憶母親

有母親在的人,心是安定的洪橘。

到今日絮爷,母親已去世一年一個月零二十二天。

并沒有見慣生死梨树,可自母親去后,對許多事變得遲鈍而麻木岖寞,對某些事又格外敏感而脆弱抡四,有時候某句話一個似曾相識的片段也會讓自己淚流滿面,有時候卻對別人會義憤填膺的事冷漠的置身事外不發(fā)一語,一個人待久了指巡,語言表達功能已經(jīng)退化淑履,獨自坐在凳子上也能安靜的發(fā)呆很久,我想藻雪,我需要時間來遺忘秘噪。 ???

其實,我不大敢提筆寫關(guān)于母親的事勉耀,因為每次寫不了多少字指煎,已經(jīng)哭的不行,再難下筆便斥,每個人只有一個母親至壤,當失去,當別離枢纠,方懂那種天地人間你永遠都無法再見到一個人的痛苦像街。

那時候的天空,是昏暗的晋渺,是空寂的镰绎,是了無生氣的,經(jīng)常夢到母親木西,夢見她說疼畴栖,說出不來氣,她正經(jīng)歷疾病的折磨户魏,而我完全無能為力驶臊,我記得非常清楚,哪怕是在夢里叼丑。我哭著對母親說关翎,媽媽,我?guī)湍惆粗绅牛隳睦锾圩萸蓿規(guī)湍惆粗缓蠛苡昧苡昧Φ陌葱橇ⅲ赣H卻說不用了爽茴,按也沒用了。我急醒了绰垂,整個人已哭的不成樣子室奏,哭了很久很久,怎么都止不住劲装。

這樣清晰的夢境比比皆是胧沫,人說夢一場昌简,醒來應(yīng)該是記不住的,我卻不懂绒怨,關(guān)于母親的夢纯赎,我為何記得如此清晰,清晰到現(xiàn)如今我寫出這段文字來南蹂,仍是淚流滿面犬金。

這世上每個人都只有唯一一個媽媽,但我的這個唯一六剥,沒有了晚顷。

有很長一段時間我整個人仿佛是虛飄著的,沒有真實感仗考,那時我不知道什么時候這種痛苦才能過去音同,辦完母親喪事,我感覺自己身體內(nèi)的某一部分也隨之流失了秃嗜,回家看著空蕩蕩的房子权均,父親和我們兄妹相對無言,各自藏起心中的傷痛找個沒人的角落偷偷流淚锅锨,整個世界都空了叽赊,每個人都像從地獄中走過一遭一樣。

我以為我可以慢慢減輕這種痛苦必搞,可有幾個月卻愈發(fā)嚴重必指,無法入眠,總想母親生前的事恕洲,歷歷在目塔橡,新鮮如同昨日,看她的照片霜第,生病時的葛家,健康時的,看的淚流滿面泌类,母親生的漂亮癞谒,她平日從不刻意打扮,但帶她出去也總被人夸贊刃榨,即便住院期間弹砚,也有許多人同我說母親漂亮,可她的病卻偏生在上顎枢希,病的后期桌吃,癌細胞擴散,把左邊整個臉撐的高高腫起來苞轿,左眼和嘴巴也歪了茅诱,我不知道這是怎樣一種諷刺为流,她后來的樣子街坊鄰居有人無心說過害怕,她聽到了让簿,難過的不行,可是我一直覺得她那么美秀睛,她后期瘦的只剩皮包骨尔当,只顯的眼睛尤其大,我貼身伺候她蹂安,和她說話椭迎,那時候她已經(jīng)虛弱的不怎么說話了,只是用完好的右眼看著我田盈,一直看著我畜号,那么清澈,如同稚嫩的孩子允瞧,無辜又惹人憐愛简软,仿佛她是我的女兒,極其依賴我述暂。

我?guī)退茨槺陨辽恚瑩Q衣服畦韭,她都一聲不吭疼蛾,任我擺布,但如果是父親去伺候她艺配,她總是有些抗拒的察郁,只有我在,她才安靜转唉,隨我怎么安排皮钠,眼睛卻一直追隨著我,我永遠記得那時的情形酝掩,我是她三個子女中唯一的女孩鳞芙,是她最掛心的人,卻因一些原因期虾,在她最后的彌留之際原朝,我不在身邊,那時候我不過離開她半個月镶苞,她就去了喳坠,聽父親說,母親去世前一天下午叫了我半晌名字茂蚓,我聽時當真心如刀割壕鹉,恨不得給自己幾個耳光剃幌,這是我這輩子最大的遺憾,我一直無法釋懷晾浴,也無法原諒自己负乡。

