在這本書剛在國內(nèi)出版的時候碾篡，我就聽了萬維鋼老師的解讀虱而，印象最深的其實是里面一段話：話說作者岸見一郎，第一次聽阿德勒心理學的講座开泽，主講人說了一段話牡拇，他說：今天聽了我的報告的人，立刻就能獲得幸秆劢悖——但是如果你做不到這一點诅迷，你就一輩子也不可能獲得幸福。

所以這本書是在探討什么時候人會感到幸福众旗，獲得幸福的途徑罢杉，是一本探索自我的書籍。

我們寶媽一起共讀這本書的時候贡歧，都有一個感覺滩租，就是有點兒暈赋秀，怎么說呢？? 主要是源于這個對話體的方式律想，哲學其實本身就在于它的辯證猎莲，所以作者直接把辯證演繹出來了。初讀這本書技即，感覺就像書里的年輕人的反應(yīng)：“您是在開玩笑吧著洼？”“? 這絕不可能！”? 而當哲人開始用各種方式來探討時候而叼，我們就被牽著走了身笤，但問題來了，看完后我們又繞不回來了葵陵，感覺腦子有一團漿糊液荸，如果不是自發(fā)的思考，就感覺再好的觀念也進不了腦子脱篙。寫這份讀后感娇钱，也是本著結(jié)合自身做二次思考。

我們就來一起看看書中的反常識觀點：

觀點一：憤怒都是捏造出來的绊困？文搂！

發(fā)怒基本上是為了震懾對方的手段，并且是可放可收的一種“手段”考抄。哲人的舉例是一位正在對著女兒發(fā)火的媽媽细疚，中途接到班主任的電話，馬上變得柔聲細語川梅，掛完電話馬上變臉繼續(xù)訓斥孩子。這個情景實在是太有代入感然遏，我們每個媽媽估計都有這種經(jīng)歷贫途。

阿德勒是目的論，區(qū)別于弗洛伊德的“原因論”待侵。 也就是說丢早，在每種情境下，都是有選擇的秧倾，認識到并不是由過去決定的怨酝。孩子犯了錯誤，并不是我們生氣的原因（或者我們可以叫它借口）那先。這在育兒上給與了很好的指導农猬，可以選擇不生氣，還有很多選擇售淡。如果我們相信錯誤是學習的好機會斤葱，我們就不該選擇發(fā)怒這一單一的工具慷垮，比如可以選擇啟發(fā)式提問，引發(fā)孩子思考揍堕，面對這個錯誤除了哭和后悔還有什么可以做料身？下次哪里可以做的不一樣？

觀點二：人們常常下定決心“不改變”

有句話叫做“本性難移”衩茸，但什么是本性呢芹血？

書中對于性格的解釋讓人看到了曙光。阿德勒心理學中用“生活方式”來說明性格楞慈。

“某人如何看“世界”祟牲，又如何看“自己”，把這些“賦予意義的方式”匯集起來的概念抖部，就可以理解為生活方式”说贝。

也就是說性格是可以變的，但往往很少有人做得到慎颗，為什么乡恕？

第一、不做改變俯萎，自己就更輕車熟路傲宜，能有辦法對付過去，盡管不是自己理想的方式夫啊。

第二函卒、如果選擇新的生活方式，那就不知道自己會遭遇什么撇眯，未來難以預(yù)測报嵌。

特別是，始終可以有一種借口：如果我... 熊榛，我也可以..." 锚国，而如果真的去做，往往夢想可能破滅玄坦。

但哲人的回答是血筑，破滅又怎么樣呢？ 應(yīng)該去做煎楣，不要扯出一堆借口豺总，包括性格和過去，這一切都是不改變的借口和缺乏勇氣择懂。

觀點三： 一切煩惱都來自人際關(guān)系

我想大部分人都不愿意承認這點喻喳，但是反過來看，如果世上只有一個人休蟹，還有什么事情可煩惱沸枯？? 還會在意自己的長相日矫、成就、是否有錢嗎绑榴？ 也就是我們所謂的自我價值標準哪轿，將會全部變得沒有意義。價值是必須建立在社會意義上的翔怎。

只要在人際關(guān)系中窃诉，就根本不可能不受傷。

那人怎么擺脫煩惱呢赤套？? 還有可能嗎飘痛？

人生不是與他人的比賽，關(guān)鍵是我們怎么看問題容握，有人為個子矮煩惱宣脉，但也有人為個子高煩惱，如果要比較的話剔氏，煩惱可以無窮無盡塑猖。同時，看到他人幸福的時候谈跛，就覺得自己被比下去了羊苟，這樣又如何能幸福呢。 如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”感憾，感覺就完全不一樣了蜡励。反過來說更能理解，如果總是在心里認為別人是敵人阻桅，別人總是居心叵測凉倚，那生活得多累啊，草木皆兵啊鳍刷。

阿德勒提出了人從出生到獨立生存占遥，至繁衍后代，人生都會經(jīng)歷的三大課題输瓜，：交友、工作芬萍、愛的課題凤藏。這些都是不得不面對的人際關(guān)系砾赔，也是根本的人際關(guān)系。

在我成為全職媽媽后，突然感覺價值感崩塌蛛砰，盡管在做這個決定之前，我考慮了一年多抛蚤，算是深思熟慮后的決定。但是依然感覺非常焦慮旧蛾，拼命去尋找自我價值。很多人在退休后也是同樣的感受蠕嫁。

