械巡，卻不得不接管家里的生意。
另外饶氏，對家庭的死忠會讓內(nèi)省階段的死氣沉沉更加惡化讥耗。如果不掙脫死忠觀念的束縛，你有可能把這個包袱傳給你的孩子疹启。
③犧牲心態(tài)的監(jiān)牢
在親密關(guān)系中古程，犧牲心態(tài)就是為了家人我不得不做一些事情，哪怕我自己并不開心做這些喊崖。但為了家人挣磨，我選擇犧牲自己。
當你的親密關(guān)系到“內(nèi)省階段”贷祈，你會開始質(zhì)疑你的“付出”有多少出自真心趋急，又有多少純粹出自義務(wù)，你厭倦了犧牲的行為势誊。
犧牲心態(tài)會以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你會覺得自己是被迫犧牲的呜达，因而感到憤恨。第二種是為了擺脫不斷犧牲的模式粟耻，你會放縱自己做出對方難以接受的行為查近。第三種就是心力交瘁，這時候你很想一走了之挤忙。
要想為犧牲模式畫上句號霜威，最好的方法就是自覺以及負起全責(zé)。只要你有意愿册烈，真心的付出能讓你了解真正的自己戈泼。
④依附情節(jié)的監(jiān)牢
在你還是小孩子的時候，如果失去了父母的愛赏僧，那么你會因為失去歸屬感而痛苦大猛，并且覺得是自己做得不夠好。于是你就會放棄一大部分真實的自己淀零，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子挽绩，這就叫做依附。
案例：Tony的妻子懷孕了驾中，身心都感到不適唉堪。當妻子從他身邊經(jīng)過時模聋，Tony突然決定打掃房間，打掃完后唠亚，又去洗碗链方，疊衣服·····最后Tony發(fā)現(xiàn)自己當時的感覺和他小時候很像。Tony的母親有一段時間很不快樂灶搜，小Tony覺得母親不快樂是自己的錯侄柔，于是他就想如果把家里打掃得干干凈凈，也許母親就會開心一點占调。
依附情節(jié)令人窒息的結(jié)果，在內(nèi)省階段最為明顯移剪。感到窒息的人會覺得沒有自己的生活究珊，而且很想責(zé)怪伴侶奪走了他的生活，想要推開伴侶纵苛。
想要破除依附情節(jié)剿涮，你并不需要逃離自己的親密關(guān)系，你可以選擇做真實的自己攻人，能否面對即將到來的一連串連鎖反應(yīng)取试。在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侶不必當你的供給者這項事實時怀吻，你的意向就能實現(xiàn)。
⑤競爭的監(jiān)牢
造成競爭的根源是“不足”猿棉，也就是相信沒有足夠的資源可以分給每個人兆龙。如果你相信這種想法，那么你就會以“不足”的觀點來看整個世界，因而覺得沒有足夠的愛可以分給你脂倦，所以你必須打敗其它競爭者才能得到你所需要的東西。
爭當特別的人，也會發(fā)生在你的親密關(guān)系中企锌。比如，你會和伴侶相互比較，而把朋友、孩子當作獎品（你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？）或者你可能單純地向伴侶證明你比他特別。
當你把競爭帶進親密關(guān)系后，你想當特別的人的欲望贷揽，會讓你和伴侶不斷較勁洪规，造成伴侶之間的裂痕念赶。想要結(jié)束競爭踩萎，你必須覺醒回还，并且誠實地面對你看待親密關(guān)系的態(tài)度蝗柔。
⑥死亡的誘惑
“死亡的誘惑”所代表的是你害怕面對更多痛苦的恐懼。也許你并不想死寥假，但是你害怕繼續(xù)面對無法改變的現(xiàn)實恐懼喻圃，跟想死的欲望也相去不遠了。
在遇到這種挑戰(zhàn)時蒋得，很多人都會說：“我再也不想有這種感覺了级及，我情愿死《钛茫”
在這種狀況下饮焦，不管你做出什么選擇，都應(yīng)該選擇以生命為動機窍侧。選擇了生命县踢，希望、清晰的目標和方向感都會隨之而來伟件。
如果你發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系陷入僵局硼啤，不能或不愿意親近伴侶，那么你必須注意到這種僵局背后的力量斧账∏捶担“死亡的誘惑”促使你你情愿讓親密關(guān)系停滯不前甚至結(jié)束，也不愿面對自己或伴侶不可愛的那一面咧织。如果你面臨的處境讓你很想死嗓袱，或很希望親密關(guān)系結(jié)束的話，也請正視你所承受的痛苦习绢。
4.走出受害者監(jiān)牢的原則
在親密關(guān)系中渠抹，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢闪萄？如何走出受害者的監(jiān)牢呢梧却？雖說親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：
①. 要解決問題败去，必須先跳脫問題的框架放航。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒圆裕。
