夜里，又做夢了疆导。這次是夢見木魚赁项，醒來只記得最后悵然若失的片段。我回溯我這半生的情感時澈段，總說悠菜，我有3.5段情感經歷。木魚败富，就是那0.5段悔醋。大概就是友達以上，戀人未滿兽叮。
那個時候芬骄，15歲的木魚紅著臉給我說喜歡我，我說只想做朋友鹦聪，他說那就做朋友账阻。于是從15歲到42歲，我們做了20多年的好朋友泽本。第一次與初戀分手時淘太，是他日日陪著我走在上學放學的路上，有時說話规丽，有時就是這樣默默陪著蒲牧，直到我回歸平靜。后來他移民去了別的國家嘁捷，我們的聯(lián)系一直是有的造成。我每次情感受挫，他都給了我建議雄嚣，可是我最后都沒有聽他的晒屎，可我真應該聽他的，無論是初戀又或是前夫缓升，當初若是聽了他的話鼓鲁，大概我的人生會是另外的一番景象。要離婚的那幾日港谊，他剛好回國骇吭，去辦離婚證的那一天他趕過來陪我。我拿著證書歧寺，他陪我去刺青店在鎖骨旁紋了一只蝴蝶燥狰，我說就當這是我人生破繭成蝶的一個紀念棘脐。然后我們去必勝客吃飯，他聽我哭著講完那些故事龙致，一直給我遞著紙巾蛀缝。告別時，我們并沒有擁抱目代。我和他屈梁，此生也從未擁抱過 。就好像我與前夫榛了，哪怕他遭遇這樣大的變故在讶，在我面前流淚時我也從未擁抱他。這個擁抱霜大，大抵是我心底里最倔強的堅持构哺。
我最近才想明白，我一直堅持的是什么僧诚。我怕的是一個擁抱遮婶，就會讓我軟弱下來，突破情感的底線湖笨。我不想打破現(xiàn)在的平衡旗扑，不想受傷，也不想傷害別人慈省。說到底臀防，我心底里深處終是還有一點未能釋懷的情感，所以無法做到坦然的擁抱他們边败。要不然袱衷，不過是朋友之間簡單正常的擁抱，有何不可笑窜？
那一次告別致燥，直到現(xiàn)在，我們再也沒見過面排截。
回到夢里最后那個片段嫌蚤。木魚還是十幾歲那個清秀安靜男孩的樣子。他是特意趕回來照顧我住院断傲。那一天我出院了脱吱，他和我坐在我家廚房的餐桌旁，我默默地坐一旁看著他給我把藥一包包分好认罩。我心里在想箱蝠，這一次我要擁抱他，告訴他，謝謝宦搬，謝謝這么多年牙瓢，他一直都在〈踩可他分好藥包突然抬頭對我說一罩，從你家到機場要半個小時杨幼，離我的飛機起飛只有一個半小時撇簿，我現(xiàn)在必須馬上走了，你記得按時吃藥差购。他起身拍拍我的頭說四瘫，走了。我一句話都沒有說出口欲逃，我甚至還來不及站起來找蜜，他就離開了。我坐在那里稳析，心里念著洗做，還沒有擁抱呢，還沒有說謝謝呢彰居，也許這就是我們最后一次告別呢……然后我就醒了诚纸。我想應該要擁抱的，誰也不知道陈惰，哪一次再見就會再也不見呢畦徘？
曾經在博客上寫過我和木魚的故事，那今日抬闯，就把這篇舊文留在此處吧井辆。
中學里的我是一個很安靜的女孩，只和很少的人交往溶握，只有過兩個很好的朋友杯缺，木魚便是其中的一個。木魚是我初中就認識的男孩睡榆，那時他是鄰班的男生萍肆，而我是班里的學習委員。每天我都會經過他們班的教室把作業(yè)抱到教師辦公室去肉微。于是我會常常地看到他匾鸥，坐在教室靠走廊的窗戶邊，很安靜的樣子碉纳，看過去勿负，心里平和而安寧。可那時的我們還是陌生的兩個人奴愉，像兩個玻璃杯里的水琅摩，透明的，相似的锭硼，卻溶不到一起房资。
