上一周發(fā)生了不少事：
清清背上行囊针余，再出發(fā)奠宜，去北京重新找一個地方安放自己的青春讶隐。
爸爸檢查身體一切安好。
媽媽領到了一筆補發(fā)的工資很是開心暮芭。
我第一次見到過敏后變成豬頭的王立釗鱼响，嚇傻玷室。
我頭一回和爸爸談起對他的一些認知嗽交，雖然像玩笑一樣說出來，確是我內心駐留已久的想法慷嗜。
這些事淀弹，想想就覺得生活足夠美好。
清清庆械，其實你很好垦页，年輕的焦慮就容易讓人想直接秋收而等不了春和夏。等你學會了干奢，就可以像我一樣痊焊，笑看后來者了。
爸爸忿峻，我說的一點兒都不假薄啥，你真得沒把生活給你的優(yōu)質大腦用到最好。如果想體會下利用智慧提升生活的感覺逛尚，就別再等了垄惧，從更積極的學習二胡開始吧。
媽媽绰寞，你寫的筆記一如既往得好到逊，結構完整，格式清晰滤钱，符合你一貫優(yōu)質執(zhí)行力的風格觉壶。
我這個嘚吧嘚惹人煩的人呢？希望更能分清主次件缸，不畏困難铜靶，攻克智商短板和工作難點。
這周總結就這樣他炊。
忘了說争剿，我這周還吃了很多開心果已艰。
————— 2017-02-19 —————
媽咪 09:04
父母要知道自己的言行在向孩子傳達什么樣的信息？
小孩都喜歡涂鴉蚕苇，而且隨處隨地哩掺。耐克在家里一張全新的、漂亮的地毯上畫了一個足球場涩笤。媽媽適時地贊美了他嚼吞，“你很有創(chuàng)造力！媽媽幫你找合適的材料你自由發(fā)揮才好辆它√鼙。”而爸爸卻生氣地喊道履恩，“你瘋了锰茉！你沒腦子嗎？新地毯讓你弄的亂七八糟切心！”媽媽的回應讓耐克對自己的能力充滿了信心飒筑，他會繼續(xù)展示自己的創(chuàng)造力。而爸爸的回應超有可能使耐克在自我貶低中一蹶不振绽昏，要么繼續(xù)做一個瘋子协屡、一個沒腦子的孩子，要么產生報復的念頭：下一次不是地毯全谤，是書架上的名書名畫肤晓。
對于孩子的行為，父母回應時需要謹慎考慮：是說“我愛你”“你真棒”來傳遞愛意和鼓勵還是“你真笨”“你真沒用”而讓孩子產生挫敗感认然？孩子有父親和母親补憾。當一方傳遞給孩子負面信息時，另一方當及時彌補卷员，不能雙方一唱一和盈匾，形成“統(tǒng)一戰(zhàn)線”詆毀對抗孩子。
人都會犯錯毕骡。有時父母會不假思索地隨口說一些不該說的話語削饵，有時會因為疲憊、生氣而大腦短路未巫。但不管怎樣窿撬，一定要傳遞給孩子的信息是：即使我們所想有分歧，但我們可以和諧友好并相親相愛地生活在一起叙凡。孩子會傾聽我們的語言尤仍，觀察我們的行為。所以作為父母狭姨，一定要傳遞給孩子正面的宰啦、積極的信息和能量苏遥。
爸比 10:21
妥善應對別人的情緒
怎樣面對他人的暴怒，當我們遇到沖突或者批評的時候赡模，要學會引導別人田炭，不應該“掙扎”、“閉嘴”漓柑、“讓對方冷靜”教硫。所謂“掙扎”，就是解釋或反駁辆布，這樣做會是戰(zhàn)事升級瞬矩。“閉嘴”會被對方理解為無言的抗議锋玲【坝茫“讓對方冷靜”就是說對方情緒不穩(wěn)定，一定會引起對方更大的反彈惭蹂。
應該怎樣做呢伞插？就是“隔離”、“同理”盾碗、“攔截”媚污。
“隔離”就是給自己做心理隔離，在于別人溝通之前廷雅，先要保證自己的狀態(tài)耗美，就是自己跟自己進行理性對話，把自己跟情緒的漩渦隔離開來航缀，從而始終保持冷靜商架。
“同理”就是和對方講述同樣的道理，和對方站在同一邊谬盐，來讓對方知道我們可以看到并理解他的情緒甸私，從而達到疏導情緒的目的。
“攔截”就是攔截對方的人身攻擊飞傀，在這種情景中皇型，你先是清晰地用身體語言傳達出你的不快，然后再講出自己的不同意見砸烦，并且沒有透露出任何你為什么不同意的原因弃鸦，從而避免讓對方怒氣升級的緣由。