②. 所有的問題三椿，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。就是當你解決了一個問題葫辐，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題搜锰，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。
③. 你所看到的每件事耿战，都是你內(nèi)心世界的投射蛋叼。
④. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責(zé)。婚姻生活是你一個人的事情狈涮，是你一個人面對自己的內(nèi)心狐胎，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情歌馍，不要去怪罪別人握巢。
⑤. 自由并非來自答案，而是來自問題松却。就是能夠問出一個好的問題暴浦，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當中到底有什么問題。找到這個問題晓锻，我們就更加接近自由歌焦。
⑥. 沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西砚哆，只要你用愛來對待独撇，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題躁锁。
五纷铣、啟示階段
啟示的階段，雖然很很短暫战转，但它對一個人的生命卻會造成深遠的影響搜立。當你能夠看清自己的本質(zhì)時，你就會得到“啟示”匣吊。
啟示可以很戲劇化，也可以很微妙寸潦。有時你可以馬上察覺它的存在色鸳，但有時它卻以不易察覺的方式，一點一滴地滲入你的腦海中见转。
在親密關(guān)系中命雀，啟示有三種呈現(xiàn)方式：第一種，啟示推動著你的力量斩箫，讓你從一個階段邁向另一個階段吏砂。第二種，以毫無察覺的方式顯現(xiàn)乘客。第三種狐血，讓你有自己選擇的力量，而不是聽天由命或辛苦地走完親密關(guān)系的前三段易核。
想要接觸到自己的靈魂匈织，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”缀匕。
1.量子隧道
化學(xué)中有氨氣分子（NH3）的理論纳决，就是氮原子處在由三個氫原子所形成的三角形中心。
根據(jù)氫原子的特性乡小，氮原子根本無法離開這個三角形阔加，但科學(xué)家發(fā)現(xiàn)氮原子能夠瞬間消失并出現(xiàn)在三角形的外面，然后又很快回到三角形的中心满钟。于是胜榔，科學(xué)家就做了一個假設(shè)，就是氮原子穿越了“量子隧道”零远，所以能自由移動苗分。
用它來說明“啟示”呈現(xiàn)的方式，卻是一個很好的比喻牵辣。?
在日常生活中摔癣，不管陷于怎樣的困境，只要我們的意愿是想了解無條件的愛纬向，就有機會穿越“量子隧道”择浊，從而立刻體驗到靈魂關(guān)系。
案例：作者有一天和妻子吵架逾条，然后冷戰(zhàn)琢岩。有一瞬間，作者想如果我是愛她的話师脂，是什么感覺呢担孔？于是，他把剛剛生氣的事情放在一邊吃警，去調(diào)動內(nèi)心當中糕篇，那個特別愛的那個感受。他想如果我是愛她的話酌心，她特別喜歡吃我做的飯拌消，作者立刻就去做妻子喜歡吃的菜。如果我是愛她的話她應(yīng)該希望我去擁抱她安券，然后和他妻子擁抱墩崩，表示道歉。作者和妻子之間的緊張情緒便冰消瓦解了侯勉。
“量子隧道”在親密關(guān)系的各個階段都是存在的鹦筹，所以如果你愿意和伴侶一同體驗，從月暈階段直接躍入靈魂關(guān)系址貌，也不是不可能盛龄。
2.相信愛
在親密關(guān)系中，啟示對你的影響越深，你越能察覺每個問題背后的禮物與經(jīng)驗余舶，了解到每件事的背后都有愛的存在啊鸭，沒有例外。
當你離開啟示階段匿值，啟示仍然會在你心中留下深刻的印痕赠制，讓你面對困難仍能心存希望，并相信只要決心選擇愛挟憔，就能度過所有的困境钟些。
不管是一步一腳印地走過親密關(guān)系的所有階段，還是走快捷方式穿越“量子隧道”绊谭，到最后靈魂都一定會讓我們了解到愛的真正目的政恍，從而踏進靈魂關(guān)系的大門。
3. 允許
靈魂關(guān)系的關(guān)鍵就是允許达传，當然這不是要你整天呆坐著無所事事篙耗，而是要說盡人事聽天命，讓一切都順其自然宪赶。
如果你能夠明白允許的道理宗弯，那么你所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法以及啟示搂妻。
結(jié) 語
這個世上沒什么天生一對最般配蒙保，也沒有人能永遠活在火辣、熱情欲主、浪漫的親密關(guān)系之中邓厕，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)扁瓢，學(xué)習(xí)接受和放手详恼，最終找到通往愛和幸福的橋梁。
《親密關(guān)系》教我們學(xué)會用愛釀造幸福秘方——世界上最幸福的事之一涤妒，莫過于經(jīng)過一番努力后单雾，所有東西正慢慢變成你想要的樣子赚哗。