我們常常平靜的注視，我始終是冷漠的表情檀头，而他偶爾會微微的臉紅轰异。終于有一天，那一天有很好的太陽暑始，很藍的天空搭独，木魚忽然走過來站在我面前，臉上有很認真的表情廊镜。他對我說：你好牙肝，南可，我喜歡你嗤朴，我想跟你在一起配椭。那一刻，看著他干凈的臉龐雹姊，我想不出任何拒絕的理由股缸，可是我說，對不起容为，我只想做朋友乓序。很多年后我都一直記得那天的陽光照在我們兩個安靜的身影上，柔軟的坎背，明亮而溫暖替劈。他微紅著臉說，那請讓我成為你的朋友得滤。
那之后陨献，有很長一段時間他都會在放學后陪我一起走到我要趕車回家的車站，再目送我離開懂更。記憶里最多的是兩個人一起沉默地走一段路眨业，然后說再見的情景。還有一些溫暖的笑容沮协，一些淡淡的傷感龄捡。別的呢？似乎還有一些說不清道不明的情感慷暂∑钢常可是，沒有情節(jié)，有的只是一些零散的片段奸腺，拼湊不起一個完整的故事餐禁。感覺是很平淡的，像一條寧靜的河流突照，在心底緩緩地流過帮非，看不見它帶來了什么，也不知道它帶走了什么讹蘑，是很寂寞的感覺末盔。可是我喜歡這樣的狀態(tài)衔肢，沒有諾言庄岖，沒有欺騙，沒有責任角骤，也沒有負擔。也許木魚是適合我的男孩心剥，可那時的我想要的卻是另一種生活邦尊。我希望一個人的出現(xiàn),能夠打破我一直以來平淡安靜的生活，而木魚永遠不可能是那個人优烧，因為我們是那么的相似蝉揍。
北便是在這樣的時候闖入我的生活，他野蠻畦娄，霸道甚至蠻橫又沾。
在放學路上讓一群人圍住我，讓他的朋友告訴我他喜歡我熙卡。
固執(zhí)的等在我的教室門口帶我和他一起參加朋友的生日杖刷。
他不斷的告訴他身邊的每一個人：南可是我的女朋友。直到我不再費力申辯驳癌。
他抽煙滑燃，喝酒，常常跟人打架颓鲜。常常因此忘記我們的約會或者因為喝醉或者受傷不能赴約表窘。
他從來沒有送過我鮮花，他只讓我用一塊錢折了一顆心給他甜滨，然后他又轉送給我乐严。
他從沒有說過他愛我，可是他在喝醉以后抱緊我衣摩，讓我答應永遠不要離開他昂验。
……
北是我世界以外的人，我品行優(yōu)良，學習優(yōu)異凛篙，我有美好的前途黍匾，我們是如此的不同。但是他讓我看到了另外的一種生活呛梆，叛逆而且放縱锐涯，充滿刺激，不計后果填物。我因此而迷戀他纹腌，迷戀他的世界，直到傷痕累累滞磺。離開北的時候我18歲升薯，從16歲到18歲，因為北的出現(xiàn)击困，我疏離了木魚涎劈，但是北卻讓我從一個沉靜健康的乖孩子長成一個陰郁絕望的病小孩。
木魚又重新開始陪伴我走在放學的路上阅茶，從15歲到18歲蛛枚，他好像一直那樣默默的站在我的身旁，可是脸哀，他一直都只是朋友蹦浦。但是木魚說：南可，跟我一起吧撞蜂，我們可以一起努力忘記他盲镶，我要你變回從前的你，我喜歡你微笑的樣子蝌诡。
離開北的第二個月溉贿，我和木魚走到了一起。我沒有忘記北送漠，也沒有愛上木魚顽照。我只是需要有一些溫暖可以守望我的憂傷，我只是需要有一個溫暖的人可以陪我安靜療傷闽寡，甚至我也曾希望真的可以開始一段新的感情去遺忘掉所有的舊事……但代兵，卻無能為力瞬痘。半年之后消玄，我心終于平靜茶鉴，向木魚坦白一切妒茬。我喜歡這樣溫暖的朋友埋同，卻始終不能去愛桑涎。分手的那天诉濒，我流下淚來肛度，我不是輕易流淚的孩子，可是那天我卻始終無法忍住谷饿。木魚說：那么多年惶我，我以為只要我一直堅持，總有一天會感動你博投。原來我錯了绸贡，有些人注定一輩子有緣無份，比如我們毅哗。給我一段時間平靜听怕，我們還會是最好的朋友。
