今天是《父母效能訓(xùn)練實(shí)踐篇》這本書的最后一場讀書會，我們還是選擇了有落地窗杠巡，有軟軟的坐墊的地方來進(jìn)行派歌。
特別要感謝靜姐姐的周到照顧，我們換了一張大一些的桌子含滴，靜姐姐把那些有點(diǎn)硬的座位幫我們換成軟座诱渤，我還墊了兩層軟墊，還弄了靠背谈况，我自己占了桌子的一面源哩，感覺很像主位，內(nèi)心里面很享受鸦做，感覺那個空間對我來說很大励烦，很寬松，很舒服泼诱，同時還有一絲恐慌和忐忑坛掠。
在我的價值觀里，那樣的位子是主位，應(yīng)該留給老師屉栓，而不是我舷蒲，所以有點(diǎn)忐忑，但還是挺享受的友多，因?yàn)榇蠹視o我這樣的允許哈哈哈牲平。
還特別要感謝靜姐姐送的愛心小本本和筆，上面還附上了戈登爺爺?shù)摹段遗c他人的人際關(guān)系信條》域滥。
我今天已經(jīng)記上了我特別美好的感覺纵柿，我希望用它來記錄需要表達(dá)肯定性我信息的時刻，或者記錄家人的優(yōu)點(diǎn)启绰，希望它是一種愛與尊重的記錄昂儒。
最后一場的讀書會，我們主要分享的是書中的11章委可、12章渊跋，11章主要探討如何使用第三法，使其在生活中發(fā)生作用着倾；12章談到的是為何價值觀沖突有特殊性拾酝，如何有效地處理價值觀沖突。
一卡者、關(guān)于第三法
（一）要雙方在解決問題過程中都不會是失敗者蒿囤，需要父母按照明確的程序一步步來：①重視準(zhǔn)備環(huán)節(jié)的重要性；②使用非責(zé)備性的“我-信息”而不是評判性的“你-信息”虎眨；③列出一系列可供選擇的解決方案蟋软。
大家分享了自己實(shí)踐第三法的案例，通過老師的解讀嗽桩，覺察到很多需要提升的點(diǎn)還有做的好的點(diǎn)岳守。
（1）關(guān)于兒子想要給小伙伴買生日禮物---態(tài)度
上次讀書會，我們的小伙伴還在擔(dān)心兒子要給他的小伙伴過生日的問題碌冶，擔(dān)心兒子要買很貴重的禮物或者兒子會給好多小伙伴過生日湿痢，帶著擔(dān)心去和孩子想要給小伙伴過生日的需求相處時，往往就是一種拒絕扑庞，抗拒譬重，不接納。
最近我有一種感受就是當(dāng)你的需求被滿足的時候那種感覺真的很棒罐氨，這也得益于我的女兒滿足我的需求臀规，讓我充分體驗(yàn)被滿足的感覺，因?yàn)橛辛吮粷M足的感覺栅隐，也愿意將這種感覺帶給其他人塔嬉。
所以當(dāng)孩子有需求的時候我們需要有一個轉(zhuǎn)變就是從抗拒到了解他的需求到底是怎樣的玩徊，如果是需求沖突那么我們再來使用第三法，來滿足雙方的需求谨究。
小伙伴回家后開始想要使用第三法來解決這件事情恩袱，可能兒子的需求比較強(qiáng)烈，主動提出了胶哲，媽媽我們要商量商量給同學(xué)買生日禮物的事情了畔塔。
他們兩個就出去逛了逛實(shí)體店，有意向的有2個鸯屿，一個30元澈吨，一個20元。當(dāng)時沒有買碾盟，因?yàn)榧依镉幸粋€規(guī)則是每個月給兒子發(fā)50元的工資棚辽，兒子覺得價格不太合適技竟，然后從淘寶上看了看對比了下價格冰肴，最后決定的是買了一個20元的禮物，一個10元的禮物榔组，自己還能剩20元的工資熙尉，感覺這小孩好會打經(jīng)濟(jì)算盤。
媽媽自己覺察說發(fā)現(xiàn)自己的態(tài)度發(fā)生了轉(zhuǎn)變搓扯，之前對于兒子的需求检痰，媽媽是有困擾的，有擔(dān)心在锨推，所以無法站在孩子的需求的角度去考慮铅歼，發(fā)現(xiàn)孩子的行為對自己并沒有具體的影響，且那些念頭那些擔(dān)心只是頭腦中的不是事實(shí)换可。
