記得知乎上有一個問題：為什么人際交往中是钥，自己會容易緊張掠归。

有一個回答是：那是因為你想表現(xiàn)得比你自己本身要好啊缅叠。

看到這個答案我忍不住笑了，膝蓋好疼虏冻。像我這樣的人還不少肤粱，因為我看到這個回答的點贊數(shù)很高，好多人在留言里表達了共鳴厨相。

在他人面前表現(xiàn)领曼，想要獲得別人的認可，這是人之常情蛮穿，是由人的社會性決定的庶骄。所以，我們經(jīng)臣酰可以在網(wǎng)上看到“怎樣做一個受歡迎的人”单刁、“人際交往XX條金律”等等文章，甚至還有好多網(wǎng)課音诈，專門針對如何獲得別人認可幻碱。

但是，阿德勒心理學(xué)明確表示细溅，不要尋求他人的認可褥傍。

阿德勒認為：根本沒有必要被別人認可，也不要去尋求認可喇聊。我們并不是為了滿足別人的期待而活著恍风，同樣的，別人也不是為了滿足我們的期待而活誓篱。因此朋贬，當(dāng)別人的行為不符合自己的想法時，我們也不應(yīng)該發(fā)怒窜骄。

為什么呢锦募？

——因為我們每個人都有專屬自己的課題要做，每個人的課題是分離的邻遏，這就是“課題分離”糠亩。

— 01 —

什么叫做課題分離呢？說直白點准验，就是把自己的事和別人的事分離開赎线。我們舉個例子，有一個不愛學(xué)習(xí)的孩子不聽課不寫作業(yè)糊饱，如果你是父母的話垂寥，你會怎么做？——想盡一切辦法讓他學(xué)習(xí)，上輔導(dǎo)班滞项，請家庭教師狭归，甚至打罵他？

盡管許多家長都會這樣做蓖扑，但是阿德勒并不倡導(dǎo)唉铜。對于學(xué)習(xí)這個課題，運用課題分離的方法是這樣的：

首先考慮這是誰的課題律杠？

行為產(chǎn)生的最終結(jié)果由誰承擔(dān)潭流，就是誰的課題。顯然柜去，孩子選擇“不學(xué)習(xí)”灰嫉，這是孩子的課題。父母無法代替孩子進行學(xué)習(xí)嗓奢，強加命令孩子學(xué)習(xí)讼撒，就是對孩子的課題妄加干涉，這樣就避免不了沖突股耽。

然后進行鼓勵或引導(dǎo)根盒。

課題分離并不是說放任孩子的不學(xué)習(xí)行為不管，而是告訴孩子這是他自己的課題物蝙，告訴他不學(xué)習(xí)的后果是什么炎滞，引導(dǎo)他的學(xué)習(xí)興趣，教他學(xué)習(xí)方法诬乞，在他想學(xué)習(xí)的時候册赛，父母要隨時準備給予幫助，但不妄加干涉震嫉。

這就如同心理咨詢一樣森瘪，求助者找到心理咨詢師進行咨詢，但是求助者是否改變票堵，并不是心理咨詢師的課題扼睬。能夠改變自己的只有自己。接受心理咨詢輔導(dǎo)后悴势，求助者下什么樣的決心窗宇、是否改變，是他自己本人的課題瞳浦，咨詢師不能干涉和強迫担映。正如有句諺語說的：可以把馬帶到水邊废士，但不能強迫其喝水叫潦。倘若無視本人的意愿而強迫其改變，那只會起反作用官硝。

— 02 —

回到我們開頭所說的“不必獲得別人的認可”這個觀點矗蕊，現(xiàn)在就好理解了：

為什么不必獲得別人的認可短蜕？因為自己的人生是自己的課題，選擇自己認為最好的道路是自己的課題傻咖，而別人如何評價你的選擇朋魔，那是別人的課題，你根本無法左右卿操。

相應(yīng)地警检，為什么我們會如此在意別人的眼光呢？就是因為不會進行課題分離害淤，把原本是別人的課題當(dāng)成是自己的課題了扇雕。

舉個關(guān)于工作的例子。

有的人想跳槽窥摄，原因是和上司的關(guān)系不好镶奉。

他認為，上司不懂得欣賞他崭放，甚至老針對他哨苛。“都是因為這個XX領(lǐng)導(dǎo)币砂，所以我沒法好好工作!”

