這些年來拿诸，我做過無數次噩夢，被抓去塞茅，被來討債，似乎身上總是被壓著重重的東西季率，動彈不得野瘦，自由不得，擺脫不得飒泻。

甚至我原先的專業(yè)——我為什么不喜歡干財務呢鞭光？因為財務總是在翻舊賬，數據最少保持三年的連續(xù)性泞遗，甚至更久——而我的潛意識里總是渴望與過去告別惰许，總是希望能夠翻過去，這樣我就自欺欺人的感覺到自由了史辙。

實際上汹买，我辭職許久之后佩伤，依然不得自由，這噩夢照樣來折磨我晦毙，不斷的喚醒我童年的往事和匱乏生巡。

我已經寫過父母那輩扯不清的恩怨，我甚至憎恨我那王八蛋父親见妒，隨著覺察的不斷深入孤荣，我已經開始沒有那么矛盾了，但是再重新回憶往事须揣，依然感覺到我父母行為的奇葩盐股。

在我十二歲那年五年級畢業(yè)，我考上了初中耻卡。那時候還沒有實行義務教育遂庄，感覺學費還是挺貴的，260塊錢劲赠。別的孩子考上初中都是高興的事涛目，我從未因為考上學而高興過。

父親一如既往的沉睡在夢里凛澎，每天喝點兒小酒睡的糊天到地霹肝。

說來奇怪，這個場景像是刻在心臟上的印記一樣塑煎，刻骨銘心沫换，憤恨無比，始終不解父親的風情最铁，當然也是無法原諒的讯赏；但是今天在寫到這里，內心的感受竟然發(fā)生了180度的大轉彎冷尉，我好像不那么恨他了漱挎。

我和他一樣啊，也是常橙干冢活在夢里磕谅，分不清現實與夢幻，只不過我喝了幾瓶墨水雾棺，接受了教育膊夹，懂得了一點兒覺察的工具，而已捌浩。

只不過放刨，父親的本能更強大，也更決絕尸饺，他直接放棄掉了自己——試想一下进统，這男人要內心多決絕助币，才能放下對孩子的愛，躺在那舒適的吱吱呀呀的床上麻昼，就這么懶散著度過了無滋無味的七十年時光奠支。

內心需要多大的掙扎和矛盾，才可以放棄到自己的靈魂抚芦；或者他本來就沒有靈魂倍谜，也未可知。

我辭職后一段時間叉抡，感覺甚是無力尔崔，受不了母親的嘮叨而欲言又止，我在床上躺了將近一個月褥民，感覺快死了季春，比上班都累，甚至我以為是這世界上最累的一項活動消返。

從那時起载弄，我開始慢慢的理解父親，理解父親的自我放逐撵颊。

父親有一個地方比我強宇攻，就是他褲襠里的生殖器，那夜幕降臨時候吱吱呀呀的床響聲倡勇，折磨了我半生逞刷，聽不得床有半點兒響聲。

怨不得妻熊，我高中時候立下了一個偉大的理想——至少要和100個女人上床夸浅，原來這是對父親強烈的嫉妒與反抗啊。

可是扔役，越反抗越動彈不得帆喇。我的身體幾乎不聽從我大腦的指揮。

風雨的街頭

招牌能夠掛多久

愛過的老歌

你能記得的有幾首

交過的朋友 在你生命中

知心的人有幾個

我怎么能夠

讓你孤獨的這樣走

我怎么能夠

讓你無助的望著我

多少的情感 多少的自尊

你的血淚中有我

這世界啊 越來越多的陷阱

越來越冷的感情

當你全部都失落

也從不退縮

越來越多的包袱

不能丟的是朋友

當你陷入絕望中

記得最后還有……

每當譚詠麟的《像我這樣的朋友》響起厅目，“風雨的街頭番枚，招牌能夠掛多久”，我跟著母親在風雨的十字路口借錢的場景馬上像是放電影一樣閃現在頭腦中损敷。

十二歲，我頂著塑料紙糊的雨衣深啤，跟著母親站在村子里孤獨的大街上拗馒，迷茫而絕望的跟著母親去借錢。

“他大叔溯街，你家里有錢嗎诱桂，先給我用下急洋丐，三天之內一定還你』拥龋”母親使出了全身的力氣友绝，忐忑的說。

“他嬸子肝劲，你家里有錢嗎迁客，先給我用下急，三天之內一定還你辞槐≈朗”

“他大爺，你家里有錢嗎榄檬，給給我用下急卜范，三天之內一定還你÷拱瘢”