還記得那時候母親剛?cè)ナ啦痪门荆易咴诤诎抵械穆飞媳保X得每一扇窗透出的微亮燈火都分外熟悉,都像自己家的那盞净捅,但是狸涌,心里再沒有那么清楚切省,屬于自己的那盞專為我守候的燈火,已經(jīng)永遠的滅了帕胆。

永遠這個詞朝捆,用在愛情中是讓人覺得欣慰而幸福的,可用在我這個地方懒豹,卻讓人感到徹骨的冷和痛芙盘。

母親是2015年農(nóng)歷十二月初七走的,再差一天歼捐,便是臘八節(jié)何陆,往年的臘八節(jié),母親總是會早早起來煮一鍋臘八粥豹储,然后一個個叫我們起來吃贷盲,因天冷,我們總是賴在床上不愿意起來剥扣,等母親叫了四五遍巩剖,還是不情不愿,我記得我曾經(jīng)還因母親叫的次數(shù)多不耐煩發(fā)過脾氣钠怯,說自己不愛吃臘八粥要睡覺佳魔,母親也不惱,盛好臘八粥端到我面前來……

可現(xiàn)在晦炊,天地人間鞠鲜,我再去哪里尋一個這么愛我的人,這樣的人断国,除了母親贤姆,永遠不會再有了,現(xiàn)在稳衬,連母親霞捡,也沒有了。

今年回去老家給母親上墳薄疚,快至舊歷新年碧信,家家戶戶團圓的好日子赊琳,可母親,一生操勞砰碴,到頭來躏筏,只剩下孤零零的一處墳頭,冷冷清清呈枉,去年插在墳頭的松枝寸士,安靜歪在一旁,燒紙焚香碴卧,跪下磕頭,看哥弟添幾抔新土乃正,聽哥嫂絮叨的給母親說近來一年家里發(fā)生的事住册,望母親保佑全家平平安安,我站在旁邊一句話說不出來瓮具,只是淚流的洶涌荧飞,過了一年,以為心里已平靜了許多名党,但此情此景叹阔,方發(fā)覺,心中的痛传睹,也并沒有少幾分耳幢,而新年,自母親去后欧啤,再也不期待了睛藻。

女本為弱,為母則剛邢隧。我的媽媽店印,曾經(jīng)被生活壓迫的,常常一邊流淚倒慧,一邊又掙扎著挺起脊梁為我們撐起一片不下雨的天空按摘。

那時候家里很窮,父親常年不在家纫谅,所有事都是由母親一雙細弱的臂膀扛著炫贤,我們兄妹懂事的早,自己能解決的系宜,盡量不給家里添麻煩照激,哥哥為了家里能有一份穩(wěn)定的收入,大學一畢業(yè)就去參軍了盹牧,除此外俩垃,我們兄妹三人的大學學費励幼,除了貸款,基本上都由自己打工賺來……這些年經(jīng)歷的許多事口柳,并不怎么想提苹粟,活了這二十九年,曾經(jīng)覺得自己活的很累跃闹,羨慕同齡女孩的灑脫和天真嵌削,也曾覺得家庭是個拖累,覺得自己很多年像個拖著重重尾巴的大尾巴狼望艺,累的走不動苛秕,但是就算再累,也沒想過放下自己的家庭不管找默,任何時候艇劫,只要是家里的事,總是拼盡全力去做惩激,因為那時候店煞,家里有個母親,有母親风钻,心就是安定的顷蟀,有母親,離的再遠骡技,家都是在的鸣个。

所以母親走后,很長時間布朦,我都像泄了氣的皮球毛萌,一直強撐的堅強瞬間崩塌的一塌糊涂,那時候我還懷著五個月身孕喝滞,卻懨懨的只想睡覺阁将,什么也不想吃,母親是我一直強撐的理由右遭,剛進高中的時候做盅,老師讓我們每個人說一個自己的愿望,我那時候許的愿望是窘哈,要給母親一個幸福的晚年吹榴,這些年,一直在為這個目標而努力滚婉,大二時候母親生病图筹,我就怕來不及,卻還是做著一個美夢,想著母親一定等的了远剩,現(xiàn)如今扣溺,夢醒了,夢碎了……

子欲養(yǎng)而親不待瓜晤,是很悲哀的事锥余,在能盡孝的時候,一定要及時行孝痢掠,珍惜能在一起的每一段時光驱犹,別讓自己后悔,別讓自己遺憾足画,因為有很多東西雄驹,都可以補償,都可以再求淹辞,唯獨親情荠医,失去了就永遠失去了。

愿我們對每一段親情桑涎,都能珍之,重之兼贡。

最后攻冷,想說,媽媽遍希,我一直很想很想你等曼。

媽媽就睡在這一片麥田之中

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