上一篇文字里我們分享了，當(dāng)我們內(nèi)心深處沒有和自己和解横缔、有空洞的時候铺遂，就容易在親密關(guān)系中用力過猛。不同的用力方式會帶來三種不同的關(guān)系模式：戲劇型關(guān)系茎刚、服從型關(guān)系襟锐、競爭型關(guān)系。當(dāng)我們對自己在親密關(guān)系里的模式膛锭，看得更清楚的時候粮坞，就可以從關(guān)注自己蚊荣、勇敢、真實捞蚂，這三個方向去突破和改變妇押。

那么現(xiàn)在我們來談一談：愛人需要學(xué)習(xí)，被愛同樣需要學(xué)習(xí)姓迅。你有沒有想過敲霍，有時候我們感覺缺愛，可能并不是對方的問題丁存，而是我們?nèi)鄙俑惺軔鄣哪芰Α?/p>

一．感受愛的方式通常由三部分決定

感受愛的方式通常由三部分決定：愛的想象肩杈、愛的經(jīng)驗、愛的空洞解寝。

1.愛的想象

我們先來聊聊愛的想象扩然。幾乎每個人都在青蔥年少時，幻想過愛情的樣子：想象那個TA長什么樣聋伦，想象你們會在什么情況下相遇夫偶，想象對方會怎么對待自己……在想象中，一切永遠(yuǎn)都可以是無限浪漫觉增、無限完美的兵拢。我把這個階段稱作神話階段∮饨福可以說说铃，我們每個人心里都有一個完美戀人，是為自己量身定做的嘹履，擁有自己所有期待的優(yōu)秀特質(zhì)：專一腻扇、體貼、永遠(yuǎn)把自己放在第一位砾嫉、上進(jìn)幼苛、勤奮、有責(zé)任感焰枢、風(fēng)趣蚓峦、勇敢、富有济锄、自信……基本上就是言情小說或者韓劇里面暑椰，男女主角的樣子。其實很多偶像愛情劇荐绝，本質(zhì)上就是給依然留在“神話階段”的成年人看的童話一汽。“神話階段”是心理學(xué)家肯威爾伯在《意識光譜》這本書里，談到的人類心智意識成長必須要經(jīng)歷的一個層次召夹，一般在6-11歲左右發(fā)展完成岩喷。在這個階段的人有一個心智尚未成熟的共性表現(xiàn)，就是無法區(qū)分自己看到的世界和別人看到的世界有什么不同监憎。這個階段有一個很著名的實驗纱意，例如你拿一面綠一面紅的球給這個階段的小孩看，你把紅的面朝向他鲸阔，綠的面朝向自己偷霉，然后問他說：“你看到的是什么顏色？”他一定會說：“紅色褐筛±嗌伲”但是你問他：“我看到的是什么顏色？”他的回答仍舊是：“紅色渔扎×蚰”意思就是說，他還不能以你的立場來看待事物晃痴，也無法把自己帶入別人的角色残吩。雖然很多成年人可以在感官層面上理解到，別人看到的是綠色倘核，我看到的是紅色世剖，我們看到的顏色不同。但是在更深的層面笤虫，依然無法做到帶入別人的視角。比如很多人經(jīng)常會埋怨自己的伴侶：

“這有什么好生氣的祖凫，你簡直是莫名其妙琼蚯！”

“我的這個要求很簡單啊，為什么他就是做不到呢惠况？”

這就是處在“神話階段”的人的共性遭庶，他們無法真正理解對方，認(rèn)識不到彼此的成長背景不同稠屠，性格不同峦睡，生活環(huán)境不同，對方看到的权埠、感受到的榨了，和自己是完全不一樣的。就像有一種冷叫“你媽覺得你冷”攘蔽，這些人雖然身體長大了龙屉，但心智沒有真正成熟起來。

當(dāng)我們執(zhí)著于自己是對的满俗，或者不允許對方跟自己不一樣转捕，不允許對方可以不按照我們的來作岖，就會不愿意更多站在對方的位置去感受，去深刻地理解對方五芝；明白有些自己覺得理所當(dāng)然的事情痘儡，對對方來說就是很難；自己覺得無所謂的事情對對方來說就是天大的事情枢步。當(dāng)我們做不到這一點的時候沉删，就會對對方不滿，感覺他不夠愛自己价捧，而意識不到其實是自己的問題丑念。