所以幢痘，在面對他人宣泄情緒的時候唬格，自己的態(tài)度尤為重要，同樣的內容、同樣的語句购岗，用不同的口吻說出來就會有不同的效果汰聋。因此，在面對羞辱的尷尬時喊积，一定要把握好自己的語氣烹困、態(tài)度，切不可讓人產生誤會乾吻。
————— 2017-02-20 —————
媽咪 07:00
父母的需求和孩子的需求有沖突嗎髓梅？
不假思索，我的回答是“有”绎签。父母希望孩子乖巧安靜枯饿，希望他不要亂喊亂動，希望他安安靜靜吃完飯诡必，希望他開開心心上床睡覺奢方，希望他把衣服收拾整潔，希望他把鞋子整齊地放進鞋柜擒权，希望……問題是袱巨，孩子就是孩子阁谆！當他把所有玩具擺在地板上碳抄，當他赤腳在地磚上走來走去，當他在衣柜里玩捉迷藏场绿，當他穿著沾滿了泥巴的鞋子在客廳亂串剖效，當他……
所以肯定地說，父母的需求和孩子的需求是完全相悖的焰盗。當孩子小的時候璧尸，父母把孩子的需求放在首位，但等孩子長大一些后熬拒，就要和孩子商量或者至少讓孩子知道：他的需求和父母的需求是同時存在的爷光。要想互不沖突，合作才是最有效的方法澎粟。需要雙方表達自己真實的需求蛀序，彼此尊重，彼此認同活烙，創(chuàng)建和諧友好的親子關系徐裸。
爸比 07:43
做一份合理的計劃很重要
怎樣制定一份合理的計劃呢？在這里啸盏，有三個關于制定合理計劃的建議：
? 精確量化
模糊的計劃很難讓人評估自己的計劃完成度重贺。比方說：“我想減肥”就不如“我想在一個月內減掉10斤”具體，“我想成為作家”就不如“我要每天堅持寫300字”精確。合理的計劃應是在明確需求之后气笙，可具體量化的數據次企，比如：
每天讀書 20 頁
每天慢跑 30 分鐘
每天寫作 500 字
這樣的計劃就可以讓你隨時檢查自己的進度如何，達到了什么程度潜圃，以及是否正按照計劃有序進行抒巢。
? 有效執(zhí)行
王健林的小目標是先賺 1 個億，這對他來說很簡單秉犹，對于普通人來講幾乎不可能實現蛉谜。
計劃不是空想，更不是白日夢崇堵，超出自己能力的計劃只會帶來痛苦型诚。如果覺得計劃難以實現，不妨把它細分為幾個小目標鸳劳。
每實現一個小目標狰贯，都會增強你的自信心，一段時間之后再回過頭赏廓，你會有驚人的發(fā)現涵紊。
? 設置時限
如果每一場考試都不設最后時限，等考生準備周全再參加幔摸，那這個世界上應該沒幾個人會參加考試了摸柄。
別想著 “時間還多，以后再說”既忆，沒有約束力的計劃永遠是難以執(zhí)行的驱负。
有了最后期限，內心才會有緊迫感患雇，才會督促你積極地完成自己設定的任務跃脊。
如果你也有一個小目標，不妨給自己設定一個最終時限苛吱，并努力在那之前實現它酪术。
計劃不在多，貴在精簡翠储。你不需要那么多計劃去表現自己對未來的規(guī)劃有多么完善绘雁，能夠持續(xù)穩(wěn)定地做好一兩件事就足夠了。
值得注意的是彰亥，這些事一定要處在你目前還夠不著咧七，但是努力之后就能企及的高度。
只有行動才能決定下一秒的未來任斋，和你賽跑的沒有別人继阻，只有時間耻涛。
————— 2017-02-21 —————
爸比 07:33
如何成為高品質的勤奮者
造成低品質勤奮的原因是：絕大多數人的勤奮，都只在輸入端用力瘟檩，而沒有在輸出端使勁抹缕。
成為高品質的勤奮者的解決方案就是：強化輸出端，形成 “輸入 —— 輸出 —— 結果” 的良性閉環(huán)墨辛。
想形成 “輸入 —— 輸出 —— 結果” 的良性閉環(huán)卓研，學以致用是非常困難的一種模式。
學以致用的底層邏輯是：基于能力提升睹簇、知識儲備的學習奏赘。
強化輸出端，形成 “輸入 —— 輸出 —— 結果” 的良性閉環(huán)的關鍵在于：用以致學太惠，而非學以致用磨淌。具體來說，是基于項目凿渊、任務梁只、問題的學習，而非基于能力提升埃脏、知識儲備的學習搪锣。
