“ 就算沒有親如一家的運(yùn)氣，至少要有不受委屈的底氣站叼。”
我有一個(gè)朋友娃兽，當(dāng)年披著白紗，滿懷對未來生活的憧憬大年，歡呼雀躍地嫁給了自己深愛的人换薄。可是婚后卻飽受婆媳關(guān)系的困擾翔试，差點(diǎn)得了抑郁癥轻要。
她的婆婆是個(gè)控制欲特別強(qiáng)的人，自打兒子結(jié)婚以來垦缅，時(shí)常要插手小家庭的家事來證明自己作為家長的權(quán)威冲泥。
朋友那個(gè)婚前把她捧在手里當(dāng)珍寶的老公呢，婚后卻一下子現(xiàn)出“媽寶男”的原形壁涎，母親一發(fā)話凡恍，他便條件反射般地執(zhí)行，絲毫不顧我朋友的感受怔球。委屈嚼酝、受氣、壓抑......嫁給了愛情的朋友婚后生活一地雞毛竟坛。
朋友不止一次向我訴苦闽巩，我真的很想幫她，但每次都只能憑自己僅有的一點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)給她支招担汤，并沒有起到很好的作用涎跨，直到我遇見了這本書--《原生家庭?婚戀版》。
這本書簡直是為那些像我朋友一樣崭歧，深陷與伴侶父母關(guān)系困擾的朋友們量身訂制的書隅很！
書里條理清楚地分析了什么是有毒的伴侶父母？他們?yōu)槭裁催@么對你率碾？以及應(yīng)該怎樣應(yīng)對這類的伴侶父母叔营，守護(hù)自己的婚姻。
讀完這本書所宰，我真的被感動(dòng)到了审编。太多書教我們要怎么經(jīng)營和維護(hù)好和愛人、家人的親密關(guān)系歧匈，從來沒有這樣一本書垒酬，教你在面對愛人父母無端的拒絕、索取或控制時(shí)，要如何為自己發(fā)聲勘究！
本書的作者是蘇珊.福沃德博士矮湘，她有是享有國際盛名的心理醫(yī)師和暢銷書作家，還是頗受歡迎的演說家口糕、節(jié)目嘉賓和媒體人缅阳，擁有二十多年的心理治療經(jīng)驗(yàn)，在多家心理機(jī)構(gòu)和醫(yī)學(xué)診所擔(dān)任心理醫(yī)師和指導(dǎo)顧問景描，解除了無數(shù)人心靈方面的困擾十办。
01? 父母的獨(dú)立對于已婚兒女來說，意義重大
“好的伴侶父母都是相似的超棺，有毒的伴侶父母各有各的毒性向族。” 蘇珊博士為我們總結(jié)出了5種有毒的伴侶父母：批評(píng)型棠绘、占有型件相、控制型、惹事型氧苍、拒絕型夜矗。
而在這些有毒的伴侶父母中，有很大部分人歸根結(jié)底不夠獨(dú)立：
占有型父母让虐，因?yàn)樗粔颡?dú)立紊撕，他時(shí)時(shí)刻刻想要黏著孩子，把孩子的配偶當(dāng)成搶走自己寶貝的假想敵赡突，只有當(dāng)孩子始終將他放在第一位逛揩，他才會(huì)滿意；
控制型父母麸俘，因?yàn)樗粔颡?dú)立，即使孩子已長大成人惧笛，他還認(rèn)為孩子要永遠(yuǎn)依賴自己（其實(shí)是他自己還想依賴孩子 ）从媚，把孩子像提線木偶一樣操控著；
惹事型父母患整，因?yàn)樗粔颡?dú)立拜效，或酗酒、或爭吵各谚、或賭博欠一屁股債后紧憾，就拉出兒女來為他善后。像電視劇《都挺好》里面的麻煩精蘇大強(qiáng)昌渤，作天作地赴穗，永遠(yuǎn)在惹事，絲毫不顧給兒女帶來的麻煩，給他們的家庭帶來的危害般眉。
我們常常教育孩子要獨(dú)立了赵，自己的事情自己做，遇到困難自己去面對去克服甸赃，但我們很少意識(shí)到柿汛，做父母的也需要獨(dú)立。父母能夠獨(dú)立埠对，對于兒女來說意義重大络断。
蘇珊博士說：“父母之愛，是唯一以分離项玛，而非更親近為目標(biāo)的愛貌笨。"
孩子是獨(dú)立的個(gè)體，他們小時(shí)候或許依賴你稍计，但當(dāng)他漸漸長大躁绸，他有自己的路要走，有自己的生命過程要去體驗(yàn)臣嚣。特別是當(dāng)他已成家净刮，有了自己的丈夫/妻子和孩子，他把那個(gè)小家庭放第一位是非常正常的而且值得鼓勵(lì)的硅则。
做父母的唯有得體地放手淹父、退出，為兒女送上美好的祝福怎虫，獨(dú)立地去過好自己的生活暑认，才是對兒女最好的愛。
02? 他們沒有愛你的義務(wù)大审，你也有不愛他們的權(quán)利
