在這發(fā)黃寂靜的紙頁上，上帝仿佛在向我解繹著十年前一個上完晚自習回來的故事，并非是主角而作為一個木訥漠然旁觀者的我意荤，十年前或是出于愚昧蹦玫，出于對流言對鬼神的恐懼赎婚，我拋棄了那刻最需要的感情那就是對親情的審美體會刘绣，對追求生命的敬畏，作為一個自然人挣输，現(xiàn)在想起來那時和空殼或許沒有什么兩樣纬凤。那一幕母親撕心裂肺的悲慟的半言半語和現(xiàn)在我深愛著的主角就那樣仿佛在天地間互相靈魂攙扶著，只為給予一點生的力量和希望撩嚼，而在那時移斩，我只是和她們的世界格格不入的畫外人，現(xiàn)在想起來未免有深深的愧疚……
而現(xiàn)在我對那個主角的理解不再那么模糊了绢馍，也不能放縱自己再那么含糊了向瓷，甚至當年可以因為惱怒因為自以為會要命的面子對主角惡語相加，甚至加上拳腳舰涌，于今天才真正理解到一個心靈殘疾的個體會自暴自棄猖任，當年會在你看來就是一廢物就是一累贅，反過來于我沒有施加幫助反而只會給他人施加壓力瓷耙、負面情緒朱躺，卻不知我是在一步一步損耗一個人求生的本能……多么殘忍。
娘兩的下半身跪著搁痛，拉住輕輕撫摸著那個主角长搀，忍住哭聲說:“咱娘兩在一塊兒，好好兒活好好兒活……”哭聲哽咽聲在我耳邊回蕩鸡典，那一幕我覺得像是電視劇源请，平淡粗糙的生活我未曾想過會有這一幕，那一刻我仿佛看到了身心疲憊卻很堅強的母親彻况，那是我第一次看到母親傷心痛苦成那個模樣谁尸，卻不知道在那晚往后的日子會是母親的多少不眠夜，那也是我第一次看到的自以為理所應當保護我永遠的主角那么脆弱纽甘，甚至可以自嘲家人的說那是一種狼狽～一種自我調侃的狼狽狀……
時四年已過良蛮，我已上高中了，主角和我分隔兩地悍赢，我沒有怎么想念過主角决瞳，也沒有過多的想過主角在異地過的怎樣。一次舅舅和媽媽計劃全家去異地看望主角左权，媽媽就開始在廚房搗騰起來皮胡，一路上幾小時的車程媽媽就像寶貝似的緊緊的抱著那個保溫盒，生怕熬了幾小時的湯水會從里面溢出來涮总，我坐在母親的旁邊胸囱，偶爾左轉幾下頭看看母親，甚至對她講話她也意識不到瀑梗，就算是聽到了也是弱弱的應了幾句烹笔，神情呆滯的好像是想什么著了迷似的裳扯。我分明感覺母親的心伴隨著顛簸的路程像一棵桐木肆意瘋長又肆意的枯萎……終于路程開了快一半多——媽媽還是暈車了，煎熬著冰涼的身體谤职，卻還要吃力的做腦力勞動饰豺，也只有手中的那罐湯能時不時的給她堅持下去的力量。到了醫(yī)院允蜈，我看到了主角冤吨，一切很好～主角卻不停的念著“我要回家……我要回家……”而媽媽卻象騙小孩說還過幾天就把他接回家，他也只好答應了饶套，回家……那時年少無知漩蟆，我不知道那能意味著什么……但今日看來那時說出想回家的那個人，必定是深愛著我的人妓蛮，是深愛著母親深愛著家的人怠李，而那個骨子里深愛著我的人是我曾經在他最需要心理上的幫助時辜負最深的人……
時光很快，我已經上大學了蛤克，我依舊玩自己讀自己的捺癞，幾乎不戀家，也從不會記掛起那個主角构挤，時至今日我依然給自己貼上冷血無情無義的標簽……也承認到現(xiàn)在我依然很少想家髓介。當經常聽見舍友那么想回家，每次她們回來也能深深感受到家給她們帶來的快樂有很多很多筋现，而我每次回家都仿佛是波瀾不驚～對我而言快樂永遠仿佛不會那么多唐础，有時候想是不是我要求的太多，而感受的太少夫否，也許只是回憶能帶來點滴感動……淚水至少是溫的彻犁，我想我還有那么點溫度叫胁，我想我此刻不會再想給自己冠上冷血的標簽凰慈，此刻我還想做一個有溫度的人，尤其是那被我沒心沒肺慣了的親人～
此刻很安靜驼鹅，一種仿佛可以吸入喉嚨的熟悉的靜謐感——“我要回家微谓，我要回家”那熟悉低沉的聲音不斷回響在我耳邊，像是深邃的黑色空氣里劃破天際的一道光亮输钩，只為托給我一個懺悔的夢……
