我們終其一生追求的無非就是精神自由依沮，努力活成自己想要成為的人荡澎，而非他人認為我們應該成為的人蕊程。
就像紀伯倫說的那樣：“生命的意義就在于人與人之間的相互聯(lián)結雏搂∨菏”我們生活在一個集體的環(huán)境中，沒有人可以活成一座孤島凸郑，誰都有被看見的需求裳食，被尊重的渴求，我們彼此都需要對方的支持與幫助芙沥。
有人的地方就會有矛盾诲祸，而任何問題都是關系問題浊吏。在人際關系中，有關系就沒關系救氯，沒關系就有關系找田。
任何一段關系的存在，都是為了促進每個成員的成長着憨，夫妻關系如是墩衙，親子關系亦然。遺憾的是甲抖，有多少夫妻耗盡一生活成了彼此的差評師漆改？有多少父母想要給孩子更好的生活而疲于奔命，等到越過山丘惧眠，卻發(fā)現(xiàn)無人等候籽懦？
電視劇《底線》中有這么一個橋段：靳東飾演的方遠，解決了無數(shù)家庭雞零狗碎的矛盾氛魁，看見了人間冷暖暮顺，看盡了人性涼薄，卻依然能熱情的秀存、淡然的捶码、樂此不疲的沉浸在每天的煩惱與快樂中』蛄矗可就是這么一個睿智的人惫恼，卻因女兒排擠同學的事和妻子大吵了一架，兩人話趕話將矛盾升級到離婚層面澳盐。
這個橋段道出了無數(shù)家庭的生活真相祈纯，為什么這么多人能斷清天下事，就是處理不好家庭矛盾呢叼耙？
作者沙法麗.薩巴瑞給了我們答案：這是源于我們慣性的生活腕窥，源于我們的應激反應。是因為我們的情感忠于真實的天性筛婉，我們慣于以為腦海中的聲音就是我們自己簇爆，無法認識到它并非我們的真實想法或感受。
很多人之所以會對親近的人脾氣暴躁爽撒，橫挑鼻子豎挑眼入蛆，對外人反而和顏悅色，委曲求全硕勿。多半是因為他們對外人展現(xiàn)的是態(tài)度哨毁，對家人付出的是情意。因為知道無論怎樣源武，家人都能包容挑庶，所以在家不用偽裝言秸，摘掉面具，本色出演迎捺。一邊為了給家人創(chuàng)造更好的生活條件而疲于奔命举畸，一邊又把親人當作自己發(fā)泄情緒的垃圾桶。對外人則更多的是戴上面具凳枝，角色扮演抄沮。為了工作和利益能達成所愿，各取所需岖瑰，體面話叛买，表面工作都要做到位。
這部分人之所以表里不一蹋订，皆源于“自我”和“本我”的不協(xié)調(diào)率挣，不統(tǒng)一。書中有言：所謂“自我”露戒，是指認識自己的一種錯覺椒功。大多數(shù)情況下，我們通過他人的意見來認識自我智什。我們漸漸以為這個人就是自己动漾，把它當作了真我≤В“自我”的聲音之所以讓我們反應激烈旱眯，是因為它根植于恐懼之上。情急之下很容易被“自我”反應所蒙蔽证九，當我們像這樣被“自我”掌控時删豺，便不能從真我出發(fā)，不能在理解親近人需求的前提下去思考怎樣做才是最恰當?shù)摹?/p>
我們又是如此相信自己愧怜，認為自己全知全能的“自我”作祟吼鳞，對親近人說教、布道叫搁、告誡、指責供炎、批判渴逻、貼標簽......。我們逐漸遠離了孩子們的天性音诫，把我們的習慣惨奕、信念和恐懼強加在他們身上，而不能給孩子提供真正的支持竭钝，這就引發(fā)了孩子的對抗梨撞。
有的孩子對外攻擊雹洗，也就是我們口中的叛逆；有的孩子則自我攻擊卧波。當孩子沒有足夠的自由來發(fā)出他們真實的聲音时肿，而是被父母的條條框框所壓住和湮沒時港粱，他們便會成長為焦慮而壓抑的人螃成。而孩子在家中學到的這種盲目反應方式，會在他們的社會生活中釋放出來查坪。當自己無法擺脫自己內(nèi)心的掙扎寸宏、痛苦和傷害時，就也淪為了“自我”的受害者偿曙。
