????? 最近吃了一對夫妻的瓜填抬，他們是李國慶和俞渝。李國慶和俞渝是誰隧期？其實(shí)我之前也不認(rèn)識（說得好像現(xiàn)在認(rèn)識一樣）飒责，最近網(wǎng)絡(luò)上看到他們撕逼的文章后，大概有了一點(diǎn)了解仆潮。他們兩是夫妻宏蛉，是當(dāng)當(dāng)網(wǎng)的創(chuàng)始人。
????? 昨天看了一篇文章性置，標(biāo)題忘記了拾并，大概講的就是李國慶在采訪時(shí)說起自己的妻子俞渝，怒摔杯子鹏浅，把記者和一眾網(wǎng)名驚了一下嗅义，于是我就開始吃瓜了。網(wǎng)絡(luò)上看到的信息大概是隐砸，李國慶接二連三對媒體之碗、公關(guān)爆料俞渝的專權(quán)、霸道季希、陰謀論數(shù)月继控，然后一直沉默的俞渝也爆發(fā)了械馆。她不顧形象地聲稱受夠了李國慶“20年的綁架”，將公與私所有的黑料一并爆出武通。
?? ?? 突然霹崎，想起那句“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”冶忱，問題是李國慶和俞渝好像暫時(shí)還沒什么大難臨頭尾菇，卻開始了一場全民知曉的撕逼。所以囚枪，借著這個(gè)熱點(diǎn)派诬，來聊一聊夫妻關(guān)系的經(jīng)營。以下內(nèi)容來自于《愛的五種能力》一書和我自身的一些體會和總結(jié)链沼。書中說到默赂，親密關(guān)系需要經(jīng)營，在經(jīng)營婚姻的過程中括勺，我們需要培養(yǎng)自己愛的五種能力缆八，包括：情緒管理、述情疾捍、共情奈辰、允許、影響乱豆。我經(jīng)過整理簡單概況為3種能力：允許奖恰、表達(dá)、共情宛裕。
一瑟啃、允許（全然接受是在真愛）
????? 尊重和允許差異，允許成長揩尸。愛人之間的吵架翰守、發(fā)生分歧，很多時(shí)候就是不允許所導(dǎo)致的疲酌，不接納真實(shí)的對方蜡峰，想要控制對方或改變對方。
?? ?? 世間萬物不一朗恳，世上的每個(gè)人也是不一樣的湿颅，兩個(gè)人因?yàn)閻劢Y(jié)合在一起，開始家庭的生活粥诫，然后會發(fā)現(xiàn)夫妻的差異油航，比如說起床和睡覺時(shí)間、擠牙膏的方式怀浆、回家后鑰匙放的位置谊囚、消費(fèi)理念怕享、對工作的態(tài)度等等。就拿起床時(shí)間來說吧镰踏，我是一個(gè)早睡早起的函筋，結(jié)婚后我發(fā)現(xiàn)我老公晚上喜歡熬夜、早上喜歡賴床奠伪，我6點(diǎn)多起跌帐、他周末可以睡到10點(diǎn)。我記得結(jié)婚那一年绊率，我想改變他的作息谨敛，我自以為很聰明地給他推一些文章，比如成功人士的作息時(shí)間滤否、最養(yǎng)生的睡眠時(shí)間等等脸狸。試圖從這種洗腦的方式讓他早睡早起，不過確實(shí)還是聽難的藐俺，當(dāng)我越強(qiáng)調(diào)早睡早起的時(shí)候炊甲，他越覺得我管著他，有一次他跟我說“我上班那么累紊搪，周末睡一下懶覺怎么就不可以？”這句話有觸動(dòng)到我全景，是呀耀石，我們工作日早出晚歸這么辛苦，為什么我一定要讓他周末也早起了爸黄，為什么不能晚上娛樂下晚點(diǎn)睡呢滞伟？這次后，我就沒管這個(gè)睡覺時(shí)間了炕贵。1年不到梆奈，我發(fā)現(xiàn)我和老公的作息時(shí)間越來越靠近了，周末他很難睡到10點(diǎn)称开，基本8點(diǎn)多就能醒來了亩钟。看到我在客廳自己搗鼓鳖轰，他會開始洗漱起床清酥。
????? 允許的能力，說著好像很簡單蕴侣，做到還真的挺難的焰轻。自從我看了這本書后，當(dāng)我每次冒出想抱怨/改變我老公的想法時(shí)昆雀，我就會抑制自己并思考辱志，“真的一定要這樣嗎蝠筑？不這樣有什么影響？”久了你就會發(fā)現(xiàn)自己越來越能包容一些事情揩懒，兩個(gè)人也會慢慢地相互影響什乙，開始越來越同頻。
二旭从、表達(dá)（情緒管理享受愛）
