01

前兩天，我在茶樓里和一對母子拼桌隙弛。

當時媽媽拿著勺子架馋，往3歲多的孩子嘴里喂粥，孩子說“燙”全闷。

媽媽大聲吼道：“哪里燙叉寂！你就是不想吃！”

孩子愣住了总珠，我也愣住了屏鳍。

“整天給我惹麻煩，煩死了局服！”媽媽憤憤地說钓瞭。

只見孩子低著頭，配合著吃腌逢，眼眶分明紅了降淮，有眼淚在打轉(zhuǎn)著，硬是沒掉下來。

孩子哭都不敢哭出聲佳鳖，多半是經(jīng)歷多了這種咆哮霍殴，知道哭是沒有好果子吃的，只能忍受系吩。

最終来庭，媽媽簡單、粗暴地完成了她的喂食穿挨。

02

網(wǎng)上有個問題：“從小被吼大的孩子月弛，后來怎樣了？”

很多網(wǎng)友默默地答了兩個字：自卑科盛。

而這種自卑帽衙，是被大人親手教會的。

記得在家門口的廣場碰到過一個7贞绵、8歲的女孩厉萝。

晚飯后，被父母帶出來玩兒榨崩，不小心摔了谴垫，手掌蹭出血來。

“這么笨母蛛！”

“玩也不會玩翩剪！”

孩子爸咬牙切齒地吼。

小女孩直接一聲不吭彩郊、頭也不回地走了前弯，轉(zhuǎn)身對著媽媽哭訴：

“我又不是故意要摔的，”

“我覺得爸爸一點也不愛我……”

當我們大吼大叫時秫逝，孩子不能學到任何教訓或道理博杖，只會被席卷進情緒的黑暗漩渦里，并且照單全收大人說的有關自己的話筷登，將其變?yōu)樽约旱挠^念：

“ta一定不愛我×ぃ”

“他們貶低我前方，說明我有問題，我不好廉油』菹眨”

“我只有讓別人開心了，才會得到愛……”

心理學家科胡特這樣說：

“孩子需要母親眼中反映的光輝來維持自戀的滿足……”

父母冷酷的目光抒线，將把一個孩子遺棄在空寥的宇宙之中班巩，永遠找不到回家的歸途。

一切都是不確定，那就不斷尋求關注抱慌、不斷討好逊桦。

活得怯懦，小心抑进。

一旦受傷害强经，只會默默承受。

即使做得很好寺渗，也傾向于自我貶低匿情。

自卑到骨子里。

制作手工的過程中信殊，孩子媽媽一個勁兒地吼孩子：你應該這樣炬称，不能那樣，你都聽不見我說的話嗎涡拘？耳朵聾了嗎玲躯？……

孩子一直咬著嘴唇不說話，手里的動作明顯減緩鲸伴。

03

吼孩子的殺傷力府蔗，當然不止于此。

我在一節(jié)手工體驗課上汞窗，遇到過一個媽媽和她6歲的兒子姓赤。

作品好不容易完成后，孩子又被媽媽拉著拍照仲吏。

全程不铆，孩子都僵硬地配合著媽媽，但是眼神里滿是空洞裹唆、茫然誓斥。

這個孩子的整個狀態(tài)，其實是“木”的许帐。

總是被吼罵的孩子劳坑，他的學習能力和學習欲望，明顯在下降成畦。

腦科學研究也證明了這一點距芬。

在長期大吼大叫的環(huán)境中，孩子大腦中的杏仁核會被不斷刺激循帐。

杏仁核框仔，主要是負責處理憤怒和恐懼這兩種情緒的。

如果杏仁核反復被刺激拄养，孩子就隨時生活在恐懼中离斩。

一個隨時都在擔驚受怕的孩子，他的學習注定低效。

正如《三傻大鬧寶萊塢》中跛梗，校長問學生拉加：“你如此用功寻馏，學習成績卻一直都很差，原因到底是什么茄袖？”

拉加答：“恐懼”操软。

哈佛醫(yī)學院副教授Martin A. Teicher的研究結果，更加觸目驚心宪祥。

他和他的團隊發(fā)現(xiàn)：長期被語言暴力對待的孩子聂薪，他們的海馬體（記憶形成的關鍵腦區(qū)）和胼胝體（連接左右腦的神經(jīng)纖維束）體積縮減。

這說明蝗羊，孩子的記憶力和反應速度明顯下降藏澳，孩子整個智商都受到直接影響！

04

都說良言一句三冬暖耀找，惡語傷人六月寒翔悠。

孩子這一生，就是在父母的舌尖上長大的野芒。

第一蓄愁、學會喊停。

育兒專家羅靜說：“對于容易情緒失控狞悲、愛吼孩子的父母來說撮抓，學會喊停，是育兒中特別特別重要的一課摇锋∑矗”

