何舒卉/文

為何愛會傷人识脆？因為我們常成枇看不清愛情的真相，總是與自己幻想出來的人相愛灼捂，而忽略對方真實的存在离例。

愛情其實就是一個輪回，我們希望通過愛情重溫童年的美好悉稠、修復(fù)童年的錯誤宫蛆。

要想獲得真愛，必須活出真實的自己的猛，同時看到并尊重對方的存在耀盗。

愛不會傷人，讓我們在愛里成長卦尊。

相愛的人兒

1. 戀愛的感覺叛拷，無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤岂却。

2. 戀愛關(guān)系是我們童年時與父母及其他重要親人的關(guān)系模式的再現(xiàn)忿薇。

3. 一段完整的感情會有三個階段：

1+1=1 你就是我裙椭，我就是你，我們兩人宛如一體署浩。

1+1=0 你是我人生痛苦的根本趾唱，我是你人生痛苦的所在吗坚，我們兩個人怎么會走到一起？

1+1=2 我是我，你是你躬贡，但我們在一起，并真的感覺到我應(yīng)該和你在一起蔼紧。

4. 我們之所以會對一個人產(chǎn)生強到不可思議的情感俭嘁，一般總是因為那個人強烈地牽動了我們內(nèi)心深處的情感關(guān)系，即我們小時候與父母的關(guān)心模式肴颊。

5. 意識上氓栈，我們都在追求快樂和幸福，并且一定有相應(yīng)的人生哲學(xué)婿着；但潛意識上授瘦，我們都在追求自己所習(xí)慣的情緒或情感，這是致命的誘惑竟宋。所以提完，童年習(xí)慣了快樂的人，以后不斷重復(fù)快樂丘侠；童年習(xí)慣了痛苦的人徒欣，以后不斷重復(fù)痛苦。

6. 幼兒心中蜗字，只有“我”是唯一的主體打肝，而將父母視為客體。如果父母愛他挪捕、接受他粗梭，就是“好的客體”，他就會最終懂得级零，父母和他一樣断医，都是主體。于是奏纪，它不僅學(xué)會了愛自己鉴嗤，也學(xué)會了愛父母，也是一個“好的客體”了序调。

7. 在戀愛中躬窜，如果你找到了一個“好的客體”，而自己也做了“好的客體”炕置，那么雙方就會進一步成長荣挨，真正從孩子變成成人男韧，從對父母原型的執(zhí)著化為對情侶的愛。

8. 愛的感覺默垄，有時就是又找到了一個“老爸”或者“老媽”此虑。或者換個說法：又發(fā)現(xiàn)了一次機會口锭，可以再一次重復(fù)童年了朦前。

9. 熟悉感是一見鐘情的秘密。

10. 命運=心理的強迫性重復(fù)

11. 在人際關(guān)系中鹃操，強迫性重復(fù)可以理解為一個人小時侯形成的關(guān)系模式的不斷復(fù)制韭寸。譬如，一個人小時侯的關(guān)系模式是信任荆隘，那么他就會不斷復(fù)制信任恩伺。

12. 男人和女人建立親密關(guān)系，習(xí)慣了幸福的人椰拒，會在這個關(guān)系中制造愛晶渠，而習(xí)慣了不幸的人，會在這個關(guān)系中制造恨燃观。

13. 要建立好的強迫性重復(fù)褒脯，最好的辦法就是父母在孩子童年時給他愛與支持，同時尊重孩子的獨立性缆毁，給予他足夠的信任番川。那么，孩子就會學(xué)到愛脊框、信任颁督、獨立與自強，并把這些好的東西不斷地在他的人生中進行一遍又一遍的重復(fù)缚陷。

14. 我們至少有兩次童年适篙，一次是零到六歲往核。心理學(xué)理論認為箫爷，六歲孩子的人格結(jié)構(gòu)和智力結(jié)構(gòu)基本定型；一次是戀愛和婚姻聂儒。愛情是對再一次重復(fù)童年的憧憬虎锚。

15. 我們常說，相戀容易相處難衩婚。相戀時窜护，其實我們沒有和對方的真實存在打交道，我們是將自己的幻想投射到對方身上非春，然后與自己的幻想打交道柱徙，這自然比較容易缓屠。相處時，我們就要看到彼此的真實存在护侮，從而能適當(dāng)?shù)胤畔伦约旱型辏c那個和自己一樣擁有獨立意志的人打交道。這的確更難羊初。

16. 當(dāng)陷入七年之癢時滨溉，不必惶恐，也不必沮喪长赞，相反晦攒，應(yīng)去認識到它的價值，并接受自己的幻滅感得哆。這種幻滅感一定是好的脯颜。只有當(dāng)幻滅感產(chǎn)生后，接下來的相處柳恐，才可能是真正意義上的相愛伐脖。兩個幻影，不管多么迷戀彼此乐设，都不過是幻影而已讼庇。

17. 發(fā)自內(nèi)心的感覺，是我們判斷事物的唯一可靠的憑證近尚。然而蠕啄，如果沒有學(xué)會尊重并信任自己的感覺，我們就會容易信任一些貌似正確的信條戈锻。一旦我們過于依賴這些信條歼跟，它們就會成為僵硬的教條。

18. 一個人越愛我格遭，會對我越好哈街。這是關(guān)于愛情的最普遍的教條之一，也是危害性最大的教條拒迅。對于一個內(nèi)心充滿愛的人而言骚秦，這個信條是正確的；對于一個心中充滿恨的人而言璧微，這個信條是錯誤的作箍。