太多人從婚姻一開始蘸际，就對對方的父母抱有不切實(shí)際的期待。特別是那些自幼得不到父母關(guān)愛的人徒扶，在新成立的小家庭里就會(huì)對對方父母抱著很大的期待粮彤，希望得到他們的愛和溫暖。
一旦發(fā)現(xiàn)伴侶父母無法給他這種愛姜骡，就會(huì)產(chǎn)生心理落差导坟，就會(huì)失望、傷心圈澈、憤怒惫周。
所謂“希望越大、失望越大“康栈，不如一開始就放棄這種不切實(shí)際的期待递递。
蘇珊博士一針見血地指出：“接受現(xiàn)實(shí)喷橙，你和你伴侶的父母對彼此而言，從一開始就不過是陌生人罷了”漾狼、“你伴侶的父母沒有支持你重慢、喜歡你或者愛你的義務(wù)”。
說得很扎心逊躁，但句句是事實(shí)似踱。
因?yàn)楹退麄兊膬号M建了新的家庭，我們才與他們有了生命的交集稽煤。如果他們能愛你核芽、對你好，當(dāng)然更好酵熙，但如果不能轧简，我們也坦然去接受事實(shí)，不能親如一家匾二，至少做到不互相傷害哮独。
書中說到，你也有“不愛他們”的權(quán)利察藐。看到這里我真是太愛蘇珊博士了皮璧！
在我們這個(gè)社會(huì)，你要是膽敢說你不愛伴侶的父母分飞，大多數(shù)人特別是老一輩的人悴务，會(huì)在背后指指點(diǎn)點(diǎn)說你不孝，而蘇珊博士卻告訴我們譬猫，這是我們的權(quán)利讯檐！
愛是一種珍貴的感情，這世間并沒有無緣無故的愛染服，這種愛只會(huì)給通情達(dá)理别洪、尊重我們、對我們好的伴侶父母柳刮。
如果伴侶父母是那種拎不清的有毒父母挖垛，或貶低你、或排斥你诚亚、或控制你，我們?yōu)槭裁匆銖?qiáng)自己午乓、迎合社會(huì)道德標(biāo)準(zhǔn)去愛他們站宗？
不必在心里百般糾結(jié)，懷疑自己不愛他們是不是太自私益愈、太不近人情梢灭，大大方方地承認(rèn)自己不愛他們就好啦夷家！
03?? 對待有毒的伴侶父母，一定要掌握為自己發(fā)聲的方法
在遭遇有毒的伴侶父母的拒絕敏释、排斥和控制時(shí)库快，我們只能做受氣包、默默忍受嗎钥顽？或者义屏，我們和他們大鬧三百回合，爭個(gè)你死我活嗎蜂大？
這些都無法從根本上解決問題闽铐。蘇珊博士告訴我們，面對有毒的伴侶父母奶浦，“通過可靠的兄墅、不帶挑釁意味的溝通策略來適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)和行使自己的權(quán)利”，通過這種發(fā)聲的方法澳叉，堅(jiān)決守護(hù)自己的婚姻隙咸！
首先，你需要設(shè)定界限成洗，明確你在情感和心理方面不可侵犯的底線五督，例如，小家庭的各種事務(wù)由自己和伴侶商量決定泌枪，拒絕伴侶父母介入概荷；或是拒絕和能獨(dú)立生活的伴侶父母住在一起等。
第二步碌燕，爭取伴侶的支持误证。找準(zhǔn)時(shí)機(jī)，對伴侶說出你的主要顧慮：你父母的這些行為修壕，讓我有怎樣的感受愈捅，這個(gè)問題對我們的關(guān)系產(chǎn)生了這樣的影響等等。
爭取把另一半拖到和我們同一戰(zhàn)線慈鸠，并讓他替我們?nèi)ズ退改笢贤ɡ督鳎绻閭H不敢或不愿意去溝通，至少保證他不會(huì)在你邁出最后一步時(shí)給你搞砸青团。
最后一步譬巫，在伴侶父母面前清楚地不帶歧義地表明立場，指出他們行為的不當(dāng)之處督笆，告訴他們芦昔，這樣的行為對你造成怎樣的影響，請他們停止娃肿。
在溝通中咕缎，記得使用“非防御性溝通”珠十，避免讓對方進(jìn)入防御狀態(tài)，保持冷靜凭豪，不被對方牽著鼻子走焙蹭，也不試著為自己解釋或辯解什么。
溫和又堅(jiān)定地表明了立場之后嫂伞，未必就能馬上收效孔厉。如果伴侶父母開始認(rèn)真考慮你的需求，也許會(huì)慢慢改變末早，也許他們壓根不會(huì)聽你的烟馅，繼續(xù)用那樣的態(tài)度對待你，保持距離就是了然磷，惹不起還躲不起嗎郑趁？就像書里某人說的“現(xiàn)在是他們更需要我們，我們可沒那么需要他們”姿搜；又或者寡润，考慮這段婚姻是否值得繼續(xù)下去，也是一個(gè)出路舅柜。
“就算沒有親如一家的運(yùn)氣梭纹，至少要有不受委屈的底氣”，真心推薦每一位在婚姻中遭受婆媳/翁婿關(guān)系困擾的朋友們來讀一讀這本書致份，獲得經(jīng)營姻親關(guān)系的智慧变抽！