喊停健霹，意味著我們開始放下所有的“你應該”“你必須”之類的執(zhí)念寸癌，真正看見孩子菩混；

意味著，我們終于明白融求，孩子生來就是跟我們不同的生命個體咬像，他們需要按照自己的意志，一路摸爬滾打生宛，一路犯錯和嘗試施掏，最終去長成他們獨一無二的樣子。

下一次茅糜，當我們覺得孩子不聽話、表現(xiàn)不如意時素挽，當我們?nèi)滩蛔∫鸷⒆訒r蔑赘，請對自己喊停。

如果很難剎車，那不妨暫時離開孩子缩赛，到一個角落耙箍，情緒緩和以后再回孩子身邊。

我們還可以在日常溝通中教會孩子：“寶貝酥馍，如果我情緒上來了辩昆，你可以跟我說：爸爸/媽媽，請停一下旨袒！”

第二汁针，學會覺察

如果喊停很難，那么先從記錄我們的情緒開始砚尽。

《超級育兒師》中就有過這么一段畫面：一位媽媽說話隨時在咆哮施无，他的孩子脾氣也非常急，動輒就在哭鬧必孤。

孩子問媽媽問題猾骡，媽媽答得不耐煩了，直接吼：“不許再煩我了敷搪！不許再問我了兴想！”孩子哭著求抱，媽媽大喊：“我拎著東西怎么抱你赡勘？”節(jié)目組安排這位媽媽到聲音體驗場所嫂便。

當聽到自己吼孩子的聲音在耳邊回放時，這位媽媽崩潰了狮含。

她淚如雨下顽悼，表示對自己的歇斯底里感到“害怕”“恐懼”。連大人都扛不住的吼罵几迄，孩子又是如何煎熬著過來的蔚龙？

所以，如果你一直習慣于靠吼去跟孩子溝通映胁，不妨試著記錄下自己的情緒木羹。用紙筆，或者錄音解孙、錄像坑填。

這會幫助我們更好地覺察和反省，從而一點點學會弛姜，放慢語速脐瑰，放低語調(diào)，用更溫和的態(tài)度廷臼，去跟孩子溝通苍在。

第三绝页，試著用一些溝通技巧

人們只有在情緒良好的情況下，才能配合寂恬、反省续誉、作出改變。大人是這樣初肉，小孩更如此酷鸦。

所以，日常生活中牙咏，記得先處理心情臼隔，再處理事件。

比如眠寿，孩子吵著想要吃餅干躬翁，而家里剛好沒有。

不要急著吼罵孩子不懂事盯拱，而是看到孩子的心情：“你現(xiàn)在很想吃某個餅干盒发，我其實也很想吃……”

再處理事件：“我也很想現(xiàn)在有，我們明天去買狡逢，你明天一定一定要提醒我去買啊宁舰。”

另外奢浑，多用“我”而不是“你” 做主語蛮艰。

比如看到孩子把顏料扔一地，不說“你怎么又把顏料亂扔雀彼？壤蚜！……”，而是說“我看到地板上都是顏料……”

前者是指責徊哑，容易引發(fā)孩子抗拒或回避袜刷；后者是描述，孩子樂于配合莺丑、尋求解決辦法著蟹。

第四，從根上改善親子關系

有研究數(shù)據(jù)表明：

親子關系增長10%梢莽，小學生的學校歸屬感相應提高8.42%萧豆，良性的品德行為提高7.14%，學習成績提高4.01%昏名，認知能力提高3.36%涮雷。

可惜很多父母本末倒置了。

他們不惜破壞親子關系轻局，去反復盯住孩子的那些“問題”洪鸭、“毛病”膜钓。

誤以為：只有孩子聽話了、有進步了卿嘲、變得優(yōu)秀了，才能好好尊重他夫壁、愛他拾枣、接納他。

全錯了盒让。

不是孩子聽話了梅肤，我們才尊重孩子；而是我們尊重孩子了邑茄，孩子才聽話姨蝴。

不是孩子進步了，我們才信任孩子肺缕；而是我們信任和接納孩子了左医，孩子才能進步，也才可能更優(yōu)秀同木。

最后浮梢，也是最重要的一點，父母需要善待自己彤路。

承認自己也會有做得不當?shù)臅r候秕硝，接納自己，然后下次改善洲尊。

當我們被生活壓得喘不過氣远豺，又不接納自己的情緒時，就很容易向孩子大吼大叫坞嘀。

所以躯护，先照顧好自己的生活，再去照顧孩子的人生吧姆吭！

與所有父母共勉榛做！