前一段時間醉拓，我和男朋友生活在一起的狀態(tài)十分不好！那段時間收苏，我因為職場瓶頸以及在工作中所帶來的壓力和挫敗感亿卤，想停下來休息一段時間。他剛開始非常理解我包容我鹿霸，為了減緩我的壓力和情緒排吴，他主動承擔(dān)了我們小家庭中的非常多的家務(wù)。他希望我能夠盡快找到一份穩(wěn)定的工作懦鼠，共同經(jīng)營好我們的小家钻哩。
我看到了他的付出，我也為之動容葛闷。我也迫切希望自己盡快好起來憋槐，積極面對生活，共同的經(jīng)營好我們的小家淑趾。我不敢停留就開始找工作了阳仔，可是我到了工作地點、聊了工作規(guī)劃和內(nèi)容，就開始發(fā)現(xiàn)這樣的工作并不是我所想要的近范，所以我不斷的拒絕offer嘶摊。我們就這樣持續(xù)了好幾個月的時間，我也看到他的狀態(tài)逐漸變得暴躁评矩、疲倦叶堆、缺乏活力，我自己開始找各種理由去說明斥杜、討好虱颗、乞求。
終于蔗喂，我們大吵了一架忘渔。我們都非常憤怒，我憤怒我的情緒不被理解缰儿，不被看見畦粮。他憤怒他這段關(guān)系中想要的我沒有做到，他的需求沒有得到滿足乖阵，盡管他做了非常多的事情宣赔，他想要的我還是沒有做到。我們相互咆哮用犀利的言語指責(zé)著對方瞪浸，都在發(fā)泄著自己的憤怒儒将。
可是冷靜下來思考對與錯、是與非的時候对蒲，其實我們兩個人這段時間都過得非常的不好椅棺。他在生活方面承擔(dān)了所有壓力，同時為了照顧我這段時間的情緒壓力齐蔽，主動還承擔(dān)著家里的繁瑣事情两疚。而他想要的我能夠盡快好起來，共同經(jīng)驗好我們小家的需求含滴，沒有被實現(xiàn)诱渤，甚至一次次隨著我的拒絕offer而備受傷害。
而我那段時間谈况，我一直處于抑郁狀態(tài)勺美，卻又想做好每一件事情，我在努力的找工作碑韵，但是當(dāng)我明明可以不費吹灰之力就可以辦到的事情赡茸，在這樣的情況下，我好像做的時候需要耗費我極大的心力祝闻，因為在這個過程中我發(fā)現(xiàn)有無數(shù)個我在心底占卧、深淵里掙扎著、咆哮著：“我為什么要這樣做？”“我這樣的是什么了什么华蜒？”“有意義嗎辙纬？”... ...“這不是我想要的！”叭喜。我并沒有做好每一件事情贺拣，我在重復(fù)的陷入自我掙扎、懷疑捂蕴，甚至懲罰當(dāng)中譬涡。同時面對生活中他的付出和情緒變化，亦了解他所期望啥辨，那段時間兩個我在無形的生活當(dāng)中爭吵不休昂儒，一邊是“他想要的我無法做到”放棄的我：“你不值得被愛，趕緊放過他吧...”委可，一邊是“他是我非常重要的人，你要加油”堅持的我：“他對你這么重要腊嗡，不要讓他離開你...”着倾。我就在這樣的情緒壓力下度過了小心翼翼、疲憊不堪的那段日子燕少。
同時卡者，也是因為這一次的爭吵，讓我們把積壓在心里的情緒一夜之間全部都爆發(fā)出來了客们，冷靜下來思考這段時間我們之間的沖突和問題：
1）當(dāng)現(xiàn)實中的“他/她”無法滿足你理想中的“他/她”崇决，我們在現(xiàn)實生活中應(yīng)該怎么辦？
2）在一段親密關(guān)系中底挫，如何平衡自我和伴侶之間的需求恒傻？
一、當(dāng)現(xiàn)實中的“他/她”無法滿足你理想中的“他/她”建邓，我們在現(xiàn)實生活中應(yīng)該怎么辦盈厘？
我們對于我們生命中的每一個重要的人/甚至每一個出現(xiàn)的人，都會有自己理想中的樣子官边，當(dāng)你意識到你希望“他/她”做什么的時候沸手，其實往往反應(yīng)的就是自己的內(nèi)在需求。舉個例子：其實我們在無意識的情況下經(jīng)常會發(fā)生一些這樣的事情注簿，比如：我們跟對方抱怨一下工作或者生活上面的事情契吉，明明只想希望對方能夠理解并認(rèn)同我所說的，而對方就是一味的教你如何正確的辦事的時候诡渴，這個時候我們也許會生氣捐晶，原因就是因為你的需求沒有得到對方回應(yīng)。
記得我們剛在一起的前6個月當(dāng)中，他有一次因為前一天和同事聚餐第二天起晚了耽誤了和我的約會租悄，因此我非常生氣甚至一個星期沒有和他說過話谨究。在那一個星期當(dāng)中，我就陷入了一個思維怪圈：他不愛我泣棋，我對于他不重要胶哲。所以我通過一個星期的冷戰(zhàn)、他事后的補償性行動來證明他是愛我的潭辈，從另外一種方式來達(dá)到我被愛的需求鸯屿。而當(dāng)時對我而言：我的需求是被愛，所以我心中的他是：把我的事情放在首要的位置上面把敢，一切要以我為中心寄摆。當(dāng)現(xiàn)實中的他沒有這樣做，而我心理的需求沒有被滿足修赞，自然而然我的情緒婶恼、不滿就爆發(fā)出來了，而用通過其他的行動去證明我是被愛的柏副。