母親每開口一次海雪，我就跟在后面用那種不安的充滿期待的眼神望著他們，內心充滿著五味雜陳的掙扎舱殿。

仔細想想奥裸，那時候的村民們還是很淳樸的，借了四五家之后怀薛，總算將學費籌齊了刺彩。我親眼目睹并體驗了那種拆了東墻補西墻的滋味。

盡管在我意識層面枝恋，我希望長大后能夠掙一大筆錢创倔，至少我不能讓我的孩子因為學費去東借西借。但是焚碌，因為植根內心深處的恐懼始終籠罩著我畦攘，很難走出童年的思維慣性，一直活得比較晃蕩十电。盡管我交到的都是腳踏實地的好朋友知押，但是每個人的起點是不同的，我太想和他們一樣了鹃骂。這變成了我的執(zhí)念台盯，變成了我沖突的線索，最后歪倒在此案畏线，距離我的朋友静盅，漸行漸遠。

回到家里之后寝殴，父親終于睡醒了蒿叠，看到我們借到錢解決了我的學費問題而有點兒高興之后明垢，張口就罵：“下這么大雨，到處亂竄什么市咽，也不做飯吃痊银？！”

“你又不干活施绎，你光睡覺就行了溯革，你還需要吃什么飯啊粘姜？”我氣憤的說道鬓照。

“我不干，家里的活都是你干的孤紧，馬勒戈壁的雜碎豺裆。別說我不能干，就是能干我也不干号显，遇到你這樣的雜碎臭猜，白眼狼，把你養(yǎng)肥了來騎在老子頭上拉屎把涸椤蔑歌？！”父親罵我的時候總是最有力量揽碘。

“你什么時候養(yǎng)過我次屠？除了好吃懶做，你還會做什么雳刺？”我心里像是被刀劃著一樣劫灶。

“馬勒戈壁的雜碎，你是不服耙磋搿本昏？嫌棄老子沒有本事，你有本事你就靠你的本事吧枪汪。老子就是沒有本事涌穆，老子就這樣，你這個小雜碎還能翻了天不成雀久？宿稀！”父親的咆哮體可以持續(xù)幾個小時。

“你就不擔心自己會老嗎赖捌？休想花我一分錢原叮。”我咬牙切齒的說巡蘸。

“老子從來也沒有打算靠你這個雜碎養(yǎng)老奋隶。你不騎在老子頭上拉屎，我已經燒了高香了悦荒∥ㄐ溃”父親好像容不了我一樣。

“他滿嘴噴糞就讓他噴就好了搬味，別和他爭執(zhí)境氢，他說話跟放屁一樣，不用管他碰纬。只要我在萍聊，不會讓你下學的，除非你自己不想上了悦析∈俳埃”母親堅定而有力的說。

回到當時的場景强戴，我對母親充滿了依靠亭螟，以及崇拜。但是用覺察的思維來品味之前的故事骑歹，我突然明白：我成了父母之間戰(zhàn)爭平衡的替罪羊——母親看不起父親预烙，想離婚可是內心恐懼充滿了掙扎，于是把我無意識的培養(yǎng)成了他的精神伴侶道媚，甚至比父親的地位還高扁掸；父親依賴母親，害怕母親最域，但是老子再無能也是老子谴分，他怎么能允許兒子坐在父親的位置上，他不敢抗拒母親羡宙，卻可以通過打擊我狸剃，釋放一種間接的攻擊性。

而我還傻了吧唧的將畢生的精力都用在了拯救母親上——帶著母親逃離父親狗热，逃離這充滿掙扎的地方钞馁。

甚至，母親能夠留下來似乎和爺爺也有很大的關系吧匿刮，畢竟爺爺充當了母親的理想父親僧凰。爺爺是勤勞有力，儒雅瀟灑的熟丸。

記得那時候训措，那是一個多么貧乏的時代啊，即使只有一個雞蛋，母親也是早晨起來用開水沖了端給爺爺喝绩鸣。再加上爺爺飲食比較節(jié)制怀大，加上母親細心的照顧，他的身體一直都比較硬朗呀闻。

父親大約也知道自己的作用化借，他在家庭里只提供作為生理的丈夫，所以他沉醉在那吱吱呀呀的床上捡多，醉生夢死蓖康。這可能也是一種極端壓抑的反抗吧。

如果換作是我垒手，處在父親的角色上蒜焊，自己的父親看不起自己，老婆更看不起自己科贬，兒子也跟著指指點點泳梆，如果是剛性的脾氣可能早就自殺了吧；自殺不敢唆迁，也就只能把靈魂出賣后鸭丛，茍延殘喘的活著吧。

我在精神上充當著母親的伴侶唐责，盡管我身體還不夠茁壯鳞溉，但是已經如影身隨的跟著母親去借錢了，這是并肩作戰(zhàn)的力量鼠哥；但充當父親的角色讓我過早的體驗本不該屬于我承擔的熟菲，也享受著的權利，過早的抽離了我精神的源泉朴恳，他們化身討債鬼抄罕，來催我還債來了——請還我一個清清白白、清清爽爽于颖、清清落落的少年呆贿。