19. 我們所有重要的外部關(guān)系，都是我們的內(nèi)在關(guān)系模式投射的結(jié)果前硫。一個內(nèi)心充滿恨的人胞得，他越愛一個人，他就越可能成為那個人的地獄屹电。

20. 在自由戀愛時代阶剑，只要愛人不是你被迫選擇的跃巡，那么愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。

21. 如果期望自己的愛情是溫暖的牧愁、和諧的瓷炮，那你和愛人的內(nèi)在關(guān)系模式就都要是溫暖而和諧的。

22. 一個人在追求你的期間越“忘我”递宅，在關(guān)系確立后就越容易“忘你”娘香。

23. 我們?yōu)槭裁磿V愛一個人？一個重要原因是办龄，我們將對方看成了“理想自我”烘绽。一個人的“現(xiàn)實自我”和“理想自我”差距越大，就越容易產(chǎn)生迷戀型的癡愛俐填。一個人越迷戀愛人安接，就越看不見愛人的真實存在，他只能看到投射在愛人身上的“理想自我”英融。他愛的不是你盏檐，而是他自己。

23. ?一個懂得愛的人驶悟，會一直懂得愛胡野；但是，一個不懂得愛的人痕鳍，會一直不懂得愛硫豆。愛的能力，和年齡關(guān)系不大笼呆。

24. 戀愛熊响，其實是將我們在童年時與父母等家人形成的內(nèi)在關(guān)系模式淋漓盡致地投射到成年后與愛人的外部關(guān)系上來。

25. 假若追求你的人诗赌，以前的感情生活是一團糟汗茄。那么，他和你的前景的更大的可能性也是一團糟铭若，而不是突然變得更好洪碳。除非他在向你傾訴時，很少描黑對方奥喻，而是主要反省自己的責(zé)任偶宫。

26. ?愿意在戀愛中百分之百付出的人非迹，看似非常偉大环鲤，但其實是一種很深的自戀。有這種想法的人憎兽，其實沒有看到對方的真實存在冷离，而只是自顧自地付出吵冒。她的付出是她自己的需要，未必是戀人的需要西剥。

27. 真愛是一定要看到對方的真實存在的痹栖，從而一定要看到對方的真實需要。要做到這一點瞭空，我們就得理解對方揪阿，能夠放下自己，站在對方的角度咆畏，設(shè)身處地地為對方考慮南捂。

28. 任何一個人的自我都是非常有局限性的。每個人都是在自己的原生家庭中發(fā)展出自我體系的旧找。在這個家庭中溺健，如果自己節(jié)儉可以獲得更多的愛與關(guān)注，那么自己就會形成節(jié)儉钮蛛；如果憂傷會讓自己活的更多憐愛鞭缭，那么自己就會很容易形成憂傷的個性。

29. 愛情出問題魏颓，不要在別人身上找答案岭辣。

30. 只要兩個人用心相處，那么慢慢會明白甸饱，沒有哪個人真的就是乏味的易结，每個人都很精彩。

31. 經(jīng)營感情柜候，即知道感情不僅僅是命運的恩賜搞动，你會預(yù)料到感情出一些問題，而當(dāng)問題出現(xiàn)時渣刷，你會有耐心地去溝通鹦肿，去化解問題，于是感情可以越過一個又一個障礙辅柴，最終兩個人擁有一份穩(wěn)定又高質(zhì)量的親密關(guān)系箩溃。

32. 如果你渴望理解對方，就必須學(xué)會放下你的坐標體系碌嘀，嘗試著進入對方的坐標體系涣旨，這是抵達理解的唯一途徑。

33. 同一件事情股冗，因為坐標體系不同霹陡，不同的人具有不同的認識。家里主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心烹棉。

34. 常常我們只知道配偶“說什么”攒霹，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候我們都是執(zhí)著于自己的坐標體系浆洗，用這個體系去揣測對方的意思催束。

35. 配偶一說到“問題”，我們就急著去出主意伏社、提建議抠刺，忙著為對方“解決問題”。但實際上摘昌，對方多數(shù)時候只是為了借著問題宣泄情緒矫付，根本不需要我們的建議。

36. 感受遠比所謂的事實更重要第焰，而在家庭中买优，理解并接受彼此的感受是最重要的。

37. 評價是阻礙交流的最常見原因挺举。一些人喜歡評價杀赢，是因為他們學(xué)會了父母對自己的交流方式∠孀荩“交流感受”是配偶絕大多數(shù)溝通的目的脂崔，而不是“解決問題”。

38. 以前物質(zhì)很匱乏梧喷，所以愛的主要內(nèi)容是是保證對方的物質(zhì)需求砌左。但現(xiàn)在，物質(zhì)需要已經(jīng)不再那么重要铺敌，心理需求的重要性則日益突出汇歹。鑒于此，我們應(yīng)該進化我們愛的方式偿凭，終是配偶或其他親人的心理需求产弹。心理需求的核心是感受，親密關(guān)系的一個重要價值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受弯囊。

39. 在親密關(guān)系中痰哨，不去糾纏誰對誰錯也是很多婚戀專家強調(diào)的一個原則。要想做到這些原則匾嘱，首先需要一個意識：談事情A的時候斤斧，只談A，而不去扯BCD霎烙。并且撬讽，談A的時候蕊连，重要的是自己和對方的感受。你要能坦誠地表達你的所有感受锐秦，你又能聆聽到對方表達出來的感受。

40. 很多時候我們試圖通過情愛找到生命的意義盗忱，而逃避了生命本來的意義酱床。