這種轉(zhuǎn)變讓自己恢復(fù)理性椎椰，可以平靜的去和孩子一起面對他的需求，而且還發(fā)現(xiàn)孩子為了需求真的會去做很多積極主動的努力沾鳄，且在合理范圍內(nèi)慨飘，真的不是我們想象的擔(dān)心的樣子。
當(dāng)自己的態(tài)度發(fā)生了變化的時候译荞，就更容易進(jìn)入了解需求瓤的，為需求想方案的過程，而且在孩子想解決方案的過程中吞歼，沒有否定與打斷圈膏，更多的是陪伴。
（2）和女兒商量篙骡，安排下午由爸爸接稽坤，被拒
讀書會的這天桥帆，我家老公休班，我和老公說慎皱，希望他去接女兒老虫，這樣我就可以放心的參加完讀書會了，老公讓我去和女兒說茫多，因?yàn)樗团畠赫f好祈匙，早上爸爸送，下午媽媽接的天揖。
我女兒很支持我參加辰安老師的“好媽媽”課（我起的名字夺欲，方便女兒理解），也就是讀書會今膊，她跟著參加了好幾次些阅，而且特別喜歡辰安老師，所以斑唬，我理所應(yīng)當(dāng)?shù)囊詾?/b>她肯定會同意市埋。所以，我就很放心的睡覺了恕刘，想第二天和她溝通這件事情缤谎。
早上送她上學(xué)的路上，我給女兒表達(dá)說褐着，下午讓爸爸去接你吧坷澡，媽媽想完整的參加完讀書會。
女兒說：不行
我說：為什么
她說：媽媽接我含蓉，可以在學(xué)校門口和同學(xué)玩一會频敛，爸爸接我，就會不讓玩直接走馅扣。（孩子總是很為自己的需求負(fù)責(zé)）
我說：那我告訴爸爸斟赚，讓你玩會。
女兒說：不行岂嗓，你可以參加完讀書會再來接我呀
我說：那樣就會晚接你汁展，老師還要陪你等著，我不想老師等厌殉。
女兒說：可是食绿，你之前不就讓老師等過嗎
我：額，好吧公罕，我還是到點(diǎn)就提前走吧
整個過程中器紧，我不知道哪里不太對，我覺得可能是送上學(xué)的路上時間有點(diǎn)緊張或者說我能想的方案太少了楼眷，我也不知道如何繼續(xù)往下铲汪，感覺女兒的話很有道理熊尉，有點(diǎn)不知道怎么接女兒的話了，卡住了掌腰。
在聊的過程中狰住，老師問我為什么想要完整的參加完讀書，會有什么樣的需求齿梁？我說我想聽完老師的分享催植，不想錯過，我沒有把這樣的需求表達(dá)出來勺择。
我意識到我很多時候都不會表達(dá)我的需求创南，或者覺得我的需求不重要，所以很容易忽略自己的需求省核，隱藏且不表達(dá)我的需求稿辙。
就好像我每次因?yàn)樽约河屑s或者去參加我個人喜好的活動時，我很擔(dān)心家人有評判或說些什么气忠，我都不會如實(shí)說我去干什么了邻储，都會直接說要出去或者撒個謊，底層的邏輯就是覺得自己的需求不被看重笔刹，不被認(rèn)可芥备，只有覺得他們同意的我的需求冬耿，才可以安心的去滿足舌菜，去做，否則都會覺得有點(diǎn)偷偷摸摸亦镶，因?yàn)閾?dān)心被挑剔日月、被評判。
我需要去做的就是了解自己的需求缤骨，勇于表達(dá)自己的需求爱咬，為自己的需求大膽放心的發(fā)聲，這個也需要多次的練習(xí)绊起。
我的這個案例中也需要多一些時間精拟、空間和更多的一些方案，就像小伙伴分享的就是我可以提前準(zhǔn)備下虱歪，多預(yù)演一些可能方案蜂绎，來面對這個臨時方案少的情況。
到了晚上給女兒洗澡的時候笋鄙，我給女兒表達(dá)說师枣，下次可以讓爸爸去接你嗎，媽媽好想?yún)⒓油曜x書會萧落，不想錯過辰安老師的分享践美，想聽完整洗贰。女兒說，可以陨倡。
