看過一個日本作家高木直子的手繪書《一個人住的第5年》揍堕，很有感觸料身。
直子是在她24歲那年的春天，決定一個人搬到東京去住的衩茸。當(dāng)時她并非有著什么目標(biāo)或者對東京懷著強(qiáng)烈的向往惯驼，只不過是抱著“如果住在東京，大概會有什么改變吧”這種模糊的期待罷了递瑰。
而現(xiàn)實(shí)中，的確不知有多少人和直子一樣说贝，懷著同樣的目標(biāo)慎颗，選擇離開家，一個人工作傲宜，一個人生活函卒。
看了這本《一個人住的第5年》报嵌，在為可愛的直子一個人生活的種種趣事發(fā)笑時，我非常地想我那個記憶已經(jīng)有點(diǎn)遠(yuǎn)的家锚国。
我首先想念的，是在我家樓下廠里面的那個廣播绘沉。以前豺总，每天早上六點(diǎn)鐘它準(zhǔn)時響起，先是轉(zhuǎn)一段中央人民廣播電臺的早間新聞帖世，然后開始放廣播體操沸枯。我現(xiàn)在還不知道绑榴，到底廠里是不是真的有人在跟著做操盈魁。那個時候估記大家和我一樣通常都還在被窩里。
那時的我覺得這個廣播特?zé)┏嗵祝缃襁^著每天鬧鐘叫醒上班的生活珊膜，卻突然好想再聽聽廠里的這個廣播车柠。我們廠早就停產(chǎn)了，不知這個廣播是否還繼續(xù)工作谈跛？
記得有段時間塑陵，我媽媽突然有了早起跑步的想法。每天早上五點(diǎn)多鐘廣播還沒有響起吹菱，她就沖進(jìn)我的房間，把我的窗簾一拉占遥，非要我起床陪她跑步去输瓜。
那時候放假在家的我，經(jīng)常半夜三更才睡搔啊，五點(diǎn)半就起來多慘呀北戏！媽媽叫我陪她跑步經(jīng)常用的一招就是，你回來再睡吧我隨便你睡到幾點(diǎn)旧蛾。被她軟硬兼施地锨天，我那時還真的每天陪她跑步去了剃毒。跑完步，還順便和她一起去廠里的食堂買早餐回來益缠。等我洗完澡可以光明正大睡覺時基公，早就睡意全消。
我還想念我房間的一個大衣柜欠痴。這個衣柜是當(dāng)年媽媽特意找人給我訂做的喇辽。但我長年不在家住雨席，結(jié)果那個衣柜被媽媽征用了。
我還記得有一年過年我回家抽米，一天晚上媽媽突然宣布她的錢包不見了云茸，并一口咬定就在我的房間里不見的。于是發(fā)動全家人把我的房間翻了個遍懊纳，終于找到了亡容。我記得當(dāng)時媽媽的錢包是粉紅色的，是我以前用過的一個茂缚。我當(dāng)時跟她說屋谭，改天我送她一個容易發(fā)現(xiàn)的錢包戴而◆嬲海可惜我的這個許諾現(xiàn)在還沒實(shí)現(xiàn)。
我還想念我在家里的自行車扶踊。那是爸爸給我買的郎任，為的是我回家能到處逛蕩。現(xiàn)在工作的城市分井，想騎自行車好難霉猛，道路不允許，空氣也不允許瘫辩。而在我的家，空氣清新道路寬闊承绸，可以騎著車上街買酸奶挣轨，騎著車找小學(xué)同學(xué)玩，過年騎車回去村里看奶奶卷扮，感覺小鎮(zhèn)內(nèi)外不管你去哪兒，都可以騎著自行車到達(dá)目的地衔瓮∪劝埃可惜衔彻，現(xiàn)在我都想不起來，那自行車是什么顏色的了艰额。還都沒有人騎，天天放在樓下的庫房里回梧，也不知道會不會放壞了狱意，或者早就被媽媽送人了拯欧。
有時候我在想，家到底是什么地方呢镐作？問這樣的問題有點(diǎn)傻该贾，但現(xiàn)在我覺得，無論我們離開家多少年问畅，無論我們在工作的城市有多少個家了，在我們的心中有一個家是永遠(yuǎn)不會變的护姆，那就是生我們養(yǎng)我們，有著我們的童年記憶秩铆，至今有爸媽在的地方灯变。
突然好想唱下面這種歌：《媽媽 月光之下》
靜靜地我想你了
靜靜淌在血里的牽掛
媽媽你的懷抱
我一生愛的襁褓
有你曬過的衣服味道
媽媽月亮之下
有了你我才有家
離別雖半步即是天涯
思念何必淚眼
愛長長長過天年
幸福生于會痛的心田
天之大
唯有你的愛是完美無瑕
天之涯
記得你用心傳話
天之大
唯有你的愛我交給了他
讓他的笑像極了媽媽
讓他的笑像極了媽媽