但人生不是只有工作一個課題锨天，還有關(guān)于愛的課題，除了工作還有家庭剃毒，還有很多價值可以創(chuàng)造病袄。任何創(chuàng)造的價值沒有高低之分，媽媽的付出和作為職場女性的付出不需要作為比較赘阀。此外益缠，我們除了屬于公司，也屬于家庭基公，還屬于社區(qū)幅慌，還有更廣闊的群體。

跟書中說到的“人類共同體”的最終目標是一樣的轰豆，人一旦有了這個意識胰伍，就會有一種生而為人的使命感，人生一旦不再狹隘秒咨，也就多了許多選擇喇辽，也有了更多有意義有價值的事情可以去做。

阿德勒個體心理學雨席，對于人的行為和心理都提出了明確的目標菩咨，也可以作為一個育兒的目標，供我們參考：

行為：1陡厘、自立? 2抽米、與社會和諧共處

心理：1、“我有能力”的意識? 2糙置、“人人都是我的伙伴”的意識

觀點四 讓干涉你生活的人見鬼去吧

這個觀點云茸，也許我們在心里喊了無數(shù)遍，但要做到的確很難谤饭。

書中的觀點是不要為了獲得他人的認可标捺，迎合他人的期待而活，一切的矛盾都起因于沒有分清自己的課題和他人課題的界限揉抵，妄圖干涉別人的課題或者被人干涉自己的課題亡容。

要辨別這是誰的課題，方法倒很簡單冤今，只需要確定：某個選擇帶來的結(jié)果最終是由誰來承擔闺兢？

回到生活中，最常見的就是孩子不學習戏罢，父母極度焦慮屋谭，但孩子還是油鹽不進脚囊。其實學習是孩子的課題，父母盡管有責任告誡桐磁，或者像書里說的那樣悔耘，把馬領(lǐng)到水邊，但馬喝不喝水（孩子學不學習）所意，終究是孩子的事情淮逊，我們強迫不了。書中有一段建議值得大家參考“

* 在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護扶踊；

* 就學習而言泄鹏，告訴孩子這是他自己的課題；

* 在孩子想學習的時候秧耗，父母要隨時準備給與幫助备籽；

* 但，絕不對孩子指手畫腳分井，特別是孩子沒有尋求幫助的時候”

觀點五 健全的自卑感

自卑感在我們眼里通常是負面的车猬，但阿德勒認為，每個人都有追求卓越的訴求尺锚，無法達成理想的自己珠闰，就會產(chǎn)生自卑。

所以自卑感是促進人成長的正常刺激瘫辩，甚至是有利的伏嗜。

但如果把自卑感當作止步不前的借口，就是自卑情結(jié)了伐厌。比如因為“我個子不高承绸，所以我找不到好對象”，或者說挣轨，“要不是...军熏，我也能...”諸如此類，都是無法接受無能的自己卷扮，沒有勇氣通過努力的健全手段去改變荡澎。

而所謂的優(yōu)越情結(jié)，更是如此晤锹，因為需要去彰顯抬高自己衔瓮，才顯出的優(yōu)越來，這是一種虛假的優(yōu)越抖甘，其根源反而可能是極度的自卑。

承認自卑感是正常的葫慎，是為了接納自己的不足衔彻，從而有勇氣重新出發(fā)薇宠。

書中引用了著名的尼布爾祈禱文：

請賜予我平靜，去接受我無法改變的艰额。

給予我勇氣澄港，去改變我能改變的，

賜我智慧柄沮，分辨這兩者的區(qū)別回梧。

大家是否更能體會其中奧義，從而從內(nèi)心里升起一股勇氣祖搓。

怎么能不產(chǎn)生自卑情結(jié)狱意？

如果在一種關(guān)系里，你感覺壓抑拯欧、緊張详囤、不舒服，很有可能在這段關(guān)系里镐作，就是不平等的藏姐，既沒有感受到尊重也沒有被感謝，而是被評價该贾，這就是一種縱向的關(guān)系羔杨，有高下之分。而自卑情結(jié)就是從縱向關(guān)系中產(chǎn)生的意識杨蛋。

所以想要建立自信兜材，就要建立一種橫向的關(guān)系，即便只是從單方面開始也是可以的六荒。

觀點六 他者貢獻的真正目的反而是利己

貢獻或者奉獻护姆，其實是為了自己。第一次讀完這句話掏击，我在后面寫了一段話“最大的利己卵皂，這句話原來可以這么直白的說出來！Ｑ馔ぁ灯变！”

奉獻不是要犧牲自己，而是為了體會自己的價值捅膘，書中的青年人的回答是“這不是偽善的定義嗎添祸？”

乍一聽確實如此，他者貢獻和偽善之間的微妙區(qū)別在于寻仗，他者貢獻是為了體會一種貢獻感和價值感刃泌，而偽善卻是因為要獲得他人的認可而去做貢獻，一旦這個目標的概念被偷換，這個意味就很不一樣了耙替，就變得不自由了亚侠。

他者貢獻所產(chǎn)生的貢獻可以只是一種感覺，甚至可以是看不見的貢獻俗扇。比如書中提到的硝烂，一個重度癱瘓的病人，對其家人來說铜幽，他提供的貢獻感就是他本身滞谢，他的存在就是家人的寄托，而不需要他去做什么除抛。

這本書還有許多反常識的觀念狮杨，不斷地沖擊著我們的信念系統(tǒng)。如果你想繼續(xù)探索什么是幸福镶殷，怎么獲得幸福這個終極話題禾酱，不妨多讀幾遍。人生的意義绘趋，由你自己決定颤陶。