所以感受被愛的第一步，可能不一定是要讓對方如何如何改變结蟋，而是先摒棄掉自己腦子里那個理想的伴侶脯倚，去愿意走進(jìn)那個真實的TA。

2.愛的經(jīng)驗

認(rèn)識了愛的想象嵌屎，我們再來談?wù)剱鄣慕?jīng)驗推正。很多時候，我們感受愛的方式宝惰，是經(jīng)驗教會我們的植榕。

愛的表達(dá)方式有很多，被信任尼夺、被理解尊残、被尊重、被認(rèn)可淤堵、被關(guān)注……這些都是愛的表達(dá)方式寝衫。美國心理學(xué)家蓋瑞·查普曼博士，把愛的表達(dá)方式分成了5種類型拐邪，他稱為愛的5種語言慰毅。你可能之前也聽過。

第一種是肯定的言詞扎阶。就是被欣賞與贊美汹胃，直接用語言對對方說，我愛你东臀，我想你着饥。

第二種是精心的時刻。就是得到對方全然的關(guān)注惰赋。同樣是用餐贱勃，熱戀的情人和已婚夫婦之間往往有明顯的區(qū)別：前者含情脈脈，互相喂食，打情罵俏贵扰；后者說三道四仇穗，打嗝放屁，東張西望戚绕。稱得上精心的時刻必須是全神貫注的纹坐，把所有的注意力全部傾注在對方身上，不用說話舞丛，舉手投足間都是愛意耘子。

第三種是接受禮物。在某些特殊或平常的日子球切，用禮物來表達(dá)愛谷誓、感受愛。

第四種是服務(wù)的行動吨凑。對方為自己做一些事情捍歪，比如做飯、按摩鸵钝、燙衣服等等糙臼。從行為上感受到對方對自己的重視和照顧。

第五種是身體的接觸恩商。擁抱变逃、親吻、手牽手等等怠堪。不管是情侶揽乱，還是父母和孩子，都希望時常用身體的接觸來感受對方的愛粟矿。

這些都是愛的表達(dá)方式锤窑，然而每個人會對某些方式有特別的偏好。這種偏好一般來自于過去成長過程中自己被愛的經(jīng)驗嚷炉。

比如父母愛孩子的方式是會常常用語言表達(dá)：“謝謝你，寶貝”探橱，“我收到你的畫好高興”申屹，“寶貝，媽媽想你了”隧膏。作為孩子哗讥，如果你有這樣的父母，那么就會自然地習(xí)得這種愛的表達(dá)方式胞枕，也用這種方式來表達(dá)愛杆煞，甚至?xí)X得這才是愛的真正表達(dá)，這么做是天經(jīng)地義的事。而且當(dāng)你習(xí)慣了决乎，長大后队询，也會自然而然地希望伴侶也這樣做」钩希可是伴侶愛的經(jīng)驗可能跟你不一樣蚌斩，這時候，我們就會苦惱：

“為什么我可以做到范嘱，他就不能為我做到送膳？”

“為什么每次都是我道歉，他從來都不主動道歉丑蛤？說個對不起有那么難嗎叠聋？”

其實很多人的痛苦來自于，執(zhí)著著非要讓對方按照自己的方式給出愛受裹，不然就會覺得對方不夠愛自己碌补。其實每個人的成長背景都不同，生活環(huán)境名斟、原生家庭的互動方式也不同脑慧，感受愛、表達(dá)愛的方式不一樣砰盐，是很正常的闷袒，也不是一時半會兒就能改的。所以與其只是要求對方按自己的愛的語言來表達(dá)岩梳，不如同時也去了解囊骤，在對方心里愛的語言是什么樣的。

3.愛的空洞

最后冀值，我們談?wù)剱鄣目斩础?/p>

有些人也物，從小從父母那里沒有得到足夠的愛，長大后內(nèi)心就會有一個空洞列疗，依賴伴侶去填補(bǔ)滑蚯。比如有些父母比較木訥，不善于表達(dá)愛抵栈，他們總是默默地付出告材，做好吃的，自己節(jié)省給孩子買最好的古劲，可是從來不會跟孩子特別親近斥赋。當(dāng)你看到，同學(xué)竟然可以和父母親密地膩在一起产艾，女兒可以坐在爸爸腿上疤剑，內(nèi)心深處就會涌起濃濃的羨慕和渴望滑绒。等你談戀愛，就會很自然地特別希望伴侶能給自己這樣的愛隘膘。我們常說這樣的人缺少安全感疑故，可是安全感的漏洞，從來不是別人能幫你填滿的棘幸。不管對方怎么做焰扳，你都有可能依然會感覺不安。心理學(xué)上叫作過度補(bǔ)償误续，就是你會變本加厲地希望對方給你更多的愛吨悍，只有這樣才能安心。而如果缺少安全感的人是你的另一半蹋嵌，那你要知道育瓜，缺少安全感時，也會缺少勇氣栽烂。他自己都沒感受過流暢地表達(dá)愛躏仇，所以對他來說，說一句“我愛你”“你很好”簡直比殺了他還難腺办！一個從來不曾擁有蛋糕的人焰手，讓他送出一塊兒蛋糕，這是不可能的怀喉。