對于這種情況建峭，阿德勒來了一劑猛藥。

阿德勒并不認同這種“原因論”道伟，他強調(diào)的是“結(jié)果論”：“因為我不想工作迹缀，所以我覺得這個領(lǐng)導(dǎo)很糟糕∶刍眨”“因為我不想承認我的工作能力差祝懂，所以我覺得這個領(lǐng)導(dǎo)很糟糕【行”他認為砚蓬，說這種話的人其實是搬出上司來做干不好工作的借口，事實上盆色，很有可能是因為不想工作灰蛙，不愿意接受無能的自己。

如果進行課題分離隔躲，會如何呢摩梧？

無論上次怎么不講理地亂發(fā)脾氣，這都不是我的課題宣旱，都不應(yīng)該影響我仅父。而好好工作、成長進行是我的課題，所以我應(yīng)該認真地工作笙纤。

舉個生活中的例子：

有人與父親關(guān)系不好耗溜，幾乎從未進行過真正的對話。原因是小時候經(jīng)常被父親打省容《端“因為被父親打，所以關(guān)系不和腥椒“⒄”這是他對于與父親關(guān)系的因果解釋。

但是如果站在阿德勒目的論的立場上笼蛛，這樣的解釋就會完全倒過來家夺，也就是說“我為了不想與父親搞好關(guān)系，所以才搬出被打的記憶伐弹±觯”

聽起來是不是難以理解？因為對他而言惨好，不修復(fù)與父親之間的關(guān)系更合適煌茴，因為如果自己的人生不順利的話，就可以歸咎于父親日川。

我們來用課題分離的方式來分析這個事情：父親如何對待兒子蔓腐，是他的課題；我如何對待父親龄句，那是我的課題回论。

當(dāng)“我”下定修復(fù)關(guān)系的決心的時候，父親用什么樣的生活方式怎么看“我”分歇，對“我”主動靠近他這件事持什么態(tài)度傀蓉，這些都已經(jīng)沒有關(guān)系了。哪怕對方根本不想修復(fù)關(guān)系也無所謂职抡。問題是“我”有沒有下定決心葬燎，“我”做了哪些事情。

人際交往的鑰匙總是掌握在自己手中缚甩。簡單說來谱净，就是“我愛你，與你無關(guān)擅威『咎剑”“我做好我自己，你隨意郊丛±钋耄”

另一方面派继，我改變只是因為我在做我的課題，而不是因為“這樣做父親就會改變了”捻艳。不能因為自己改變就希望和要求別人改變，否則就是在干涉別人的課題了庆猫，是一種想要操縱別人的錯誤想法认轨。

— 03—

看到這里，你也許會想月培，如果我們按照上面說的方法進行課題分離嘁字，就可以按照自己的意愿過一生，這樣的人生就可以自由了杉畜！

但是這是很難的纪蜒。因為想要獲得別人的認可，不想被別人討厭此叠，這對人而言是非常自然的欲望和沖動纯续。

在這里，阿德勒提出了一個反常識的觀點：

真正的自由灭袁，并不是按照人的欲望和沖動去生活猬错。像斜坡上滾下來的石頭一樣地生活，這不是自由茸歧，這只是欲望和沖動的奴隸倦炒。真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度。

自由需要對抗認可的本能和沖動软瞎，不在意別人的評價逢唤，不害怕被別人討厭，不追求被他人認可涤浇，就會被人討厭鳖藕，而自由的代價就是被別人討厭。如果不付出以上這些代價只锭，就無法過上自己生活方式吊奢，不能獲得自由。因此獲得幸福的勇氣纹烹，也包括被討厭的勇氣页滚，這就是書名《被討厭的勇氣》的由來。

以上就是本書第三章的內(nèi)容铺呵，我們來總結(jié)一下：

1裹驰、不要尋求他人的認可。

2片挂、遭受困擾時幻林，運用課題分離的方法贞盯，先思考這是誰的課題，如果是自己的課題就做好自己該做的沪饺；如果不是躏敢，可以根據(jù)情況，進行鼓勵和引導(dǎo)或者是由對方自己處理整葡。

3件余、自由不是想做什么就做什么，真正的自由需要對抗自己的欲望和沖動遭居，要付出被別人討厭的代價啼器。

4、要獲得幸福俱萍，不要怕被討厭端壳。

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