????? 書中情緒管理是第一個(gè)能力稳强，但是我把允許放在了第一位置，我個(gè)人覺得允許是一個(gè)意識和思維的部分和悦、是基礎(chǔ)退疫，同時(shí)我把情緒管理、述情兩個(gè)部分整合為表達(dá)情緒鸽素。只有有了允許的思維褒繁，我們才能更好地表達(dá)自己的情緒。每個(gè)人要管理好自己的情緒才能有能力去愛別人馍忽，不管理好情緒的容易讓自己與自己的愛人痛苦棒坏，容易錯(cuò)失愛的機(jī)會。親密關(guān)系中遭笋，很多矛盾爆發(fā)坝冕、爭吵升級，是因?yàn)榍榫w沒能得到很好的表達(dá)瓦呼，親密關(guān)系中情緒基本都來源于愛喂窟，如果沒有愛就不會感覺到自己不被愛。
????? 與伴侶相處的過程中央串，我們很容易陷入在對錯(cuò)的爭論中磨澡，指責(zé)都是對方的問題，抱怨對方的不對质和。很多人卻忽視了稳摄，這些指責(zé)和抱怨的深處是一份愛的需求。當(dāng)面對加班深夜的伴侶饲宿，內(nèi)心需要的是陪伴厦酬，而開口卻是“就知道加班，工作重要還是我重要瘫想？”當(dāng)面對妻子不小心磕到腳弃锐，內(nèi)心是疼惜，而開口的卻是“你怎么這么笨殿托！”當(dāng)面對對方的抱怨霹菊，內(nèi)心希望是關(guān)心和體貼，而脫口而出的是”我怎么啦，要不是你我才不會這樣旋廷○矗” 我們似乎習(xí)慣把自己真實(shí)的需求和感受通過負(fù)面的情緒表達(dá)出來，這樣饶碘，我們的另一半就很難感受到我們的真心和愛目尖，導(dǎo)致出現(xiàn)相互指責(zé)和抱怨的場景。
????? 如何更好地管理情緒扎运，我推薦用盧森堡的非暴力溝通的方法：區(qū)分事實(shí)-表達(dá)感受-提出需求瑟曲。當(dāng)情緒來臨的時(shí)候，深呼吸10秒然后看看自己現(xiàn)在是什么情緒豪治，然后思考為什么會有這種情緒洞拨，情緒背后的需求是什么？最后负拟，表達(dá)自己的感受和需求烦衣。比如，剛剛你那么兇的跟我說話掩浙，我有點(diǎn)傷心花吟，我知道你擔(dān)心我才那樣，下次能溫柔一點(diǎn)嗎厨姚？
三衅澈、共情（善解人意享受愛）
????? 共情和表達(dá)的能力的本質(zhì)是一樣的，表達(dá)情緒是指表達(dá)自己的情緒谬墙，在情緒來臨的時(shí)候管理好情緒今布，用正確的方式表達(dá)出來。而共情的能力是指理解并支持對方芭梯，做到善解人意险耀。而善解人意的部分其實(shí)很多時(shí)候都是在體諒對方的情緒弄喘。所以表達(dá)和共情分別是對自己的管理和對他人的管理玖喘。
共情的2個(gè)基本功在于：接納對方的負(fù)面情緒、準(zhǔn)確地描述對方的內(nèi)在感受蘑志。
????? 很多人習(xí)慣講道理累奈、教育對方、給建議急但，其實(shí)對方需要的是共情澎媒。比如，上周我老公加班10點(diǎn)帶著疲憊回來波桩，回來后戒努，他抱怨說“我累死累活回來，還要自己做飯镐躲〈⒚担”平時(shí)晚上都是他做飯侍筛，為何今晚他會說這個(gè)？我感受到的是他覺得我不體恤撒穷、不關(guān)心他匣椰。所以，馬上說“是不是累了呀端礼，趕緊坐下休息下禽笑，我去熱飯「虬拢”這里事實(shí)是加班很晚很累佳镜，他的情緒（感受）是不開心，他內(nèi)在的需求是希望有人體恤他喻括。
??? 在親密關(guān)系中我們要學(xué)會用不傷害關(guān)系的表達(dá)方式來表達(dá)自己的需求和感受邀杏，避免壓抑情緒和需求不說，或者用指責(zé)和抱怨的方式表達(dá)和溝通唬血。愛的世界需要愛望蜡，培養(yǎng)愛的能力讓愛更持久。允許差異拷恨，允許對方有成長空間脖律，允許世界以它的方式存在。管理情緒表達(dá)愛腕侄，不被情緒控制蒙蔽了真心小泉。彼此欣賞，彼此分享冕杠，支持彼此去追求自己理想的人生微姊，并在這路上結(jié)伴同行，共同成長分预，共同探索和經(jīng)驗(yàn)生命中美妙的未知兢交。