就像老師說的敛滋，當(dāng)我把需求表達(dá)出來的時候，女兒是愿意滿足我的需求的兴革，好滿足矛缨，最近總是被女兒滿足我的需求，這樣的感覺讓我覺得越來越靠近養(yǎng)育的幸福感帖旨。
參加辰安老師的公益課箕昭，在反饋這個點(diǎn)時，一位姐姐還察覺到我早上和女兒說的時候解阅，我是有的目地在的落竹，我有安排的那種意味，我以為我的安排女兒可以欣然接受货抄，晚上和女兒聊的時候述召，是在表達(dá)自己的需求且尋求女兒的幫助，是兩種截然不同的表達(dá)方式蟹地，結(jié)果自然不同积暖。
（3）聚會結(jié)束，非要去姐姐家玩
小伙伴分享怪与，給女兒的表姐過完生日夺刑，吃完飯快要21：00了，女兒表達(dá)說還想再去姐姐家玩一會分别，媽媽表達(dá)說遍愿，太晚了，要回家了耘斩，覺得在開車過去沼填，還要停車，爬樓括授，玩一會就要回家坞笙，而且姑姑家還有其他親戚在，會有些不方便荚虚。
如果去的話薛夜，回家就會晚一些，耽誤很多其他的日常安排曲管，比如洗澡却邓，睡覺時間這些，就用我信息對孩子說了“不”院水。
女兒就開始哭腊徙，一直在哭简十，就在某些瞬間還在想，自己到底要不要堅(jiān)持自己的想法撬腾，去一趟又怎樣呢螟蝙，干嘛非要她哭呢。后來一想民傻，如果讓她去的話胰默，事后自己會后悔，所以還是決定內(nèi)外一致的表達(dá)自己的感受漓踢，采取為自己負(fù)責(zé)的態(tài)度牵署。
媽媽也傾聽了孩子，也表達(dá)了自己的想法喧半，孩子在車上哭過睡著了奴迅，睡一覺以后情緒就平靜了很多。
另一位小伙伴表達(dá)說挺据，對于什么時候堅(jiān)持自己取具，什么時候覺得可以滿足孩子，有些不知道如何區(qū)分扁耐？擔(dān)心自己太過堅(jiān)持了沒必要暇检，之前很多時候是堅(jiān)持的，現(xiàn)在又覺得應(yīng)該松動一下婉称。
辰安老師表達(dá)說块仆，當(dāng)孩子狀態(tài)異常的時候，說明需要幫助酿矢，當(dāng)媽媽用我信息表達(dá)“不”榨乎，對孩子來說就是一種情緒的宣泄，流淌瘫筐。這時孩子的狀態(tài)不像是有需求沖突，有需求沖突的時候就可以第三法铐姚。
也就是說當(dāng)孩子是異常（不同于平常）狀態(tài)的時候策肝，我們需要的是傾聽或者我信息表達(dá)“不”來幫助孩子將情緒流動出去，當(dāng)孩子和我們是需求沖突的時候就可以了解彼此的需求隐绵，啟動第三法之众。
這和《傾聽孩子》中的部分，是一致的依许，當(dāng)孩子異常的時候棺禾，父母用我信息表達(dá)不，對孩子來說是一種幫助峭跳，孩子會更有安全感膘婶，歸屬感缺前。
對于媽媽是否堅(jiān)持，關(guān)鍵在于媽媽的內(nèi)外一致悬襟，比如第一個朋友是習(xí)慣了按照孩子的意愿來衅码，自己的意愿一般都是忽略的，那我們就可以選擇內(nèi)外一致脊岳，不忽略自己的需求逝段；如果是習(xí)慣性強(qiáng)迫對方滿足自己的需求，忽略對方的需求時割捅，當(dāng)自己覺得想要松一下奶躯，也是OK的，只要我們自己內(nèi)外一致真實(shí)地呈現(xiàn)自己真實(shí)的態(tài)度就好亿驾。
（4）沒玩夠不想走巫糙，媽媽有事想離開下
小伙伴分享帶兒子在一個攀巖類的地方體驗(yàn)，女兒和奶奶在另一個地方上課颊乘，到了下課的時間参淹，需要去接孩子奶奶、女兒乏悄，然后把他們送回家浙值，可是兒子不想走，沒玩夠檩小。
于是他們想了一個第三法开呐，兒子先在玩的地方繼續(xù)玩一會，媽媽先去接奶奶规求，妹妹筐付，把他們送回家，然后再回來接他阻肿。
然后和工作人員說了一聲瓦戚，就走了。