然而當(dāng)我意識到了這個問題的出現(xiàn)勾邦，我們非常坦然的進(jìn)行了一次溝通。我說了這一次為什么生氣割择，為什么不理他的原因眷篇。他非常疑惑為什么我會有這樣的想法，甚至認(rèn)為他明明用自己的方式去愛我荔泳，為什么就這一點小事情蕉饼，我就會認(rèn)為他不愛我。我們都還記得當(dāng)時我們聊過的一段話：因為我們處于戀愛的懷疑和信任階段玛歌，我們在這段時間要通過不斷的自我確認(rèn)的方式來告訴自己：你是愛我的昧港。只是我們每一個人證明自己被愛的方式是不一樣的，你希望的愛的行動是理解和接納支子，那我需要的愛是照顧我的感受慨飘，任何事情把我放在第一位置。當(dāng)你在我生氣不理你的這段時間沒有感受到理解和接納译荞，所以你也在懷疑我是否愛你瓤的；你因為工作聚餐無法推脫約會遲到了，我也認(rèn)為你沒有把我放在心上吞歼，我也覺得你不愛我了圈膏。如果沒有接下來這一個星期你的行動以及我們這一次的溝通，可能我們就會一直這樣誤解下去篙骡。所以我們在你的理解和接納稽坤、和我的以我為中心的中間找到一個平衡點好嗎丈甸？
于是我們讀懂了自己的需求，而對方在這段感情交往中也愿意提供滿足我們需求的具體行動尿褪。我們就在看見自己的同時漸漸讓對方也進(jìn)入到我們的生活當(dāng)中睦擂，日子久了，我們好像越來越能夠讀懂對方杖玲。
而這一次顿仇，我們兩個處于不一樣情緒的狀態(tài)下，觸發(fā)了他對于家庭安全感的需求摆马。他希望另外一半的我能夠和他一起共同經(jīng)營好我們的小家臼闻，找一份安穩(wěn)的工作、不輕易變動囤采。當(dāng)他看到我并沒有這么做的時候述呐，他懷疑和質(zhì)疑我。所以吵架當(dāng)天他重復(fù)最多的話就是：我這樣的生活非常舒服蕉毯，只在意自己乓搬，不替他著想，不重視我們的小家代虾，沒有為家庭在付出... ...
然而這一次我們都沒有察覺自己需求的變化进肯，我也沒有意識到他的需求在無意識的牽引著我做出行動，而他的需求褐着、情緒又帶給我的壓力和痛苦，所以我們在那段時間托呕，兩個人的生活狀態(tài)非常糟糕含蓉。也慶幸我們在這次的爭吵當(dāng)中，我們的意識覺醒了项郊。我選擇了學(xué)習(xí)比較長時間的溝通互療方式：非暴力溝通中的——無錯區(qū)游戲馅扣，我看見了他高大身形背后的那個小孩，他也好像慢慢理解我背后那個任性的大小姐小小孩着降。我們共同為我們的生活定了幾個小目標(biāo)差油，這一次我們終于格外有信心了。距離我們上次溝通已經(jīng)又一個多月左右任洞，我們就已經(jīng)完成80%的目標(biāo)了蓄喇，心情和生活這段時間對于我們每天而言都非常充實愉快。
二交掏、在一段親密關(guān)系中妆偏，如何平衡自我和伴侶之間的需求？
我其實在這段時間盅弛，我感受到自己出現(xiàn)了幾個最嚴(yán)重的問題：當(dāng)我處于情緒抑郁的狀態(tài)當(dāng)中钱骂，我的“討好型人格”主導(dǎo)了我去做很多事情叔锐，這一段時間，我好像不太拒絕別人见秽，通常拒絕也是在自己極度不舒適了的情況下面拒絕愉烙，然后很多事情也沒有做好，工作和生活都是這樣的解取。然而我的經(jīng)歷大部分都來了負(fù)面情緒步责，我這段時間都是對內(nèi)，不斷否定自我肮蛹，產(chǎn)生自責(zé)勺择、挫敗感，甚至陷入最底層的人格懷疑伦忠。當(dāng)處于這樣情緒下面的我省核，產(chǎn)生了多次放棄所有的念頭。而我開始轉(zhuǎn)變也是通過那一次的爭吵昆码，我讀懂了他气忠，明白了在無意識的狀態(tài)下自己的行動被他的需求架著走。而我在一瞬間也好像牽住了我心底的小孩赋咽，我們了然一笑旧噪。
其實我們每一個人在每天都會在無意識的情況下做著一些行動說著一些言語，有時我們會因為發(fā)生的這次行動和說出來的這些話感到滿足和興奮脓匿，讓我接收到積極的情緒反饋淘钟；有時我們也會因為一些行動或話語讓我們焦躁不安、暴跳如雷等等...的負(fù)面情緒陪毡。而恰恰是這一些情緒信號米母，他會帶領(lǐng)我們找到內(nèi)心深處的真我。
而我們在每一段關(guān)系的處理當(dāng)中毡琉，我們會面對每個人對事物的不同理解铁瞒。若我們能夠及時覺察到自己的情緒感受，找到內(nèi)心深處的真我桅滋，擁抱它慧耍、牽住它、相信它丐谋，它會和你一起處理好每一件事和每一段關(guān)系芍碧。
最后送給大家一段我從書中讀來的一段話：“生命只可在目前的一刻找到，但我們很少會真心投入此刻号俐。相反师枣，我們喜歡追逐過去或憧憬未來。我們常常以為自己就是自己萧落，而其實我們一直以來都甚少與自己真正接觸践美。我們的心只忙于追逐昨日的回憶和明天的夢想洗贰。唯一去與生命重新接觸的方法，就是回到目前這一刻陨倡。只有當(dāng)你重回這一刻敛滋，你才會覺醒過來。而就只有在這時兴革，你才可以找回真我绎晃。”
