刷到一段視頻，里面女兒到派出所注銷過世父親的戶口，看到父親年輕時代的照片忍不住流淚墓阀。我也瞬間淚奔了毡惜，止不住的。
看到好多留言斯撮，說“父母給孩子上戶口经伙，滿心歡喜，孩子給父母銷戶勿锅，痛徹心扉帕膜，這輩子就這樣告別了，永無相見之日”溢十。說想父親的時候會打曾經的電話號碼垮刹，“熬過人間這短短幾十年、還會再相見的”张弛』牡洌看到一條條留言，眼淚更是止不住了吞鸭。
現在正身在爸爸去世的醫(yī)院寺董，這次是我作為父親陪著自己的孩子。爸爸去世到現在刻剥，轉完三年多過去了遮咖，他最后的那段時間，每個點點滴滴還歷歷在目造虏，想起當時的無力感還刻骨銘心御吞。想起爸爸的時候越來越少了，但是想起來的時候還是一樣的難過和想念漓藕。
仔細想一想魄藕，父親去世后，我其實一直在按照他希望的樣子生活撵术，要了二胎，希望找個輕松點的工作话瞧，多點精力照看自己的孩子嫩与，人生別像他一樣把自己逼得太累。曾經我很看不起的父親交排，我卻在按照他的想法在生活划滋，原來他才是最了解我的人。
我現在也在感覺自己身體走下坡路埃篓，小毛病越來越多处坪，想起父親最后病重時候所表現出來的堅毅，最后走的時候捐獻的愿望，越來越覺得他的偉大同窘。一輩子活的小心翼翼的他其實真的很強大玄帕，我很奇怪為什么他活著的時候，我從沒覺得他有多么高大想邦，現在卻越來越覺得他值得我崇拜裤纹。
一想到人生與他再無交集，還是會忍不住的想念他丧没。其實他的內心是很強大的鹰椒，遠不是表面上表現出來的那么謹小慎微。他努力抓住不多的機會改善家庭生活呕童，他全力愛護自己的孩子漆际，他不想給任何人添麻煩，他把能賺到的都努力帶回家里夺饲，他這一輩子只有付出奸汇，他從不想從家人身上索取。
在父親這件事上钞支，我依然無法擺脫對自己的責備茫蛹，當時本來他不想來南京讓他到我身邊帶孩子是不是太為難他了？和我一起生活的幾年他真正的開心過嗎烁挟？最后的病因告訴他是對的嗎婴洼？我對最后他的治療選擇是不是犯了很大錯誤？我是不是過多的代替了他自己的決策撼嗓？每每想到這些柬采，就止不住對自己的責備。