那你可能就會很痛苦书妻，覺得：“不就一句話嗎？有那么難嗎躬拢？”這時候就要說回上面說的愛的想象躲履，你的這種狀態(tài)就是心智停留在“神話階段”，無法進(jìn)入到對方的視角去感知聊闯，對于對方的成長經(jīng)歷來說工猜，這就是有那么難。如果你就是很執(zhí)著地要求菱蔬，其實是在難為對方篷帅，也是難為你自己。兩個人在一起拴泌，就是和而不同魏身，可以尊重彼此的差異，同時能感受到彼此的真心弛针。

二．重新培養(yǎng)感受愛的能力

到這里我們再延伸一步，你可能說李皇，我知道這對他來說有難度削茁，但我可以給他時間呀宙枷，他可以慢慢改呀，為什么就不能為了我去做些改變呢茧跋？

那么你的執(zhí)著只有一個答案慰丛，就是你在主動體驗不被愛的感覺。你可能第一次聽到這種說法瘾杭，但事實上經(jīng)常是這樣的诅病，這就是我們說過的“作”。你在潛意識里要去不斷證明對方夠愛你粥烁，而不管結(jié)果如何贤笆，你都會不斷提高你的標(biāo)準(zhǔn)。因為你過去已經(jīng)做了選擇讨阻，那就是“我不值得被愛”玫镐，你只不過是在搜集證據(jù)反復(fù)驗證它氧苍。

而現(xiàn)在你需要問自己，我要做新的選擇嗎？我要繼續(xù)體驗不被重視淑趾、不被在意的感覺嗎？你需要擴(kuò)展自己的認(rèn)知去看到章咧，對方其實是在用自己的方式來表達(dá)愛验靡，而你需要學(xué)習(xí)的就是認(rèn)可這種表達(dá)，在其他方式里感受到他對你的愛耳标。

比如你做的決定醇坝，他即使不了解，即使有擔(dān)心麻捻，也不輕易反對纲仍，會默默地支持你，說“你想去做就去做吧贸毕≈５”

比如，你肩膀不舒服的時候明棍，他會替你按摩乡革。

比如，出去吃飯他會給自己點比較便宜的摊腋，給你點貴的菜沸版。

比如，去你父母家他總是搶著幫忙做家務(wù)兴蒸。

比如视粮，他總說你這不好，那不好橙凳，但從來沒有真的決定離開你蕾殴。

你可能覺得笑撞，那他有時候確實對我不夠好呀，這不是自己騙自己嗎钓觉？親愛的茴肥，同一件事，可以有多個不同的解讀荡灾，哪個解讀是正確的呢瓤狐？沒有絕對正確，你感受到的批幌，你真心相信的就是正確的础锐。你感受到對方是愛你的，在意你的逼裆，是正確的郁稍；你感受到對方不在意你，不愛你胜宇，也是正確的耀怜。問題是，你決定去體驗?zāi)姆N感覺桐愉？

新的觀察方式也是需要練習(xí)的财破，你以前太擅長從一件事里體驗不被愛、不被重視的感覺了从诲，在這方面你已經(jīng)練習(xí)多年左痢，非常熟練了；但是從一件事體驗幸福系洛、被愛的感覺卻非常生疏俊性。這就需要很多的練習(xí)。

我經(jīng)歷過這個階段描扯，所以我很清楚它會有很多反復(fù)定页，同時也是非常艱難的。但在自我成長上绽诚，你一旦上路典徊，生活中一切都會變得非常不一樣。所以無論多難恩够，這都是非常值得做的事情卒落。

接下來，希望你找到10個身邊的人默默愛你的行為或場景蜂桶，可能你之前不以為然儡毕，或者從來沒留意過。這些人可以是伴侶扑媚、孩子腰湾、朋友或者父母贾费。去感受一下，你在做這個功課的過程中檐盟，有什么不一樣的體會？可以和小儷分享呀押桃。然后葵萎，你會發(fā)現(xiàn)，那些常常被你忽略的唱凯、習(xí)以為常的事情羡忘，只要你愿意，就能在其中體驗到很多很多的愛磕昼。

這是第10個長圖分享卷雕，希望我們都能真正完成每一個練習(xí)，一點點了解自我票从，因為愛自己之前漫雕，你真的需要了解自己！

愛你們峰鄙！