其實(shí)蜜笤，不說“對不起”濒蒋，才是有情商的表現(xiàn)。
這聽上去似乎有悖常識把兔。
我們從小就被教育沪伙，做錯事情要道歉，說“對不起”县好。
對于這一點(diǎn)大家似乎都沒有異議围橡。
做得不好，做得不對缕贡，當(dāng)然要跟人道歉翁授，說“對不起”拣播，主動承擔(dān)責(zé)任，這是與人相處的基本原則收擦，這不恰恰就是有情商的表現(xiàn)么贮配？
試想一下，
當(dāng)我們在說誰誰情商很高時塞赂，一定會有一個共通的感覺泪勒，就是跟這個人相處時，里里外外會給人一個感覺---舒服宴猾。其實(shí)他/她自己也是舒服的圆存。
時常說“對不起”，聽上去似乎沒什么問題仇哆，但有時候并不會讓人舒服沦辙。
道歉，無非是要尋求別人的原諒讹剔。
但是油讯，總對別人說“對不起”，次數(shù)多了延欠，彼此都會產(chǎn)生一種心理壓力撞羽。
如果確實(shí)是你做錯了，總說“對不起”衫冻，那意味著你的錯誤，別人總需要承擔(dān)原諒你的責(zé)任谒出，而別人似乎并沒有這個義務(wù)隅俘。
盡管你可能真是表達(dá)歉意，但無意中笤喳，制造出這種有壓迫感的情境为居。
也許，別人壓根都沒當(dāng)回事兒杀狡，對錯沒有放在心上蒙畴。但是你說多了，反而就成了大事兒了呜象，成了負(fù)擔(dān)膳凝。
難道在你眼里我就這么小心眼？需要你反復(fù)道歉恭陡？
而總是道歉的你蹬音，也把自己置于“都是我的錯，我要為地球負(fù)責(zé)”的境地休玩。
這種情況著淆，你和別人一定都不會太舒服劫狠。
不太舒服的人際處理顯然是缺乏情商的表現(xiàn)。
試想一下永部，我們都在什么情況下道歉独泞？
一種情況是，只有自己認(rèn)為做的不好苔埋、不對的時候懦砂，影響到了別人。
還有一種情況讲坎，自己認(rèn)為做得不好孕惜、不對，別人也認(rèn)為你做得不好晨炕、不對的時候衫画。
不管哪種情況，其實(shí)都是在尋求“原諒”瓮栗。
前面是想自己原諒自己削罩。
后面是想別人原諒自己。
其實(shí)不用說“對不起”费奸，也可解決對方是否會“原諒”的問題弥激。
同時，不用擔(dān)心會影響人際關(guān)系的問題愿阐，并且還能挽回自己前面做的不對微服，讓自己也相對比較舒服。
其實(shí)很簡單缨历。
就是把“對不起”以蕴，改成“謝謝你”。
假如你8點(diǎn)鐘約了人辛孵，路上時間沒算好丛肮，8點(diǎn)半才到，這個時候你的心情一定是忐忑的魄缚。
特別是如果你遇到一個對時間特別在意的人宝与，你會發(fā)現(xiàn)當(dāng)你遲到后，迎上去道歉冶匹，說對不起的時候习劫，一定是非常蒼白無力的，自己也會不自在嚼隘，而且效果不會太大榜聂。
對方大概率是不買賬的，你的自責(zé)感也會有增無減嗓蘑。
畢竟你踩到了對方的底線须肆，對方當(dāng)然難以釋懷匿乃，難以原諒你。
在對方很難釋懷的情況下豌汇，如果反復(fù)說對不起幢炸，這只會讓人更不舒服。
似乎在強(qiáng)調(diào)別人心眼小拒贱，彷佛非要掙個對與錯宛徊，掙個是與非。
那如何處理呢逻澳？
可以試一試把“對不起闸天，我來晚了”換成“很感謝您的耐心等待”。
這句話聽上去是不是感覺完全不一樣斜做。
承認(rèn)我的過失苞氮，但不強(qiáng)調(diào)我的過失。
另一層含瓤逼，我自己需要首先原諒自己的過失笼吟。
而且直接跳過糾結(jié)方原諒與否。
因?yàn)檫@是在贊揚(yáng)對方的優(yōu)秀品質(zhì)霸旗，有“耐心”贷帮，而這個品質(zhì)恰恰幫助了你--把本該是自己耽擱的時間給承擔(dān)了。
這個時候其實(shí)已經(jīng)改變了問題的命題诱告。
歉意問題撵枢，變成了感恩問題，所以你要感謝他精居。
這種感謝其實(shí)也包含了歉意诲侮，并且默認(rèn)了對方的大度。
一個幫助了你的人箱蟆，大度的人，自然也就不會再去糾纏你的過失刮便。
這里的邏輯是：
一個助人為樂的人空猜，在你恰恰沒做好的時候，自然地就多等你幾十分鐘恨旱，幫助到了你辈毯。不存在原諒與否。
人無完人搜贤，誰都有做得不好的時候谆沃，也就不需要什么“原諒不原諒”的。
很完美仪芒。
你也不必自責(zé)唁影，對方也沒了要原諒你的負(fù)擔(dān)耕陷。
一件讓人不舒服的事情，就這樣大家都舒服了据沈。
你擔(dān)心的關(guān)系沒有遠(yuǎn)哟沫，反而更近了，相處也變得更容易了锌介。
好了嗜诀，說了這么多，很對不起孔祸，占用了大家寶貴的時間隆敢。
喔，不對崔慧，謝謝你拂蝎，把寶貴的時間分給了我一部分，用來閱讀我的文章尊浪。