有時虑绵，我想我是愛過木魚的尿瞭，或許就是在那些平淡相伴的日子里〕峋Γ可是沒人發(fā)現(xiàn)它的存在声搁。愛輕輕的來過又悄悄地走了，而我們什么都不知道宏所。
臨近高考的時候酥艳，木魚突然告訴我他要離開。這樣的結局打亂了我早已習慣的生活爬骤。我開始變得有些無所適從。想到離別莫换，眼底會突然濕潤霞玄。木魚的離去，會帶走我心底某些溫暖的東西拉岁，心終于冷卻坷剧。
木魚走的那天，刮了很久的風忽然停了喊暖。是晴朗的天氣惫企，有很好的太陽，很藍的天空陵叽。木魚站在學校的門口等我狞尔，我慢慢地走過去，我說巩掺，你好偏序，是很認真的表情。像電影回放一樣胖替，四年前研儒，同樣的場景豫缨，木魚走過來對我說“你好”，也是很認真的表情端朵。心里忽然就涌動起一些潮濕的東西好芭。我不知道開始和結束也是可以演繹得如此的簡單，又是如此的相似的冲呢。我們就站在學校的門口告別舍败。
我說，木魚碗硬，你自己要多保重瓤湘。
你也是，不要總是一個人恩尾。木魚憂郁地看著我弛说。
不會一個人的，會有很多的朋友翰意。
木魚笑起來木人，那不要忘了我。
我認真地點頭冀偶。然后木魚的聲音忽然沉靜醒第，我們是永遠的朋友。
永遠的进鸠，我許諾稠曼。
那再見了，木魚說客年。
再見霞幅，我微笑地看著木魚，然后在木魚轉過身去的那一刻量瓜，眼淚從眼眶里溫柔地墜落司恳。
生命是一場無盡的旅途，我們只是不斷的路過绍傲，然后不斷的告別扔傅。我不知道是否真的還有再見，我也不知道永遠到底有多遠烫饼，諾言輕易的就飄散在空氣里猎塞，沒有永恒，我們終會孤獨枫弟。我想邢享，沒有什么是不可遺忘的，曾經有過的那些溫暖淡诗，那些笑容還有眼淚骇塘，都會在時間地流逝中淡去伊履，那些風中的故事，我們帶不走它款违。
木魚走后的很長一段時間唐瀑，我會常常地夢見他。他站在學校操場的一邊等我插爹，是很安靜的樣子哄辣。我垂著眼走過去，感覺得到他注視的目光赠尾。我始終沒有抬眼看他力穗。我們并肩安靜地走，背景是一條陰暗潮濕的街气嫁，走過去当窗，一直地走過去，前面橫著一條不見底的河流寸宵，路斷了崖面，失去遠方。夢境是凄涼的梯影，像一部無聲的電影巫员，觀眾只有我自己。
我漸漸開始明白甲棍，只是因為投入了太多的感情简识，才會讓失去變得如此的疼，一如我和北感猛；我也漸漸開始了解财异，溫暖是一劑慢性藥，會讓人不知不覺的依賴唱遭，一如木魚和我。只是我們的生活原本就是一個失去的過程呈驶。我們擁有今天拷泽，卻失去昨天；擁有明天袖瞻，卻又失去今天……我站在宿命的掌心里司致，看見有人經過，有人停留聋迎，而生活卻始終在繼續(xù)脂矫，我們一直在失去。
已很久沒見過木魚了霉晕，我站在風里庭再，感覺時間在我指間溜過的空洞捞奕，是一種很寂寞的姿勢。那些風中的片段在我眼前一閃而過：平淡拄轻，靜默颅围，溫暖，笑容恨搓，眼淚……終于消散院促，連同那些曾經的諾言「В或許真的沒有什么是不可遺忘的常拓，可我還記得相識那一天的陽光，照在我和木魚的身上辉浦，柔軟的弄抬，明亮而溫暖。天空有鷹盏浙，無聲地飛過眉睹。