媽咪 07:45
對父母來說，什么才最珍貴彩掐？
父母如果因為孩子打碎花瓶构舟、弄臟牛仔褲而氣勢洶洶地責備、辱罵孩子佩谷，孩子就會認為杯子旁壮、牛仔褲比他重要监嗜；而在另外一個場合或時間谐檀，柔聲細雨地對孩子說“寶貝，我愛你”裁奇，孩子會將父母的這種言行理解為“我只要表現完美桐猬，或者說只有當我不是我自己的時候，爸媽才會愛我”刽肠。
孩子畢竟是孩子溃肪。他肯定會打破安寧，打破常規(guī)音五，這再正常不過惫撰。如果父母不讓孩子打破秩序，還“像以前一樣生活”躺涝，也就是說厨钻，好像孩子不存在似的，既沒有改變父母的生活方式，也沒有改變他們的工作節(jié)奏夯膀，那么孩子就會得出一個結論：我根本不重要诗充，甚至沒有存在的必要。從此诱建，他可能會產生一種自卑感或愧疚感蝴蜓。
所以，對父母來說俺猿，什么最珍貴茎匠？這個問題的答案毋庸置疑。父母最重要的就是孩子的愛以及孩子對自己的信心押袍。永遠不要傷害孩子汽抚，不要對孩子撒謊，不要辱罵孩子伯病，更不要恐嚇孩子造烁，無論在什么情況下，都要真誠相待午笛，把自己的感受說出來惭蟋，傾聽孩子的感受，幫助孩子愛自己药磺，幫助孩子提升自己的能力告组，讓孩子勇敢地擔當自己的責任和義務。
————— 2017-02-22 —————
爸比 06:38
螞蟻搬大象式的道歉
人生在世癌佩，難免犯錯木缝，犯錯就要道歉。道歉除了真誠围辙，還要講求技巧我碟。人在道歉的時候，有兩個常見的誤區(qū)姚建。第一個誤區(qū)是試圖淡化矫俺，說事情的結果沒有那么糟。第二個誤區(qū)是試圖撇清掸冤，說自己負的責任并沒那么大厘托。
應該的做法是像“螞蟻搬大象”式的道歉，什么叫“螞蟻搬大象”稿湿？就是在道歉的時候铅匹，你要盡量可能地把責任往自己身上攬，這時候那些原本帶有敵意想要指責你的人饺藤，不但很難落井下石包斑，甚至有可能反過來勸你兩句考杉。此時，你要給人一個印象舰始，就是你這只小螞蟻崇棠，在很努力地想要承擔起搬動大象的責任，同時丸卷，你覺得搬不動大象是自己的錯枕稀。這樣反而會使人覺得，搬不動真的不是你的錯谜嫉。
這招的適用范圍只是限于日常生活中那些比較模糊的責任地帶萎坷，只是為了平息對方的怒火才使用的。如果是正常的追責沐兰，不可能把責任攬到自己身上哆档。
媽咪 08:39
父母的目標是什么？
同意孩子的要求是“好”還是“壞”住闯？
讓孩子選擇自己的衣服是“好”還是“壞”瓜浸？讓孩子八點上床睡覺是“好”還是“壞”？
事實上比原，這些做法既不好也不壞插佛，它們要么接近目標要么偏離目標。有時你覺得這些做法是對的量窘，有時你有可能覺得是不對的雇寇，這都取決于孩子的發(fā)展狀況、他有什么需求以及父母有什么目標蚌铜。在親子關系中锨侯，與其聽從外界給予的這樣“好”，那樣“壞”冬殃，父母倒不如先了解自己的目的到底是什么囚痴。
父母的目標決定了父母的言行，并因此決定了父母與孩子的關系造壮。如果父母的目標是“讓孩子自強自立”渡讼，那他的言行就和“讓孩子聽話順從”時不同。如果父母的目標是“讓孩子毫不懷疑我對他的愛”耳璧，那他的言行就和“幫助孩子成長，幫助孩子健全心理”時不一樣展箱。
父母要看重孩子的需求旨枯，把孩子放在首位，尊重孩子混驰，但并不意味著父母對孩子聽之任之攀隔，在他損害過或者摔碎東西時緘口不言皂贩。父母要做的是：既要表達自己的感受，也要表達對孩子的愛昆汹。一個感受到他人注重并關愛的孩子會更關注他人明刷，也會更加在意自己的行為可能造成的后果。
————— 2017-02-23 —————
媽咪 04:58
Life lies in motion!