這樣兒子也滿足了自己的需求丛塌，媽媽也滿足了自己的需求较解，第三法讓彼此開心。
朋友還分享赴邻，之前和孩子解釋遇到?jīng)_突時的三種方法時印衔，孩子知道第二法是自己贏，不了解第三法是怎樣的感覺姥敛。
所以在這個場景中奸焙，和兒子表達(dá)商量下怎么辦時，兒子就說我要第二法，當(dāng)和媽媽使用第三法以后才對第三法有了認(rèn)知与帆，原來第三法我的需求也是被滿足的了赌，媽媽的需求也是被滿足的。
這樣就給孩子一個很好的示范鲤桥，遇到?jīng)_突的時候揍拆，如何使用第三法，讓彼此滿足茶凳，彼此開心嫂拴。
書中講到使用共贏方法的準(zhǔn)備環(huán)節(jié)，提到父母們會向孩子詳細(xì)地介紹第三法贮喧。
我們看到這一部分也是像上面的小伙伴一樣去和孩子分享遇到?jīng)_突時的三種應(yīng)對方法筒狠。
我和女兒說，媽媽想和你分享下媽媽跟著辰安老師學(xué)到的箱沦，遇到?jīng)_突時有三種模式去應(yīng)對辩恼，第一種方法就是我贏你輸，第二種方法就是你贏我輸谓形，第三種方法就是我們一起想辦法灶伊，你也滿足我也滿足，彼此都開心寒跳。
可能有的小伙伴擔(dān)心孩子理解不了聘萨，只要有過類似的經(jīng)歷，是共同協(xié)商決定的童太，雙方需求都被滿足就會幫助孩子理解第三法米辐。比如女兒和同學(xué)協(xié)商武術(shù)課后想一起吃飯，但他們想吃不同的東西時书释，就采用了第三法翘贮，比如兒子沒玩夠，媽媽有事要先離開一會，采取的第三法。
我突然有種察覺撒顿，就是過去我和女兒的模式，好多時候我都被她的點(diǎn)子給說服或者說我放棄了自己的需求肴捉。我似乎都是那個妥協(xié)的人，那個放下自我需求的人叔收。當(dāng)面對家人（看作權(quán)威），我從來不覺得我的需求是正當(dāng)?shù)陌亮ィ侵档米鹬氐慕嚷桑孟裰挥形业男枨蟊凰麄兺猓也趴梢匀ハ硎芪业男枨蠖逯辏懊嬉蔡岬竭^這個點(diǎn)复濒。
我感覺自己有這種覺察就是好大的一種進(jìn)步脖卖，我知道過往我的需求總是被掩藏的，也特別感謝我的女兒巧颈，在和她的互動中畦木，我一次又一次的體驗(yàn)堅(jiān)持我的需求，我一次又一次對她的各種撒嬌方案說“不”砸泛，我慢慢地好像再找回那份堅(jiān)定自己的需求的力量十籍，看到自己需求的力量，讓自己的需求重見天日唇礁，雄赳赳勾栗，氣昂昂，哈哈哈盏筐。
書中還有這樣一句話围俘，解決問題的過程讓她的女兒更像成年人——能想出好主意。我對這句話特別有感覺琢融，不僅僅是當(dāng)我看到女兒遇到問題時能轉(zhuǎn)換那么多的思路去想解決辦法界牡，讓我很驚嘆，同時我還覺得這句話對我來說也是一種很有力量的感覺漾抬。
我是權(quán)威下長大的成年人宿亡，可是我時常有種感覺就是我還是個孩子，小時候習(xí)慣了遇到問題身邊有人替我去解決奋蔚，如今長大她混，卻有點(diǎn)無所適從，我很害怕遇到問題泊碑，不知道怎么辦才好坤按。
學(xué)習(xí)P.E.T.，學(xué)習(xí)為自己的需求負(fù)責(zé)馒过，學(xué)習(xí)遇到?jīng)_突臭脓，根據(jù)需求去想出滿足彼此需求的方案，沒有人輸腹忽，這種感覺讓我覺得有力量来累，不用害怕輸贏，都可以滿足窘奏。
當(dāng)我根據(jù)彼此的需求不斷去想出好的解決方案時嘹锁，也會覺得慢慢地我不在是那個害怕遇到問題的小孩，我也在逐漸長大着裹、成熟领猾，也越來越像成年人。
