——致膽小懦弱的我。
便是今日地来，我也只能用自嘲的口吻說到自己是一個矯情的人戳玫。不敢承認，卻事實如此未斑。
我是何時發(fā)現(xiàn)自己的呢咕宿？
應(yīng)該先從一件小事分析。我寫了個霸字蜡秽，朋友分析到——雨沒封口府阀，漏財。雨滴帶過芽突，自卑试浙。革字在旁，變動寞蚌。月尾無鉤川队，少底氣。偏偏是個霸睬澡，奇怪不奇怪。人家?guī)拙湓掽c到自己的弱處眠蚂，我的情緒也發(fā)生了很大變化煞聪。等同于接受死亡的五階段拒絕，憤怒逝慧，掙扎昔脯，沮喪和接受啄糙。而事實上，大部分我一開始抵觸的事都經(jīng)歷過這樣的情感糾結(jié)云稚。最后不得不接受隧饼，也必須面對。
面對的自己和想象中有很大出入静陈，分裂了多個給了旁人燕雁，留下角落里的自己既真實又猙獰。所以鲸拥，我意識到自己是一個矯情的人拐格。我一點也不想把自己的缺點暴露出來，一點也不想承認自己不行……然而常常事與愿違刑赶。所以捏浊，深夜里才對視著角落里的猙獰，一遍一遍播放著自己的丑陋撞叨，自卑金踪，陰暗……要不扭曲，要不握手和平牵敷。
究其原因胡岔，正是對另一個自己不接受。
我也經(jīng)常把秘密鎖在一個盒子里劣领，夜深人靜才敢偷窺姐军。又希望真有忘記藥水，拋開一切放空自己尖淘。因為這些情緒像枷鎖般奕锌，慢慢限制、操控自己村生。讓簡單變復(fù)雜惊暴，讓我模糊了事情的本質(zhì)。
實際上趁桃，我所需要做的僅僅是認識并面對辽话。一大堆廢話后，中間的疼痛感依然存在卫病，而剖析則降低了我受傷的幾率油啤。
對于一個經(jīng)常追究自己是誰的人，大概是不想活的迷糊蟀苛。然而不能控制自己的腦袋益咬，則算不上活的清醒，充其量杞人憂天帜平，過分了便是瘋子幽告。別把自己看的太高梅鹦，也別把自己放在最底，大部分時間腦袋里的聲音就是空噪冗锁。它虛構(gòu)了另一個我齐唆，讓我不能接受現(xiàn)實中的不滿意，從而帶來了抵觸冻河，心中抑郁不平滑臊。偏偏也是不接受匕积，把自己外形塑造在截然相反的方向服赎，快樂的悲傷的迁客，都表現(xiàn)在極端。又是矯情摔敛。
我想自己沒那樣不堪廷蓉，能夠慢慢發(fā)現(xiàn)自己也算進步。
共勉马昙。