要傾聽孩子發(fā)情緒并不容易满粗。孩子的情緒會帶動父母的情緒辈末，會讓他們覺得自己不是一個好爸爸或好媽媽；孩子的情緒會讓父母惴惴不安映皆，不知道自己該怎么做挤聘；孩子的情緒會讓父母產生挫敗感，覺得他們沒盡到責任捅彻。他們多么希望孩子不哭组去、不鬧、不在地上打滾步淹！可問題是从隆，情緒就是生命自身的運動。
一個安靜得像一幅畫似的孩子的確很乖缭裆、很靜广料，但他身體里的某個部分沒有了生命。Life lies in motion!情緒來自身體內部幼驶，并在身體外部表現出來艾杏。
哭泣、喊叫盅藻、亂跑亂動…這些都是孩子需要表達的情緒购桑，它們能緩解孩子的緊張和壓力。所有的孩子都有哭泣的需求氏淑，而且需要有人陪伴勃蜘。發(fā)泄情緒能讓孩子感覺到自我的存在，如果孩子的情緒能夠得到順暢地發(fā)泄假残，就能保障孩子擁有一個健康快樂的心理缭贡。
爸比 06:13
用自嘲與自謙進行自我保護
很多人都在努力讓自己變得完美:工作中兢兢業(yè)業(yè);遇到不明白的事情，寧愿熬夜上網查資料辉懒，也不愿當面多問一句阳惹。明知道這樣做太累，還是沒有勇氣釋放真實的自己眶俩。
其實莹汤，掩蓋自身的弱點有兩大風險:第一，暴露弱點后的心理成本會變得特別高颠印，比如纲岭，下功夫維持形象抹竹，卻比別人戳到軟肋。第二止潮，會讓別人越來越好奇我們真實的弱點窃判。
因此，我們主動暴露弱點會讓你戰(zhàn)無不勝喇闸。一是通過自嘲讓敵人無攻擊之門袄琳。用自嘲的方法說出自己的弱點，會讓敵人無法用嘲弄弱點的方式來攻擊我們仅偎。二是通過自謙取得他人的信任跨蟹。在私人空間里適當暴露自己的弱點，可以很容易地與身邊的人建立信任橘沥。
運用此方法時應該注意的是:面對敵人的時候窗轩，應當用自嘲的方式提及對方已經知曉且可能會被攻擊的弱點，而不必將所有弱點和盤托出座咆，給對方更大的攻擊空間痢艺。爭取他人信任時，應該暴露自己無關要緊的弱點介陶，但是直接涉及工作能力的弱點盡量少展現堤舒。
————— 2017-02-24 —————
媽咪 08:59
情緒是打開自我意識大門的鑰匙
“媽媽，我不想睡覺哺呜∩噻停”“媽媽，你走了我很傷心某残，我不想你走国撵。”
“如果你想明天不遲到玻墅，現在就得睡覺介牙。”“你知道澳厢，我得上班掙錢啊环础。”
父母給孩子答復了剩拢，但總是顧左右而言他线得，根本沒理解孩子真正要表達什么。其實裸扶，孩子只是在表達自己的感受框都，展示自己的內心世界。而父母只是針對孩子的說話內容做出回應呵晨，對他們的感受置之不理魏保。
傾聽、接受并且肯定孩子的感受摸屠，就是幫助孩子感知自我谓罗，體驗自我。如果孩子沒有權力表達自己的感受季二，沒有人在他哭泣檩咱、發(fā)怒、恐懼時靜靜地陪他胯舷，沒有人肯定他的感受并告訴他這些感受是合情合理的刻蚯，那么孩子就有可能隱藏自己的感受，變得麻木桑嘶、困惑炊汹、百依百順，他就會成為父母所希望的逃顶、所認定的‘那個人’讨便。于是，他再也無法感受到自我的存在以政，“我是誰霸褒？”他都不知道。