同樣地，當(dāng)女兒用自己想的解決方案滿足自己摔竿、滿足父母解決問題時面粮，她得到也是自信的增加，不斷增加自己的存在感继低、價值感熬苍，還有力量感。
書中還有一個案例提到袁翁，會把想要解決的問題列一個清單柴底，貼在櫥柜門上，每一個人都可以寫自己想要解決的問題梦裂。
這個點(diǎn)也給了我一些啟發(fā)似枕，當(dāng)我遇到問題的時候，我會寫一個自己想要解決的問題的清單年柠，但是這個問題往往會被我自己卡住凿歼，然后沒了下文，其實(shí)我也可以把清單分享給老公或者孩子冗恨，或者辰安媽媽團(tuán)的伙伴答憔，這樣或許會有更多靈感的碰撞，擦出更多不一樣的火花掀抹。
（二）使用第三法的絆腳石般的固化思維
1虐拓、遇到?jīng)_突的時候，會有先入為主的感覺是“孩子錯了”傲武。
比如孩子不去幼兒園蓉驹，就會覺得孩子錯了，怎么能不去幼兒園呢揪利？這種感覺我們往往都有态兴，但又很少會被父母們發(fā)現(xiàn)。
2疟位、習(xí)慣于解決問題瞻润，而不是解決需求。
當(dāng)我們沉溺于解決問題時甜刻，問題的答案似乎只有你的方案對绍撞，還是我的方案對，比如得院，上幼兒園就成了要么聽我的話上幼兒園傻铣，要么不聽話死活不去幼兒園，這種情況下答案好像是非黑即白祥绞。
當(dāng)我們了解孩子不想去幼兒園背后的需求時矾柜，可能就有很多解決方案阱驾，比如沒有小朋友一起玩就谜，那么可能想到的就是多找?guī)讉€小朋友平常也一起玩怪蔑，熟絡(luò)感情，不同的需求有很多種不同的解決方案丧荐。
當(dāng)我們的關(guān)注點(diǎn)在問題上時缆瓣，我們就是非黑即白，陷進(jìn)去了虹统，當(dāng)我們的關(guān)注點(diǎn)在需求上時弓坞，就會想出很多解決方案。
3车荔、試圖控制孩子接受父母預(yù)先設(shè)置好的“正確”方案渡冻。
我們總覺得我們的方案是對的，你應(yīng)該按照我的方案來做忧便，總是試圖讓孩子接受我們的方案族吻。
如果孩子不接受父母的方案，父母會放棄解決問題珠增。我們需要做的是保持一顆開放的心超歌，認(rèn)識到每個問題都有很多種可能的解決方案，當(dāng)沖突明確后蒂教，負(fù)責(zé)讓大家找出各種解決方案巍举，這才是我們需要做的。
二凝垛、價值觀沖突
（一）對價值觀沖突的一些固執(zhí)
共贏方法對一些特定種類的沖突不起作用：包括：價值觀懊悯、生活習(xí)慣、穿衣品味梦皮、擇友炭分、審美、道德届氢、政治信仰欠窒、生活目標(biāo)、個人習(xí)慣退子。他們這時的行為并不會影響家長的需求岖妄，所以也會極力保護(hù)自己的權(quán)利。
當(dāng)父母因?yàn)檫@些處在問題區(qū)時寂祥，很難接受這只是自己的問題荐虐，而孩子沒有問題。比如當(dāng)在校園生活或者學(xué)習(xí)方面出現(xiàn)價值觀沖突時丸凭，父母很難不去干涉孩子福扬。就像書中一個案例中說到腕铸，父母們有一個老毛病，就是希望孩子們接受他們的建議铛碑。
從另一個方面說狠裹，不得不承認(rèn)孩子是獨(dú)立于我們之外的另一個個體，不是我們的附屬物汽烦，不是我們的機(jī)器人涛菠，我們讓他干什么他就要做什么。
他屬于他自己撇吞，在不影響我們的情況下俗冻，他有自由安排自己的權(quán)利，他是有血有肉牍颈、有喜好迄薄、有自己認(rèn)知的單獨(dú)個體，他不同于我們煮岁，這些態(tài)度也需要我們?nèi)マD(zhuǎn)變讥蔽。
（二）我們可以影響孩子，卻無法控制孩子人乓。