所以盈蛮，讓孩子感知自己的情緒废菱，換言之，讓孩子感知自我的存在抖誉。因為我就是我殊轴，一個真真實實存在的個體。
爸比 09:30
掌握幽默的技巧
在我們的身邊總有一些人感覺很舒服寸五，很愉快梳凛，很有幽默感，即便面對尷尬局面梳杏，也能化尷尬于無形韧拒。
幽默感是一種營造氛圍的能力，不是一種簡單的“講笑話”十性。
怎樣培養(yǎng)幽默感呢叛溢？就是要營造氛圍，避免誤傷劲适。
一是在內容上楷掉，要錯位反差。就是要把各種可能的維度都反著說霞势，包括事件的角度烹植、自我評價等斑鸦。
二是在語氣上，避免先笑場草雕。在講之前巷屿，之中都不能笑場，等抖完包袱了再一起笑墩虹。
三是在角度上嘱巾，避免誤傷。選擇合適的自嘲特點很重要诫钓，有比你老的人在場旬昭，就別拿年紀自嘲；有比你胖的人在場菌湃，就別拿體重自嘲问拘；有比你笨的人在場，就別拿智商來自嘲慢味。說話之道场梆，也是為人之道。
————— 2017-02-25 —————
媽咪 09:20
應該對孩子百依百順嗎纯路？
不或油！尊重并傾聽孩子發(fā)泄的情緒，并不意味著對孩子的需求無條件地全盤接受驰唬。
媽媽在校門口等接上小學的圓圓顶岸。門口有兜售的各式各樣玩具和小吃。圓圓拉住媽媽的手叫编，指著一個玩具娃娃辖佣，“媽媽，我想要搓逾【硖福”“不要買，太貴了霞篡∈勒幔”媽媽不識趣地回答道±时“我就知道你不會買污淋，但我總有想得到的權力吧∮嘁矗”是的寸爆，圓圓有這個權力。
有的父母是“寬容派”，希望給孩子挫折越少越好赁豆。有些父母是“嚴歷派”仅醇，希望不斷讓孩子受挫。那么孩子真正的需求是什么呢歌憨？
不經常受挫的孩子性格固執(zhí)着憨，內心混亂墩衙，也很優(yōu)柔寡斷务嫡，他們不愿意面對挫折。一旦事情的進展和他們預期的不一樣時漆改，他們很容易動怒心铃，且一旦面臨困境就很容易放棄。這對他們在今后生活中實現自己的目標不利挫剑。故意讓孩子受挫也是個錯誤去扣。任由孩子摔倒大哭而不去扶一把、隨便剝奪屬于孩子的禮物……這些都是父母為了“不慣壞孩子”而慣用的伎倆樊破，被證明是毫無效果的愉棱。
孩子需要在自己因為受挫而生氣時得到尊重和理解，他渴望有表達受挫情緒的需求哲戚，父母學著接受孩子憤怒的情緒奔滑，并在孩子受挫時陪伴他。
爸比 10:33
說服
對許多人來說顺少，說服就是用一種語言改變他人想法的過程朋其。這種神奇的刻板印象，往往讓人們對于說服既畏懼又羨慕脆炎。
說服是一門跨領域的學科梅猿，其核心主題有兩方面:一是人如何形成看法；二是人有為什么會改變看法秒裕。
前者袱蚓，使得整個學習說服的過程，等同于一個自省的過程几蜻；后者喇潘，則讓我們說服中，不只是要改變別人入蛆，更要改變自己响蓉。
能改變、被改變哨毁，是必然枫甲；不變，才是偶然。