我們會發(fā)現(xiàn)孩子會去接受那些他們尊敬勤篮、羨慕、喜愛的人的價值觀色罚，這些人正是孩子們希望自己要成為的人碰缔。
通過不斷學(xué)習(xí)P.E.T.中的技巧，父母們會盡可能地去促進(jìn)親子間的【愛與尊重】的關(guān)系戳护，這會極大地提高孩子們采納父母的價值觀的可能性金抡。
無論是我們傾聽孩子，還是孩子傾聽我們腌且，無論是我們滿足孩子的需求梗肝，還是孩子滿足我們的需求，無論是我們?nèi)绾巫隹梢猿蔀楹⒆拥陌駱踊蛘哳檰柶潭@一切的前提都是我們與孩子的關(guān)系巫击，我們?nèi)粘Ｖ袑⒆拥膼叟c尊重做的多少。
（三）成為榜樣或顧問
老師分享自己去做講座的時候精续，就是一種顧問的感覺坝锰，只是分享的一些數(shù)據(jù)、一些觀念重付、一些理論或者案例給父母們顷级，但是不帶有那種讓他們必須怎樣的目的，把選擇的機(jī)會确垫，把改變的機(jī)會留給父母們自己弓颈。
父母們常常會認(rèn)定自己有責(zé)任讓孩子轉(zhuǎn)變帽芽，他們所持的態(tài)度是：我的孩子必須采納我的意見，如果他們不采納翔冀，父母就會覺得自己失敗了导街。其實(shí)，這時候父母就犯了“硬性推銷的錯誤”橘蜜。
接納你無法改變的事物【允許】菊匿，將自己的孩子看作是獨(dú)立的個體，將孩子與自己進(jìn)行剝離计福，接納孩子不同于父母，允許孩子成為孩子自己徽职，不同于你象颖。
重新審視自己的價值觀：很多時候，面對價值觀沖突我們可以做的就是自我調(diào)整姆钉，父母們要做出改變说订，往往要先懷疑自己的價值觀是否有用或者重新審視這些價值觀有多重要。要是能明白自己為何會有這些價值觀潮瓶，則會更容易幫助你決定是否需要改變它們陶冷。
打破應(yīng)該，陪伴自己：比如那些“應(yīng)該”的事情毯辅，女人應(yīng)該三從四德埂伦，女人應(yīng)該做家務(wù)，女人不應(yīng)該不看孩子思恐，去看電影等等沾谜。覺察自己的那些束縛，覺察自己的那些累贅胀莹，真的是這樣嗎基跑，我可以給自己一些不一樣的感受嗎？我是否把同樣的約束用在了孩子身上描焰？那真的應(yīng)該是這樣的嗎媳否？
很多時候孩子都是活在父母的一言一行，活在父母的每一幀感受里荆秦，做一個好的榜樣篱竭，照顧好自己的感受，才是對孩子最好的示范萄凤。
總結(jié)一下室抽，關(guān)于第三法需要的是多輪的傾聽與表達(dá)，確認(rèn)需求靡努，然后提供大量的方案坪圾，滿足彼此的需求晓折；關(guān)于價值觀沖突，做好自己兽泄，調(diào)整自我漓概，做一個有理有據(jù)的好顧問，當(dāng)然在價值觀沖突方面還有很多的內(nèi)容有待去探索病梢，可能需要的是終身的成長胃珍。
《父母效能訓(xùn)練實(shí)踐篇》到此部分就結(jié)束了，越來越深入蜓陌，也越來越覺得辰安媽媽團(tuán)帶來的成長與享受觅彰，期待下一本書再次相約，感恩辰安老師及我們的小伙伴钮热，感恩我們的優(yōu)美且無話不談的那些場填抬。
往期讀書會復(fù)盤：
《父母效能訓(xùn)練實(shí)踐篇》①http://www.reibang.com/p/7246de021d34
《父母效能訓(xùn)練實(shí)踐篇》②http://www.reibang.com/p/4d05a7e578d0
《父母效能訓(xùn)練實(shí)踐篇》③http://www.reibang.com/p/a5be2e7b15a7
《父母效能訓(xùn)練實(shí)踐篇》④http://www.reibang.com/p/cc0a1f1adf06
